Bancuri

[Dragomara]

Ora 7.00 - dl Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 - dl Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 - dl Becali se trezeste.

Ora 8.05 - dl Vadim se trezeste.

Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 - dl Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. Dl Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" Dl Vadim a concluzionat : "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"

Ora 9.00 - Dl Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 - Dl Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Si dl Becali si dl Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, dl Vadim face Sudoku si dl Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be...aaa... scuze...to be parlamentarashion in...here. My mission here iz to show that with...credinta in Dumnezeu it be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!"

Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 - Dl Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc.

Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. Dl Vadim ii striga in limba romana: "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 - Dl Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme.
Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi... Dl Vadim este evacuat.

Ora 13.30 - Dl Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 - Dl Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, dl Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara !"

Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. Dl Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. Dl Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 - se termina programul zilei. Dl Vadim il duce pe dl Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. Dl Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! Dl Becali se enerveaza : "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!"

Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu dra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 - Dl Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 - Dl Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde - Dl Becali iese din dus.

Ora 20.45 - Dra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde - Dra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 - Dl Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 - Dl Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 - Dl Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 - Dra Basescu pleaca la club.

[Dragomara]

http://www.slideshare.net/Dragomara/medicul-cool

[Dragomara]

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.

Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:

- Care-i treaba cu borcanu? ?

- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

- Si care sunt cele 3 teste ?

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

[Dragomara]

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura

“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p…a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

[illotempore2002]

Se trezesc intr-o dimineata toti rastaman-ii din Jamaica, iubitori de reagee, se terminase tot alcoolul, toata iarba, toate drogurile, erau toti treji. Si unul intreaba:
"Baaaa, ce-i cu muzica asta de cacat?"

[Mikala]

Era un barbat cu sotia lui in pat . El se uita la certificatul de casatorie. Ea intreaba : Draga , dar ce de te tot uiti la certificat ?
Barbatul : Vreau sa vad cand expira .


Un taximetrist sta langa taxiul lui si se scarpina in cap.
Prietenul lui se uita la el si il intreaba : De ce te scarpini mai in cap?
Taximetristul : Pentru ca a murit un purice .
In acest timp el tot se scarpina .
Prietenul lui il intreaba : Dar de ce inca te mai scarpini ?
Taximetristul : Pentru ca au venit la parastas vreo 20 de purici.

[Dragomara]

La scoala profesoara: La ce va ganditi cand cineva flutura in aer o batista alba?

Maria: Eu ma gandesc la o despartire la gara.

Profesoara: Frumos Maria, ai un suflet romantic.

Gigel: Eu ma gandesc la incheierea unui razboi.

Profesoara: Gigel , pot spune ca ai un suflet pasnic.

Gabi : Doamna profesoara eu ma gandesc la pi*da!

Profesoara: Vai ce urat Gabi, dar cum de ai ajuns la o asemenea gandire?

Gabi : Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca tot la pi*da ma gandesc!!!

[paul_aramis]

o postare a dragomarei mi-a amintit de un banc:

Ion rămâne în vale la stână, Gheorghe pleacă cu oile pe deal. pe la prânzişor strigă Gheorghe de pe deal către Ion din vale:

- Bă Ioane bă!
- Ce-i bă Gheo bă?
- Gata-i mămăligă bă?
- Nu, bă!

Mai trece o vreme şi pe la prânz Gheorghe iară:

- Bă Ioane bă!
- Ce-i bă Gheo bă?
- Gata-i mămăligă bă?
- Nu, bă!

Mai pe dup-amiază strigă Gheorghe iară:

- Bă Ioane bă!
- Ce-i bă Gheo bă?
- Gata-i mămăligă bă?
- Gata-i un căcat bă!
- No atunci ţâne-mi şi mie o felie bă!

[Dragomara]

Nevasta pleaca la tratament si ii spune sotului sa doarma seara acasa. A-2-a zi el o suna si ii spune ca nu gaseste oala de supa ca vrea sa-si faca o supa. Sotia ii raspunde: "Dragul meu sa dormi acasa", "Ce prostie mai e si asta?" raspunde el "unde naiba sa dorm?". A 3-a zi o suna si ii spune ca nu gaseste cutitul ptr carne si ea ii spune iar sa doarma casa, la care el iar se enerveaza. In a 5-a zi, o suna furios sa-i spuna ca n-a gasit polonicul, cratita si tigaia si ce fel de gospodina e , ca a trebuit sa cumpere altele. Cind sotia sosi acasa si el era inca nervos, suava il duse in dormitor si ridicind plapuma ii arata: cutitul ptr. carne, oala de supa, polonicul, cratita si tigaia. Dupa care angelica, intorcindu-se spre el, ii replica: "Daca dormeai acasa le-ai fi gasit".

[StefanDo]

bancul de mai sus mi-a amintit de un alt banc, probabil pomenit și aici

nepoțica o întreabă pe bunică: Buni, buni, ce-i aia un amant? Și buni face ''oaaaaaleu", aleargă la dulap, deschide ușa și dinăuntru cade un cadavru...

[Dragomara]

Ultimul proverb: "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
******************************
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam..."
******************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
******************************
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"
***************************
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
***************************
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
****************************
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!!

[Lili1982]

Un tip se hotaraste intr-o zi sa-i zica lui tat'su ca e GAY.

-Tata sa stii ca sunt GAY!

Sta tat'su ce sta se gandeste, se gandeste... si intreaba:

-Ai costum Armani?

-Nu

- Te dai cu parfum BOSS?

-Nu.

-Ai Mercedes CLK?

-Nu.

Atunci fiule sa stii ca nu esti GAY... esti doar un poponar de rahat...

[Lili1982]

Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a
preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agi tat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"







Doi romani se hotarasc sa incerce sa duca "la negru", la vanzare, in
> strainatate, o veverita. Ajunsi la granita, se lovesc de problema: - unde
ascudem veverita?
> Unul dintre ei vine cu solutia: - bagati-o in chiloti! Zis si facut.
> Incep trecerea frontierei si cand totul parea ca si finalizat, tipul cu
veverita nu mai rezista si ... tipand, scoate afara din chiloti veverita.
> Ca atare, cei doi sunt prinsi si bagati la inchisoare. In linistea
celulei, cel cu ideea brilianta il intreaba pe faptas:
> - Tousi, ce s-a intamplat de nu ai mai putut rezista inca doi metri pana
treceam dincolo?
> Impricinatul raspunde:
> - Mai, atata timp cat veverita a crezut ca peni ... meu este o craca pe
care sa stea sa se odihneasca, totul a fost ok. Dupa aceea, atat timp cat
veverita a crezut ca oule mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit
ceva mai greu cand veverita a crezut ca fundul meu este o scorbura, dar a
fost suportabil si acest lucru. Cand s-a hotarat insa sa duca nucile in
scorbura, nu am mai putut rezista!

[Dragomara]

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze
teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au
dat mancare si cazare contracost.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de
fonduri austro-ungare.

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei
scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in
scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
nu o cunosc!"

° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile
vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul
din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I...

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai
întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si
marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?

Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..

Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?

Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa

° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"

Elevul: " Stilul articol"

° Prof: cum moare Dinu Paturica?

Elev:?

Prof: A murit intr-un mod simbolic?

Elev:?

Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?

Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se
mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut
urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa
este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt
altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri..

° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult
pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care
scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului
cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris
intr-un fel si celalalt in alt fel.

° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva
întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si
un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,
cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.

° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

----
O cometa trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit niste Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

[Dragomara]

Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria.... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul..
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.

[Judex]

Nu e un banc propriu-zis, dar ma amuza copios sms-urile trimise de fraieruti contra cost in timpul transmisiunilor directe de fotbal. Acum, in ciuda unui meci foarte antrenant, m-am oprit din vizionare ca sa scriu ca rad intruna de unul dintre aceste mesaje: 'Bate Steaua 1-0, iubesc pe Dana, Kokoiel din Radauti.'

Mai stiti si voi?

[Dragomara]

[Dragomara]

Today's Joke: The Virginity Check
~~~~~~~~~~~~~

A young man was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin.

The doctor said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a can of blue paint and a shovel..'

The man was astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc replied, Before the wedding night, you paint your one ball red and the other ball blue. If she says, "That's the strangest pair of balls I ever saw", you hit her head with the shovel.

[Lili1982]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri.
Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!


In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

[moltisanti88]

http://www.youtube.com/watch?v=i-Y-DFrxHZI