Săptămâna trecută am trecut în revistă unele dintre cele mai apreciate filme ale anului, preferate de critici și etichetate drept material de Oscar. Iată acum și cele mai puțin reușite producții ale lui 2013, o listă ce are la bază un clasament recent întocmit de revista Time, ajustat însă, pentru o ordine mai exactă, de notele primite de la sutele de utilizatori și critici ai IMDB.com și de procentajul de aprecieri pozitive ale criticilor de pe RottenTomatoes.com. Nu am inclus în clasament și filme care, deși foarte slab cotate, nu au avut premiera în România (The Canyons, Getaway).
Părerea ta
Spune-ţi părereahttp://www.cinemagia.ro/stiri/2012-cele-mai-proaste-filme-22526/
Pun pariu ca cei care spun "ala nu merita in lista" nu au vazut de exemplu Mud, Blue Is the Warmest Color, sau daca le-au vazut le considera plictisitoare.
4 FILME DE EVITAT IN 2014
Am pregatit o lista cu cateva filme pe care, pentru a va proteja sanatatea, e bine sa le evitati. Chiar daca nu toate sunt foarte noi, e bine sa le aveti in vedere anul asta ca sa nu-l stricati asa cum altii la randul lor si-au stricat anii in care au vazut filmele astea.
1. ALL IS LOST( 2013 )
Ok, e un film atat de prost incat nu te simti satisfacut numai sa-l faci prost. Vrei mai mult. Vrei razbunare. Robert Redford must die! Ca el joaca in filmul asta. Si faza dura de tot: numai el joaca. Chuck Norris ar trebui sa ceara daune pentru ironiile la care a fost supus nemeritat de-a lungul timpului.
Incerc atat cat pot si eu sa va povestesc ceva care sa semene cu o intriga in filmul asta. Intre noi fie, Interpol-ul cauta si acum intriga dar se pare ca e de negasit. Va sa zica, unul, s-a nimerit sa fie Robert Redford, se afla in plin ocean Indian, pe un yacht. Il bat crunt pe ala care se risca sa ma intrebe cine e eroul filmului, de unde vine si unde se duce. NU STIU! M-am uitat la film pana la sfarsit si tot NU STIU! Mai mult, NU STIU cum il cheama pe omul ala! N-are nume! La distributie era doar el, Robert Redford iar astia care au facut filmul i-au zis pur si simplu: ,,our man". Ma intelegeti?
Filmul incepe dur de tot: Robert Redford e cu barca pe ocean si manaca o conserva de fasole. N-as stii sa spun ce gen e filmul in care unul mananca fasole pe mare. Sigur nu e de aventura. Dupa ce termina fasolea, Robert se culca. Mi se pare firesc sa faca asta. Text nu are, parteneri de film nu are, pe ocean nu e nici dreaq, fasole tocmai mancase, ce cacat sa mai faci altceva?
Ghici cine il trezeste pe ,,omul nostru"? In mijlocul oceanului adica! Din 5000 de incercari daca va dau, unul n-o sa zica ,,un container plin cu adidasi chinezesti care plutea in deriva pe mare" :)) Ei bine, nici 10000 de incercari nu v-ar fi ajuns dar asa a fost sa fie, ca acel container sa intre taman in barca lui Redford iar aceasta sa ia apa. Omul fara nume se trezeste brusc in apa si reuseste sa repare cat de cat barca. Taman cand incep sa apara norii, semn ca o sa vina furtuna.
De-acum filmul incepe sa doara. Doare si injura de mama. In loc sa puna prelata pe barca, asa cum era firesc, Robert se barbiereste al dreaq, ca daduse frumusetea in el. Pe urma iese in plina furtuna ca sa puna prelata pe care putea s-o puna si pe vreme buna daca nu se coia atat cu barbieritul ala total fara sens in mijlocul unui ocean cotat ca fiind extrem de nashpa la chestii de astea.
Normal, un val il arunca peste bord si si mai normal, barca lui se da de-a berbeleacul pe mare. Nu mai insist, cand se termina furtuna, Redford constata ca barca lui se va scufunda asa ca salveaza conservele cu fasole si se arunca in barca de salvare. Care barca se pune si aia cu curul in sus si in curand Robert ramane fara apa, fara mancare, fara fasole adica si in general fara nimic altceva. Dar era barbierit!
In final, dorind sa faca fum ca sa fie reperat de un vas ce tocmai trecea pe acolo, face un foc in barca de salvare pneumatica. De mult n-am mai vazut atata sclipire de geniu pe actorul asta. Barca ia foc iar el se duce la fund. Ca in orice film prost, pe Redford nu-l mananca rechinii si in doar cateva minute vine o barca si-l salveaza. E prima data in viata mea cand am plans ca eroul principal traieste.
Interesant e ca in filmul asta fara muzica, Robert Redford scoate un singur cuvant si el e ,,fuck". Senzatia mea e ca acelasi cuvant l-au scos toti cei care au dat bani ca sa vada filmul. Daca aveti dusmani, nu ezitati sa le recomandati filmul si ca sa fie masacrul mai palpabil avertizati-i ca tre sa vada finalul.
2. TEETH( 2007 )
O sa va vina greu sa credeti cu ce e filmul asta. Frate, filmul asta e cu una care are o piz....stai asa, nu pot sa ma exprim chiar atat de direct, deci, fata are un vagin cu dinti. Asta are asta va zic si eu. Inca astia care au facut filmul sunt si mai sofisticati si numesc pasarica fetei ,,vagina dentata", sa moara Gibilan :))
Filmul incepe misto. Fata cu pricina e mica si are un frate vitreg cu care se balaceste intr-o piscina mica pneumatica. Frate-su n-o prea inghitea pe sor'sa vitrega dar tot ii strecoara un degetel in pussy, asa de socializare. Numai ca ceva il musca de degetel. Ala zbiara, curge sange, alea alea.
Peste ani, fata e inca virgina. Arata bine dar nu si-o pune cu nimeni si frecventeaza niste cursuri la care vorbeste unor ratati mici despre puritate. Prima experienta e cu un alt ratat, virgin si el, care i-o coace fetei de multa vreme si o duce la un lac unde i-o trage impotriva vointei ei. Nashpa! Fofoloanca musca din nou! De data asta reteaza putzulica flacaului. Cand fata era mica, fofoloanca avea dintisorii de lapte cred si de aia musca superficial. Dar acum e rottweiler.
Intre timp, pasarica mai face o victima si asa fata se duce la ginecolog. Omul o controleaza, o maseaza, isi baga mainile in ea si ca sa linisteasca fata ii zice sa stea calma ca n-o musca nimeni. Ce-i mai place si doctorashului sa se joace cu cuvintele:)))
Nici nu s-a calmat bine fata ca savarina musca din nou si-i reteaza viteazului doctorash 4 degetele, exact cate bagase el cu naduf in ea. Ok, pauza! Hai sa gandim logic: ce doctor baga 4 degete in tine si de ce? Unul nu mai e de ajuns? In halul asta de depravare s-a ajuns? Unde o sa se ajunga asa? O sa scrie pe usa ginecologilor FISTING? :))
Dupa doctor vine randul unui amic pervers care o voia la pat pe fata posesoare de dinti in vagin. Asta o drogheaza si o poseda. Urmarea? Alta scula pe dusumea! :)) Bineinteles ca desi nu-i convine situatia, fata merge direct la frate-su vitreg si-i reteaza si aluia scula cu pasarica ei cea frumos ciripitoare ca o drujba. Apoi fuge de acasa. Cu ce? Cum cu ce? Cu o ocazie! O ia un mos care isi vede limba parcata in fata respectiva. Ca altceva nu mai avea de mult. Filmul se termina taman cand fata accepta sa mai stea in masina perversului atat cat sa ne faca pe noi sa ne gandim ca de atunci a mai aparut un mut pe fata pamantului :)) Bun film! Sa-l vedeti cand aveti musafiri! Daca cineva moare de frica din cauza filmului, aflati ca la sfarsit scrie ca nicio scula n-a fost retezata pe bune pe durata filmarilor. Pfoa! Aceasta precizare a venit ca o bere rece pe un sistem din Caransebes incins la blana :)))
3. RUBBER( 2010 )
Daca exista pasarici cu dinti de ce n-ar exista si cauciucuri ucigase? Teeth e film de Oscar pe langa asta. Aici avem de a face cu o boala psihica. Din tot filmul, echipa de filmare si eroii din film, singurul sanatos la cap pare sa fie un cauciuc de masina. Deci o armata de prosti stau pe un camp cu niste binocluri si se uita la un cauciuc care iese din nisip si o ia la sanatoasa pe miriste.
Nu va frecati la ochi, nu suspectati computerele de prea putini RAM-i si nu dati restart. Ce vedeti cu ochii e chiar un film. E un semn ca apocalipsa e aproape. Prima victima e o pasare, o cioara. Cauciucul se uita la ea si cioara explodeaza. N-am zis nimic! Ce treaba am eu cu cioara aia? Oricum eram si un pic obosit. A doua victima insa e un iepure bagaret care in loc sa manance morcovi, sa alerge sau sa intrebe lumea ,,what's up doc?", asta sta fleasca si se uita la cauciucul ala nenorocit. Atata i-a trebuit anvelopei all season, ca odata a inceput ea sa tremure si iepurele a facut BUM!
Cauciucul baga de seama ca treaba merge brici si pleaca pe sosea unde mai explodeaza o cioara si da de una buna rau, cu un WV Golf vechi si decapotabil si i se pune pata pe ea. Pe asta nu vrea s-o explodeze ci s-o babardeasca. Aici n-am nimic cu cauciucul pentru ca tipa e sexy rau. De cauciuc sa fi si tot ai vrea sa i-o pui! :)))
O urmareste el pe fata pana la un motel unde asta trage si intra peste ea in camera cat era tipa la dus. De dimineata, cauciucul era la dus si fata plecata. Asa l-a gasit sarmana housekeeper-a. Normal ca mexicanca il arunca de nu se vede dar parerea mea e ca mai bine ii facea un sex oral cauciucului si scapa cu viata si avea si familia ei din Tijuana bani de mancare. Dar n-a facut asa si a explodat si ea! Tare filmul asta!
Pe urma cauciucul mai omoara cativa, nu stiu cum si de ce dar toti tantalaii aia care se uitau cu binoclurile sunt otraviti, un fraier impusca cauciucul si cand credeam ca filmul s-a sfarsit si pot sa-l reclam la ACTA si la UNICEF, cauciucul se reincarneaza intr-o bicicleta de copii care cand o ia tremuratul ...ceva explodeaza! N-as vrea sa omit sa mai fac o remarca: unul din film se tot intreba de ce pana lui nu poate sa vada aerul. Chiar asa! De ce nu se poate asta? Scrieti-mi pe mail va rog :))))
4. UPSTREAM COLOR( 2013 )
Mda! Habar nu am cu ce sa incep descrierea ca daca zic ca unul impacheta viermi in pastile de plastic si le baga in apa rece cu gheata spre a fi baute ca sa fie bine si sa nu fie rau, o sa ma credeti incet la minte. Dar ma jur ca asta facea! Eu m-am intrebat tot filmul asta nu despre ce se intampla acolo ci de ce e el pe un site care se cheama ,,filme bune pe net"? Why?
Care va sa zica, una e intr-un bar, bea ea ceva viermi din astia si se trezeste cu ciorapii rupti si degetele iesite pe afara, umbland nauca pe strada. Pe urma se culca si cand se trezeste vede cum prin vene ii circula ceva si o apuca spumele. Trece si de faza asta si apare unul intr-o padurice cu o rulota unde facea experimente cu caini parca, avea si niste boxe afara din care razbatea o muzica de spital de boli nervoase si tot asa. Nu stiu ce sa va mai zic, nimic nu are legatura cu nimic si nici eu nu pot sa leg doua fraze ca sa para ca povestesc ceva. Poate va ajuta insa descrierea oficiala a filmului. Luati vata la indemana ca poate va buseste sangele pe nas:
,,Un barbat si o femeie sunt reuniti si incurcati in ciclul de viata al unui organism fara varsta( make sense pana aici, nu? ). Identitatea devine o iluzie asa ca ei lupta ca sa asambleze fragmente distruse din viata" WTF? Eram sigur :)))
Pot sa beau o cana cu apa? Va rog, mi s-a uscat gatul! Si n-am inteles de ce trebuia sa ma chinui eu ca sa vad filme de genul astora si sa va avertizez apoi pe voi? Unul care a comentat acolo chiar a zis:
,,Sa vedeti filmul asta! E bun! Pacat ca am avut manecile stranse la spate prea tare si am resimtit un oarecare disconfort. Dar doctorul ne-a zis ca ne mai pune filme din astea!"
Saxon
https://www.facebook.com/Saxonland