Bancuri

[DaMo]

Iţic si Ştrul se prezinta in fata rabinului. Iţic ii spune:
- Rabbi, am o disputa cu Ştrul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
- E culoare. In Talmud scrie că trebuie sa te îmbraci in negru cand moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Iţic, adresandu-se lui Ştrul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?

[DaMo]

Motiv sa te lasi de fumat:
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseascã balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
-Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueazã rapid situatia si, insufletit de o idee, rãspunde:
-Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie insa: facem sex oral. Da?
Nu foarte incantatã, vocea feminina accepta:
-Mda, dar prima data vreau sa vad focul.
Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
-A, tata, tu erai?!
Taica-sau:
-Amalia! Tu fumezi?!

[DaMo]

Limbajul bata-l vina
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate – se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste – o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari – aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan – purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata – cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca – era sarac lipit pamantului.

[DaMo]

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice:
– Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: " You`ve Got an E-Mail" !!!!!

[DaMo]

O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piața se adreseaza unui vanzator in acest scop:
-Puteți sa-mi vindeți un papagal?
-Binențeles. Va pot oferi acest papagal la prețul de 80 lei.
-Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
-Va pot oferi acest papagal la prețul de 15 lei, dar trebuie sa va atenționez ca a fost la un bordel și vorbește numai prostii!
Femeia se gandește ca il va dezvața de acest viciu și-l cumpara. Il duce acasa și-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
-Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la școala. Papagalul:
-Meserie! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
-Meserie! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, cunoștințe vechi...Salut, Vasile!

[paul_aramis]

dom'le, jos pălăria: eşti maestru la copy-paste. da' ceva nou ştii? sau să nu mai faci multi-post ştii?

[DaMo]

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

[DaMo]

dom'le, jos pălăria: eşti maestru la copy-paste. da' ceva nou ştii? sau să nu mai faci multi-post ştii?

Uite ca ma opresc! Astea mi s-au parut cele mai amuzante dar daca nu-ti plac tie...

[paul_aramis]

nu e vorba de plăcut sau nu, e vorba că unele au fost deja postate (ăla cu papagalul de la bordel de abia acum 4 zile) şi sunt vechiiiii. şi mai faci şi multi-post la grămadă, de aiurea. se înţeleg/citesc la fel de bine şi dacă pui 3-4-5-10 într-un mesaj. dar dacă vrei doar să faci trafic, atunci te înţelegem...

[DaMo]

nu e vorba de plăcut sau nu, e vorba că unele au fost deja postate (ăla cu papagalul de la bordel de abia acum 4 zile) şi sunt vechiiiii. şi mai faci şi multi-post la grămadă, de aiurea. se înţeleg/citesc la fel de bine şi dacă pui 3-4-5-10 într-un mesaj. dar dacă vrei doar să faci trafic, atunci te înţelegem...

Aoleu! M-ai facut oricum cu primul comentariu sa nu mai postez nici un banc in nici un fel. Nu era nevoie de mai mult! Ma mir insa ca le-ai citit pe toate.
P.S.: N-am vazut ca a mai fost postat o data ca nu il mai puneam.

[omudindulap]

(via Facebook)



Initial am vrut s-o postez in topicul adecvat, dar cum aia nu au simtul umorului...

[Moody]

@omudindulap prea tare, multumim ca ne-ai impartasit si noua.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste.

[dragonfly_drk]

...

Initial am vrut s-o postez in topicul adecvat, dar cum aia nu au simtul umorului...

cum nu, omule? eu am ras la ea...

[MariaMona]

Anunt intr-un bar :
Cine bea ca sa uite , este rugat sa plateasca inainte...!

Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?

[marllenn]

Oare asta a mai fost k sunt multe

Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.

[RomaniaMare]

Dupa Revolutie, s-a constatat ca jumatate din populatia Romaniei o reprezinta securistii. Cei mai mari economisti si finantisti de la Bucuresti tot isi puneau intrebarea cum sa ii incadreze in campul muncii, ca securistii nu pot sa lucreze nimic si nu stiu nici o meserie. Tot au dezbatut aprins pana cand cineva care a tot tacut pana acum, spune : “Sa ii facem taximetristi” . Toti expertii, doctorii in economie si consilierii il intreaba in cor: “De ce?” La care batranul raspunde: “Pai daca ii faci pe securisti taximetristi, atunci ei te vor duce acasa fara sa le spui adresa”.

[RomaniaMare]

Care este diferenta dintre un cozonac si un evreu ?
- Cozonacul nu zgaraie cu unghiile usa de la cuptor!

[marllenn]

Sa te duci in aeroport si sa te strige la un moment dat:
Aaron Thetires (Air in the Tires)
Abe Rudder (Hey Brother)
Abbie Birthday (Happy Birthday)
Abel N. Willan (Able and Willing)
Achilles Punks (I'll Kill These Punks)
Adam Bomb (Atom Bomb)
Adam Meway (Out of My Way)

[marllenn]

Niciodata sa nu-i spui unui ofter de politie
1) In timp ce-mi caut permisul de conducere si certificatul de inregistrare puteti sa-mi tineti berea
2)Haide scrie biletul naibii, barul inchide aproape in 20 de minute!

[Moody]

Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare :
Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
V: Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
B: Deci multimea este fericita ?
V: Da, ca niciodata !
B: Si oamenii alearga dupa masina ?
V: Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
B: Sunt si oameni care poarta drapele ?
V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
B: Si oamenii striga, cânta ?
V: Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!
B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
V: Nu pot! Nu pot sa vad !
B: Nu ? De ce ?
V: Cosciugul este închis.