Topic provizoriu de scenaristica

[keepwalking]

Pentru ca suntem mai multi care nu putem intra pe Atelierul de scenaristica, deschid aici un topic provizoriu, in care putem discuta pe diverse teme.
Pentru ca tot se plangeau unii ca nu exista scenarii postate, incep prin a publica scenariul meu, Apocalipsa, participant la 3 sesiuni CNC, unde a luat 5.83, apoi 6.94, iar la ultima sesiune probabil ca in jur de 4,5.
Nu-mi fac probleme in privinta copyright-ului, existand suficiente dovezi si martori ca-mi apartine

asadar, Apocalipsa


Apocalipsa
- scenariu scurtmetraj de Gabriel Andronache –

1. INTERIOR – BUCĂTĂRIE - DIMINEAŢA

O bucătărie de ţară, cu un calendar ortodox lipit de perete, o fereastră cu geamuri murdare şi o laviţă acoperită cu o cuvertură înflorată. MANOLE, un bărbat în jur de 40 de ani, stă la masă, aşezat pe un scaun cu spătar înalt, din lemn sculptat, care face notă discordantă cu sărăcia mobilierului din jur. Cu gesturi hotărâte, MANOLE taie cu un cuţit felii groase de salam pe care le îndeasă cu poftă în gură, împreună cu bucăţi de pâine rupte cu mâna.
La un moment dat, se îneaca. Tuşeşte, se ridică de pe scaun, repezindu-se la un dulap pe care-l deschide rapid, scoţând o sticlă de vin. O dă duşcă peste cap, revenindu-şi. Îşi şterge bărbia cu mâna, punând sticla la loc. Revine la masă şi strânge firimiturile de pâine şi salamul. Pe masă rămâne deschis un ziar. MANOLE îi aruncă o privire în grabă, după care aruncă resturile de mâncare la coş. Se întoarce apoi la masă, recitind ceva din ziarul pe care-l apropie de ochi, cu gest tipic de miop. Imediat, îşi duce mâna la gură, făcându-şi apoi cruce.

2. EXTERIOR – CURTE – DIMINEAŢA

MANOLE încalecă o bicicletă sprijinită de gardul curţii sale şi ţâşneşte pe uliţă. În calea sa, risipeşte un cârd de gâşte, stârnind sunete stridente. Bicicleta pornită în goană lasă în urma ei un nor uşor de praf.

3. INTERIOR – BIROU – DIMINEAŢA

Biroul lui BEJAN, primarul comunei Groapa de Jos. BEJAN stă sprijinit de spătarul fotoliului, mult lăsat pe spate şi cu picioarele întinse pe muchia mesei, în postura tipică unui şerif din vestul sălbatic. Pe peretele din spate, un drapel imens cu însemnele UE încadrând portretul lui BEJAN. Primarul numără un teanc de bancnote, umezindu-şi degetul arătător cu vârful limbii.

BEJAN
(în şoaptă)
Treiş’unu…treiş’doi…

Uşa este dată de perete şi în încăpere năvăleşte MANOLE. Bejan sare de pe fotoliu, scăpând pe jos bancnotele.

BEJAN
(iritat)
Ce mama dracului faci, Manole? Bate naibii la uşa! Ptiu, fir-ar, am crezut că am inopinat de la Bucureşti.

MANOLE
Dom’ primar, e jale mare !
(se îneaca)
Luaţi şi citiţi aici, că eu nu mai am suflu !

BEJAN
Trageţi sufletul, bă Manole, că doar nu-i sfârşitul lumii...

MANOLE
Ba tocmai de asta e vorba ! Ia citiţi !

BEJAN
(îşi pune ochelarii)
« Cercetătorii americani anunţă că în data de 15 mai un meteorit de două tone va cădea pe teritoriul României, în dreptul comunei Groapa de Sus. Dacă nu se vor lua măsuri de deviere a meteoritului, impactul va duce la sfârşitul vieţii pe Terra. »

Bejan îşi pune mâna la gură, apoi plesneşte ziarul cu palma.

BEJAN
Pfiii, fir-ar sa fie, chiar că asta e prea de tot ! M-ai terminat cu ştirea asta, Manole !

MANOLE
Aşa ceva nu trebuie să se întâmple, dom’ primar !

BEJAN
Normal ! Dom’le, ce pacoste ! Adică o dată în viaţă prindem un meteorit din ăsta şi pică exact în curte la cei din Groapa de Sus ! Da’ ce noroc au ăştia, dom ‘le, de trag toate la ei ? Da’ noi, din Groapa de Jos, chiar n-avem parte de nimic ?

MANOLE
Nu ştiu, dom’ Bejan, e un blestem, zău aşa !

BEJAN
Când au fost inundaţii şi li s-au dus douăj’de case, le-a făcut statul douăj’ de case noi ! Când cu aviara, de le-a dat ortu’ popii toate curcile, au venit ăia de le-au adus curci santinelă tocma’ din America !

MANOLE
Da, şi aţi văzut ce pas frumos de marş băteau pe uliţă !

BEJAN
Şi-au fost şi televiziunile călare pe ei. Păi ştii de câte ori a apărut Mardare, primarul lor, la televizor ? De unşpe ori într-un an ! Da chiar şi sfârşitu’ lumii tot în Groapa de Sus vine ? Adica noi nu suntem în stare de nici o calamitate, ce, n-avem şi noi faţă de catastrofă ?

MANOLE
Vă daţi seama ce transmisii în direct o să facă CNN-ul din Groapa de Sus ?

BEJAN
Te rog, nu mă mai amărî !

Ia din nou ziarul si reciteste in barba.

BEJAN
Ia stai, Manole...Zice aici ceva de deviere...Oare n-am putea să facem noi treaba asta, să cadă bolovanul ăla în Groapa noastră ?

MANOLE
Dom’ primar, nu ştiu...Aici e chestie de ştiinţă, eu nu mă pricep...

BEJAN
(se ridică din fotoliu, atitudine napoleoniană)
Convoacă consiliul suprem de apărare al comunei ! Şedinţă de urgenţă !



4. INTERIOR – CÂRCIUMă – ZI

Interiorul unui bufet sătesc, cu câteva mese înghesuite sub un ventilator intepenit. Crâşma e plină de muşterii. Dintr-un difuzor urlă decibelii unei manele. La una dintre mese, DUDAU, un bărbat masiv, la 50 de ani, tuns perie. Are în faţă o sticlă de vin din care îşi toarnă într-un pahar mic, de ţuică. Bea încet. Priveşte ecranul unui televizor aşezat pe o masă, undeva, în colţul bodegii.

DUDĂU
Virgile! Bă, Virgile, vino mă, şi dă sonoru’ mai tare. Şi închide dreacului boxa aia, că m-ai zăpăcit de cap.

De după tejghea se mişcă cu greutate VIRGIL, care, ştergându-şi mâinile cu un şervet, se îndreaptă spre televizor, bombănind.

VIRGIL
Dom’ şef, dar de când sunteţi în concediu, parcă sunteţi tot mai morocănos, zău aşa. Nimic nu vă mai place.

DUDĂU
Bă, păi trebuie sa-mi odihnesc creierul. Oboseşte şi organul legii, tu ce crezi ? Da’ cum să-mi tihnească dacă tu mă căpiezi cu muzica asta ?

În cârciumă intră MANOLE, năduşit. Îşi şterge fruntea cu basca. Se duce glonţ la DUDĂU, aşezându-se la masa lui.

MANOLE
Trăiţi, dom’ şef, v-am căutat peste tot, şi la secţie, şi la postul de control, şi la crâşma lu’ Zorilă. E urgenţă mare, trebuie să veniţi la primărie !

DUDĂU
(îi arată paharul)
Bă, tu nu vezi că sunt în concediu ?

MANOLE
Da, dom’ şef, dar e o situaţie de extremă urgenţă. Vine sfârşitul lumii !

DUDĂU
(râde)
Cu ce vine, bă, cu bicicleta?


MANOLE
Vă rog, domnu’ primar Bejan a convocat consiliul suprem de apărare al comunei. E belea mare, să ştiţi.

DUDEA
(zeflemist)
Ete na, dom’ primar Bejan, ce să-ţi spun…Bine, bă, las’ că trag o raită şi pe la primărie, dar mai pe seara, pe răcoare. Hai, ia şi tu una mică, că ai numa’ praf în gură.

5. INTERIOR – BISERICĂ – ZI

TASIA, o bătrână la vreo 70 de ani, se închină pe rând la toate icoanele din faţa altarului. Într-un târziu, ajunge la uşa acestuia şi bate. Uşa se deschide şi în cadrul ei apare popa GRIGORE.

TASIA
Săru’mâna, părinte, binecuvantează-mă.

GRIGORE
(expeditiv, face o cruce, se vede ca n-are chef de nimic)
Te binecuvântez, Tasio…

Dă să intre înapoi.

TASIA
Spovedeşte-mă, părinte.

GRIGORE oftează şi intră în altar. Se întoarce cu o carte de rugăciuni. TASIA îngenunchează, iar GRIGORE îi pune patrafirul pe cap.

TASIA
Am păcătuit, părinte.

GRIGORE
Cu gândul cu vorba ?

TASIA
D’apoi, cu fapta, părinte.

GRIGORE
Ai călcat strâmb ?

TASIA
Nu, ferească sfântu’ ! De altă boacănă îi vorba…S-a oţetit tot vinul mănăstiresc pe care mi l-aţi dat să-l vând. N-am spălat butoaiele şi s-a prăpădit tot, părinte !

GRIGORE
(iritat)
Cum, toate cele zece budane de vin pe care ţi le-am dat ?

TASIA
Toate, sfinţia ta. Iartă-mă.

Uşa bisericii se deschide şi un fascicul de lumină pătrunde în semiîntunericul sălii. GRIGORE îşi pune mâna streaşină la ochi, desluşindu-l pe MANOLE care se apropie uşor împleticit de altar. În drumul său, se opreşte la o icoană, o pupă zgomotos, apoi cade în genunchi în faţa lui GRIGORE, alături de TASIA.

MANOLE
Părinte, blagosloveşte-mă, că ne prăpădim cu toţii, hâc !

GRIGORE
Fiule, sunt ocupat cu Tasia acum.

MANOLE
(ridicându-şi mâinile spre cer)
Nu e timp de pierdut ! Sfârşitul e aproape ! Pocăiţi-vă !

TASIA
(scuipă în sân)
Ptiu, parcă-l are pe ucigă-l toaca în el. Măi, Manole, te-a bătut soarele în cap.




MANOLE
(plângăreţ)
Spovedeşte-mă, părinte, că nu mai e mult până la apocalipsa. Dă-mi nişte agheazmă de-a matale, din aia plată, să-mi potolesc dracii şi arşiţa.
(sughiţe)
Uite, părinte, cum mă încearcă !

GRIGORE
Vezi poate-ţi cârpesc vreuna !

MANOLE
Fă ce vrei din mine, părinte, dar diseară, hâc, diseară, trebuie să vii la primărie, la şedinţa supremă. Vine sfârşitul lumii şi primarul te-a convocat şi pe matale.

TASIA
(îşi pune mâna la gură)
Săracu’ de tine…Şi eşti băiat tânăr, maica, te-ai stricat în halul ăsta…

MANOLE se ridică cu greutate, abia ţinându-şi echilibrul. Se duce la o lumănare şi încearcă să o aprindă, dar chibriturile ori se sting prea repede, ori el nu reuşeşte să aşeze flacăra cum trebuie, dar lumânarea nu se aprinde. Renunţa într-un final şi se îndreaptă spre ieşire.

MANOLE
(cu degetul spre GRIGORE)
Părinte, să nu zici că nu ţi-am spus !

Iese din biserică.

6. EXTERIOR – ULIŢĂ – ÎN FAŢA ŞCOLII - ZI

MANOLE, călare pe bicicletă, se apropie în viteză de poarta şcolii, în faţa căreia se află un grup de copii. MANOLE frânează, îşi pierde echilibrul şi cade în dreptul puştilor care izbucnesc în râs. MANOLE se ridică, scuturându-se de praf şi aleargă după câţiva dintre ei, fără nici un spor. Resemnat, intră pe poarta şcolii.



continuare in mesajul următor

[keepwalking]

6. EXTERIOR – ULIŢĂ – ÎN FAŢA ŞCOLII - ZI

MANOLE, călare pe bicicletă, se apropie în viteză de poarta şcolii, în faţa căreia se află un grup de copii. MANOLE frânează, îşi pierde echilibrul şi cade în dreptul puştilor care izbucnesc în râs. MANOLE se ridică, scuturându-se de praf şi aleargă după câţiva dintre ei, fără nici un spor. Resemnat, intră pe poarta şcolii.

7. INTERIOR – BIBLIOTECĂ - ZI

O încăpere cu pereţii acoperiţi de rafturi ticsite cu cărţi. În dreptul unui astfel de perete, urcată pe o scară, CECILIA, o tânără la 20 de ani, purtând o fustă scurtă, caută o carte. Lângă ea, în picioare, PANDELE, directorul şcolii, un bărbat la 50-55 de ani, rotofei, cu o şuviţă de păr aruncată peste calviţia evidentă.

CECILIA
(arătând o carte)
Asta?

PANDELE
(adulmecând pe lângă fustă)
Nu, nu…ailaltă, mai la dreaptă şi mai sus un pic.

CECILIA mai urcă o treaptă, lăsând directorului o vedere şi mai amplă asupra picioarelor ei dezgolite.

CECILIA
Eu o caut, dar tare mă tem ca n-avem aici Povestea Poveştilor.

PANDELE
Tre’ s-o ai, Cecilico dragă.

PANDELE îşi lipeşte obrazul de glezna fetei, care scoate un ţipăt scurt. PANDELE insistă, cuprinzându-i coapsele cu braţele.

În încăpere intră MANOLE, tulburat şi prăfuit din cap până în picioare. PANDELE îşi retrage rapid mâna de sub fusta CECILIEI, arborând un aer sobru.

PANDELE
Băi, Manole, nu degeaba ţi-am pus şapte la purtare ! Tot mârlan ai rămas. Bate şi tu la uşă când intri în şcoala care te-a făcut om !

MANOLE
(spăşit, îşi frământă basca în mâini)
Mă scuzaţi, dom’ profesor, dar sunt tare grăbit. Am un mesaj pentru dumneavoastră de la dom’ primar.

PANDELE
(acru, profesoral)
Hai, zi repede !


MANOLE
Cică vine sfârşitu’ lumii, dom’ profesor.

PANDELE
Băi Manole, uită-te un pic la faţa mea. Da’ chiar mă crezi idiot ? Ai băut şi tu o vodcă şi vii să faci glume proaste cu mine ?

MANOLE
Nu, dom’ profesor, Doamne fereşte! Dar scrie şi la ziar, nu vorbesc de pe pereţi. Iar primarul v-a convocat diseară la şedinţa consiliului suprem de apărare al comunei. Atât am avut să vă spun. Eu am plecat, mă scuzaţi pentru deranj.

MANOLE se retrage, intimidat de PANDELE cel impozant şi CECILIA cea sexy.

CECILIA
(alintată)
Asta înseamnă că nu ne vom vedea diseară, dragul meu ?

PANDELE
(afectat)
Ce să fac, scumpi, dacă comunitatea mă cheamă în serviciul ei…


8. INTERIOR – SALA DE ŞEDINŢĂ - SEARA

În jurul unei mese ovale, se află BEJAN, DUDĂU, GRIGORE, PANDELE şi MANOLE.

BEJAN
(îşi drege glasul)
Domnilor, suntem in rahat. Domnu’ secretar Manole v-a informat deja despre situaţia de criză. Un meteorit de două tone va cădea pe raza comunei Groapa de Sus. Deci nu cade la noi, ci la vecini! După cum vedeţi, chiar şi acum suntem ocoliţi de şansa de a lua faţa rivalilor noştri de-o viaţă. Aşadar, ce e de făcut, domnilor ?!




GRIGORE
Dom’ primar, eu aş încerca să trag clopotele, poate că vibraţiile or să fărâmiţeze meteoritul...

BEJAN
Băi popo, adică să spulberăm şi ultima ocazie de a deveni celebri înaintea celor din Groapa de Sus ? Nu sunt de acord. Vreau altă soluţie !

DUDĂU
Poate că-n altă ocazie n-aş fi făcut asta, dar dacă interesele comunei o cer, dom’ primar, eu sunt gata să îmi pun la dispoziţie armamentul de braconaj ! Am doborât cu el mistreţi care aveau ceafa mai lată decât plasma mea din sufragerie, darmite un pietroi din ăsta zburător. O favoare vă rog să-mi acordaţi, dom’ primar : să trag fără somaţie ! Vă rog, ăsta e visul meu !

BEJAN
Ce să faci, bă Dudău, cu puşca în faţa meteoritului ? Nu-l clinteşti nici c-un lat de palmă. Dom’ profesor, zi şi matale o idee !

PANDELE
Dom’ primar, voi fi sincer. Am oarece pretentii de intelectual. Nu putem devia meteoritul în curtea noastră. E o chestie ce ţine de traiectorie, de gravitaţie, de fizică a pământului….

BEJAN
De fizică a pământului... ?

PANDELE
Da, adică de mişcarea pământului...E complicat să vă explic…

BEJAN
(cuprins de revelaţie, se lasă pe spătarul fotoliului)
Mişcare a pământului, zici…




9. EXTERIOR – NOAPTE

Vedere generală asupra satului. Se aud câinii lătrând. Uliţele sunt pustii, luminate ici-colo de câte un bec gălbui. O umbră se strecoară pe lângă garduri. Ajunge în dreptul unei porţi în faţa căreia se află o băncuţă. Umbra se trânteşte pe aceasta şi duce o sticlă la gură. În casă se aprinde o lumină şi-l desluşim pe MANOLE. Surprins de lumină, acesta ascunde sticla sub haină. Din casă iese VERONICA, nevasta lui MANOLE. Se apropie de poartă, descoperindu-l pe bărbat ghemuit pe băncuţă.


VERONICA
Da’ ce faci aici, măi omule ? Pffiu, puţi a rachiu. Iar ai fost la crâşmă, neisprăvitule !

MANOLE
(abulic)
Veronico, eu nu…n-am vrut…dar am băut de necaz…tu ştii că vine sfârşitul lumii ?

VERONICA
Da ? I-auzi ! Când vine, mă ?

MANOLE
(speriat)
Mâine seară.

VERONICA
Ba eu cred că vine chiar în seara asta !

VERONICA începe să-i care pumni lui MANOLE, care o tuleşte în casă.

10. EXTERIOR – CÂMP - DIMINEAŢA

BEJAN, PANDELE, MANOLE, DUDĂU şi GRIGORE, pe un câmp. BEJAN măsoară pământul cu paşi pe care-i numără cu voce tare. Într-un final, se opreşte şi înfige un indicator în brazdă. Pe indicator scrie Groapa de Jos.

BEJAN
Ai văzut ce simplu e, profesore ? Uite aici fizică a pământului ! Pământul din Groapa de Jos s-a mutat cu cinci sute de metri. Dacă nu vine meteoritul la noi, venim noi la el ! Părinte, ia fă rapid o sfeştanie ! Dudău, asigură paza noii graniţe a comunei noastre !

DUDĂU îl priveşte dispreţuitor. Se culcă lângă trunchiul unui copac stufos. Smulge un fir de iarbă şi-l prinde între dinţi.

BEJAN
Dudău, ţi-am ordonat să te ocupi de pază.

DUDĂU
Iaca n-am chef. Ce pază-ţi mai trebuie, dacă tot te duci pe lumea ailaltă? Ce-s eu, Sfântu’ Petru ?

GRIGORE
Nu vorbi aşa, fiule. Împărăţia Cerurilor e aproape.

DUDĂU
În locul tău, aş tăcea, părinte. Mai bine scoate o sticlă din aia, de vin contrafăcut. Din ăla pe care-l vinzi pe şest la cârciumă.

GRIGORE îşi face cruce, aşezându-se apoi şi el pe iarbă, la distanţă de DUDĂU. MANOLE se apropie de BEJAN, sfios.

MANOLE
(în şoaptă)
Dom’ Bejan, cu respect vă spun, dar nu e legal ce facem. Am intrat pe pământul primarului din Groapa de Sus. I-am călcat proprietatea privată.

BEJAN
(iritat)
Ete na, să vină să mă împuşte ! Şi pe mine, şi pe nebunii ăştia !


11. EXTERIOR – CÂMP – ZI, MAI TÂRZIU

Cadru cu grupul aşteptând. Semne de nervozitate, nu se întâmplă nimic. Porneşte o ploaie măruntă, care-i face să se strângă unul într-altul. Primarul scoate un ziar de sub haină, confecţionându-şi un coif pentru a se proteja de stropii din ce în ce mai deşi.

Deodată, începe să se auda un vuiet din ce în ce mai puternic. Toţi ridică privirile spre cer, strângându-se unul într-altul.

BEJAN
Ah, vine meteoritul! În sfârşit, vom fi celebri !

Pe deasupra lor trece un avion de stropit. Bărbaţii îl privesc dezamăgiţi cum se îndepărtează.

GRIGORE
Dom’ primar, mai stăm ? Am un priveghi la a lui Tudose din deal şi trebuie să ma duc, i-am promis omului.

BEJAN se uită spre cer, punându-şi mâinile în şold. Îşi scoate coiful de pe cap, desface ziarul, privind în el.

BEJAN
(ca pentru sine)
Americanii ăştia…Ne-au tras-o şi de data asta…

Brusc, se încruntă. Îşi scoate o pereche de ochelari din buzunarul hainei, punându-i precipitat pe nas.

BEJAN
Băi, Manole, da’ de când e ziarul ăsta?

MANOLE se uită în ziar, peste umărul primarului.

MANOLE
(fâstâcit)
Păi...1 aprilie...de ce?

BEJAN
(voce stinsă)
Da’ chiar, Manole, de ce?

MANOLE se dă câţiva paşi înapoi, copleşit de privirile ameninţătoare ale celor din grup.


12. EXTERIOR – CÂMP - SEARA

Bărbaţii coboară cu prudenţă o mică pantă alunecoasă. BEJAN se sprijină de preot, PANDELE de ÐUDĂU, iar în urma lor rămâne MANOLE, la câţiva paşi de restul.


13. EXTERIOR – O RĂSCRUCE DE ULIŢE – SEARA

Cei cinci bărbaţi se opresc într-o intersecţie. BEJAN le strânge mâna la toţi.

BEJAN
Domnii mei, asta e… n-a fost să fie…
Poate data viitoare… Părinte, mai roagă-te şi
dumneata… Gata, hai, toată lumea acasă,
că-ncepe meciu’ !

Bărbaţii se răsfiră care încotro pe uliţe, mohorâţi, păşind agale, în timp ce luminile încep să se aprindă în sat.


- Sfârşit -

[farabeuf]

Si U ce nota crezi ca ar merita?

[keepwalking]

Si U ce nota crezi ca ar merita?

in jur de 6.70 - 6.80.

[farabeuf]

E o parere. Asa exact nu m-as hazarda sa-l evaluez, as putea sa dau un range, dar nu e treaba mea

[keepwalking]

E o parere. Asa exact nu m-as hazarda sa-l evaluez, as putea sa dau un range, dar nu e treaba mea

ok, mai largesc marja: intre 6.50 si 7.00.
dar nu asta e important.
mai bine discutam alte subiecte...

[farabeuf]

Pana la nota 8 suntem in zona medie, iar arta inseamna excelentza... So u need 2 rewrite it

[keepwalking]

Pana la nota 8 suntem in zona medie, iar arta inseamna excelentza... So u need 2 rewrite it

a, nu, nu mai lucrez la el.
exista anumite scrieri care e bine sa ramana asa cum sunt.
intervine o uzura morala care te impiedica sa mai rescrii ceva.

[redmen]

Am mai citit si in trecut unele din postarile tale ... si mi`au placut ... dar de data asta nu prea mi`a placut.Poate si pentru faptul ca ai vrut sa ii dai o tenta umoristica care din pacate nu prea ti`a iesit.

[mirodoni]

Keepwalking, preferam să rămâi Proletar. Puteai să-ţi schimbi RobertRedford-ul, cu unul mai tânăr, că ai văzut că nimeni nu l-a recunoscut.
Nu ştiu dacă îmi vei aprecia sinceritatea, dar ce ai scris tu se numea cândva, nu mai ştiu dacă e de actualitate, “proză scurtă”. În acest caz, satirică, umoristică.
Titlul, “Apocalipsa”, este unul mult prea uzitat. Conţinutul nu ţi-l pot analiza ca scenariu, pentru că nu am pregătirea corespunzătoare. Nu pot vorbi de structura dramaturgică, intrigă, alea, alea… Dar am imaginaţie bogată şi pot comenta filmul care s-ar putea realiza.
Ironia este prea grosieră, ca urmare facilă. Miza cu 1 aprilie este mult prea subţire pentru un film. Într-o proză, merge. Sau într-un banc. Dar ca să filmezi atâtea detalii descrise de tine, inclusiv un avion, fie şi stropitoare, pomenind de americani, e cam scump, ţinând cont de miză. Personajele sunt încorsetate în şabloane de care sunt sătul. Povestea în sine cu prostia umană este deja şablon. Apoi idila dintre director şi bibliotecară, sau ce erau ei, că Pandele e director doar în text, în film e simplu profesor, dacă am reţinut eu bine. Apoi popa cu afaceri necurate şi baba care se spovedeşte, crâşma, primarul etc.
Off topic
Încerc această postare să văd dacă motanul meu mai mişcă. S-ar putea să nu mai pot s-o şterg. Asta dacă am s-o pot posta. Pe MP nu ştiu să mai intru. Totul e vraişte.
Nu ştiu dacă schimbările au fost făcute la cererea cititorilor nemulţumiţi, sau dacă acum li s-au cerut impresiile despre noul format.
După cum mi-am dat seama din textele postate mai înainte şi care acum apar deformat, înseamnă că nu se mai pot folosi diacriticele, ghilimele şi alte alea.
Nu înţeleg de ce nu era bine, de exemplu, pg.2 din 4, şi acum apare: din 4 pagini 1.2.3.4. Sau De ieri 11:48:58, dacă nu ştiu ce a fost ieri. Sau …salt la… De ce nu era bine Cutărică a scris, şi acum apare Postat în prealabil de Cutărică? De ce ne scărpinăm cu mâna stângă la urechea dreaptă ? Eu ştiu că vopseua se aplică în straturi succesive, în prealabil se aplică un strat de grund. Adică operaţia precedentă e de altă natură, ajutătoare operaţiei de bază. Ce înseamnă “unelte topic”? Sapă, greblă? Post Reply văd că a rămas în engleză. Toate acestea îmi aduc aminte, cu tristeţe, de traducerile de pe telefoanele mobile, făcute de chinezi din engleză pentru români.
Există o regulă, sau exista, care stabilea lungimea unui rând tipărit, astfel încât cititorul să nu piardă rândul când o ia de la capăt, mai ales când scrisul este mărunt. De aceea ziarele se tipăresc pe mai multe coloane.
Schimbările pe care le-am sugerat eu erau de altă natură. Am să revin peste vreo 2 ani, să văd ce s-a mai întâmplat.
Tu, fostule Proletar, dacă măcar tu ai citit ce am scris eu, continuă să mergi mai departe…

[keepwalking]

@redmen & mirodoni

aveti dreptate intr-o anumita masura.
Apocalipsa este un scenariu dezvoltat dupa o sceneta de 4.000 de semne.
ideea nu e rea (daca tot vine sfarsitul lumii, macar sa se intample in curtea noastra si nu in cea a vecinului, ca sa fim si noi celebri).
dar, probabil ca subiectul nu permite o abordare cinematografica.

[hellsteed]

textul scris mi se pare mai mult un exercitiu. Abordarea bucolico-pitoreasca pe mine ma cam lasa rece desi am ras la faza cu vinul otetit. cam atat

[redmen]

Da.Mi`o si imaginez pe Draga Olteanu Matei in rolul Tasiei

[halebardul]

Mai e si bancul ala cu baba senila care intreaba:
-Maica, da' cat costa o bomba din-aia atomica?
-Pai vreo 14 milioane de dolari.
-Au Doamne, da' bine-ar fi sa vina una si-n gradina noastra.

Vechi si prafuit...

[djinjis]

ma mir ca l-ai trimis de trei ori, nu s-a gasit nimeni sa-ti spuna ca e slabut? fiecare isi evalueaza subiectiv marfa dar se mai gasesc persoane bine intentionate in jur. povestea nu e credibila de nici o culoare, la fel si personajele. prea stupide.
din cate stiu eu, numele unui personaj se scrie cu majuscule doar prima data.
scena din biblioteca ai stricat-o cu cele doua replici din final. ce nevoie avea pandelica ala de manevre de acrobatie cu cecilia daca o acupla on a regular bases? mai lipsea sa ne spui ca era nevasta-sa.
mi-a placut replica asta :
BEJAN
(voce stinsă)
Da’ chiar, Manole, de ce?
dar pentru genul asta de raspuns ironic primarul trebuia sa faca un salt de iq.
iar daca merita 6.15 , 6.25 , sau 6.35 ar trebui sa fie irelevant. pentru toti.

l.e. p*la mea, mi=ati sabotat poza. deci asta a fost manevra cu schimbarea la fata de fund.

[Pitbull]

Incä nu e totul clar. Cei care nu puteti, încercati asa:
Anulati-vä apartenenta la grup, apoi solicitati-o din nou.
(Ambele operatiuni se fac din Profil, menu-ul din stânga, rubrica de jos: "Diverse / Grupuri de utilizatori"