Bancuri

[sorina25]

La şcoală învăţătoare întreabă:
- Copii, cine e mai deştept, omul sau animalul?
Toţi copii răspund în cor: omul! Toţi cu excepţia lui Bulă, care la urmă zice:
- Animalu', tovarăşa!
- Cum aşa, Bulă?
- Păi ...

(cine ştie de ce?)

pai de ce??

[marllenn]

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[paul_aramis]

pentru că noi când îi vorbim el ne înţelege şi ne ascultă, dar când el zice ceva, noi nu înţelegem nimic...

[DaMo]

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului ei:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata, suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La prinz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[DaMo]

Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, draga, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

[DaMo]

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa.
Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic…

[DaMo]

Un american, un neamt si un arab discuta la o bere:
Americanul: Eu am 4 copii, inca unu si am o echipa de baschet!
Neamtul: Eu am 10 copii, inca unu si am o echipa de fotbal!
Arabul: Eu am 17 neveste, inca una si am un teren de golf!

[DaMo]

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera, ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga… Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!

[DaMo]

Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor din cauza curentului.

[DaMo]

Campionatul mondial de furat:
In finala au ajuns echipele S.U.A , Franta si Romania.
Proba finala – care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
Echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva.
Echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Echipa Romaniei: dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu, luam si prizele?

[DaMo]

Un vanator se intalneste in padure cu un urs. Se opresc unul in fata celuilalt.
- O, Doamne,se roaga vanatorul, insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune:
- Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!

[DaMo]

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
– Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
– Doamne, da sa cada una la noi in gradina!

[DaMo]

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.
Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

[DaMo]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: “Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.”
“E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. “Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

[DaMo]

Un om disperat merge la doctor:
-Domnule doctor, eu noaptea dorm foarte bine, dar ziua, cum ies din casa nu mai pot respira si ma sufoc! Sunt disperat! Nu stiu ce sa mai fac!
In timp ce omul vorbea, doctorul il pipaia la gat şi il intreaba:
-Dar acum, cum te simti?
-Mult mai bine! In sfarsit respir şi eu ca lumea! Dar ce mi-ai facut domnule doctor?
-Ti-am desfacut un nasture ca te strangea gulerul de la camasa.

[DaMo]

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi:
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi:
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

[DaMo]

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa. Fetita ii spune:
-Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul o linisteste:
-Da’ mie, ca ma-ntorc singur!?

[DaMo]

- Care e cel mai inutil animal?
Raspuns:
- Sirena.
Argumentul: nu-l poti manca si nici dragoste nu poti face cu el!

[DaMo]

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuind-se, intru-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta spre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa bine nu m-am simtit niciodata!

[DaMo]

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie.
Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: Aha…
Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: Aha…
Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber!