smile!

[BeNnY]

O stiam pe aia... a primit-o ogto cam acum un an si am citit-o si eu

[blitz43]

Din ciclul "Romanu' s-a nascut poet!" - colectia completa necenzurata(sectiunea copy+paste)

Am iesit in gradinuta
Patrunjelu-i pin la puta
Ma, al naibii patrunjel,
Nu pot sa ma pis de el.

Cite stele sint pe cer
Pin' la ziua toate pier.
Numai pe uzina noastra
Arde una, ca o proasta.

Mos Craciune, Mos Craciune,
Pe la noi sa nu mai vii,
Ca te bag in pizda ma-ti
Si ma cac pe jucarii!

Soarele si tenisul
Intareste penisul.

Pastorala
----------
Sta Grivei pe ganduri dus
Singur cuc bastardu'
Isi ridica cracu'n sus
Si stropeste gardu'.

Doi cocosi se iau la sfada
Pentru o gaina;
Iar magarul, tot magar
Trage o beshina

A iesit un bobocel
Roshu la culoare
Ca o putza de catzel
Care-a stat la soare!

Un berbec cu curu-n sus
Scuip-o cacareaza.
I-a intrat un vierme-n cur
Si-l cam enerveaza.


Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

.....

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

.....

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

.....

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

.....

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

.....

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...

[blackiris]

Mda...am ras cu lacrimi...metoda aceea de descarcat nervii e de pomina...numai ca e multa prostie omeneasca pe-acolo... :lol:
Cat despre barbati si femei...mai bine nu spun ce gandesc

[theo]

Three presidents, the Bulgarian, the Hungaryan and our Iliescu are applying for EU. Before the interview, they are advised that they will have to compose a sentence based on these three words: "green", "pink" and "yellow".
The Bulgarian president starts: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: "I hope it will be a pink day."
Then the Hungarian president: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."
And finally the ION ILIESCU: "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up ze phone and I say "Yellow?...

[blackiris]

Eu stiam povestea cu presedintii...numai ca la coada, era vorba despre unul chinez si nu de Iliescu...m-a amuzat atunci, acum insa nu...

[Mala Portugal]

Ati prins cumva astazi No Commentul de la EURONEWS (cel cu discursul lui Bush si un pusti gras si somnoros?). Eu am ras bine. Poate il mai prindeti si voi.

[marcu]

Mala, a fost un montaj "antiamerican" de 1 aprilie. Lucrarea s-a facut in Franta lui Chi(Iraq), fanul lui Saddam... E clapaug domnu Tufar(Tufis), dar macar cei din preajma nu ar fi lasat asa ceva. Am ras si eu, poate in acelasi moment cu tine, doar ca priveam TV pe alt meridian, in alta tara...

[Ilila]

Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.

Iata rezultatele:

Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim...
Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim ...
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim ...
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim ...
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 ... vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim ...
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune...
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca...
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim...
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim...
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee...
Politicanul: "unele numere sunt prime. dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sunt prime."

[Ilila]

Fara copyright:

JURNALUL EI

Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic.

Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.

In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".

Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.

Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.



JURNALUL LUI

Azi, Dinamo a pierdut in deplasare, dar macar eu am facut sex.

[Demona]

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii :
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva ... pe cineva necunoscut ...

Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde :
- Alo?

- Zic politicos : Pot sa vorbesc cu d-na Carole Cantin, va rog ?

- Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre...

Dupa ce am vorbit cu Carole, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit;.
Cand tipul raspunde, ii urlu : Nu esti decat o gaura de c...r ! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea +gaura de c...r si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma , la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam : Nu esti decat o gaura de c...r !;. Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaura de c...r;. Asa ca am sunat si : Buna ziua, numele meu este Guy Tremblay, de la Bell Canada. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun : Asta din cauza ca nu esti decat o gaura de c...r !

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfrasit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine.
Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul De vanzare; pe geamul din spate al BMW-ului.
Am notat numarul ...
Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la prima gaura de c...r; (i-am pus numarul pe compunere rapida si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fii o idee sa sun si la gaura de c...r; posesoare de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns :

Alo?

Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?

Exact !

Atunci intreb uteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina ?

Da. Stau la 1802, strada 34 Vest, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata. ;.

Indraznesc : Numele d-voastra? ;

Numele meu este Marcel Carrier. ;.

Si urmez : Cand este cel mai indicat sa va caut , dle Carrier? ;.

Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. ;.

Adaug : Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?

Da? ;.

Lovitura de gratie : Nu esti decat o gaura de c...r !;.

Inchid telefonul si adaug numarul lui la lista de numere cu compozitie rapida. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doua gauri de c...r; de sunat.

Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de
usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee ... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pegaura de c...r; no 1.

Alo? ;. Nu esti decat o gaura de c...r !; dar de data asta nu inchid.

Esti inca acolo ?;, ma intreaba.

Da! ;.

Atunci imi striga : Nu mai suna, ca altfel ... ;.

I-o tai : + Du-te dracu', gaura de c...r ! ;.
Urla: Cine esti ? ;.

Raspund : Numele meu este Marcel Carrier. ;.

Zau? Si unde stai ? ;.

Bravez : Draga gaura de c...r , stau la 1802, strada 34 Vest. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.;.

Vin imediat , Marcel si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. ;.

Surad : Nu mi-e frica de tine, gaura de c...r, vino !
Imediat am sunat la +gaura de c...r; no 2. : Alo?

Salut, gaura de c...r ! ;, si astept.

Tipul incepe sa urle : Daca pun vreodata mana pe tine ... ;.

Ce-o sa-mi faci ? ;.

Iti sparg botu' !
Bun. E ziua ta norocoasa, gaura de c...r. Vin ! ;.

Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 1802, strada 34 Vest si ca nu mai pot rezista , il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la canalul de televiziune TQS informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor
de motociclisti se derula pe strada 34 Vest.

Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrulare si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale TQS.

ACUM ma simt mult mai bine ..


PS posibil scenariu de film...

BESTIAL! :w00t:

[raptor]

Unul mai vechi...preferatul meu,dealftfel:

'Urmeaza un episod adevarat care face parte din jurnalul unui emigrant.'

12. Aug.

Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.

Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

11. Nov.

Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.

Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada.

12. Dec.

Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat Intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.

Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

22.Dec.

Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

25. Dec.

Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.

27. Dec.

Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

28. Dec.

Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

4. Jan.

Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai

Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

10. Mai

Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta.

[blitz43]

revin, din ciclul copy+paste:

Cum sa fii imposibil la serviciu

Esti un amploiat model .Ei ºi? Mori de plictisealã . Ca sã mai tensionezi atmosfera inspira-te din ideile de mai jos ºi devino un amploiat nesuferit .
Vei râde singur , dar vei râde la urma !
•Ignora primii cinci colegi care îþi dau „bunã dimineaþa” .
•Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã .Nu conteazã cã sunt în alte birouri ºi nici cã sunt agãþate la 2,5 m înalþime pe perete .
•Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare .
•Adreseazã-te cât mai incoerent poþi unui subordonat ºi sfârºeºte fraza întrebându-l „Ai înþeles ? N-aº vrea sã fiu nevoit sã-þi spun a doua oarã !’
•Intrã într-un birou în care niºte colegi þin o ºedinþã ºi , în timp ce toatã lumea te priveºte cu iritare crescândã , stinge ºi aprinde lumina repede , de vreo zece ori .
•Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalþi cu Gigel .
•Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante dar nu înainte de a anunþa pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci treaba micã .
•În timp ce colegul de birou e plecat la masã , mutã-i scaunul în lift .
•Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a.m. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanþi .*
•Umblã cu tastatura în braþe prin firmã ºi abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? *
•Repeta urmãtorul dialog cu aceeaºi persoanã de cel puþin zece ori , la intervale scurte * Auzi ºi tu ? Ce? Gata , nu se mai aude ! *
•Vorbeºte cu accent ( franþuzesc , moldovenesc , ardelenesc ) în mijlocul unei conferinþe importante .
•Gãseºte aspiratorul ºi fã curat numai în jurul biroului tãu . Cel puþin douã ore .
•Intreabã-þi singura colegã necãsãtoritã , cel puþin la douã zile , *da’ tu nu te mai mãriþi?*
•Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! *


Probabil n-o sã poþi sã-þi ºtergi ochelarii de cravata ºefului .Dar poþi altceva : când te roagã sã-i aduci un raport , spune-i * Numai o clipã , sã mã încalþ la loc ! *

[Ilila]

Anunt pe forumul cinemagia:

Daca n-ai cu cine sa mergi la film si ai chef sa discuti cu cineva despre ce-ai vazut, scrie-mi.
Mergem impreuna.
Valabil doar pentru cinefile.