Bancuri

[norina]

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

[silver_boy]

Un tip avea o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati cu stropitoarea-n cap, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): - Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand flegmatic: - Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: - Ba da, fiule...pe ma-ta...!

.................................................. .................................................. ....

Anunt "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale
V: Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
V: Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa,intra val-vartej un tip super-furios, rosu la fata, c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cuc... Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri... ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

[Bubu]

Moare unul la o fabrica de bere. Accident de munca, pica in cuva cu bere si se ineaca. E anuntata sotia, care se prezinta cu fata plina de lacrimi. Directorul, numai lapte si miere.

- A suferit? il intreaba nevasta.
- Nu stiu, doamna.Dar a iesit de doua ori, sa se duca la buda.

[Cinemania]

Doi sobolani intra intr-un cinematograf si urca in cabina operatorului. Cum asta lipsea un pic, sobolanii s-au pus sa rontaie rola de film pana au dat-o gata. Dupa ce au terminat-o, unul din sobolani, satul, il intreaba pe celalalt: "Ei, ti-a placut filmul?" La care celalalt raspunde: "NU, mi-a placut mai mult cartea !"

O tipa la medic: - Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! - Pina unde? - Pina la penis!

Itic si Strul se prezintã în fata rabinului. Itic îi spune: - Rabbi, am o disputã cu Strul. Lãmureste-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uitã rabinul în Talmud si îi spune: - E culoare. În Talmud scrie cã trebuie sã te îmbraci în negru cînd moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice cã mireasa se îmbracã în alb. Itic, adresîndu-se lui Strul: - Ai vãzut ma cã televizorul pe care ti l-am vîndut era color?

[qwerty]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda

[Cinemania]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste: - Ooo... domnul Mihai Eminescu. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: - Dar ce s-a intamplat? Politistul: - Eeeeh... mai citim si noi!

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai Spitalului Militar din Bucuresti, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie: - Tocmai ii facusem analizele lui Cornel Dinu si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni. - Ce aveti de spus in apararea voastra?, intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat? - Noi suntem stelisti si fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, raspunde unul dintre doctori.

[Hilton]

Un banc ARAB super tare: زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج* ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب خناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئستا گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, سران* و زازاک

[irisandra]

De belea, nene! Data viitoare iti zic si eu unul din Alpha Centauri, ca acum nu-mi amintesc poanta. :alien:

[qwerty]

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

[irisandra]

> Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la
un
> examen
> de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre
> studenti a
> fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai
iar
> astfel
> am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
>
> Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau
endoterm
> (absoarbe caldura)?
>
> Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea
lui
> Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se
> incalzeste
> atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
>
> Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
>
> In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in
timp.
> Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad
> comparativ
> cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu
destul
> de
> multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese
> niciodata.
> Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata
> celor
> care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in
lume.
> Cele
> mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al
lor,
> vei
> ajunge in Iad.
>
> Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum
oamenii
> nu
> sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca
> toate
> sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor,
putem sa
> spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie
sa
> ne
> uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca,
pentru ca
> temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa
creasca
> proportional cu numarul sufletelor care intra.
>
> Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
>
> 1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra
> sufletele
> in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult
> incat
> pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
>
> 2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra
> sufletele
> in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa
inghete
> Iadul.
>
> Asadar, care din ele este?
>
> Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de
> facultate,
> "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si
tinand
> cont de
> faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie
sa
> fie
> cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a
> inghetat
> deja.
>
> Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat,
rezulta
> ca nu
> mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul,
ceea ce,
> prin
> urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de
ce,
> noaptea
> trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
>
> Acest student e singurul care a luat 10.

[qwerty]

Shtrul avea o gogosarie in fata la Manhatan bank din America.
Intr-o zi vine Itzic la Shtrul si-i zice:
-Ba Shtrul nu-mi dai si mie 100$ ca nu am acum bani si imi trebe` neaparat.
-Ba Itzic nu pot ma, imi pare rau dar nu pot.
-Pai de ce mai Shtrul??
-Mai Itzic am facut un contract cu Manhatan Bank. Un contract serios.
-Ce contract ai facut ma Shtrul??
-Ei nu vand gogosi si eu nu imprumut bani.


Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sã-l rasplãteascã, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
Cînd ajunse în camera de hotel, o tînãrã foarte frumoasã si goalã stãtea întinsã în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon si sunã acasã:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadã de nesimtire si lipsã de respect!
Auzind acestea, tînãra, rusinatã, începu sã se îmbrace. Dupã ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresã:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supãrat!

[qwerty]

Efectul Viagra - File din jurnalul ei.

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit.
Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.

Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.

Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema" se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!

Ziua 5: Ce fericire !!!

Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta.

Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.

Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.

Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.

Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.

Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.

Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti; el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.

Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.

Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr!

Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se f**a singur si a facut-o.

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.

Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!

Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

[Gaandalf]

Concurs: un neamt, un rus si un roman. Cine reuseste sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 7 minute. Neamtul incepe sa calce camasa, la dunga, meticulos dar... suna cronometrul. Rusul mananca piinea, se apuca de femeie dar... suna cronometrul. Romanul pune femeia sa calce camasa, in timp ce el se ocupa de femeie si mananca din paine - se incadreaza in timp. Explicatiile fiecaruia: Neamtul: la noi responsabilitatea muncii e pe primul plan, apoi celelalte. Rusul: la noi mancarea, distractia si apoi munca. Romanul: la noi daca nu-l f... pe ala care munceste, nu mananci o paine

[qwerty]

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine in ultimul timp incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.



Un tânãr vine acasã bucuros. Tat'su îl vede si îl întreabã:
- De ce esti asa vesel?
- Azi am avut prima mea experenta sexuala!
- Excelent. Stai jos, si povesteste cum a fost.
- Nu pot sa stau. Mã doare curu

[Dominic]

Un banc dragutz care l`am vazut(respectiv auzit) la un show mai vechi (pe care vi`l recomand) al lui Eddie Murphy,care se cheama Delirious.Un iepure si un urs faceau caca in padure.La un moment dat ursul il intreaba pe iepuras:Yo!Ai vreo problema cu cacatul care se prinde de blana?La care iepurasul ii zice:Nu!Ursul il ia pe iepuras si se sterge cu el la fund!
Ca de fiecare data bancurile nu pot fi reproduse asa de bine...insa va recumand Delirious, sa`l vedeti pe Eddie Murphy in tinerete!

[silver_boy]

Douã blonde cãutau prin pãdure un brad de crãciun. Dupã o zi întreagã de stat în frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi fatã, n-ar fi mai bine sã luãm unu` aºa ... fãrã globuri??

[Supastar]

Douã blonde cãutau prin pãdure un brad de crãciun. Dupã o zi întreagã de stat în frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi fatã, n-ar fi mai bine sã luãm unu` aºa ... fãrã globuri??

ce prompt esti! cred k exact la ora asta l-am auzit si eu la radio guerrilla! :lol:

[Dominic]

Am mai auzit unul ieri...Intr`o zi copilul o intreaba pe mama sa:"Mama, lampa asta este de mancare?!"Mama ii raspunde:"Nu mai copile cum sa fie de mancare??!Dar de ce intrebi asa ceva?"C:"Pai am auzit aseara ca ti`a zis tata:inchide lampa si ia`o`n gura"!

[victor]

poate a mai fost spus.....sorry......nu ma impuscati.....dar e tare.....poate cel mai tare........

un tirist opreste la un bordel(in comunitatea europeama ?)....

ii zice matroanei....

da-mi cea mai batrana, cea mai urata, cea mai grasa curva....

si trimite in camera o friptura pingea de sa-mi rup dinti in ea si un vin otetit .....

si pune cinci foi pe masa......

pentru banii astia-zice matroana-iti dau doua fte miss univers mancale-s, sampanie si caviar....

nu mresi, zice tiristu,.....MI_E DOR DE CASA.......

[StefanDo]

De pe mess...

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...