Bancuri - Page 64

copila_satanista · 04 Jun 2010, 15:32

Originally Posted by rrs85:

pai de ce?! care ar mai fi farmecul!?!

eh haik te-ai prins u ... ma refeream la faza ca dupa orice banc postezi cate un ras.
oricum e bine ca razi atat ca face minuni la sanatate chiar daca mai cureti monitoru dp aia

MariaMona · 04 Jun 2010, 15:37

rrs85 nu rade la orice banc, doar la alea bune

rrs85 · 04 Jun 2010, 15:38

probabil sunt printre putinele persoane care simt nevoia sa translateze starea de spirit dincolo de bariera monitorului, si implicit de cea acustica...

@MariaMona - buna observatia!

abureala · 04 Jun 2010, 15:39

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!!

redmen · 05 Jun 2010, 17:10

Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreuna cu prietena
sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se întoarce cu sticla,
o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare.
Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta ii îl pune pe masa, cu o bufnitura:
– Acesta nu este Mouton Cadet 1928!
Chelnerul îl asigura ca este, se încinge o discutie si, în curand, se aduna inca
douazeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incercand
sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat, cineva îl întreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este
Mouton Cadet 1928.
– Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am
facut vinul!
Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928.
–N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928.
Stiti, Milon Clerc este în aceeasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi
timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat
în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente
mici de localizare geografica.
Rothschild cheama somelierul spre el si îi sopteste discret:
– Cand te întorci acasa în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria
intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta,
apoi miroase ambele degete.Vei intelege ce diferenta face o mica distanta
în localizarea geografica.

rrs85 · 05 Jun 2010, 18:27

@redmen
frumos bancul, pe placu-mi...

Gicu "Nimeni" si cu Silviu "Prost" in Mamaia. La un moment dat Nimeni inoata in larg si se ineaca. Prost fuge repede la salvamar:
-Veniti repede se ineaca Nimeni!!!
-Ba, esti prost?
-Da ba, eu sunt!!!

marllenn · 05 Jun 2010, 18:57

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

FreakDoll · 06 Jun 2010, 14:15

Un barbat merge cu liftul .La un moment dat intra o femeie .Dupa 2 etaje femeia opreste liftul, isi scoate bluza si sutienul si le arunca pe jos .
- Hai, fa'ma sa ma simt ca o femeie .
Barbatul se gandeste putin, isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune :
- Hai, spal'o si calc'o !

Un barbat la librarie catre vanzatoare :
- As dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femeie!"
- Utopie si SF'uri la etajul 1, va rog .

rrs85 · 06 Jun 2010, 22:35

Ca tot vine Campionatul Mondial..

Lucescu, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!
Mutu:
-Nu, nu, ca m-am lasat!!!

abureala · 07 Jun 2010, 12:38

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

FreakDoll · 07 Jun 2010, 17:31

Buahahahahahahhaahahha

)

Dragomara · 07 Jun 2010, 17:34

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
- E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre.
- Spune-i sa vina maine , zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit.
- Ce faci, bai, ce e cu tine?
- Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor.
- Ia sa vad !... I-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste... N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Taranul se indreapta spre usa , cand fratele il striga:
- Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
- Pai... astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!

abureala · 08 Jun 2010, 11:28

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor

Dragomara · 08 Jun 2010, 16:17

Vulpea, cea mai buna dama din padure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din padure) si dupa 9 luni naste 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Si divorteaza.
Vulpea, dama buna si serioasa, se recasatoreste cu ursul. Dupa 9 luni...12 purcelusi. Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. Dupa inca 9 luni de zile... inca 12 purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

FreakDoll · 08 Jun 2010, 16:49

)) Buna asta

rrs85 · 08 Jun 2010, 17:41

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe :
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa !
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !

keisha_sn2 · 08 Jun 2010, 20:38

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

copila_satanista · 08 Jun 2010, 21:36

Q: Daca un punker si un rocker sunt pe bancheta din spate a masinii, atunci cine e in fata? A: Un politist.

Q: Cati punkeri iti trebuie ca sa insurubezi un bec? A: 3. Unul sa il insurubeze si ceilalti 2 ca sa se certe cine l-a insurubat primul.

Q: De cati emo ai nevoie sa insurubezi un bec? A: De nici unul, sunt prea deprimati sa o faca.

Q: Care e diferenta intre un hippie si o trambulina? A: Iti dai jos ghetele inainte sa sari pe trambulina.

Q: De cati rockeri ai nevoie sa insurubezi un bec? A: 21. Unul tine becul si restul beau pana se invarte camera.

Un tanar punkist se urca in autobuz. Are parul facut tepi, cu o creasta cu verde, mov si portocaliu. Hainele sale sunt un amestec jegos de piele si zdrente si nu are pantofi. Tot corpul sau este plin de piercinguri, iar cerceii sai sunt niste pene foarte colorate si mari. Se aseaza pe singurul loc neocupat, fata in fata cu un batranel care se holbeaza la el pentru urmatorii 10 kilometri. La un moment dat, punkerul se enerveaza si se rasteste la batranel: “Ce e tataie, nu ai facut nimic salbatic atunci cand erai tanar?”. La care omul raspunde: “Cand eram in Marina, m-am imbatat rau de tot in Singapore si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam ca tu esti fi-miu.”

Q: De cate ori rade un punker la o gluma? A: De trei ori: prima data cand o aude, apoi cand ii este explicata si in final cand o intelege.

Q: Ce e portocaliu si le sta bine hippiotilor? A: Focul.

Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun.
-Mama, mi-e rau!
-Ce sa-ti fac mamicule ca sa-ti treaca?
-Pune o manea ca sa borasc!

Q: De ce dau rockerii din cap si manelistii din fund? A: Fiecare scutura ce are.

abureala · 08 Jun 2010, 23:17

Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde:
- ai venit dimineata beat, nu am spus nimic
- ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla
- ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla
- m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat
... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 5 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.

MariaMona · 08 Jun 2010, 23:27

asta mi-l spusese asta vara fiul de 5 ani al unei prietene - primul lui banc

Putin il suna pe Medveev:
- Trebuie sa facem ceva cu orarul asta, sa actualizam agenda ca nu se mai poate! Ieri am sunat in Cehia sa ii felicit de ziua nationala...
- Si !?
- Si mi-au zis ca e abia maine... Azi am sunat in Polonia sa le zic condoleante...
- Si?!
- Si avionul n-a decolat inca...

04 Jun 2010, 15:37	#1262
MariaMona Crazy Mama Join Date: Feb 2010 Location: Timisoara Posts: 1,541	rrs85 nu rade la orice banc, doar la alea bune __________________ "Căci nu este alta, mai frumoasă și mai de folos în toată viața omului zăbavă, decât cetitul cărților". Miron Costin

04 Jun 2010, 15:38	#1263
rrs85 Cinemagia's Wine Lover Join Date: Mar 2009 Location: Somewhere beetwen wines and movies... Posts: 1,468	probabil sunt printre putinele persoane care simt nevoia sa translateze starea de spirit dincolo de bariera monitorului, si implicit de cea acustica... @MariaMona - buna observatia! __________________ De junghi să aivă parte şi de lance, de bâtă noduroasă şi de spată, De paloş zdravăn, de cârlig de cange, de ghiont cu ghioagă-n ghinturi fericată, De suliţă călită, de săgeată, de furcă, de ţapină, de baltag, De furi pândind la coturi de drumeag Să-i hăcuie, să-i jefuie de pungă, să-i spintece, în inimi să-i împungă. La beregăţi să-i sângere puţin; în beciuri de Ghehenă să ajungă, Crâşmarii care toarnă apă-n vin !

05 Jun 2010, 17:10	#1265
redmen Old School Hollywood Join Date: Mar 2006 Location: Ramnicu Valcea Posts: 3,221	Un domn distins se duce la un restaurant celebru la Paris împreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta ii îl pune pe masa, cu o bufnitura: – Acesta nu este Mouton Cadet 1928! Chelnerul îl asigura ca este, se încinge o discutie si, în curand, se aduna inca douazeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incercand sa convinga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928. La un moment dat, cineva îl întreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este Mouton Cadet 1928. – Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul! Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928. –N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceeasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica. Rothschild cheama somelierul spre el si îi sopteste discret: – Cand te întorci acasa în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete.Vei intelege ce diferenta face o mica distanta în localizarea geografica. __________________ I had some problems with my screenplay so I bought that book .. "How to Write a Movie in 21 Days".That was a year ago. (Christopher Moltisanti)

05 Jun 2010, 18:27	#1266
rrs85 Cinemagia's Wine Lover Join Date: Mar 2009 Location: Somewhere beetwen wines and movies... Posts: 1,468	@redmen frumos bancul, pe placu-mi... Gicu "Nimeni" si cu Silviu "Prost" in Mamaia. La un moment dat Nimeni inoata in larg si se ineaca. Prost fuge repede la salvamar: -Veniti repede se ineaca Nimeni!!! -Ba, esti prost? -Da ba, eu sunt!!! __________________ De junghi să aivă parte şi de lance, de bâtă noduroasă şi de spată, De paloş zdravăn, de cârlig de cange, de ghiont cu ghioagă-n ghinturi fericată, De suliţă călită, de săgeată, de furcă, de ţapină, de baltag, De furi pândind la coturi de drumeag Să-i hăcuie, să-i jefuie de pungă, să-i spintece, în inimi să-i împungă. La beregăţi să-i sângere puţin; în beciuri de Ghehenă să ajungă, Crâşmarii care toarnă apă-n vin !

06 Jun 2010, 22:35	#1269
rrs85 Cinemagia's Wine Lover Join Date: Mar 2009 Location: Somewhere beetwen wines and movies... Posts: 1,468	Ca tot vine Campionatul Mondial.. Lucescu, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca: -Trage, Mutule, trage!! Mutu: -Nu, nu, ca m-am lasat!!! __________________ De junghi să aivă parte şi de lance, de bâtă noduroasă şi de spată, De paloş zdravăn, de cârlig de cange, de ghiont cu ghioagă-n ghinturi fericată, De suliţă călită, de săgeată, de furcă, de ţapină, de baltag, De furi pândind la coturi de drumeag Să-i hăcuie, să-i jefuie de pungă, să-i spintece, în inimi să-i împungă. La beregăţi să-i sângere puţin; în beciuri de Ghehenă să ajungă, Crâşmarii care toarnă apă-n vin !

Filme pe genuri

Filme 2026

Filme noi

Descarcă aplicaţia Cinemagia

Urmăreşte-ne pe

Filme pe genuri

Premii filme

Filme noi

Filme 2026

Index filme

Program cinema

Actori populari

Trailere filme

Filme populare

Premiere cinema

În curând la cinema

Filme noi în SUA

Program TV

04 Jun 2010, 15:39	#1264
abureala Guru Join Date: Sep 2009 Posts: 366	Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!!

05 Jun 2010, 18:57	#1267
marllenn Guru Join Date: Aug 2009 Posts: 571	O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice: - Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice: - Uite un BMW, boule!

06 Jun 2010, 14:15	#1268
FreakDoll Guru Join Date: Jun 2009 Location: Craiova Posts: 1,059	Un barbat merge cu liftul .La un moment dat intra o femeie .Dupa 2 etaje femeia opreste liftul, isi scoate bluza si sutienul si le arunca pe jos . - Hai, fa'ma sa ma simt ca o femeie . Barbatul se gandeste putin, isi scoate camasa, o arunca pe jos si spune : - Hai, spal'o si calc'o ! Un barbat la librarie catre vanzatoare : - As dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femeie!" - Utopie si SF'uri la etajul 1, va rog .

07 Jun 2010, 12:38	#1270
abureala Guru Join Date: Sep 2009 Posts: 366	Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

07 Jun 2010, 17:31	#1271
FreakDoll Guru Join Date: Jun 2009 Location: Craiova Posts: 1,059	Buahahahahahahhaahahha )

07 Jun 2010, 17:34	#1272
Dragomara Banned Join Date: Dec 2007 Location: Axiopolis Posts: 2,871	UN pic cam dur... Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit. Asistenta intra la doctor si-i spune: - E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre. - Spune-i sa vina maine , zice doctoru'. Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui. De data asta e primit. - Ce faci, bai, ce e cu tine? - Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor. - Ia sa vad !... I-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste... N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa. Taranul se indreapta spre usa , cand fratele il striga: - Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat? - Pai... astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!

08 Jun 2010, 11:28	#1273
abureala Guru Join Date: Sep 2009 Posts: 366	Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor

08 Jun 2010, 16:17	#1274
Dragomara Banned Join Date: Dec 2007 Location: Axiopolis Posts: 2,871	Vulpea, cea mai buna dama din padure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din padure) si dupa 9 luni naste 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Si divorteaza. Vulpea, dama buna si serioasa, se recasatoreste cu ursul. Dupa 9 luni...12 purcelusi. Iar divort. Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. Dupa inca 9 luni de zile... inca 12 purcelusi. *Morala: toti barbatii sunt porci.*

08 Jun 2010, 16:49	#1275
FreakDoll Guru Join Date: Jun 2009 Location: Craiova Posts: 1,059	)) Buna asta

08 Jun 2010, 17:41	#1276
rrs85 Cinemagia's Wine Lover Join Date: Mar 2009 Location: Somewhere beetwen wines and movies... Posts: 1,468	Gigel ii spune mamei: - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe : - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa ! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul ! __________________ De junghi să aivă parte şi de lance, de bâtă noduroasă şi de spată, De paloş zdravăn, de cârlig de cange, de ghiont cu ghioagă-n ghinturi fericată, De suliţă călită, de săgeată, de furcă, de ţapină, de baltag, De furi pândind la coturi de drumeag Să-i hăcuie, să-i jefuie de pungă, să-i spintece, în inimi să-i împungă. La beregăţi să-i sângere puţin; în beciuri de Ghehenă să ajungă, Crâşmarii care toarnă apă-n vin !

08 Jun 2010, 20:38	#1277
keisha_sn2 Senior Join Date: May 2010 Posts: 76	Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator: - Bună ziua... - Sunt fierbinte, ce doriţi? - Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou. - Alo?... aş dori... - Alo... sunt fierbinte... - Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea. Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten: - Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte... - Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

08 Jun 2010, 21:36	#1278
copila_satanista darkest music addict Join Date: Feb 2010 Posts: 1,697	Q: Daca un punker si un rocker sunt pe bancheta din spate a masinii, atunci cine e in fata? A: Un politist. Q: Cati punkeri iti trebuie ca sa insurubezi un bec? A: 3. Unul sa il insurubeze si ceilalti 2 ca sa se certe cine l-a insurubat primul. Q: De cati emo ai nevoie sa insurubezi un bec? A: De nici unul, sunt prea deprimati sa o faca. Q: Care e diferenta intre un hippie si o trambulina? A: Iti dai jos ghetele inainte sa sari pe trambulina. Q: De cati rockeri ai nevoie sa insurubezi un bec? A: 21. Unul tine becul si restul beau pana se invarte camera. Un tanar punkist se urca in autobuz. Are parul facut tepi, cu o creasta cu verde, mov si portocaliu. Hainele sale sunt un amestec jegos de piele si zdrente si nu are pantofi. Tot corpul sau este plin de piercinguri, iar cerceii sai sunt niste pene foarte colorate si mari. Se aseaza pe singurul loc neocupat, fata in fata cu un batranel care se holbeaza la el pentru urmatorii 10 kilometri. La un moment dat, punkerul se enerveaza si se rasteste la batranel: “Ce e tataie, nu ai facut nimic salbatic atunci cand erai tanar?”. La care omul raspunde: “Cand eram in Marina, m-am imbatat rau de tot in Singapore si am facut sex cu un papagal. Ma gandeam ca tu esti fi-miu.” Q: De cate ori rade un punker la o gluma? A: De trei ori: prima data cand o aude, apoi cand ii este explicata si in final cand o intelege. Q: Ce e portocaliu si le sta bine hippiotilor? A: Focul. Un rocker vine dimineatza rupt de oboseala. Ma`sa in bucatarie pregatejte micul dejun. -Mama, mi-e rau! -Ce sa-ti fac mamicule ca sa-ti treaca? -Pune o manea ca sa borasc! Q: De ce dau rockerii din cap si manelistii din fund? A: Fiecare scutura ce are. __________________ --- Cand te uiti in oglinda si vezi o pata, sterge-o de pe tine, nu de pe oglinda. --- Last edited by copila_satanista : 08 Jun 2010 at 21:42.

08 Jun 2010, 23:17	#1279
abureala Guru Join Date: Sep 2009 Posts: 366	Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde: - ai venit dimineata beat, nu am spus nimic - ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla - ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intimpla - m-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat ... ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 5 scobitori in el si ai spus `asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!` a fost prea de tot.

08 Jun 2010, 23:27	#1280
MariaMona Crazy Mama Join Date: Feb 2010 Location: Timisoara Posts: 1,541	asta mi-l spusese asta vara fiul de 5 ani al unei prietene - primul lui banc Putin il suna pe Medveev: - Trebuie sa facem ceva cu orarul asta, sa actualizam agenda ca nu se mai poate! Ieri am sunat in Cehia sa ii felicit de ziua nationala... - Si !? - Si mi-au zis ca e abia maine... Azi am sunat in Polonia sa le zic condoleante... - Si?! - Si avionul n-a decolat inca... __________________ "Căci nu este alta, mai frumoasă și mai de folos în toată viața omului zăbavă, decât cetitul cărților". Miron Costin

Thread Tools	Search this Thread
Show Printable Version Email this Page	Search this Thread: Advanced Search