UPDATE. CÂŞTIGĂTORII
PREMIUL I: alxunder
Titlul de Captain Romania, skateboard-ul lui Captain America, 2 invitaţii duble la avanpremiera extraordinară a filmului din Bucureşti, programată vineri, 29 iulie, ora 19 (detalii prin mesaj privat)
PREMIUL 2: BiGGeek, maryen4all, Han_Solo, chloeiam
Au câştigat: Radio Captain America, model Al Doilea Război Mondial, tunat cu terminal pentru mp3 player, 1 invitaţie dublă la avanpremiera extraordinară a filmului din Bucureşti, programată vineri, 29 iulie, ora 19 (detalii prin mesaj privat)
PREMIUL 3: b0b0cin3filul, Bastanu, bloodthirst, kakapiciu
Au câştigat: Freesbees Captain America şi breloc Captain America, 1 invitaţie dublă la avanpremiera extraordinară a filmului din Bucureşti, programată vineri, 29 iulie, ora 19 (detalii prin mesaj privat)
Mentiune: kelosso
Un loc la avanpremiera extraordinară a filmului din Bucureşti, programată vineri, 29 iulie, ora 19 (detalii prin mesaj privat)
TEMA A FOST: Relatează în detaliu cea mai ingenioasă farsă ori cea mai inventivă şi - totuşi - inofensivă cale prin care ţi-ai făcut dreptate sau prin care i-ai răzbunat pe cei nedreptăţiţi şi te alegem Captain Romania: Primul Răzbunător, îţi dăm skateboard-ul lui Captain America, omologul tău, şi te trimitem la avanpremiera filmului, cu tot cu prietenă!
Cinemagia nu se dezminte nici de această dată, te provoacă la un mega concurs, în care poţi fi unul dintre câştigătorii care vor primi însemnele lui Captain America. Răspunde cât mai creativ la întrebarea de mai sus, postând un comentariu la acest articol până pe 28 iulie, şi poţi fi unul dintre câştigătorii următoarelor obiecte promoţionale:
PREMIUL I
Titlul de Captain Romania, skateboard-ul lui Captain America, 2 invitaţii duble la avanpremiera extraordinară a filmului, din Bucureşti (data proiecţiei va fi la începutul lunii august, revenim cu informaţii asupra orei şi zilei)
4 x PREMIUL 2
Radio Captain America, model Al Doilea Război Mondial, tunat cu terminal pentru mp3 player, 1 invitaţie dublă la avanpremiera extraordinară a filmului din Bucureşti, din luna august
4 X PREMIUL 3
Freesbees Captain America şi breloc Captain America, 1 invitaţie dublă la avanpremiera extraordinară a filmului din Bucureşti, din luna august
Notă: În cazul în care unul din cei nouă câştigători ai premiilor I, II şi III nu poate onora invitaţia la avanpremiera extraordinară, pentru că nu este din Bucureşti sau nu poate veni în capitală la data avenpremierei, invitaţia dublă se va reporta ca menţiune unui al zecelea câştigător, ales tot după criteriul ingeniozităţii răspunsului la întrebarea concursului.
Părerea ta
Spune-ţi părereaSi dintr-o data esti fericit, caci taxa de protectie pe care brusc i-o datorezi lui Captain America o poti plati desigur in petrol, din datorii externe, sau prin acces nelimitat la aurul din Rosia Montana. Iar daca chiar nu te asupreste nimeni, abia atunci incepi sa ai probleme! Captain America nu poate interveni si trebuie facut ceva rapid, intrucat lui Captain America nu ii place sa ii rugineasca scutul antiracheta nefolosit, pentru care doar a cheltuit atatia bani din buzunarul... tau.
Mai esti si sarac, prost crescut si subdezvoltat, iar pentru asta e de vina deja in mod traditional un dictator cu turban, satana insasi, degraba varsator de sange si iubitor de antentate. Dar poti ramane totusi fara grija, caci Captain America te va proteja pana la capat. Vrei nu vrei...
Eu: "Ba..."
T.: "Da, ma, ia zi! Vreti sa mai luam ceva de jos?"
Eu: "Ba, c***e, nu...da' veniti mai repede ca avem o problema."
T.: "Adica? Ce p*** mea ati patit?"
Eu: "Mai stii cand am zis ca va asteptam ca sa mergem in padure? Nu v-am asteptat. Si problema e ca au auzit astia nu stiu ce sunet din spate si fetele nu mai vor sa se miste. Suntem undeva, aproape de padure si stam ca prostii in iarba si ne ca****m pe noi de frica."
T.: "Faci misto..."
Eu: "Sa-mi bag p*** daca mint! E nasol...rau!"
Voci din spate: "T., vino mai repede! Te rog!"
T.: "Sa moara ma-sa, daca faceti misto, nu mai avem ce discuta! Stati acolo si nu va miscati, venim cat putem de repede!".
Si-am inchis. N-are niciun rost sa mai mentionez ca toata discutia asta o purtam de pe terasa cabanei, in timp ce ma etalam cu doua terte si o suita la al 46-lea joc de rummy din ziua respectiva. Mustrarile de constiinta deja isi faceau loc printre ranjetele semi-satisfacute, dar dintr-o rautate combinata cu o prostie frageda, am continuat farsa. La cinci minute de la prima convorbire, il sun din nou.
Eu: "T., unde sunteti?"
T.: "Ba, frate, fugim cat putem de tare, folosim telefoanele pe post de lanterna, s-au luat vreo doi tarani de noi. P*** mea...venim! Voi in ce situatie sunteti? Tot acolo?"
Eu: "Bai, am incercat sa o luam un pic inapoi si iara a auzit E. ceva. Deci suntem intepeniti la vreo 4m mai in spate de unde eram data trecuta. Si mai e ceva...Lanterna nu prea mai are baterie, a inceput sa palpaie."
T.: "Pai, stinge-o, da-o dracu'!"
Eu: "Am stins-o...si au inceput nebunele astea sa tipe. Hai si tu mai repede, te rog eu frumos!"
T.: "Fugim, in p*** mea! Da' e ultima sansa, daca faci misto, zi-mi acuma...altfel ne suparam rau de tot!"
Nu stiu ce-a fost in capul meu. Puteam sa-i zic sa stea linistit, ca a fost o gluma, imi injura un pic tot arborele genealogic, beam impreuna o bere cand ajungea si o dadeam la pace. Dar...
Eu: "Frate, jur, ne ca***m pe noi! D. si A. au inceput sa planga...nu e bine, nu e bine deloc!".
Si-am inchis din nou. Aici, probabil, am luat o hotarare care mi-a salvat viata. Daca plecam toti din cabana si ne ascundeam undeva, asteptandu-l pe T. sa apara cu securea in mana, nu cred ca scapam teafar din mainile lui. Asa ca am ramas pe terasa, regretand deja ultimele doua convorbiri telefonice si asteptand sentinta. La doar 12 minute de la primul telefon, pe terasa cabanei au aparut T. si C....leoarca de transpiratie, zgariati pe picioare si cu ghetele pline de noroi. Ma asteptam la tipete, aruncari de pahare, victime in randul tablelor de rummy si poate chiar si un pumn, doi, de control. Dar a fost mult mai scurt. "Imi bag p*** in voi!". Si T. a plecat in camera. C. parea mai putin afectat, poate si pentru ca el isi petrecuse ultimele 4 zile impreuna cu prietena, era ceva mai relaxat. M-am dus dupa T. si l-am gasit facandu-si bagajul. De-abia am scos trei vorbe de el "Plec acasa, pleaca si tu in p*** mea!" Am incercat tot ce se putea ca sa-l faca sa stea; cred ca, la un moment dat, m-am si pus in genunchi si mi-am cerut iertare, dar nu sunt pregatit inca sa o recunosc in public. Degeaba, T. a plecat atunci si vreo luna n-a mai vorbit cu mine si cu aproape nimeni din grup.
Incet, incet, cu ajutorul timpului si al catorva beri, am trecut peste incident, dar chiar si la 3 ani dupa acel sejur, nu sunt convins ca T. m-a iertat pe deplin pentru cursa aia contra-cronometru printre sateni pusi pe cearta, santuri ascunse in intuneric si 'lanuri' de ciulini. Avand in vedere pasiunea lui pentru comic-books (are peste 30 de romane grafice comandate din strainate), cred ca daca s-ar numara printre primii oameni din Romania care au sansa sa-l vada pe Cap pe marele ecran, T. ar putea, in sfarsit, sa ma ierte pentru acea farsa stupida. Concluzia acestei 'epistole' e ca, in cazul in care ma voi numara printre castigatori, unul dintre biletele la avanpremiera sigur va merge la T., ca sa-mi reglez karma si sa fac uitata o intamplare nu foarte fericita.
Multumim pentru atentie, noapte buna!
Peste o saptamana , eram programat la spital pentru a-mi extrage polipii.Am intrat intr-o camera unde urma sa mi se efectueze operatia respectiva, dupa care doctorul a spus ca este necesar sa ma lege cu franghie de un scaun ( mi s-a parut extrem de brutal pentru varsta mea).I-am spus doctorului ca nu este necesar pentru ca voi fi cuminte cand va incerca sa ma "adoarma" insa acesta nu m-a luat in seama si m-a legat impreuna cu 2 asistente de un scaun.Eram extrem de speriat si nu mai stiam ce sa fac.Urlam cat puteam de tare fiind auzit de parintii mei aflati in afara incaperii insa a fost in zadar, eram doar un copil mic si speriat.Cand doctorul sa apropiat de mine cu un tampon mare cu ceva solutie, am reactionat in autoaparare si l-am scuipat in gura dupa care l-am scuipat in ochi.Pana la urma tot a facut ceea ce avea de facut dar macar m-am simtit mai "racorit" pentru vreo 3 minute.
Ideea este ca am fost putin cam brutalizat de catre medic si intr-un fel i-am oferit tratamentul pe care il merita !
Totul a inceput intr-o dimineata cand stiam ca nu o sa stai cuminte peste ziua ce urmeaza. Era soare afara asa ca am hotarat impreuna cu cativa prieteni sa mergem pe o terasa la o bere rece. Mergem noi dupa masa la bere si cum o cunosteam pe chelnerita de la terasa mi-a trecut prin minte sa ii facem o farsa lui Andrei. Cum Andrei isi cauta prietena de ceva timp am vorbit cu respectiva chelnerita, foarte frumoasa fata, sa flirtreze cu el astfel incat sa il cucereasca si sa il invite la ea acasa.
Toate bune si frumoase seara ne intoarcem inapoi la terasa dar de data aceasta impreuna cu Andrei. Inca de la primele aparitii pe langa masa la care stateam chelnerita isi facea treaba facand-ui cu ochiul si uitandu-se provocator la Andrei. Dupa cateva ore fata a reusit sa intre in atentia lui Andrei. Eu si restul prietenilor care eram in acel moment la terasa am vorbit cu Andrei sa o invite in oras, sa incerce si el poate cine stie are noroc.
Dupa cateva ore si multe halbe de bere eu si baietii am hotarat sa mergem sa ne plimbam sa il lasam pe Andrei singur cu fata visurilor lui. Treaba merge excelent, Andrei spunand ca el o sa mai stea umpic la terasa, fara sa mentioneze vreun motiv.
Noi ne indreptam catre casa chelneritei frumoasa in timp ce Andrei astepta cu nerabdare ca fata sa termine tura si sa o poata conduce acasa. Chelnerita a vorbit si cu parintii ei despre farsa asa ca nu am intampinat probleme in intrarea in camera ei unde ne-am ascuns fiecare unde am putut.
Planul mergea ca pe roate cand Andrei si fata din visurile lui au ajuns acasa. Fata i-a zis lui Andrei sa mearga sus in camera ei cat timp ea merge la baie sa faca un dus.
Dupa cateva minute fata apare in lenjerie intima si inchide usa cu cheia, moment la care Andrei a ramas incremenit ca piatra iar noi am iesit din dulapuri si de sub pat si l-am orbit cu blitzul aparatelor de fotografiat.
Am ras bine toata seara pe seama acestei farse, iar Andrei nu sa aratat de loc suparat sau nervos.
Chelnerita ne-a invitat pe toti sa luam cina impreuna, intre ea si Andrei legandu-se o frumoasa prietenie care tine si in ziua de astazi.
In fine, povestea incepe asa, era o zi frumoasa, o zi de luni, prin luna mai, pe la sfarsitul lunii, cam cand se dadeau ultimele note si verificarile de medii. In acea zi, a doua ora, era cea de informatica in care trebuia sa dam un test, relativ greu pentru mine deoarece din anumite motive nu am fost pe la ultimele 2-3 ore de informatica si nu stiam mai nimic,dar acele absente au fost motivate pe un motiv bun si nimic ascuns. Asadar, duminica noapte, cand m-am pus in pat la culcare, am pus un plan la punct pentru a scapa de ora de informatica(pe care il divulg pe parcursul povestii, asa,pt suspans), tinand cont ca ora de dinainte,prima ora, o aveam cu diriginta. Dupa ce mi-am terminat planul, m-am culcat.
Dimineata, m-am trezit cam stresat, ca poate nu-i bun planul, ca poate ma prinde si o s-o belesc rau de tot. Totusi, m-am dus la scoala, m-a dus tata, cum am coborat din masina si el a demarat in tromba,nu inainte de a-mi ura succes la scoala,cand, "subit si dintrodata" mi s-a facut rau. Ma duc in clasa, mai palid si mai linistit ca niciodata,desi eu mereu sunt un tip mai galagios-sa zic asa... Ma pun in banca mea,foarte linistit, si dupaia cu capul pe banca, prefacandu-ma ca imi este rau...
Suna clopotelul de intrare, apare si diriga in vreo 2-3 minute si incepem ora. Ne apucam de corectarea temei, in timp ce eu imi intaresc alibi-ul prin colegii din jurul meu, si ca sa nu cumva sa-i periclitez prin aceasta poveste si pe ei, o sa le zic sub un alt nume:D.
Ma intorc,spre primul dintre ei si-i zic: Ma Ioane,vezi ca imi este rau, cica, si ma duc la baie sa vomit,cica, daca intreaba cv diriga asta sa-i spui.El imi raspunde ca: Bine mai VioSsS, du-te. Mai repet faza si cu inca 2 colegi din jurul meu.Dupa care, timid, ridic mana si ma cer la baie,diriga ma lasa, eu ma ridic cu mana la burta si ma indrept incet spre usa.Ies.Ma bucur ca planul imi functioneaza, dar incet,sa nu cumva sa ma auda. Ma indrept spre baie,intru,si akol dau de o blondina,cu tigarea in mana. O salut politicos,ne stim din vedere, e din clasa alaturata, si ma bag la wc. Imi fac treburile linistit,ies, ma spal pe maini si ma pun la un geam, la vreo 2 metri de blonda. Incep sa discut cu ea si din 2 vorbe, vazand k nu imi scot tigarea(nu fumez) ma intreaba ca de ce nu ma duc in clasa.. Ii povestesc planul,ea imi zambeste frumos,ma felicita si imi ureaza noroc.Am vorbit cu ea cam 5 minute, acesta era si timpul propus de mine sa stau,cam cat dureaza o tura de vomitat,va sa zica.....Bun, ajung in clasa, fac 4-5 pasi spre locul meu, diriga ma intreaba: Ce-ai patit V?, ti-e rau? Eu ii raspund: Da,imi este, si deaia am vrut sa merg la baie ca sa..vomit, ca poate ma simt mai bine,da nu ma simt... Diriga imi zice sa ma duc la cabinet(punctul culminant in povestea mea, pt ca nu prevazusem asa cv in planul meu) si eu dau sa ies din nou din clasa,cand 2 colege striga ca sa nu ma duc, ca nu e asistenta acolo(salvarea mea). Atunci, diriga imi propune sa ma duc acasa, eu ca sa par interesat de scoala,si ca sa nu ii dau de banuit ca mint, i-am spus ca nu,ca mai rezist,si ma asez in banca,la locul meu. Dupa nici un minut, diriga imi repeta ca sa ma duc acasa,ca ma motiveaza ea. Auzind cuvantul "magic"(motivarea) am zis ca "bine mnoh..ma duc". Mi-am strans incet lucrurile si dau sa plec,va spun sincer ca eram intr-un exces de adrenalina cu bucurie si greu mia fost sa ma abtin,sa nu zambesc macar-a fost cel lung drum de 5-7 metrii din viata mea. Am iesit pe usa,am inchis-o pe din-afara si dintr-o data m-am facut bine, din nou bucuros,in sinea mea,sa nu ma auda. Am iesit pe poarta scolii si am urmat cel mai lung drum spre casa pe care mi l-am putut crea atunci in minte.Si nu e tot, peste vreo ora, am ajuns viz-a-viz de blocul meu, ma uit pe la masini, si am observat ca mama nu plecase,asa m-am dus prin spatele a mai multor blocuri,ca sa nu dau ochii cu cineva cunoscut,ca doar nu "m-oi ineca la mal" :)),si am ajuns la un stand de ziare. Mi-am luat ziarul Cl**k si revista de masini T*P Ge*r(*ca sa nu fac reclama prea mare). Dupaia am plecat printre alte blocuri,m-am pus pe-o banca si am citit ziarul ala vreo 58 de minute,se facuse ora cam 10:45.Cand am vazut cat e ceasul,m-am dus spre blocul in care locuiesc, masina mamei nu mai era in fata blocului,asa ca dau sa intru in bloc.Ca sa fiu sigur ca nu e nimeni acasa am mai si sunat la interfon:))..nu a raspuns nimeni,o mare "usureala" pt mine.
Vazand ca nu e nimeni acasa, am intrat inauntru si m-am bucurat de restul zilei libere, simtindu-ma bine, pana a venit sormea,care bine-nteles nu banuia nimic;).
The end, vorba americanului.
P.S.:Testul de info,fiind un esec total din partea celorlalti colegi care au asistat la el, a fost reprogramat,si l-am dat si eu,dar de aceasta data am fost pregatit si am luat o bine-meritata nota de 9 :)
Va multumesc pentru atentia acordata si sper ca povestea mea este destul de dataliata,
Noapte Buna din partea mea, VioSsS
# Modul cel mai bun de a acţiona când suntem atacaţi este să ne asumăm superioritatea morală şi să nu dăm curs instinctelor vindicative. Păstrarea demnităţii şi a unui comportament potrivit, precum şi traiul cuviincios şi împăcat cu sine sunt cheile bunei funcţionări sociale. Când doreşti răzbunare, nu faci altceva decât să-i arăţi celuilalt că eşti rănit, că suferi.
Dragutz MP3-playerul.
Unde este pus in vanzare?, ca trebuie sa fac un cadou la 2 case mai incolo.
Eu si cu niste prieteni mergeam acolo seara pentru datul in leagane, si pentru a scapa de supraveghetori, care erau mai in varsta..:D
Aproape in fiecare seara, veneau batausii aia, si se luau de noi, dar cel mai mult le placea sa ne impinga in leagane, pana ajungeai sa te dai extrem de tare fara sa te poti opri. O zi, doua, am suportat, dar pana la urma am hotarat sa le jucam o farsa :); eu ma pricep la machiaj de halloween: rani false, pictat pe fata, costume, etc. pt. ca halloweenul e una din sarbatorile mele preferate(pacat ca nu o sarbatorim), si pt. ca ma ocupam cu chestii dasta, la serbarile de la scoala.
Asa am hotarat sa facem o rana falsa, pe fata unui tip, care urma sa "cada" din leagan, si sa se loveasca.
Zis si facut: cu putin lipici, plastelina, o masca de fata, ketchup si vopsea de oua, am facut o rana de toata frumusetea, seara ne'am dus sa ne dam in leagane, si bineinteles ca au venit si ceilalti sa se ia de noi. Venind in fuga, din spate, si fiind si seara, nimeni nu a observat nimic, unul din ei la impins pe tipul cu rana falsa din leagan, si dupa vreo doua leganari, a "cazut" cu fata de dalele care inconjurau leaganele.
Bineinteles ca a inceput sa tipe de "durere" iar cand s'a ridicat si s'a intors cu fata, toti pustii care venisera sa se ia de noi s'au albit la fata, iar cel care l'a impins, a inceput sa planga si sa'si ceara scuze, si sa ne roage sa'i spunem supraveghetoarei ca a fost doar un accident, sa nu'l param.
Noi am plecat catre pensiune, si ne'am inchis intr'o camera, curatand repede toata "rana" cand am iesit si tipul nu mai avea nici o zgarietura pe fata, pustiul care s'a luat de noi nu mai era in stare sa scoata un cuvant, plus ca supraveghetoarea a inceput sa'l certe pt. alarma falsa, iar de atunci n'am mai avut probleme:)
La sfarsitul taberei ne'am dus si i'am explicat ce se intamplase, si i'am mai spus ca nu e normal sa te iei de cineva numai din plictiseala, dar a inteles, si pana la urma ne'am imprietenit, iar experienta, este acum doar o gluma foarte buna :D
Intr-o zi,am iesit si eu la fotbal(ca orice baiat pasionat).M-am intalnit cu prietenii,am stat la o tigara,dupa care am jucat trei sferturi de ora de fotbal.
Toate bune si frumoase,pana cand un baiat(nu parea sa aiba mai mult de 16 ani),a venit la noi sa ne ia mingea,ca altfel isi chema prietenii.Noi,bineinteles ca nu i-o dadeam(doar nu ne era frica de unu de 16 ani),am refuzat.El,enervandu-se la culme,s-a dus sa isi cheme tovarasii.
Iar noi,ce ne-am gandit.Tocmai cand a plecat ,,smecherasul",noi ne-am pus de am umplut mingea cu pietre,si tavalind-o pe nisip,am masurat 7 metri de la poarta(ca sa facem loc de penalty),si sa punem mingea ca sa suteze >:).
Cand a venit el,cu vreo 3-4 tovarasi,eu i-am spus:
-Baiatule,daca vrei sa ne iei mingea,noi ne-am gandit sa sutezi de la poarta.Daca vei da gol,vei lua mingea.Daca vei rata,o sa pleci cu coada intre picioare.
El si-a masurat distanta de lovire,a tras aer adanc in piept,si s-a pregatit de penalty.Dar nu a mai apucat sa mai loveasca mingea,totul multumita pietrelor si a nisipului,ce i-au produs o cadere nu tocmai placuta.De atunci s-a invatat minte si nu s-a mai legat de noi,si si-a cerut scuze pentru ceea ce a facut.
Sper ca v-a placut :)
Două adolescente nebune una eu si alta ea riscă pedepse drastice după ce au făcut o farsă prin telefon, care era cat pe ce să provoace moartea unei bătrane. Cele două fete - ambele în varstă de 13 ani - sunt acuzate că au provocat infarctul suferit de Beverly Dickinson, după ce au lăsat un mesaj înfricoşător pe telefonul mobil al acesteia. Iată mesajul primit de femeie: 'Bună, Beverly. Vreau să jucăm un joc. Trebuie să te decizi dacă viaţa merită trăită. Unele dintre prietenele tale sunt legate. Se află chiar în casa ta, ascunse undeva. Dacă reuşeşti să le găseşti în 10 minute şi să afli în a cărei inimă se află cheia, vei putea ieşi din casă. Altfel, vei muri, căci prin ventilatoare va intra un gaz toxic. Te va ucide în 30 de secunde. Aşa că tu decizi, este jocul tău. Vrei să trăieşti sau să mori?'. Poliţiştii care s-au ocupat de caz au precizat că, după ce a ascultat mesajul, femeia a făcut un atac de cord. Ea a chemat salvarea, iar acum se află sub tratament.
Ne distram totul erea bine ca la orice alt majorat ,insa cam pe la 2 dimineata cand trebuia sa vina tortul ,prietena lui l-a legat la ochi la rugamintile mele sub pretextul ca vrem sa aiba o surpriza cand va vedea tortul.Toate bune...la legat la ochi si l-am rugat cu totii sa sufle (el nestiind ce are defapt in fata sa) .In momentul acela eu tineam in mana un bol cu faina...banuiesc ca va dati seama ce s-a intamplat .Bine ,atunci s-a prefacut ca savureaza farsa ,insa chiar s-a suparat pe mine .
Si avea dreptate,ce mai cadou de majorat ,nu?Off ce sora rea sunt!
Am dat un nunt in ziar ca inchiriez o garsoniera, in centru pitestiului la la 2 milioane pe luna. Pana acuma totul bine, dar numarul la care am zis sa fiu contactat nu a fost al meu:))) era al unui prieten.:))))) Vreo 3 saptamani l-au sunat in legatura cu anuntul.
Normal , la-m dus la garantie , lau tinut in jur de 3 luni , dupa aceea mi-a functionat , vreo 2 zile , la-m dus din nou , mi-au spus ca trebuie sa il trimita la Bucuresti , am zis ca e in regula , si mau sunat peste 6 luni (9 luni pana acuma ) sa vin dupa el , la-m loat , aceeasi problema , dupa 2 zile sa stricat.
La-m dus din nou , mi-am dat seama demult ca iei trageau de timp ca sa imi treaca mie garantia . Au spus ca trebuie sa il trimita in Elvetia , am zis ca e in regula , mau sunat peste 2 luni si ceva sa vin iara dupa el , mi-au dat ceasul , si de la magazin nu mergea. Le-am spus si mi-au raspuns: ,,Numai depinde de noi" - (le-am raspuns) ,,Pai , atunci va rog sa imi aratati actele , cum ca acest ceas a trecut granita pana in Elvetia" (nu au avut).
(sper sa iau ceasul ala de tip vechi , (ce ironie) mi se pare cel mai bun)
In concluzie nu-mi ramane decat sa le urez bafta celor care au participat si sper ca "juriul " sa fie cat mai obiectiv.
Protagonisti,
noi - legiune
unchiul - erou de servici
bunica - sef de trib.
O zi calda de vara secetoasa in urma cam cu 15 ani (aproximativ), seful de trib ne roaga sa ne ocupam de rate, erau cam 20. Ne apucam sa le amenajam locul unde vor inopta ca de ceva zile dadea tarcoale o vulpe, in timp ne chinuia talentul eroul de servici facea drumuri pe la beci luptandu-se cu un butoi de vin, treminam cu amenajatul "culcusului" si la care in vine idea sa mai fac suplimentar si o balta in curte ca ratele sa se mai scalde in zilele lungi de vara. Balta am facut-o de cam 3 metri pe 2 metri si adanca de cam 40 - 50 centimetri.
Munca am terminat-o seara sigur ca eroul de sevici sa dus "de vale" adica la carciuma din sat. Cam dupa miezul nopti auzim zarva in curte, cainii latrau ratele macaneau ..., seful de trib cu noi ne ducem si luam arme de ultima genarati, o lopata si o sapa si hai repede sa gonim vulpea de rate, asta am crezut ca sa intamplat.
Aprindem luminile din curte, dam fuga spre rate si cand colo vulpea noastra era eroul de servici chinuindu-se sa iasa din balta, spunand ceva obscenitati. Am inteles ca se indepta care vie sa se usureze inainte sa intre in casa.
Am rugat-o pe sefa clasei, o fata super simpatica si cuminte care se intelege de minune cu doamna diriginta, sa se fardeze asa incat sa para ca am lovit-o. Toate au iesit perfect pana aici.
Alte doua fete s-au dus la cancelarie sa o cheme pe doamna diriginta, spunandu-i ca eu si inca un coleg (noi chiulisem ora anterioara si diriga ne-a vazut afara in curtea scolii) suntem beti si ca nu se poate cu noi, deoarece nu era prima plangere si totul se imbina perfect. Bun, intra diriga in clasa, se uita la fata lovita (care plangea) si se face alba ca varu. Eu cu colegul respectiv dam sa intram in clasa, diriga vrea sa iese, bum fix in usa.
Noi, amuzati, caterinca, alea alea....auzim doar un: In camin! Mergeti acum in camin! Discutam acolo! Noi: Binee....no problem doamna.
Ajungem in camin (pe drum ne balanganeam), ne asezam pe scaune, doamna diriginta extrem de stresata si nervoasa, asteptam morala. Care incepe cam asa.....:
Ma voi stiti ca puteti sa fiti exmatriculati?! (incepem sa ne oprim din zambit, trebuie sa fim cat mai seriosi, acum ca faptul e consumat si trebuie sa ne pocaim) apoi, Cum ma duc eu la parintele acela acum? Ce ii spun? Ce o sa-mi faca directoarea mie? Bobo...nu rade!!!(cum v-am spus, diriginta mea e minunata si ma striga dupa porecla:D) Asta nu e o gluma!!(incepea sa-i tremure glasul, aici trebuia sa-mi para rau pentru ce am facut, dar nu mi-a parut..ca sunt un mic drac) Deci nu pot sa cred....Stati aici! Nu va miscati! Ma duc pana in clasa, si apoi mergem la directoare!. Cand iese din camin, morti pe jos de ras, dadeam cu picioarele in perete, saream pe paturi,strigam in gura mare "baaa...ce binee a meeers baa". Mai stam un pic in camin, si apoi o luam tiptil dupa doamna diriginta. Intram in clasa si toata lumea aplauda! Doamnei diriginte aproape ca-i dadusera lacrimile si cu un gest gingas vine spre mine si mimeaza o sugrumare! :)))
Si aceasta este povestea mea!
Multumesc!
Cam asta e povestea mea..:D
Bogdan a fost inselat de prietena lui, Diana. A parasit-o. Eu am crezut ca tipa a scapat prea usor asa ca am conceput un mic plan. Urma sa ma imprietenesc eu cu ea si in cele din urma sa-i fac un mic cadou si s-o invit in oras. Cadoul consta intr-o pereche de cercei masluiti. Cu ajutorul lui Sebastian, student la farmacie, am facut rost de putin concentrat de urushiol pe care l-am diluat si am stropit cerceii, acul si capacelul de prindere. Aceasta substanta urma sa produca o iritatie generoasa pe pielea cu care intra in contact.
In cateva saptamani am reusit sa ma imprietenesc cu ea iar cand i-am pomenit de 'un cadou pe care vreau sa il ofer' a fost pe spate. I l-am dat intr-o seara cu mentiunea: "sa-i porti maine". A doua zi am mers la cinema impreuna, ea purta cerceii. Dupa doua ore de film am crezut ca nu functioneaza pentru ca nu se scarpina deloc. Am fost foarte dezamagit ca facusem atatea eforturi si acum trebuia sa incerc altceva. In seara aia l-am sunat pe Sebi si i-am spus ca nu a mers trebe sa ma ajute cu altceva. El a inceput sa rada; ma asigurat ca iritatia 99% o sa apara doar ca dureaza mai mult de cateva ore si ca decat sa fiu dezamagit mai bine l-as suna pe Bogdan. L-am sunat pe Bogdan si am sarbatorit succesul misunii in seara aia, in seara urmatoare si in seara urmatoare...
Astfel Diana sa ales cu aproximativ 2 saptamani de scarpinat, urechi cu besici si gat mai rosu ca de obicei :)) Eu am fost pe post de consolator...in timp ce o ascultam pe speacker impreuna cu Bogdan si Sebi :)) Medicu de familie "nu a dat cu sama"de la ce sa iritat asa de tare, asadar pana in ziua de azi Dinana nu stie ce a patit.
In cele din urma i-am spus: " cred ca nu ne potrivim, ar fi mai bine sa ne despartim, mi-a facut pacere sa te cunosc....aaaa si....poti sa pastrezi cerceii. :))
Am cumparat de la optiplaza o rama de ochelari in valaroare de un salariu, mosel suparat rau de tot, nu se rupe, este flexibila, nu rugineste, etc, dupa 6 luni ghiciti ce sa rupt o sudura.
Ne-am dus la de unde am comandato, dupa ceva discutii am trimis ochelarii la garantie cu tot cu rame (acestea au fost achizitionate de la alta firma),s-au intors de la garantie cu un refuz verbal pe motiv ca am montat lentilele la alta firma, am plecat fara sa mai verific starea lentilelor care fusesera zgaraiate de au trebuit aruncate.
A doaua zi de la ridicare produsului m-am dus la protectia consumatorului, am facut plangere si a ramas sa astept un raspuns. Doamna care mia inregistrat plagerea purta ochelarii, foarte multa intelegere am gasit la dansa.
Cam dupa 17 zile am primit telefon sa ma prezint cu produsul ca sa fie trimis la importator, zis si facut.
Ca urmare mi-a fost inlocuta rama cu una noua si firma si luat 2 amenzi dintre care una pentru nerespentarea regulilor de garantie.
Ok, in loc de poveste am sa va aduc aminte de o vorba: "Unii oameni sunt in viata doar pentru a e ilegal sa ii ucizi..."
(T), *pamflet*, bulina rosie, 18+. Si mai e si dupa 12:00 |:-)
Cpt. America: Am ajutat o batranica sa traca strada.
Profa: Da ce ti-a tebuit o ora pentru asta?
Cpt. America: ...pai nu voia.
Si am incercat sa respect "cea mai ingenioasă farsă" .. pe scurt asa am considerat eu ca este de prisos sa imi fac dreptate.
Luna iulie, cu o saptamana inainte ca eu si varul meu sa plecam intr-o la Palma de Mallorca, unde parinti lui sunt de 6 ani, muncesc la un ' castel ' ii pot zice, si au zis sa-si cheme cei 2 fii si nepotul la un binemeritat sejur.
Bineinteles, eram in al 9-lea cer, nu imi mai vedeam capul de grija asta, eram emotionat, calatoream pentru prima oara cu avionul si alte variabile. Dar bunul meu var ce si-a zis el, hai sa-l fac pe asta mic al meu [varul avea 20 ani cel mic] sa o ' beleasca' putin. Duminica seara, ce-mi zice el hai sa mergem intr-un club sa bem si noi 1-2 beri si sa ne intoarcem, eu surprins ca dimineata la 7 trebuia sa fim gata sa plecam la aeroport n-am banuit nimic. Acolo cand am ajuns erau si amici nostri cu cateva fetite, si brusc ne-am schimbat locatia acasa la varul meu la un mic party, unde o adusese si pe o veche-fost prietena :).. Am baut o bere, totul bine, la a doua am refuzat dar clar ca varul meu m-a obligat si am dat-o pe gat, dupa aceea mi s-a facut pofta de inca 1 si inca 1 si am ajuns la vreo 10 beri, dupa care am intrat in transa. Stiind ca trebuie la 7 sa fiu gata pentru ca asa stabilisem, iar cand m-am trezit am observat ca eram singur; eram ametit, eram speriat, inima imi batea mai des decat era normal, eram plin de nervi, am verificat casa goala, bagajele nu erau, nu era nimic, dar eu m-am gandit nu aveau cum sa plece fara mine, nu?
Dupa 5 minute, am realizat ca nu eram in casa noastra, eram in alta :)))).
Dupa ce adormisem, ei m-au luat si m-au dus la un amic, si m-au lasat acolo.
Am fost foarte nervos, pentru ca, eram panicat si respiram din ce in ce mai greu si gandul ca au plec fara mine, no chance.
Atunci m-am gandit, da ma? Tot drumul cu avionul m-am gandit la o farsa si aveam nevoie de ajutorul varului mai mare si alde matusa si unchiu`.
Am ajuns in Mallorca, doua zile au decurs normal, nimic care sa ma compromita.
A treia zi, stiind cat de mult ii plac masajele ne-am decis sa mergem la un salon de masaj dupa plaja sa ne relaxam si noi putin. Ii pregatisem un masaj normal asa stia el, dar defapt avea sa fie unul erotic doar pentru el. Am vb cu matusa despre un salon unde se duce ea si unde avea o f. buna prietena la vreo 26 ani[frumoasa tipa] sa ii facem o farsa varului meu drag, i-a povestit ce trebuie sa faca, a fost de acord desi avea sa fie plin de gesturi senzuale si tandre, dar nu a deranjat-o, dar bineinteles ca fara 100 de euro nu a facut-o, dar ce puteam pierde, noroc ca salonul era al ei, ea era patroana.
Ajunsi acolo, am facut masaj separati nu in aceasi camera, eu sub pretextul ca fac masaj eram in camera alaturata si il spionam cu celalalt var si cu niste prieteni de la mosia unde lucrau matura mea, erau prieteni buni romani.
Tipa a venit, era imbracata, se pricepea bine la masaj, dar cu timpul varul meu observa ca tipei ii este cald si renunta la haine ramanand in lenjerie intima, vazand lucrul asta o intreaba ce se intampla, iar ea ii spune ca este ok , asa este normal.
El de ce nu, era un taur in calduri, are cate o gagica la saptamana, tipa incepe sa se suie pe el sa il faca sa inebuneasca prin gesturi lascive, si mergea, era mort varul meu cu gandul de a face sex, toate mesajele pe care i le transmitea ea cu miscarile ei tandre din corp dar totodata provocatoare l-au inebunit.
Tipa, incepe sa-l dea cu ulei lipicios, apoi il pune sa o dea si pe ea, acesta bineinteles ca nu a refuzat nici de nebun, ea dadea semne ca ar fi excitata de atingerile lui ' malefice ' si el se gandea deja ca e a lui.
Aceasta ii propune ceva, iar el accepta cu nonsalanta.
II spune sa se pregateasca, adica sa-si dea chiloti jos, ca vine imediat, se duce sa aduca caciulita. El fericit se dezbraca, [daca ati fi vazut cat de fericit era, si se citea pe fata spunandu-si si laudandu-se ca este un barbat sarmant.] o asteapta pe tipa sa se intoarca, aceasta isi face prezenta pana la urma, in sfarsit, noi gata sa iesim de alaturi cu bliturile, dar nu inainte de ceva, daca ati citit mai sus[sper] el era dat cu ulei dar nu orice ulei un ulei special care lipeste instantaneu. Deasupra lui erau o multime de baloane pentru ca nu a avut nici-o intrebare pentru ce sunt, poate pentru dizain, dar ele erau pline cu fulgi de toate felurile, acesta dezbracat si gata sa o faca aude deodata [hjjjj] iar toti fulgi cad pe el, facand-ul din cap pana in picioare o mascota, era plin, plin, plin... atunci toti cu bliturile poze peste poze, el cand a vazut era "what the fuck::O:O:O:O?" nu stia ce sa faca ma intai sa ne opreasca pe noi sa nu mai facem poze sau sa-si acopere erectia dezlantuita :)).. fulgi nu altceva :))))
Bineinteles ca nu a fost suparat pe mine, ci nervos, se citea pe fata lui ca urma sa mi-o traga si el, iar eu stiam ca asa este. Dar, la plecare nu a ezitat sa o intrebe pe tipa, daca este singura si ce face diseara =))) cu toate ca si-o furase grav, tot vroia sa i-o puna, saracu 'bastard'...
A fost o farsa de bun agur, au ras si amici comuni, si parinti mei si ai lui, sa nu mai zic de prieteni din Spania... a fost ceva unic care stiam ca n-o sa se mai intample vreodata.
Asta a fost tot, cea mai ingenioasa farsa gandita de mine ca sa-mi fac dreptate, si a fost destul de reusita, adica nu ati vazut pozele dar chiar a fost cool :)))...
Sunt convins ca nu o sa va placa, deoarece, sunteti prea preocupati sa scrieti tampeni inloc sa postati si voi ceva ce ar putea sa fie la fel sau mai prost decat ale noastre.
Nu am postat cu gandul de a castiga' doar ca am reprosat la toti cei care au postat cu pro/contra si e timpul sa mi-o fur si eu, si sincer am postat si pentru premiu` :))..
eu si niste prieteni vroeam sa mergem pe munte.Stiti si voi ca la o anumita varsta toti vrem sa fim eroi, pai despre asta o sa va povestesc acuma, despre
cum eu am fost erou.Am ajuns pe varful muntelui la vreo 11 dimineata dupa care ne-am gandit sa exploram mai mult si ne-am dus in spatele muntelui unde am dat
peste un lup, noi crezand ca ii un caine l-am chemat sa il mangaiem si sa ne jucam cu el, dupa care a inceput sa maraie si sa iasa din tufisi dupa care a inceput
sa se apropie incet maraind,dupa care am fugit toti cat am putut pana unul dintre prietenii mei a cazut jos si lupul mergea spre el.Nu stiu inca cum sau de
ce dar am luat o creanga de jos si am inceput sa ii dau lupului in cap, spre norocul meu nu era unul matur ci unul mai mic si de aceea nu a sarit pe mine ci a
fugit.Dupa care ne-am intalnit toti din nou.Cei mai mari din grup se gandeau ca ne-am pierdut.Am
inceput sa ne miscam imediat dupa ce au spus acele cuvinte, dupa aproximativ 2 ore eram infometati, insetati si obositi nestiind unde suntem si cum sa ajungem
acasa ne-am pus pe jos, unii au inceput sa planga alti sa zica ca nu vom mai iesi niciodata din aceasta padure iar cei mai mari se gandeau sa urce in copaci sa
vada unde e orasul.Unul dintre noi a urcat pana in varful unui copac dar din pacate tot ce vedea era padure si munti.Speriati ne gandeam ce sa facem, in ce
directie sa o luam.Eu ma gandeam ca o sa pierd desenele mele preferate.(Tin sa anunt ca acele desene erau X-Men si personajul meu preferat era Wolverine.)Cum
ca nimeni nu stia ce sa faca eu am inceput sa ma comport ca Wolverine si sa miros peste tot crezand ca o sa simt mirosul civilizatiei, n-am simtit nimic
dar am zis tuturor semnaland intro directie zicand ca asta este directia corecta ce ne duce acasa.Toti fiind prea obositi si speriati nu sau mai gandit ca
eu defapt nu stiu deloc pe unde ma duc si m-au urmarit. Dupa aproximativ 1 ora am ajuns pe varful muntelui de unde am vazut tot orasul si bucurosi am
inceput sa fugim catre casele noastre.In urmatoarea zi toti mi-au multumit ca i-am scos din padure si cred ca pentru prima data am simtit sentimentul ce
il simte un adevarat erou.Si asa am ajuns un erou pentru prieteni mei chiar daca a fost doar pentru o zi.
1. ( prima persoana) Esti la spital!
2. ( a doua persoana) In coma!
3. ( a treia persoana) Trezeste-te!
Dupa care, plecati mai departe, linistiti, ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat. O sa-l cam speriati pe omul respectiv, dar este total inofensiv.
- Respect, zise Claudiu.
- Tot respectul batrane, raspunse Paul (caci Paul era cu 3 ani mai tanar).
- Uite ce soare e afara, ce parere ai, facem o iesire? (C)
- Pfuuuai, da ma, nu mai rezist in blocul asta, am scapat de scoala, ca sa ce? Ca sa stam in casa? (P)
- Pai tocmai, hai sa dam un Kaja cu bicicleta. (C)
- Chiar ma, buna idee. Hai ca ne pregatim si mergem. (P)
O data ce hotararea a fost luata, au urmat pregatirile, trebuiau puse merinde pentru drum, apa, si anumite obiecte necesare in cazul depanarilor. Cei doi au facut ultimele verificari si si-au dat intalnire, “jos” . . Cand au coborat, a urmat o mica conversatie, iar apoi au pornit la drum.
Distanta pe care o aveau de parcurs, era undeva in jurul a 12 km, cu primii 5-6 km prin oras, iar restul in afara orasului. Drumul prin oras a decurs fara probleme, in ciuda tuturor pericolelor existente (trafic infernal, lipsa pistelor de bicicleta etc.). O data scapati de aglomeratia orasului, au urmat acei kilometri, pentru care cei doi de fapt pornisera la drum. Drumul croia printre dealuri, cu ciresi, visini si corcodusi incarcati de fructe pe marginile strazii. Din fata batea un vant domol, si placut, fapt ce i-a condus spre o alta conversatie:
- Vai… ce viata, asa mai zic si eu, spuse Paul (P)
- Da ma, cei care nu au facut niciodata o excursie ca asta, habar nu au ce pierd. (C)
- Pai da… si uite, ca ne mai racoreste si vanticelu asta, mai bine de atat nu se poate. (P)
- Chiar ca, eu zic sa nu ne mai oprim pentru a manca, ca nu are rost. Eu unul cel putin nu sunt obosit, si nici nu resimt caldura. (C)
- Da, lasa ca mancam putina ciocolata in timp ce pedalam, ajungem la destinatie si acolo facem un mini-picnic.
Zis si facut. Cei doi isi desfac ciocolatile puse in buzunarele posterioare ale tricourilor, si incep sa manance. Avand o oarecare vechime pe bicicleta, nu le era prea dificil sa manance fara a tine mainile pe ghidon. Luand un viraj spre dreapta, Paul zareste in fata o masina alba, care incetineste in fata lor si le blocheaza calea. El pune mainile pe ghidon si franeaza. Claudiu, fiind mai in spate, concentrat sa manance din ciocolata, si sa se racoareasca cu putina apa, nu vede masina. Isi continua drumul pana in apropierea lui Paul, unde franeaza brusc, socat de faptul ca Paul se oprise exact in fata lui. Fara sa bage de seama ca cineva-i blocase calea partenerului de drumetie, Claudiu se rasteste:
- Care-i treaba ma? De ce te-ai oprit? (C)
In loc sa auda raspunsul colegului, aude un glas necunoscut:
- Ce ma, tu ma iei pe mine cu “ma”? Nu ti-e rusine? Coboara jos de pe bicicleta in clipa asta!
Plin de uimire, si nedumerit de glasul necunoscut, Claudiu isi indreapta privirea spre locul de unde parea sa vina sunetul. In fata lui Paul statea un individ, imbracat in straie de politist, care se uita cu o privire uracioasa si intunecata spre cei doi baieti. La o examinare mai atenta a situatiei, baiatul mai mare observa ca in spatele “necunoscutului”, era o masina alba, marca Dacia 1310, tipica celor folosite in acea vreme de politie. Constient de gravitatea problemei, Claudiu replica spuselor intrusului:
- Ma scuzati, vorbeam cu prietenul meu, nu cu d-voastra.
Raspunsul vine din partea politistului:
- Ce ma, ma iei de fraier?
- Nu domnule, va spun sincer ca vorbeam cu prietenul meu, eram nedumerit de ce se oprise.
- Hai baiete, lasa vrajeala, da-te jos de pe bicicleta, si spuneti-mi ce naiba faceti voi aici, cum va permiteti sa mergeti fara maini pe ghidon?
Paul intervine in conversatia celor doi:
- Va rog sa ne scuzati, eram intr-o mica pauza de mancare, nu mergem asa de obicei, dar s-a intamplat sa ne suprindeti chiar in momentul acesta.
Politistul, turbat de raspunsul primit, raspunde:
- Ce ma, ma iei si tu de fraier? Ba, voi stiti cate accidente se intampla aici. Tocmai ce am venit de la unul. Un tractor a ramas blocat ‘colo sus pe deal, lovind…
Claudiu, neinteresat de ceea ce urmeaza sa spuna politistul, si vazand ca acesta pare putin turmentat replica:
- Domnule, din cate stim nu scrie nicaieri in lege ca nu avem voie sa mergem fara maini pe ghidon, atat timp cat nu reprezentam un pericol pentru noi, si pentru ceilalti participanti la trafic.
Primind acest raspuns, necunoscutul, se rasteste chiar in secunda urmatoare:
- Ce ma? Ce zici? Baaa, voi sunteti nebuni. Jos de pe bicicleta si haideti cu mine la sectie. Va invat eu sa ma respectati. Nesimtitilor ce sunteti!
Socati de atitudinea individului, cei doi stau putin nedumeriti, si nu mai zic nimic. Claudiu totusi sparge tacerea:
- Domnule, va rugam sa ne scuzati, chiar nu am vrut sa parem nepoliticosi, dar nu intelegem cu ce am gresit.
Pus cumva intr-o situatie jenanta, si stiind probabil ca in legislatia rutiera nu e prevazut faptul ca un ciclist nu are dreptul sa ia mainile de pe ghidon, politistul injura parca in gand, si dupa ce analizeaza optiunile, replica:
- Ma, aveti buletinul la voi?
Cei doi raspund:
- Nu il avem, ca am considerat ca nu e necesar, dar avem alte legitimatii asupra noastra.
- Ce? Ce ziceti? Nu aveti buletinul? Urgent la sectie.
- Bine, bine, venim, dar cum venim, unde e sectia? Ce facem cu bicicletele?
Raspunsul politistului nu intarzie:
- Veniti pe biciclete, in spatele masinii mele. Va ghidez eu.
Politistul se urca in masina, porneste in fata celor doi, iar cei doi il urmeaza, discutand situatia:
- Mama ce am comis-o. (P)
- Mda… e nasol de tot, ce naiba facem? (C)
- Nu stiu, dar daca afla mama, ma omoara, nu ma mai lasa sa ies din casa toata vacanta. (P)
- Pfff, tu te gandesti la ce o sa-ti faca maica-ta, si noi aici suntem “sechestrati”.
- Bine ma, ziceam si eu asa, ce-i de facut?
- Nu stiu, hai sa o luam naibii pe o strada laterala, sa ne piarda asta. Nu cred ca ne urmareste cu masina.
- Bine ma, esti nebun? Daca ne urmareste suntem ca si morti.
- Mda, cam ai dreptate, mergem la sectie, si ce o fi, o fi. Vedem noi acolo.
Asa ca, cei doi abandoneaza orice cale de “evadare”, si cu ochii plecati in pamant pedaleaza in urma masinii de politie.
O data ajunsi la sectie, politistul ii roaga sa stea pe o anume canapea, si sa semneze un proces verbal scris de mana, din care, in urma analizei facute de cei doi, urma sa reiasa ca sunt vinovati pentru lipsa cartii de identitate, si “conducerea” imprudenta a bicicletei. Intr-adevar Claudiu observase anterior bine, strainul era turmentat, si-si gasise persoanele pe care sa le necajeasca. Au urmat niste tratative intre cei trei, cei doi baieti cerandu-si scuze in nenumarate randuri, si incercand sa-l imbuneze pe politist, dar fara niciun rezultat.
- Hai ba, semnati o data, ca nu am vreme de voi!
Claudiu enervat de atitudinea politistului, si dus parca la apogeul rabdarii, replica:
- Pai daca nu aveti vreme de noi, de ce ne-ati oprit? Noi ne vedeam de drumul nostru, mai aveam 2 km si ajungeam la lac, unde urma sa stam la picnic.
- Da domnule politist, ne cerem scuze, noi doar am vrut sa ne bucuram de o zi frumoasa de vara, stiti cum e la oras… betoane si iar betoane, spuse si Paul.
- Nu ma intereseaza, chiar nu ma intereseaza, semnati aici procesul asta, si gata.
- Pai si daca semnam ce? Primim amenda sau ce se intampla, spuse Claudiu.
- Ce esti asa curios? Semneaza o data, ca pe urma va pun sa va sunati parintii sa vina dupa voi?
- Domnule semnam, dar nu-i puneti pe parinti sa vina dupa noi, ca sunt plecati, replica Paul (desigur nu erau, dar baiatul era speriat de reactia mamei).
- Domnule, parintii nostri nu au cum sa vina dupa noi, nu au masina, e week-end, cum vreti sa vina dupa noi, adauga Claudiu.
- Nu ma intereseaza, va descurcati voi. Prima data semnati.
- Eu unul refuz sa semnez, ce v-ati gasit prostii pe care sa-i fraieriti? Cu ce drept ne-ati oprit in primul rand, ce anume am facut? Va credeti istet ca va bateti joc de niste copii? Pana la urma suntem toti oameni, si avem drepturile noastre.
- Ce drepturi ai tu ma neobraztule? Ce drepturi? Poate-ti dau eu niste drepturi dupa cap.
Vazand ca politistul se infurie, si e cat pe ce sa-l ia la bataie, si totodata, vazandu-l pe Paul speriat de moarte, Claudiu se gandeste la un mic plan. Ce ar fi sa zica o chestie care sa-l sperie pe individul care urmeaza sa le faca rau? Pana la urma nu ar avea nimic de pierdut… St ace sta pe ganduri… si, brusc, o sclipire, baiatul gaseste o posibila solutie. Zilele trecute citise intr-un ziar local, un articol care ii ramase intiparit in minte. Articolul facea referire la un anume ofiter de politie din municipiul Cluj-Napoca, al carui nume aparuse in ziar datorita performantelor exceptionale de a deconspira o retea mafiota, care se ocupa cu traficul de droguri. Din ce reiesea din ziar, ofiterul avea rude la cateva localitati distanta fata de localitatea unde se aflau. Ce ar fi sa zica ca-l cunoaste pe respectivul, pana la urma nu ar avea nimic de pierdut…
- Pai nu stiu ce drepturi avem, dar ma gandesc ca avem si noi unele drepturi. Pot sa-l intreb pe unchiul meu, maiorul Tomescu Pop, sa vedem daca aveti dreptul de a ne ameninta cu bataia.
Ochii politistului tresarira, iar baietii vazura in privirea lui, o schimbare de atitudine. Politistul era oarecum socat de ceea ce auzise.
- Ce ma, il cunosti pe d-l Tomescu? De unde?
Constient ca politistul auzise de ofiterul adus in discutie, Claudiu profita de situatie:
- Pai tocmai ce v-am spus, e unchiul meu, lasati-ma sa dau un telefon, eventual il pun pe el sa vina dupa noi, fiindca dupa cum v-am spus parintii nostri nu au masina.
Politistul intra cu adevarat intr-o stare de soc, si parca, revendindu-si in fire, din starea de ebrietate in care se afla, incearca sa gaseasca scuze:
- Pai de ce nu ai spus asa de la inceput? De ce nu mi-ai spus ca esti ruda cu d-l maior. Nu ar fi fost nicio problema.
- Pai daca nu m-ati intrebat, de ce v-as fi spus, avea vreo importanta? D-voastra erati ocupat sa ne faceti sa semnam procesele verbale.
- Lasa, ce process verbal? Da-l naibii de proces. Puteti pleca, doar sa fiti atenti cum mergeti de acum inainte.
Lui Paul nu-i venea sa creada (constient de faptul ca prietenul lui nu are niciun unchi in Politie):
- Chiar putem pleca? Nu mai trebuie sa sunam pe nimeni sa vina sa ne ia?
- Da ma, plecati, si sa nu va mai vad pe aici, raspunse politistul.
- Plecam acum d-le, plecam. Va salutam cu respect si va dorim o zi buna, zise Claudiu.
- La fel tinere. Aveti grija cum circulati.
- La revedere, o sa avem, replica Paul.
O data iesiti din sectie, si constienti de ce realizasera, si de situatia din care s-au salvat, cei doi se urcara pe bicicleta, si, o luara la goana spre Cluj, constienti de faptul ca politistul, la cat de turmentat era, se putea razgandi oricand sa plece in urmarire celor doi. Dupa un anumit timp de pedalat, dupa care cei doi erau siguri ca se afla la o distanta suficient de mare de sectie, Paul izbucneste in ras:
- Ha, ha, ha, ba ce teapa i-ai dat! Ha, ha ha, nu stiam cum sa ma abtin sa nu rad….
- Ha, ha, ti-a placut? Ce naiba, nu aveam alta sansa, am zis sa incerc varianta asta, ca pana la urma ce aveam de pierdut?
- Da ma, bravooooo, sunteeeem cei mai tari! Ha, ha, ha!
Drumul spre casa a durat in jur de 30 de minute, iar cei doi au ajuns cu bine acasa, razand cateva zile bune pe seama celor intamplate.
Cert e ca dupa intamplarea aceasta, de fiecare data cand Claudiu sau Paul trec prin Kajanto (asa cum le place lor, ironic, sa spuna localitatii), un anume individ, imbracat in straie bleumarin, ii saluta de la distanta cu gestul tipic militaresc, ridicandu-si chipiul: “Sa traiti!”
e usor sa vorbesti si sa povestesti,mai greu e sa actionezi si apoi sa traiesti si sa retraiesti acele momente.........................nu exista dreptate in razbunare ,dar uneori e singura cale,daca cei care ar trebui sa faca dreptate sunt la randul lor corupti si cazuti in haul negru al celor rai cineva trebuie sa faca dreptate
razbunarea nu e calea ,e o deviere...............o solutie de mijloc
Am facut chestia asta cu niste prieteni intr-o zi strigand: uaaaaa uite vezi? ce e aia,vai doamne, si spre mirarea noastra cativa oameni s-au oprit din drum si s-au uitat in aceeasi directie,altii chiar ne-au intrebat alarmati: ce este ,ce este?. Desigur ca descoperind ca nu era nimic de vazut ne-am ales cu priviri pline de dispret si chiar cu vorbe nu tocmai placute,dar ne-am amuzat teribil.
Razbunare sau nu, you should try this :D
Sau faceti tot asa o coada de persoane intr-un loc, cu siguranta o sa se gaseasca cineva sa intrebe: dar pt ce stati la coada? se da ceva gratis?:O:O
A venit la mine intr-o zi un prieten si cum stateam si vorbeam una alta mi-a mancat tot popcornul.Eu i-am spus data viitoare sa vina el cu un popcorn ca de la mine nu i mai dau.Si stiind ca e genu de om care uita si nu aduce am facut niste popcorn peste care am dat cu sare cu gramada,apoi am luat o sticla de apa minerala si am bagat in ea otzet si am luat o carpa si am facut-o cu ardei iute la fel si primele 2 servetele pe toate partile.
Au trecut 2 zile a venit amicul si zice aaa ai popcorn vreau...si mananca cat mananca si zice:
El:-Vai da tare sarati is!!!
Eu:-Asa au venit in pachet!
El:-Eu ma duc sa beau apa!!!
Eu:-Vezi ca este in sticla de apa minerala de pe masa!(intre timp eu am mers la baie si am inchis usa stiind ce se va intampla)
Se aude deodata:
El:Pfoai ba esti normal asta e otzet...si scuipa insistent dupa ce a luat 2 guri.
Mai trec 15 secunde:
El:Ba te omor ai facut si servetele cu ardei iute....Aiiiiii ce ustura.
Eu radeam de nu ma puteam ridica de pe jos.
Apoi aud pumnii cum bat in usa de la baie.Dupa 30 de minute s-a calmat si de atunci nu mai mananca tot popcornul a invatat sa mai lase si la altii.
Aveam intre 9 si12 ani poate chiar mai putin cand s-a petrecut,nu-mi amintesc exact varsta...Impreuna cu cei mai buni prieteni ai mei Gopo si Muratura am decis intr-o zi insorita de vara sa mergem pe dealul din vecinatatea orasului meu si sa facem,pe rand,streaptease...Asadar ne-am indreptat spre deal....Aveam pus la cale un plan impreuna cu Muratura si abia asteptam sa initiem.Gopo era mai mare decat mine si Muratura cu aproximativ 2 ani,o persoana destul de solida pt varsta lui dar din pacate putin prostut...Odata ajunsi ne tot certam cine sa inceapa primul...nimeni nu voia si am tras cu batul,eu am tras batul cel mai scurt si am pierdut...Mi-am dat jos pantalonii si am inceput sa ''dansez'' in chiloti,un minut,doua a durat prestatia mea si am spus:
- Muratura e randul tau...
A dansat si el,apoi a venit randul lui Gopo care a inceput sa-si faca datoria...
- Bai Gopo dar la televizor se dezbraca de tot,a spus Muratura cu un suras putin cinic.
Cu greu s-a lasat convins dar in cele din urma a facut-o,noi atat am asteptat...i-am smuls chiloteii din mana si am luat-o la sanatoasa...Gopo era destul de rapid in comparatie cu noi si ne ajungea destul de repede...asa ca am inceput sa aruncam chilotii unul altuia ca la un meci strans de basket.Era fantastic cum alerga pe deal complet dezbracat de la jumatate in jos si ce salturi facea bietul Gopo sa-si prinda chilotii...In cele din urma am fost depasiti si Gopo si-a insusit chilotii...Dar nu se incheie aici...trebuia sa si-i puna la loc numai ca eu si Muratura eram mereu dupa el si nu ii dadeam ocazia,oricum,dupa un bun timp a reusit si a fugit cu toata viteza spre casa doar in chiloti si cu pantalonii in mana...Imi amintesc ca nu a mai vorbit cu noi mai bine de o saptamana dar in cele din urma fapta ne-a fost iertata...
Desi acum ne intalnim foarte rar ne face o deosebita placere sa ne amintim de intamplarile petrecute in copilarie.
A doua zi(afland cine a fost) am dat un anunt la rubrica matrimoniale si am dat urmatorul anunt:
Tanar gay, 25 ani, corp atletic, complet epilat, ofer clipe de neuitat domnilor generosi la locul meu de refugiu, ofer posibilitatea de finalizare unde doriti. Rog seriozitate.
07xx.xxx.xxx - evident ca era numarul pritenului care ma sunat noapte. S-a chinuit ceva vreme sa scape de telefoanele cu propuneri indecente.
Ma cheama un prieten sa trec pe la el si sa mergem la o bere. Ajung la el si imi spune ca se uita la film si ca vine dupa film. Se uita la filmul The Usual Suspects ia pana la finalul filmului mai erau vre-o 30-40 minute. Cum eram enervat ca nu vine + ca, chiar aveam chef de o bere i-am spus:
Eu: "Vi la bere acuma?
El: Nu!
Eu: OK, Kevin Spacey ii Kaizer Soze!
Nu sunt suparat, doar ca, cred, ca existau si altele mai bune decat multe dintre care le-ati ales.
Felicitari : BiGGeek, alxunder, bloodthirst, kakapiciu.
Eu nu ma pot duce, pentru ca sunt ocupat. Dar am un prieten de familie care sta la cateva casute distanta suntem foarte buni prieteni si l-am trimis pe el si cu un amic/amica.
Sper sa nu fie o problema Biggeek sau Gloria.