copy-pasteuri, dadaisme & aberatii

[Cinemania]

deci eu care este nu m-am putut abtine..pac, pac

http://www.filebox.ro/video/play_vid...k44ebkhd9mnqha

[djinjis]

va fac o oferta pe care nu o puteti refuza

http://www.youtube.com/watch?v=SNukQOqsT0E

[Proletar]

http://www.ieseanul.ro/saptamanal/si...picture&ptr=-1

[gabonne1]

audienta la gunoi :

http://www.youtube.com/watch?v=_mMWo...eature=related

[gabonne1]

a spus ca vrea sa-i sune telefonul :

http://www.youtube.com/watch?v=_6okYi893Pg

[buticut]

Nice!

[Pitbull]

Nice indeed!
E cazul sä-i mai däm decari, ca sä-l sältäm putin si sä-i asiguräm douäsutecinzecismul.

[Led-Ze-Pencil]

Nice!

nice, nice, dar ce top e asta? pe ce baza? de unde-l putem lua?
ca asa sunt multe topuri, sa zicem in functie de numarul de barde care apar in film, sau de caciuli. Ce top e, ale cuie?
Astai-i pohta ce-as pohti sa aflu.

[Pitbull]

Voturi pe IMDb.

[Led-Ze-Pencil]

Voturi pe IMDb.

aha, ok

[Cinemania]

http://maps.live.com
- cauta dupa Bucuresti / alege Aerial view apoi Bird’s Eye

[Pauline Kael]

Patrick Swayze:

http://celebedge.ca/Bang/ContentPost...abc&date=False

[Cinemania]

Misto dar daca vrei sa vezi si cum arata realitatea de la nivelul solului baga :
http://www.norc.ro/

fain site

[Proletar]

un scurt metraj excelent! :love:

"Validation"

http://www.youtube.com/watch?v=Cbk980jV7Ao

[Neuptolem]

un scurt metraj excelent! :love:

Superb! :happy:

Cand am vazut 16 minute am zis ca nu trec de primul minut dar pur si simplu m-a captat si desi aveam de prajit cartofi :lol: nu m-am putut opri sa nu-l vad pan' la capat. Merita vazut de fiecare om care poposeste pe forum, fie ca e forumist versat ori novice dezorientat.

Asta e chiar "poezie in imagini", arta in sensul bun, desi eu prefer chestiile mai epice, narative, adanci, dramatice. Parca prea se intampla totul la cheremul autorului insa mesajul e tot ce conteaza si e al naibii de veridic. Interesant ca are plot-point 1, midpoint, plot-point 2, un alt plot la final, surprinzator si "schimbarea telului eroului" - tot timpul la vreo 60-66% din durata filmului/scenariului.

Prolly, n-ar strica un topic de filme scurte in atelier.

[nibo]

-O intrebare, va rog !
-Doi cai frumosi...:lol:

http://www.videonews.ro/public/5892/embed

[Pitbull]

Undele-s drägute, altele prea cäutate.

Mie-mi place mai mult în francezä:

Ploiesti = Tufaispleuvoir
Floresti = Tufleurs
Breaza = La Vaillante
Poiana Tapului = La Clairière du Bouc
Busteni = Bûches
Predeal = Avantcolline
Teleorman = Folleforêt
Novaci = Taillefers
Fäurei = Feronneux
Bäilesti = Tufaisbains
Filipesti = Phillipards
Negresti = Noirets
Cälugäreni = Moinauds
Räzboieni = Guerriaches
Adunatii Copäceni = Les Rassemblés Arbresiens
Târgu Ocna = Le Marché la Bagne
Târgu Frumos = Beaumarchais
Avram Iancu = Maximilien Robespierre

[Cinemania]

n-am mai stat sa corectez..direct copy & paste:

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum

sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e ditractiv, dar partea cea
mai tare ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*:
Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt
inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care
castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am
avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest
lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care
face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la
Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.
Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu
reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si
am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.
Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l
cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din
urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte
simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei.
Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur
frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp
ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in
termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce
eu sunt un activ care produce dividente.
Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in
fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si
veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si
intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati
devenit o pruna uscata.
Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in
epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street
cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de
comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o
afacere buna pe termen mediu/lung.

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de
vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea
sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu
clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer
ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si
ora.

Cu stima

Investitorul dvs

[Cinemania]

http://www.pidjin.net/2009/02/02/high-in-the-clouds/

dati next sau previous

[Cinemania]

Dictionar de terminologie feminina

Acest
dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi
de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice
barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in
apropiere.


" 5 minute " - interval de timp intre una si trei ore folosit la
aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea
buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie
de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost
destul de tantalau sa o divulgi.

" buze rujate" una pereche de buze normale cu gust de picioare de
capra,
care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora
ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit.

" rimel " - un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o
ustensila
tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz
de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a
ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti
ud) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda" - dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia
si
frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii
scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un
an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima " - unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati
apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant
este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri,
amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici
o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau
rugaminte.

"
discutie " - bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe
note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video,
faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta " - ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o
lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune
pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe
mainile...";
in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de
neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente
pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand
deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi
de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare
cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris
in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si
noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si
noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente,
mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant,
servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele
de servici, o pisica mica
si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima " - in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu
ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute,
floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu
pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de
apa dulce... una din principalele caracterisitici este compresia si
elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in
numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca
te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele
ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de
clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini
de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez,
incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul
cum am vazut ea la acasa tv... se mai numesc bikini, tanga, snuri,
moartea barbatilor, etc.

- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent
de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera
timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in
ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului... poarta
denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului),
una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in
sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al
tatalui... nume de legenda- centura de castitate.

" Epilat " - procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere
rapida.
Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate,
care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere
emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa
de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului,
fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie
inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit,
cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare. Dupa
un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si... mi
se face rau numai sa povestesc despre asa ceva... si se trage cu putere.
Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal
nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila
grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj " - proces complex prin care buzele ei devin de un rosu
sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a
dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din
ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si
negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii
sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de
papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3
centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai
inalt cos de pe barba.

" Coafor " - loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu
dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun
pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati
care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi"
"mergem
diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe
varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand
urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce
barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de
frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau
orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.

" Dieta " - motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel
de
carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi
cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de
coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor

- stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin
clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea
invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta".
Noroc ca nu tine prea mult...

" Toc " - cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand
sa
eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe
unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de
barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le
face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii " - suport pentru niste chimicale colorate si urat
mirositoare
care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data
cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate
partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca
mi se strica unghiile ).

" Gheare " - varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu,
folosite
pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica
poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu
fundita de pe stoc.


" Permis de conducere " - bucatica de plastic trasa in tipla care
atesta
urmatoarele capacitati feminine:

* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;

* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina
ce are de nu porneste ? );

* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini
cu 10 metri intre ele

* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati
vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)

Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent
prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica " - stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate
(pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa
porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile
aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai
plecat tu nu facea asa...), sau din varii alte cauze naturale ) vreo
duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai
experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie " - una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu
repecursiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale
tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu
e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de
astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru
de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu
desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru
a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.