Bancuri

[Dragomara]

Funar, la un concurs de cultura generala:
Intrebare: - Care este capitala Ungariei?
Raspuns: - Hyroshima!!!
------

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...
Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo, i se raspunde:
- In cateva zile primesti un pachet.
Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile, invazie de soareci.
La fel, se cere ajutor.
Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.
Multmeste iar Funar, dar mai zice:
- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?
------

In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:
- Nu va suparati! Aici serviti unguri?
- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
------

Intrebare: - Ce e negru si sta bine la gatul unui ungur?
Raspuns: - Un doberman.

-----
Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman striga: " Hei, Janos!!! " Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat" Da! ", si romanul nostru ii tragea cateva gloante.
Si, trei zile, tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda, stragand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee, raspunde romanul:
- Ion nu e aici! Dar cine il cauta? Esti tu, Janos?
La care, generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

----
Un ungur la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este", ci "sunt".
- Da' rahat sunt?
- Da, esti!
------

Cica erau Gheorghe si Imre, prieteni tare buni.
Astia doi se duc, intr-o seara, la birt, sa bea ceva, si ei, ca si oamenii.
Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe, pe tema Ardealului.
Imre - ca Ardealul e al ungurilor.
Gheorghe - ca e al romanilor.
Ies astia doi afara, sa se bata... Afara, cantau greierii.
La care, Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah, i-a spune tu, ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri ...
- No, vezi, mah! Cand or canta greierii Szurke, Szurke (gri), atunci o fi Ardealul al vostru! Pana atunci, e al nostru!

-----
Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.
In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu' in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu', si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.
In tren, vine nasu', ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , nasu' ia biletul, dupa care se aude o voce:
- Hai, baieti, c-am facut rost de bilet...
-----

Intr-un bar, doi unguri si un roman.
Primul ungur, catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.
La care, romanul, de alaturi:
- Nu te supara! Vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea!
- Atunci, dute si cumpara-ti o nuca de cocos.

-------
Un grup de oameni, de mai multe natii, vorbesc despre dificultatea unor limbi:
- Franceza e oribila! se plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!
- Pai, si ce? - zice batranu' secui. E nimic, fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".

--------
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment, sa vada cine nu stie ungureste si sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasagerii jucau carti.
- Ce jucati aici? intreaba unul dintre secui.
- Septica americana! Adica "Amerikai hetest"! raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste, zice secuiul catre colegul sau. Hai sa mergem mai departe.
Intra in al doilea compartiment, unde calatorii jucau tot carti.
- Ce jucati aici?
- Saizeci si sase! Adica "Hatvanhat".
- Si acestia stiu ungureste. Hai sa mergem mai departe.
La fel, si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici?
- Popa prostul! Adica "Tokes Laszlo".

.

[Dragomara]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea
seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

[corinka]

La etajul 10 al unui bloc, pe balcon, un barbat se lupta cu o femeie mai in varsta incercand sa o arunce jos. Pe trotuarul din fata se strang cativa oameni care vocifereaza:
- Criminalule, opreste-te!.
Dupa un timp, barbatul reuseste sa arunce femeia, dar aceasta, in cadere, reuseste sa se agate de balustrada balconului de la etajul 5.
Dupa cateva minute, la balconul etajului 5 apare acelasi barbat, care incearca sa desprinda mainile femeii de balustrada balconului. Femeia reuseste sa se tina.
Multimea de jos o incurajeaza pe femeie, huiduindu-l pe barbat si cerandu-i sa se opreasca.
Barbatul dispare pentru cateva clipe, dupa care reapare inarmat cu un ciocan, cu care o loveste pe femeie peste degete. Dupa cateva lovituri primite peste degete, femeia isi da drumul urland si cade jos pe trotuar, decedand pe loc.
Dupa vreo cinci minute, asasinul iese din bloc, trecand pe langa grupul adunat in jurul cadavrului. Lumea incepe sa il huduie, iar cineva din multime striga:
- Opriti criminalul! Ce-ai avut cu biata femeie?
- Era soacra-mea, ii raspunde criminalul si pleaca.
In urma lui, oamenii rasufla usurati, iar unul chiar comenteaza:
- Si ce tare se mai tinea, bestia!

[bogdan0125]

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

[Dragomara]

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore?bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

[Gospin]

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

[bogdan0125]

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?
...............................

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

[RomaniaMare]

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore?bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

[Andrey9211]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

[marllenn]

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...

[Dragomara]

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze !

[marius_em]

Un banc de la Djuvara, cica din interbelic.
Mai intai, pe atunci lumea mai scurta cuvintele, in loc de "caut", spuneau "cat" si in Moldova se spunea "mancă" la "bona, doică, dadacă".

Bun, deci era un moldovean prin Bucuresti, cautand sa angajeze o bona, si se plimba el asa suparat prin Cismigiu, si la un moment dat e intrebat de un Mitica bastinas ce a patit.
Moldoveanul ii raspunde "Sunt suparat. Mancă cat."
La care bucuresteanul amuzat, ii raspunde cu aroganta: "Vrei sa spui doică cați?"

[Dragomara]

Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
- Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
- Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese...
Ma rog... la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa:
- Fu***i pastele ma-ti, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos. Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
- Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
- Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa.

[marllenn]

Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc?

[MariaMona]

Să fie numele de familie?

[marllenn]

da

[victor]

Bula o viola pe una. Tipa : Ajutor, ajutor. Bula : taci fa ca n-am nevoie de nici un ajutor !

[marllenn]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

[robbiex2]

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

[redmen]

Cel mai tare banc auzit in ultimul timp.

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur".