Bancuri

[4Hero]

2 cerbi fata in fata.
Unul super mare, muschi, coarne imense, figuri. Celalalt, slab uscat.
Se prezinta:
Pe mine ma cheama CORnel!!!!! La care celalalt..
Pe mine Costel

[tornado_x]

(Bula catre bunica) - Bunico, imprumuta-mi si mie 100 mii!
(Bunica) - Pana cand?
(Bula) - Pana nu-ti f*t una.

[raptor]

.omule...ce pot sa zic....e prost. si e si vechi.

[victor]

Nu ma pot abtine :

Un baietel intra intr-o Alimentara :

- Tanti aveti Fanta roz ?
- Puisor..... toate avem fanta roz.

[Cinemania]

n-am ras deloc

..nu m-am putut abtine

[GhitzaCartitza]

pote daca aveai fanta roz radeai :lol: .
am inteles faza, da' nu mi s-a parut de ras :hmm:

[zigzag]

Intr-o zi Bula se gandeste sa plece la fratele sau in strainatate si nu stie ce sa-i duca!Se gandeste el bine, si ii vine in cap ideea sa-i duca un pui(mic si galben)!
La aeroport i se sune ca nu are voie cu puiul in avion!Si atunci Bula al nostru se gandeste sa-l ascunda in pantaloni...In avion adoarme si puiul ii iese din pantaloni!
Langa el o calugarita!
Il trezeste si ii spune: "Nu va suparati, nu ma pricep prea bine....dar cred ca vi s-a spart un ou!"


Este cam singurul banc pe care l-am tinut minte vreodata!

[Pitbull]

Aää... adicä... :huh: în fine.

[Pinky]

>Ralph returns from the doctor and tells his wife that the doctor has
>told him he has only 24 hours to live. Given this prognosis, Ralph asks
>his wife for sex. Naturally, she agrees, and they make love.

>About six hours later, the husband goes to his wife and says, "Honey,
>you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one
>more time?" Of course, the wife agrees and they do it again.
>
>Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes he
>now has only 8 hours left. He touches his wife's shoulder and asks,
>"Honey, please... just one more time before I die ?" she says, "Of
>course, dear."
>
>And they make love for the third time. After this session, the wife
>rolls over & falls asleep. Ralph, however, worried about his impending
>death, tosses & turns until he's down to 4 more hours. He taps his wife,
>who rouses. "Honey, I have only 4 more hours. Do you think we
>could.....?"
>
>At this point the wife sits up and says, "Listen Ralph, I have to get up
>in the morning .... you don't."


O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un email dragii lui sotii. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail, cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:



To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!



Tocmai am ajuns si m-am si cazat.

Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine .

De-abia astept sa te vad!

Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.



P.S. E cumplit de cald aici !

[Pitbull]

Mda, vechea formulä a quiproquo-ului. Poate cä cel mai bun banc din seria asta e urmätorul:

O familie de englezi aconteazä o vilä de vacantä si se pregätesc sä plece într-acolo. Doamna însä îsi aminteste cä în prospectul vilei nu figurau nici un fel de date despre W.C., asa cä-i scrie intendentului cu rugämintea s-o informeze. Administratorul crede cä doamna se intereseazä de locasul de cult White Chapel, din zonä, si-i räspunde:

"Stimatä doamnä,
Nici nu stiti cât mä bucur cä vä preocupä acest subiect, si sunt încântat sä sä spun urmätoarele:
Localul respectiv se aflä la 20 de mile de vilä, si vä puteti deplasa acolo, dupä preferintä, cu bicicleta, cu masina personalä sau cu autobuzele special afectate acestui scop.
In orice caz, e de preferat sä-l vizitati numai la orele dinainte stabilite, întrucât este atât de popular si pitoresc, încât îl frecventeazä foarte multä lume.
Dispune de 60 de locuri pe scaune si 100 de locuri în picioare. Toate scaunele sunt tapitate cu catifea rosie.
Copiii stau aläturi de pärintii lor si cântä cu totii în cor.
Statia de amplificare dispune de difuzoare puternice amplasate si în exterior, astfel încât toate sunetele dinäuntru se aud si afarä, pe o razä de câteva sute de iarzi.
La intrare, vi se va înmâna o bucatä de hârtie pe care veti fi rugati s-o restituiti, pe cât posibil nu prea mototolitä, pentru a o putea folosi si alti vizitatori dupä dumneavoasträ.
Tot ceea ce se adunä aici se doneazä säracilor."

[raptor]

.tati, ce e ala un transexual?
.intreaba-l pe mama.

[mociornitza]

-Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

[mociornitza]

Spune-mi, intra? ...........
Da? .............. si doare?


Ohh, da! Doare!
Il bag incet! ...... Tot doare! Bine!





Sa incercam alt pantof atunci!

[Lino]

Trei echipe vor sa sape un tunel prin munti in Ucraina.
Echipa ruseasca spune:" Noi vom porni cu 2 echipe si vom folosi GPS-ul pentru a ne intalni la mijloc cu o eroare maxima de 1 m.
Echipa americana spune: " Tot cu 2 echipe , ne vom ghida cu ajutorul laserului si va avea o eroare maxima de 10 cm.
Echipa romana :"Tot cu 2 echipe vom porni si noi, romanii sunt oameni muncitori , iar daca ne intalnim la mijloc bine , daca nu , veti avea 2 tunele".

[Bulumulu]

Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Ioaneeee !
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

[Cinemania]

Cand face gaina un ou de 1 kg

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!

[Leonard]

Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK? Toti sunt de acord.
In timpul meciului, jucatorii aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.

[Cinemania]

Un gamer inrait dupa ce moare ajunge in iad; acolo se trezeste gameru si nervos incepe sa omoare draci. Satana nervoasa il suna pe Dzeu si-i spune: "-MA CE NEBUN MI-AI TRIMIS AICI CA IMI OMOARA DRACII SI STRIGA: "unde e iesirea la nivelul 2?"

[Lino]

Ce le-a spus Moise evreilor inainte de exod :
- Oameni buni , lasati-va pielea de pe penis si haide-ti cu mine!
- De ce sa ne aruncam pielea de pe penis?
- Vom merge foarte mult prin desert, nu veti vrea nisip in acea zona!

[tocumarian]

Doua babe in cimitir:
- cati ani ai mamaie
- 90
- si te mai duci acasa?


James bond este intrebat pe strada cat este ceasul la care el raspunde:
-zece, unu' fara zece