Bancuri

[Dragomara]

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[Kramer]

Elena: Noi ne tragem din Traian.
Corul: Ea si-o trage cu Traian.
Cetatenii: Sa i-o tragem lui Traian.



Scrisa de Badea pe blog.

[Dragomara]

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:

- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!

La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:

- Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.

Seara, un politist care participase la curs, instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus sotiei:

- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!

Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, politistul a trantit in cele din urma:

- Si nu-mi amintesc cine era.

Morala povestii:

Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste.

[Dragomara]

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:

"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.

[Dragomara]

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui:

- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei.

S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:

- Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.

- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000.

Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:

- Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban.

- De indata ce a decolat de pe pista , pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol..nici un sunet, intoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:

- Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat.

Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingine :

- Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi 5000 lei raman 5000.

[keepwalking]

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste sa o testeze.
Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi si spune iar:
- Auzi?
Batranica iar fara reactie.
Se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: DAA!

[keepwalking]

O femeie este consultata de un ginecolog, in pozitia specifica. In timp ce doctorul are bagata mana pana la cot in pizda femeii, este sunat pe mobil. Doctorul raspunde.

Doctorul: Salut, Gigi! Ce mai faci, ma? Vii pe la mine? Cum, nu mai stii unde stau? Stai sa-ti explic. Deci, cum intri in Bucuresti, faci la stanga, apoi la dreapta, apoi intri in sens giratoriu, apoi iar la dreapta, de doua ori la stanga, apoi la dreapta.

Doctorul inchide telefonul, moment in care femeia, transpirata toata, se ridica intr-un cot, oftand:

Femeia: Dom doctor, va rog, mai puteti face o data sensul giratoriu?

[keepwalking]

Vasile avea pula de 60 de cm. Din motivul asta, nevasta-sa nu-l mai putea suporta. Suparat, Vasile apeleaza la vrajitoarea satului, care-i spune:
- Ma, Vasile, vezi ca in buricul padurii, intr-o poiana, este o scorbura, in care sta o broscuta fermecata. Ori de cate ori te duci si-o intrebi daca vrea sa se marite cu tine, iti scade pula cu 10 centimetri.
Se duce Vasile la scorbura. Iese broscuta.
Vasile: Broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
Broscuta: Nu!
Pac, ii scade pula lui Vasile cu 10 cm. Se duce acasa, o intreaba pe nevasta-sa daca e bine cu 50 de cm, nevasta zice ca nu.
Vasile se duce iar la scorbura.
- Broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
- Nu!
Pac, pula ii scade la 40 de cm. Nevasta, tot suparata.
Vasile se intoarce iar la scorbura.
- Broscuto, vrei sa te mariti cu mine?
- Nuuu!!
Pula lui Vasile ajunge la 30 de cm.
- Nici acum nu-i buna, nevasta?
- Ntt...
Ofticat, Vasile se duce la scorbura si urla:
- Broscuto, vrei sa te mariti cu mine???!!
- Nu, nu si nu!!!!!

[keepwalking]

keep, nu te mai recunosc. Ţie chiar ţi se par amuzante alea sau ai luat ceva mai mult la bord...?

poate ca nu sunt atat de amuzante in varianta scrisa, dar oral sa stii ca suna bine

[keepwalking]

Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete, o bere si-un mop!

[Rapture]

Despre Cei Perfecti




A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta.
Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost
perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar
viata lor in doi a fost, de asemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic,
aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea
plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe
cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o
pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei
multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-a
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a
ajunge la timp sa imparta cadourile. Si au pornit la
drum. Din nefericire, s-au inrautatit conditiile
meteorologice iar cei trei au avut un accident. Unul
singur din cei trei a supravietuit. Care?
(Ganditi-va mai intai si abia apoi va uitati la
raspuns!!!)

Mai jos e raspunsul :
































Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu
exista.... si ce sa mai zicem de barbatul perfect...











Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi
in continuare.


































Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista,
inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a
si intimplat accidentul.










Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! AM ZIS CLAR,MAI SUS : "PT FEMEI,POVESTEA SE TERMINA AICI "

[Dragomara]

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. john e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni .La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol :
-Auzi, ce e cu locul asta liber
-E al sotiei mele
-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?
-A murit
-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten
-Da …
-De ce nu ai adus pe nimeni
-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat
-Nu se poate, de ce?
-Sunt la inmormantare!
----------------------------------------------------------------------
Gigel se juca pe afară cu copiii. La un moment dat intră în casă şi prima persoană pe care o întâlneşte este bunica lui. O întreabă:
- Bunico, cum se numeşte atunci când doi oameni stau în aceeaşi cameră, unul peste celălalt?
Bunica, surprinsă de întrebarea copilului, se înroşeşte puţin şi se gândeşte să-i spună adevărul:
- Se spune că “întreţin relaţii sexuale”.
Copilul iese repede la colegii de joacă şi începe să vorbească cu ei.
La fel de repede intră din nou în casă şi-i spune bunicii:
- Nu ştii nimic! Se spune “paturi suprapuse”! Şi mama lui Alin vrea să stea de vorbă cu tine!

O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex – însa va pot ajuta.
Si binefacatorul în halat alb o ajuta… Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin…
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
----------------------------------------------------------------------
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
- Pai o sa f*t oricum, da’ te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!
----------------------------------------------------------------------
Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat deoparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde :
- Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!
Dracusorul il contrazice:
- Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici … Tie iti place sa bei?
Tipul:
- Bineinteles!
- Atunci lunea si martea te vei distra de minune … Avem open-bar… tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti deja mort! Tipul:
- Ce misto!
Dracusorul:
- Fumezi?
Tipul:
- Da!
Dracusorul:
- Atunci miercurea si joia o sa-ti placa. Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si n-o sa-ti faca nici un rau, ca doar esti deja mort!
Tipul:
- Bineeeeeeee!
Dracusorul:
- Iti plac drogurile?
Tipul:
- Bineinteles, altfel nu as fi ajuns aici!
Dracusorul:
- Perfect, vinerea si simbata avem party drug: ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza… hihihi!
Tipul:
- Wow!
Dracusorul:
- Esti gay?
Tipul:
- Nu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!
Dracusorul:
- Pacat, atunci cred ca duminca nu te vei distra prea tare!
----------------------------------------------------------------------
O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata…

[Dragomara]

Vine sotul acasa si intreaba nevasta:

-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.

[Cinemania]

LOL

se poate folosi si in realitate

[Windom]

Ce zice ginecologu':

The best engine in the world is the vagina !! It can be started with one finger, is self-lubricating, takes any size piston and changes its own oil every four weeks.

It is only a pity that the management system is so fucking temperamental !!

[Dragomara]

Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in democratie!


In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:

10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)

8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)

7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul.....”

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)

5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)

4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)

1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)

[Dragomara]

@Windom - suuuuuuper!

[victor]

- Sunteti ginecolog?
- Nu, dar pot sa arunc o privire

[Gospin]

Il stiu
p.s: suna mult mai bine in engleza.

[keepwalking]

Un pestisor de aur ii indeplineste unui tip o dorinta, cea de a fi print.
Fericit, tipul se trezeste dimineata intr-un pat cu baldachin, cu fireturi de aur, matasuri, chestii, cand, la un moment dat, se aud ciocanituri in usa si o voce:

- Printe Franz Ferdinand, grabiti-va, trebuie sa mergem la Sarajevo!