Bancuri

[laur3ntziu]

baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

[Cinemania]

baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

tot pe messenger l-ai primit si tu?

[lestatika_29]

-Ce animal are patru picioare si o mana?
-Un pitbull fericit iesind dintr-o gradinita.

nu-i cu dedicatie...

[laur3ntziu]

tot pe messenger l-ai primit si tu?

tot pe messenger l-am primit :lol: :lol:

[Gaandalf]

În fatza portii raiului, statea un popa; si un sofer de autobuz. Vine Sfântu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
- Cum asa? Eu, care mi-am închinat toata viata bisericii!...
- Ei, si?...La tine în biserica, toata lumea dormea, iar la el în autobuz, toata lumea se ruga!


La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"


- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza ...

[Bubu]

Pe scarile ATF-ului urca un om cu un porc legat de-o sfoara. Cineva il intreaba:

- Unde duci animalul ala?
- Ss! Asta-i mita, animalul da examen.

[Gaandalf]

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!

[Cinemania]

Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..."pana ce a ajuns in fata unei case si a strigat: -Femeie! Sotul tau este acasa? Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus: -Da, doarme! -Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul. Apoi a procedat la fel de mai multe ori. -Femeie! Sotul tau este acasa? -Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum! -Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?

[bebe_scump4u]

De mica la fiecare nunta batranele familiei imi ziceau:
"Draga,tu urmezi,tu urmezi!!!!!!!"
Acum,la fiecare inmormantare le zic eu:"maica.....Tu urmezi"

[Nightwane]

Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga "Capul tau privind la luna parca e un cap de ..." Creanga ii trimite inapoi raspuns "tot ce spui e adevarat dar cuvantul de la urma tu de ce mi l-ai mancat???''

[Dominic]

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"
__________________________________________________ __________

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic
__________________________________________________ ___________

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Moe ma, na moe!

__________________________________________________ __________

[Dominic]

Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!

[Dominic]

Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa...
Iubita: Da, iubitule, doar stii ca te iubesc...
Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...
Iubita: Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii...
Iubita: Da, iubi...
Iubitul(zbierand): Mortii ma-tii, imi porti ghinion!

[Dominic]

Merg 2 orbi la cinematograf. Incepe filmu la care 1 dintre ei zice "ma, tu vezi ceva ?", nu, raspunde asta. Atunci hai sa mergem mai in fata.

Asta e prea tare!!

[Dominic]

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog..
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.

[Dominic]

De cate persoane este nevoie pentru a vopsi un gard cu rosu?
Depinde de cat de tare le arunci...
__________________________________________________ ________

AMERICANII CAND TREC PE TRECEREA DE PIETONI SE UITA IN STANGA,IN DREAPTA, APOI IN SUS.

__________________________________________________ ________

Un terorist la poarta raiului.Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma,daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

__________________________________________________ ________

-Copii,pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

__________________________________________________ ________

Ce-i mai sadic decat un bebe in tomberon?
Un bebe in doua tomberoane.

__________________________________________________ _________


Ce e mic,negru si bate cu pumnul in geam
R:un copil in cuptorul cu microunde

__________________________________________________ ________


Unu se afla la baza scarii succesului si se hotaraste sa urce p ea.
Urca ce ura si ajungand p la treapta 100 vede in fatza lui o tipa buna care-l intreaba:
-Do u want 2 fuck me or do u want 2 succid e
Omu hotarat raspunde:
-I want 2 succide!!
Dupa care urca mai departe.Ajungand pe la etajul 500 vede in fatza lui 2 tipe dezbracate care-l intreaba:
-Do u want 2 fuck us or 2 u want 2 succide?
-I want 2 succide! raspunde tipu.
Ajungand la sfarsitul scarii apare in fatza lui un negru dotat care intinzand mana ii zice:
-Hi I'm SID

[Bubu]

Adevarata: cu ocazia francofoniei, un reporter bezmetic de pe un post TV haladuia strazile intreband cetatenii nevinovati daca au idee ce eveniment grandios are loc in zilele respective in Bucuresti. Un nene simpatic, mai puriu, cu fata botita ca un pergament, trage aer in piept si raspunde:

- Pai cum sa nu stiu?! Are loc asta... marele congres al FRANCMASONERIEI! Adica... al francofoniei...

Pai nu-i tot aia!

[Cazeemeer]

Pai nu-i tot aia!

A, nu??? pai si io la ce slujba mam dus sapt trecuta?? am zis io ca ceva nu era in regula, ca aia nu vorbea in franceza si se inchina la chestia aia de geometrie cu ochi in mijloc, da mam gandit ca asa or fi bisericile pe la franceji...

[Bubu]

Se duce un tip sa-si ia tigari. In timp ce gagica de la tejghea ii numara banii tipul isi arunca ochii pe pachetul de tigari si vede urmatorul avertisment:

Atentie, tutunul provoaca impotenta.

La care tipul, usor ingrijorat, zice:

- Don'soara, dati-mi din ala cu cancer.

[norina]

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!