Bancuri

[bogdan0125]

Un tata scotian le spune copiilor lui:
- Copii, daca o sa fiti cuminti, sambata asta o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

[vlad4s]

[flori0304]

Cand sotul a ajuns la hotel , a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!

[MariaMona]

Porcusorul isteric mergea cu trenul si in compartiment era geamul deschis. Intra inca un calator si spune:
- Inchide, te rog, geamul ca e frig afara.
Porcusorul isteric nimic.
- Inchide, te rog, geamul ca e frig afara.
Porcusorul isteric se uita fix inainte si nu zicea nimic.
- Inchide, te rog, geamul ca e frig afara.
Porcusorul isteric se ridica nervos, tranteste geamul si striga:
- NA, ACUMA-I CALD AFARA?????!!!!!

[TomaMihai]

These three guys die in a car wreck, and they all go to Hell. When they
arrive, the Devil asks each of the men what their sin was. The first
guy says “It’s gotta be the booze. I’m always drunk.”
The Devil decides to lock him in this room for 100 years with nothing
but shelves of every kind of alcohol you could dream of.

The guy’s thinking, “Fuck yeah! Look at all this alcohol!” and runs
into the room.

The second guy says, “It’s the women. I could never stay faithful to my
wife.”

The devil opens the second door and nothing but the finest-looking naked
women that you have ever seen. And he would be the only guy in there
for 100 years. He couldn’t believe it. His dick was instantly hard and
he went hauling ass into the room and the Devil shut the door.

The third man said “It’s gotta be the bud. I’m always tokin’ up.”

The Devil opens the third door to reveal nothing but fields of 10-foot
tall, icky, sticky, take-a-toke, make-ya-choke, chronic, green, death
bud. The stoner can’t believe it. He goes in and takes a seat Indian
style with his back to the door and the Devil shuts the door behind him.

One hundred years go by and the Devil comes back to check on the three
men.

He opens the first door and the man comes crawling out. He’s got an
empty bottle in one hand, he’s completely naked, hasn’t shaved or
showered in years, and is covered in his own puke, shit and piss. “I’ll
never drink again!” he says.

The devil tells him that at least he learned something and decides to
give him a second shot at life.

The devil then opens the second door and the man comes running out even
faster than when he went in. “I’m fucking gay!” he screams.

The devil decides that at least he learned not to cheat on his wife and
gives him another chance as well.

The devil then comes to the third door. He opens it and nothing has
changed. The stoner is still sitting in the same position that he was
100 years ago.

The devil asks him if he learned anything.

The stoner turns around as a tear rolls down his cheek.

“You gotta a light man?”

[paul_aramis]

Disclaimer: orice asemănare cu o anumită ţară din Europa de est şi cu oamenii ei politici sunt absolut neîntâmplătoaree>>>>ont></b>

California:
The Governor of California is jogging with his dog along a nature trail. A coyote jumps out, bites the Governor and attacks his dog.
1. The Governor starts to intervene, but reflects upon the movie "Bambi" and then realizes he should stop; the coyote is only doing what is natural.
2. He calls animal control. Animal Control captures coyote and bills the State $200 testing it for diseases and $500 for relocating it.
3. He calls a veterinarian. The vet collects the dead dog and bills the State $200 testing it for diseases.
4. The Governor goes to hospital and spends $3,500 getting checked for diseases from the coyote and on getting his bite wound bandaged.
5. The running trail gets shut down for 6 months while Fish & Game conducts a $100,000 survey to make sure the area is free of dangerous animals.
6. The Governor spends $50,000 in state funds implementing a "coyote awareness" program for residents of the area.
7. The State Legislature spends $2 million to study how to better treat rabies and how to permanently eradicate the disease throughout the world.
8. The Governor's security agent is fired for not stopping the attack somehow and for letting the Governor attempt to intervene.
9. Additional cost to State of California: $75,000 to hire and train a new security agent with additional special training re: the nature of coyotes.
10. PETA protests the coyote's relocation and files a $5 million suit against the State.

Arizona:
The Governor of Arizona is jogging with her dog along a nature trail. A Coyote jumps out and attacks her dog.
1. The Governor shoots the coyote with her State-issued pistol and keeps jogging. The Governor has spent $0.50 on a .45 ACP hollow point cartridge.
2. The Buzzards eat the dead coyote.

And that's why California is broke.

[abureala]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici !

[paul_aramis]

La şcoală învăţătoare întreabă:
- Copii, cine e mai deştept, omul sau animalul?
Toţi copii răspund în cor: omul! Toţi cu excepţia lui Bulă, care la urmă zice:
- Animalu', tovarăşa!
- Cum aşa, Bulă?
- Păi ...

(cine ştie de ce?)

[paul_aramis]

Un băiat ajunge acasă de la şcoală şi ii spune tatălui său:
- Tată, m-am hotărât ce o să fac când cresc mare!
- Ce? întreabă tata.
- O să intru în crima organizată!
Tata răspunde:
- La stat sau la privat?

[abureala]

- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar m-am saturat de limbi, acum vreau numere

[SNOWMAN34]

Sec

O blonda suna la politie:
- Alo, alo, ajutooor! Mi-au spart masina, mi-au furat tot, volanul, pedalele, tooot!
Dupa 5 minute:
- Alo politia?
- Da, spuneti.
- Ma scuzati, m-am urcat in spate...

[dragonfly_drk]

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
− Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
− Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

[dragonfly_drk]

danonino merge la dermatiolog cu ecsema pe mana
doctorul ii spune ca e de la prea multa laba
ii prescrie ceva mai multa substanta
adica sa-si bage p**a intr-un iaurt de danonino sa se hidrateze pielea
cand ajunge acasa, zis si facut
doar ca il prinde ma-sa:
- danonino, de-atatea ori am vazut/gustat/simtit cum mi te descarci in gura, dar niciodata nu am vazut cum te incarci

[FreakDoll]

[Ipu]

Ești nedreaptă, Drake! Nu mai departe de zilele trecute un mandrake dintre colegii noștri se încărca din danonino și împroșca în direcția ta, așa că...

[danonino]

Si eu care credeam ca am mintea bolnava...

[Pitbull]

Si eu, care credeam cä am Rolls Royce-ul stricat...

[copila_satanista]

Si eu, care credeam cä am Rolls Royce-ul stricat...

k bine-i zici

[alextreme93]

danonino merge la dermatiolog cu ecsema pe mana
doctorul ii spune ca e de la prea multa laba
ii prescrie ceva mai multa substanta
adica sa-si bage p**a intr-un iaurt de danonino sa se hidrateze pielea
cand ajunge acasa, zis si facut
doar ca il prinde ma-sa:
- danonino, de-atatea ori am vazut/gustat/simtit cum mi te descarci in gura, dar niciodata nu am vazut cum te incarci

ce banc de cacat.

[MariaMona]

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu
fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste
prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade
in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac
tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica,
isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.
Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic... Cu greu reuseste sa
gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna
cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte....
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din
cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin
casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati...
Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !