Bancuri

[portofel]

Un tip da telefon doctorului de familie:
-Doctore, am o problema!Fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui.Insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa de servitoare.
-Stai linistit omule, se mai intampla.
- Nu pot ,doctore sa stau linistit, fiindca si eu m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simtome ca si fiul meu.
-Da, chiar aveti o problema.
-Si nu numai atat, dar cred ca i-am dat si neveste-mi.
La care doctorul exclama:
-O, nu ! Asta inseamna ca avem toti!

[mvpsebi]

Doctorul american - doctorul roman

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

[Vortex]

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni randul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu branci ungurului!

[DaMo]

O femeie se afla in casa cu amantul ei, cand se auzira pasii sotului.
-Apartamentul are o singura iesire. Trebuie sa sari pe fereastra! - il grabi ea.
-Cum?! - facu el cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece!
-Sari! Sari! - il indemna femeia. Acum nu-i momentul sa fi superstitios!

[DaMo]

Un tanar fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa si ii zice:
-Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
-Auzi, mamaie, sti cat a trait bunicul meu?
-Cat?
-120 de ani.
-Si asta pentru ca a fumat mult?
-Nu! Asta pentru ca si-a vazut de treaba lui!

[DaMo]

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul, striga la un moment dat:
-Re...re...repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si il scot pe naufragiat in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re...re...repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si-l scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re...re...re...
Sar toti marinarii in apa, iar capitanul:
-Re...rechini!

[DaMo]

In timp ce vaporul se scufunda, unul dintre pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
-Domnule, ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord!
-Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!

[DaMo]

Cum trebuie sa fie studenta perfecta?

1. Sa stie matematica.
2. Sa stie fizica.
3. Sa aiba mana mica.
4. Sa fie copilaroasa.

De ce?

1. Ca sa faca bine opt-uri.
2. Ca sa cunoasca legile frecarii.
3. Ca tot ce ia in mana sa i se para mare.
4. Ca tot ce ia in mana sa duca si la gura.

[DaMo]

Diferenta dintre curaj si tupeu:

Sti care e diferenta dintre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
-Inca mai faci curat sau te pregatesti sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui:
-Nu te enerva, tu urmezi!

[DaMo]

Doi nemti discuta intr-un show-room:
-Ce-i asta, Dacia Duster?
-Duster da...
-Romaneasca, nu?
-Da, romaneasca...
-Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase...
-Mda...
-Ma, ce ti-e si cu romanii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

[DaMo]

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America: Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru. Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru. Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.

Japonia: Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucrul? Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul. Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru.

Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucrul? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

[DaMo]

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

[DaMo]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care-i imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa vi se faca foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in ***** mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[DaMo]

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai sa mancam sanatos!

[DaMo]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi baba, la o clinica de chirurgie estetica, cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobus. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai cunoscut…

[DaMo]

O soacra avea trei gineri. Cade intr-o zi in fantana si ginerele cel mai mare sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi dimineata el gaseste la usa un platou cu prajituri cu un bilet pe care scria: “Bine faci, bine gasesti. Semnat: mama-soacra”.
Dupa o saptamana, iar cade soacra in fantana. De data asta o salveaza ginerele mijlociu care gaseste a doua zi la usa un mare platou cu fripturi si acelasi bilet: “Bine faci, bine gasesti. Semnat: mama-soacra”.
Dupa alta saptamana, soacra reuseste sa ajunga din nou in fantana. Ginerele cel mai mic se uita lung si se gandeste ca-i e lene sa coboare dupa ea si sa o salveze. A doua zi dimineata la usa lui gaseste un BMW seria 7 cu cheile in contact si un bilet: “Bine faci, bine gasesti. Semnat: tata-socru”.

[sorina25]

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!

[sorina25]

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

btw ca sa fie in tema- eu am pe langa mine zilnic, o gramada de avocati )

[matmircea]

Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

[matmircea]

Munca la finante
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
"Da, la cofeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post."
Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00"
Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special..."
Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la c****e, asa ca nu are sens sa veniti de la 8:00 ..."

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult?, intreaba medicul
-Nu, am un serviciu lejer.
-Atunci va obosesc copii?
-Nu, nu am copii
-Hmm...Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi
-Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. permanente.Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.Duminica vine acasa sotul meu.