Bancuri

[Serghei]

Apropo de Passion of the Christ:

God decided he needed a vacation.
One of his aides suggested Venus.
"Forget it," God said, "I went there 10,000 years ago and got sunburned."
Another aide suggested Jupiter.
"No way," God replied. "I went there 5,000 years ago and froze my
buttoff."
A third advisor suggested Earth.
"That's the worst of all," God answered angrily. "I was there 2,000 years
ago and they're still accusing me of getting some Jewish girl pregnant!"

[PoliFanAthic]

Ar fi comic, daca ar fi alti protagonisti. Asa mi se pare de prost gust.

[Lady_Skar]

You want religious jokes?
I got religious jokes.

Dumnezeu, Iisus si Sf Petre erau la pescuit pe o barca in mijlocul unui lac. La un moment dat Dumnezeu se ridica sa aduca momeala, merge pe apa, se duce pana la mal si se intoarce. Iisus se trezeste si El peste 5 minute sa mai aduca bere. Se ridica, merge pe apa, se intoarce. Sf Petre complexat inventeaza si el o scuza si iese din barca... si se ineaca.
Dupa cateva minute Iisus I spune lui Dumnezeu:
"Tati, crezi ca ar fi trebuit sa-i spunem unde sunt pietrele?"

[Ilila]

Nu e banc :D

Women of today

INTERNET woman: woman of difficult access.
SERVER woman: always busy when you need her.
WINDOWS woman: everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
WORD woman: she has always a surprise reserved for you, but no one in the world is able to fully understand it.
EXCEL woman: they say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basical needs.
D.O.S woman: everyone had her at least once, but no one wants her anymore.
VIRUS woman: also known as " wife" ; when you are not aspecting her, she comes, install herself and uses all your resourses. If you try to desinstall her you will lose something, if you don't try to desinstall her you will lose everything.
SCANDISK woman: you know that she is good and that she only wants to help you, but you never knows what she is really doing for that.
SCREENSAVER woman: she is not worth for anything, but at least she is fun!
RAM woman: she forgets everything you say when you disconect her.
HARD-DISK woman: she remembers everythings, FOR EVER.
MULTIMEDIA woman: she makes horrible things look beautiful.
PASSWORD woman: you believe to be the only one knowing her, but in reality all the world does...
MP3 woman: everybody wants to take her...
E-MAIL woman: Every ten things she says, eight are bullshit...

(scuze ca e in engleza)

[Ilila]

Si inca ceva haios (din pacate tot in engleza):

Men and women

To make a woman happy, all you have to do is to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father figure
6. a teacher
7. an educator
8. a cook
9. a gardner
10. a carpenter
11. a driver
12. an engineer
13. a mechanic
14. an interior decorator
15. a stylist
16. a sex therapist
17. a gynaecologist/obstetrician
18. a psychologist
19. a psychiatrist
20. a therapist
21. a good father
22. a gentleman
23. well organised
24. tidy
25. very clean
27. athletic
28. affectionate
29. affable
30. attentive
31. ambitious
32. amenable
33. articulate
34. bold
35. brave
36. creative
37. courageous
38. complimentary
39. capable
40. decisive
41. intelligent
42. imaginative
43. interesting
44. prudent
45. patient
46. polite
47. passionate
48. respectful
49. sweet
50. strong
51. skillful
52. supportive
53. sympathetic
54. tolerant
55. understanding
56. someone who loves shopping
57. someone who doesn't make problems
58. someone who never looks at other women
59. very rich

AT THE SAME TIME, YOU MUST PAY ATTENTION TO MAKE SURE YOU:
60. are neither jealous nor disinterested
61. get on well with her family, but don't spend more time with them than with her
62. give her her space, but show interest and concern in where she goes

ABOVE ALL IT IS VERY IMPORTANT TO:
63. Not forget the dates of:
* anniversaries (wedding, engagement, first date...)
* graduation
* birthday
* menstruation

However, even if you observe the bove instructions perfectly, you are not
100% guaranteed that she will be happy, as she could one day feel
overcome with the suffocating perfection of her life with you and run off with the first wild bastard-bohemian-drunk-bon viveur she meets...


HOW TO MAKE A MAN HAPPY ???
1. Let him have sex with you

[PoliFanAthic]

Mda, poate s-au schimbat gusturile in ultimii ani de cand nu am mai auzit eu bancuri. Doar ca un fel de P.S, primul banc se cam ineaca in greseli gramaticale.

Pai sa vedem. Un intreprinzator de munci de gen masculin isi pierde coasa intr-un rau. Se aseaza pe iarba si incepe sa planga. Dumnezeu il vede, se coboara alaturi de el si il intreaba ce a patit. Barbatul ii explica ce s-a intamplat si atunci Dumnezeu ii spune ca il va ajuta. Ii arata o coasa de aur, il intreaba daca aceasta era coasa lui, dar barbatul raspunde resemnat ca nu. Apoi ii arata o coasa de argint, dar din nou barbatul spune ca nu aceea era coasa sa. In final, Dumnezeu ii ofera coasa sa, iar deoarece a fost atat de sincer, i le da si pe celelalte doua.

Intr-o alta zi, acelasi intreprinzator de munci de gen masculin, se afla cu sotia intr-o barcuta, pe acelasi rau. La un moment dat femeia cade in apa. Din nou barbatul incepe sa planga si din nou apare Dumnezeu. Acesta se ofera sa il ajute, dupa ce ii asculta necazul si dispare. In scurt timp apare cu Sharon Stone si il intreaba pe barbat daca aceasta este sotia sa. El sare in sus si spune ca "da!". Dumnezeu, furios, il mustreaza pe barbat, pentru ca a cutezat sa il minta asa in fata. Acesta, insa, ii explica de ce a actionat astfel:"Daca as fi spus ca nu este ea sotia mea, mi-ai fi aratat-o pe Claudia Schiffer si de abia apoi pe sotia mea. Nu as fi avut cum sa hranesc trei guri din munca mea!"

La lecon: un barbat are intotdeuna o logica solida pe care se bazeaza decizile sale.

[PoliFanAthic]

Cu ocazia vizitei lui George W. Bush la Londra, presa britanica a publicat un set de sfaturi inedite, intitulat "Ghidul idiotului in Marea Britanie", de care
presedintele american ar trebui sa tina cont in cele trei zile:
- Londra este capitala Marii Britanii, care este o tara independenta si nu al
51-lea stat al SUA.
- Seful statului este regina Elisabeta a II-a (se pronunta a doua si nu a
unsprezecea). Nu trebuie sa o luati pe dupa umeri si sa ii spuneti "draga".
Trebuie sa va adresati cu "Majestate" sau "Doamna".
- Fiul ei cel mai mare este Printul Charles, nu "Chuck". Nu aduceti vorba despre valeti si nu il intrebati daca a vazut vreun film bun.
- Daca va aflati la un banchet oficial, folositi tacamurile incepand dinspre
exterior. Hamburgherii si cartofii prajiti nu se vor afla in meniu.
- "Batalia pentru Anglia" a fost castigata de Fortele Aeriene Britanice, nu de Tom Cruise sau Bruce Willis.
- Noi traim in democratie si avem dreptul sa manifestam. In cazul in care, de-a lungul traseului parcurs, se vor afla mii de demonstranti anti-razboi, nu cereti sa fie inchisi.
- William Shakespeare, cel mai mare dramaturg al nostru, a scris "Romeo si Julieta", nu Zefferelli. Nu cereti sa va intalniti cu Will - este mort.

[zizi]

William Shakespeare, cel mai mare dramaturg al nostru, a scris "Romeo si Julieta", nu Zefferelli.

asta-i o adaugire, asa, pt. forum, ca-ntre cinefili...

[Serghei]

Ar fi comic, daca ar fi alti protagonisti. Asa mi se pare de prost gust.

Eu digerand destul de bine sarcastmul,mi s-a parut bun.Probabil daca esti mai religios e de prost gust,mai ales avand in vedere perioada.Daca am jignit pe careva,mii de scuze.

[theo]

A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies. So, he said to his new wife, "Honey, I'll be right back..." "Where are you going, coochy cooh?" asked the wife. "I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer." The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different countries: Germany,
Holland, Japan, India, etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lollypop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by saying, "You want a frozen glass, puppy face?" She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it. The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long. I'll be right back. I promise. OK?" You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 15 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc. "But my sweet honey...at the bar...you know...there's swearing, dirty words and all that..." You want dirty words, cutie pie?...
"LISTEN UP, DICKHEAD! DRINK YOUR FUCKING BEER IN YOUR GODDAMN FROZEN MUG AND EAT YOUR MOTHERFUCKING SNACKS, BECAUSE YOU AREN'T GOING ANYWHERE! GOT IT, ASSHOLE?" ....And, they lived happily ever after.

[PoliFanAthic]

Stiam eu unul mai misto cu little Johnny. :D

[Pink Panther]

Un tip intra intr-o librarie si intreaba :
- avetzi cartea "SUPERIORITATEA BARBATULUI ASUPRA FEMEII?"
raspuns:
- Utopii si SF la etajul 1 !
:lol:

[blitz43]

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din
show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
"Sir, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul...''

[Gaandalf]

Un tip intra intr-o librarie si intreaba :
- avetzi cartea "SUPERIORITATEA BARBATULUI ASUPRA FEMEII?"
raspuns:
- Utopii si SF la etajul 1 !
:lol:
Funniest shit ever ... :lol: good one.
check this out :
care este diferentza intre un homo shi o furnica ? Furnica impinge la mancarea de maine , "popicarul" la mancarea de Ieri ... :lol:

[Gaandalf]

A man is trying to understand the nature of God and asked him: "God, how long is a million years to you?"
God answered: "A million years is like a minute."
Then the man asked: "God, how much is a million dollars to you?" And God replied: "A million dollars is like a penny."
Finally the man asked: "God, could you give me a penny?" And God says: "In a minute."

[blitz43]

Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.

Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
Milano, la 108,5 m.).

Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit
Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a
facut-o pe mama sa planga!"

[Sm�agol-Gollum]

Super banc

O echipa de reporteri se deplaseaza în Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
-Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedi dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o întâmplare fericita din
viata dumneavoastra!
-Acu câtva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strâns toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit
capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
-Ce scârbos, dar totusi o întîmplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
-Ba da. Într-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strâns toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia
acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
-Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o întâmplare trista din viata dumneavoastra?
-Într-o zi m-am pierdut în munti...

[Ilila]

:huh: ... cred ca s-au pierdut si bancurile bune prin munti

[zizi]

razboi in daghestan? :shock:

cred ca era afganistan, da-i dracu' de inapoiatzi islamici!

[PoliFanAthic]

Cu muntii il stiam. Simpatic. Dar de-a dreptul misto e cel cu dealer-ul Lexus :D

[Ionutz55]

Q: Ce striga un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
R: " Toata lumea, Toata lumea, sare acum cu mine" :lol:

[blitz43]

unu' bunicel:

Un arab merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Punem pariu?

[Ilila]

unu' bunicel:
8) nice!

Doi orbi la cinema.
Zice unu':
-vezi!?
-nu...
-atunci hai mai in fata.

[Sm�agol-Gollum]

razboi in daghestan? :shock:

cred ca era afganistan, da-i dracu' de inapoiatzi islamici!

nu stiu sigur ce tara....eu an dat copy-paste la banc shi lam pus aci :D

[Lady_Skar]

Unde au femeile parul negru si cret?












In Africa you perverts! :oops: 8)

[WraIth]

Unde au femeile parul negru si cret?












In Africa you perverts! :oops: 8)


Ah..........nu vazusem raspunsul shi ma pregateam sa rsapund..... :P

[raptor]

O sirma avea mai multe pvle:
-As da o laba da' nu stiu de unde sa-ncep.

[WraIth]

Stiti care e cea mai lunga mashina din lume??

Trabantul: 3m mashina , 10m fumul

[raptor]

- De ce mimeaza femeile orgasmul?
Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.

[theo]

Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si la doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa:

ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.
el: Sã mã pis pe el.
ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.
el: Atunci sa-l f**
ea: L-am f**** eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu.

[ogto]

"A conversation betwen a man and a robot:

Dr. Robot: I find your faith in robots amusing.
Mr. Human: I find your faith in humans hilarious."

[WraIth]

2 roshii traversau calea ferata
la un momentdat una dintre roshii: "hai mai repede ca vine locomofleoshc "

[notorious]

ce-i verde cu rosu si merge cu 160 km/h ?...

o broasca intr-un mixer.

***

o doamna este abordata pe strada de un strain:
-doamna, pot sa va rog ceva?
-da, spuneti.
-dar, va rog, nu va suparati.
-nu, nu ma supar.
-doamna, va rog sincer, din tot sufletul...
-da, domnule, spuneti!
-cat e ceasul?
-e... dar de ce v-ati rugat atata de mine??
-pai doar sunt gentleman, ce pula mea !

***

ce incepe cu P, se termina cu ULA, si are par?

PensULA, desigur...

[WraIth]

Ce-i mic,verde shi traieshte in padure???



Micul verde de padure

[PoliFanAthic]

o doamna este abordata pe strada de un strain:
-doamna, pot sa va rog ceva?
-da, spuneti.
-dar, va rog, nu va suparati.
-nu, nu ma supar.
-doamna, va rog sincer, din tot sufletul...
-da, domnule, spuneti!
-cat e ceasul?
-e... dar de ce v-ati rugat atata de mine??
-pai doar sunt gentleman, ce p*** mea !


Suna un tip la scoala de dans si bune maniere:
-Alo? Scoala de dans si bune maniere?
-Pewla dans, numai bune maniere. :shock:

[Sm�agol-Gollum]

Q: Cum s-a inventat rumegusu?
A: A facut Pinochio laba!!

[Leonard]

2 roshii traversau calea ferata
la un momentdat una dintre roshii: "hai mai repede ca vine locomofleoshc "

unul similar clasic: doua baloane urcau impreuna spre cer. unul intreaba: mai poti? celalalt raspunde: mai poc!

***

care e diferenþa dintre un porc ºi o râmã? porcul râmã dar râma nu porc.

***

se duce un tip la un bar si cere "o bere rece". Tipul ia berea, o termina de baut apoi face pipi in halba de bere. Se duce inapoi la barman cu halba si ii spune: eu am cerut o bere rece, asta e calda, da-mi ce ti-am cerut. Barmanul face intocmai. Imediat vine alt tip la bar si cere "o bere mai calda". Barmanul, din comoditate, ii ofera halba pe care o inapoiase celalalt tip. Tipul incepe sa bea din "berea" calda. Sta putin pe ganduri in timp ce bea si ii cere barmanului: "N-aveti cumva si un sandwitch cu cãcat?"

[blitz43]

se duce un tip la un bar si cere "o bere rece". Tipul ia berea, o termina de baut apoi face pipi in halba de bere. Se duce inapoi la barman cu halba si ii spune: eu am cerut o bere rece, asta e calda, da-mi ce ti-am cerut. Barmanul face intocmai. Imediat vine alt tip la bar si cere "o bere mai calda". Barmanul, din comoditate, ii ofera halba pe care o inapoiase celalalt tip. Tipul incepe sa bea din "berea" calda. Sta putin pe ganduri in timp ce bea si ii cere barmanului: "N-aveti cumva si un sandwitch cu cãcat?"

Leonard, ai fost mortal cu bancu' asta... :lol:
unu' nou de la mine....

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la
semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera
imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in
tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si
porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre
exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te
invat sa iesi din giratoriu.

[WraIth]

What does a cop say to a condom???
Cover me .....i'm going in :D

[blitz43]

MARINIMIE

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de port-bagajul Jaguarului sau, observa un om rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Bogatul: - Domnule, dar ce facetzi aici?
Saracul: - Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
B: - Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftitzi cartea mea de vizita si venitzi sa mancatzi la mine acasa.
S: - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8
copii... In fine...
B: - Dar binentzeles! Venitzi cu familia dumneavoastra!
S: - Chiar ca suntetzi dragutz! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoritzi, au si ei copii...
B: - Va rog, aducetzi-i pe totzi!
S: - Sigur nu va deranjeaza?! ...pentru ca mai sunt surorile si cumnatzii mei, suntem destul de multzi.
B: - V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca suntetzi multzi cu atat mai bine - in 3 ore terminatzi!

MOTIVAREA PERSONALULUI
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

[raptor]

U.R.S.S.

Mare consiliu...

Stalin in mijlocul discursului de 4 ore...

Cineva stranuta.

-Cine a fost,tovarasi?

...nimic...nici o miscare....

-Cine a fost,tovarasi?

...nimic.

Stalin apasa pe buton,intra citziva agenti KGB,ridica primul rind in picioare si il lichideaza.

-Cine a fost,tovarasi?

...nimic.

KGB-ul ridica al doilea rind in picioare Pac-Pac!s-au dus si astia...

...VA mai intreb o data,tovarasi...cine a fost?

Din rindul 4 re ridica un nene pirpiriu,ochelarist si asudat...
-Eu am fost....

-Sanatate,tovarase!

[PoliFanAthic]

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[Leonard]

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la
semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera
imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in
tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si
porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre
exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te
invat sa iesi din giratoriu.

Mortal bancu. Numai ca am ras doar dupa ce m-am uitat in DEX sa vad ce-nseamna giratoriu :)))

[Serghei]

Mortal bancu. Numai ca am ras doar dupa ce m-am uitat in DEX sa vad ce-nseamna giratoriu :)))

N-ai carnet...

Trebuia sa-l intrebi pe Ambra ca el e expert in DEX!

[Serghei]

A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with
the letters 'C Z W X N Q S T A C Z'.
"Can you read this?" he asks.
"Read?" the Czech replies, "I even know the guy!"

romanii la olimpiada...
pirma zi au luat o medalie.
a doua zi au mai luat una.
a treia zi i-au prins.

Cum merg pe strada romanii?
-Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg cate 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca...este prost de n-are pereche...

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
„Ÿ Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.

http://www.casadeamanet.ro/pauza/ghidusii/orgasm.htm

[Gaandalf]

2 roshii traversau calea ferata
la un momentdat una dintre roshii: "hai mai repede ca vine locomofleoshc "
asta e la fel k ala din Pulp Fiction.
La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa si ti-oi spune,
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impusca si zice:238.

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?De ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!

De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
Nu suporta concurenta

[WraIth]

Ce mi-au placut banucrile tale Gaandalf...............super tari =))

:lol: :lol: :lol:

[Leonard]

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?De ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!


cum stiam eu bancul mai era o tara: Yugoslavia (sau Irak ar merge), pentru ca acolo au loc mereu varsari de sange.

[raptor]

Examen la o fakulta oarecare...foarte important...dupa vreo douaj' de minute se aud batai in usa:
'Cioc-cioc...'
Profu', vizibil iritat de intrerupere:
'Intra!'
Inauntru isi baga capu' un student:
'Ma...hic...scuzatzi...hic!...primiti studenti betzi in examen?...'
'NU!IESI AFARA!'
Tipu iese...trec vo' 40 de secunde,din nou batai, acelasi student in usa:
'Ma...hic...scuzatzi...hic!...primiti studenti betzi in examen?...'
'NU!!!!!!'
Tipu' iese...nu trece mult timp:
''Ma...hic...scuzatzi...hic!...primiti studenti betzi in examen?...'
Profesorul,exasperat:
'Da,ma,intra odata...'
Studentul,facand semn in afara:
'No haideeeeeeti maaaaaaa.....'

[cherryblossom]

Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!

*****

- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

*****

- Ioane, cum se zice corect: funicular sau furnicular?
- La ce?

*****

O rata intra intr-un bar...
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat
ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?

*****

Two guys are moving about in a Walmart when their carts collide
One says to the other, "Excuse me, but I'm looking for my wife."
"What a coincidence, so am I, and I'm getting a little desperate."
"Well, maybe I can help you. What does your wife look like?"
"She's tall, with dark hair, long legs, firm boobs, and a tight ass.
What's your wife look like?"
"Never mind, let's look for yours.

[WraIth]

Doua baloane in desert .la un moment dat zice una
- uite un cactushhhhhhhhhhhh

************

culmea prostiei: o politista blonda

[blitz43]

unu' nou, primit de la lokibra:

Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...

[cherryblossom]

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:

- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi ...

[Leonard]

discutie pe un hub (mi s-a parut haioasa):
- are cineva un ddram 256 de vanzare?
- da, eu. cat dai pe el?
- pai cat vrei pe el?
- nu stiu. cati bani ai?
- n-am nici un ban.

[Ionutz55]

1.) La un liceu profesori sau gandit sa ii avertizeze pe elevi despre alcol si au scris urmatorul afis: " Alcolul ucide incet, dar sigur"
A doua zi sub acel afis scria " Tineretul tarii nu se teme de moarte" :)

2.) Doi motociclisti alergau noaptea pe un drum si deodata in fatza lor apare un tir cu farurile aprinse, iar primul motociclist ii spune celui deal 2lea " Uite ma nu suntem singuri, mai sunt si altzi ca noi", iar cel deal doilea ii spune primului " Da ma, ai dreptate, hai sa trecem printre ei" :)

3.) Un vierme catre prietena lui: " Daca nu te impaci cu mine, ma arunc in fatza gainii" :D

[raptor]

Era o gasca de gaini si toate aveau geci de piele

De ce are camila cocoasa??
Cand o pupi in cur sa nu-ti bata soarele-n ochi

[Serghei]

Din perlele elevilor:

• Cei care comit greºeli sunt penibili de pedeapsã.
• La noi în cartier a fost ºi anul trecut o mare epilepsie de gripã.
• Un punct se adaugã prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânãrii feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia ºi pirineii.
• Apa portabilã este bunã de bãut.
• Conþinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile ºi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar douã: atitudinea ºi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba românã existã ºi substantive detective de numãr ºi gen.
• Nu ne înþelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse.
• În Australia se cultivã... cicatrice.
• Apologia la care ajunge creaþia lui Sadoveanu este romanul "Fraþii Jderi".
• Exerciþii gramaticale: - a mânca... mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeºte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile cãruia sunt agãþaþi strãmoºii ºi pãrinþii dinastiilor europene se numeºte arbore ginecologic.


Traduceri ºcolãreºti rãmase celebre:

Caesar venit in Gallia summa cum diligentia.
"Cezar a venit în Gallia sus pe diligenþã", în loc de:
"Cezar a venit în Gallia cu maximã repeziciune !"

Ave Caesar morituri te salutant !
"Noroc, Cezar, murãturile te salutã !", în loc de:
"Salut, Cezar, cei care vor muri te salutã !" (Salutul gladiatorilor)

Sic transit gloria mundi !
"Aºa l-a trãsnit pe Grigore la munte !", în loc de:
"Aºa trece gloria lumii !"


Traduceri "directe" ale unor filme:

No Mercy - "Nu, mersi !"
Deer Hunter - "Dragã vânãtorule !"
Evita Peron - "Evitã peronul !"

[Ilila]

Primite pe mail:

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

***

Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

***

In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu din nou pot merge!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina.

***

Intrebare: - Care este diferenta dintre un leu si un dolar?
Raspuns: - Un dolar.

***

- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.

***
Banc Cinemagist :)

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

***

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

[raptor]

Un taximetrist obosit,in tura de noapte,vrea sa traga un pui de somn...motzaie el un pic,apare un pusti care-i bate in geam:
-Nenea,nenea,nu stiti cit e ceasu?
Taximetristul,buimac si deranjat:
-9...ce-ai ma,nu vezi ca dormeam?
Mai trece vo' juma de ceas,taximetristul adoarme la loc...Apare acelasi pusti:
-Nenea,cit e ceasu?
Taximetristul,nervos:
-9 jumate,ma!Ce p'la mea tot ma intrebi?!Ia dispari!
Dupa inca 20 minute,in care taximetristul reuseste,la un moment dat sa adoarma la loc...
-Nenea,ciiit eee ceeaaaassssuuuu?
-Te-n p'la mea de-aici!
il injura bine pe copil,apoi,nervos,ia o foaie de hirtie,o lipeste pe geam si scrie:'nu stiu cit e ceasul'
Sa fi trecut vo' 10 minute,batai in geam,taximetristul aproape capiat se ridica in capul oaselor...un nene la geam:
-E 10!

[Nightwane]

4 prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa
vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice:
- Sunt f mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a
inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director,
iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, prietenei sale i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe
avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o
companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca prietenei sale, de ziua ei, i-a
facut cadou de ziua lui un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi:
- Nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A
deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. El i-a facut cadou
prietenei sale de ziua ei, o casa de 1500 m2
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordasera. Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Prietenii, incercand sa-l compatimeasca, ii spun ca asa a
fost sa fie. Dar el, riposteaza imediat:
- Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 prieteni un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!

[blitz43]

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scusa-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de... 90 de ani!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
:sleep:

[cherryblossom]

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa...nervos bate
cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
"FEMEIEEE... CINE E SHEFU IN CASA?"
Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatu' resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"

[PoliFanAthic]

Poate sunteti familiari cu compania aviatica numita Sabena, companie belgiana cred, care a dat faliment candva in anii precedenti. Si, astfel am inteles ce inseamna initialele numelui: Such A Bad Experience Never Again. 8)

[Sm�agol-Gollum]

Q:Care e diferenta dintre o closca shi o blonda?
A:Closca sta linistita pe oua! :)

[Ionutz55]

. Bula catre maica-sa(dupa cernobal):
-mama, mi-a crescut o tzatza !!!
-ma doare-n p**a



Intr-o zi un politai patrula pe o strada din bucuresti cand vede un copil care se juca in parc cu nisip.politaiul se duce la el si il intreaba
-ce faci mai baietel..
-fac un politai nene..
-si cum il faci ? intreba politistul mirat
-eeee.. putina apa ,putin nisip si putin cacat
cand aude politaiul il rupe cu bataia pe copil
Dupa cateva zile politaiul se intalneste iar cu baiatu si aceeasi poveste
Dupa inca o saptamana politaiul il intalneste pe baiat care se juca in nisip.
-astazi ce mai faci copile(politaiul)
-un pompier nene..
-si cum il faci?
-putina apa si putin nisip nene..
-si cacat nu pui?zise politaiul
-pai ce vrei sa iasa iar politist???





Moare hilary clinton si ajunge in rai, unde e foarte mirata sa constate ca sf. petru statea intr-o camera plina cu ceasuri ciudata, care in loc de doua limbi aveau doar una.
- sf. petru, intreaba ea, ce-i cu toate ceasurile astea?
- pai masoara numarul de minciuni pe care le spun pamantenii. la fiecare minciuna, limba se invarte o data in jurul cadranului.
- si ceasul asta al cui e?
- asta e al maicii tereza. e inca la ora 12, pentru ca maica tereza n-a spus nici o minciuna in toata viata ei.
- si asta care e la ora 1?
- e al lui lincoln, care n-a mintit decat o singura data.
Atunci hilary, strafulgerata de un gand intreaba:
- auzi, dar ceasul sotului meu, bill clinton, nu l-ai vazut?
- cum sa nu, zice sf. petru. e in birou la iisus, il tine de ventilator!





Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-mama, noi putem trai intr-un mar?
-da, fiule.
-dar intr-o banana?
-da, fiule.
-atunci de ce traim intr-un cacat?
-pentru ca asta-i tara noastra fiule !




Intrebare:de ce este pe parlament cupola?
Raspuns:pai,ati mai vazut circ cu acoperis normal?





Cand au trimis oameni in spatiu, americanii au constatat ca pixurile nu scriu in imponderabilitate.
Frustrati de acest lucru ei au irosit 18 miliarde $ si 10 ani de zile reusind in cele din urma sa faca un pix care scrie in orice conditii, chiar si in imponderabilitate.
Ce au facut rusii?
...
Au scris cu creionul.

[Sm�agol-Gollum]

. Bula catre maica-sa(dupa cernobal):
-mama, mi-a crescut o tzatza !!!
-ma doare-n p**a



:lol: :lol: :lol:

[blitz43]

Fu, Bu and Chu immigrated to the USA from China. They decided to become American citizens, and "Americanize" their names :

- Bu, called himself "Buck"

- Chu called himself "Chuck"

- Fu decided to return to china...

...

- their sister Su never immigrated.

[Gaandalf]

De ce este creierul de politzit foarte scump ? Pentru ca daca vrei 1kg tre sa omori 100 de politzishti ...

[Dan Gerose]

In the Oval Office: Condoleezza Rice with G.W. Bush
>
> George: Condi! Nice to see you. What's happening?
> Condi: Sir, I have the report here about the new
> leader of China.
> George: Great. Lay it on me.
> Condi: Hu is the new leader of China.
> George: That's what I want to know.
> Condi: That's what I'm telling you.
> George: That's what I'm asking you. Who is the new
> leader of China?
> Condi: Yes.
> George: I mean the fellow's name.
> Condi: Hu.
> George: The guy in China.
> Condi: Hu.
> George: The new leader of China.
> Condi: Hu.
> George: The Chinaman!
> Condi: Hu is leading China.
> George: Now whaddya' asking me for?
> Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> Condi: That's the man's name.
> George: That's whose name?
> Condi: Yes.
> George: Will you or will you not tell me the name of
> the new leader of
> China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
> he was in the Middle East.
> Condi: That's correct.
> George: Then who is in China?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir is in China?
> Condi: No, sir.
> George: Then who is?
> Condi: Yes, sir.
> George: Yassir?
> Condi: No, sir.
> George: Look, Condi. I need to know the name of the
> new leader of China. Get me the Secretary General of
> the U.N. on the phone.
> Condi: Kofi?
> George: No, thanks.
> Condi: You want Kofi?
> George: No.
> Condi: You don't want Kofi.
> George: No. But now that you mention it, I could use
> a
> glass of milk. And then get me the U.N.
> Condi: Yes, sir.
> George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> Condi: Kofi?
> George: Milk! Will you please make the call?
> Condi: And call who?
> George: Who is the guy at the U.N?
> Condi: Hu is the guy in China.
> George: Will you stay out of China?!
> Condi: Yes, sir.
> George: And stay out of the Middle East! Just get me
> the guy at the U.N.
> Condi: Kofi.
> George: All right! With cream and two sugars. Now
> get
> on the phone.
> Condi picks up the phone.)
> Condi: Rice, here.
> George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
> too. Maybe we should send some to the guy in China.
> And the Middle East.
> Can you get Chinese food in the Middle East?

[Gaandalf]

a really good one ... :lol:

[raptor]

: Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?


De ce dusurile din camera de gazare de la Auschwitz au 11 gauri?
Pt. ca evreii au doar 10 degete


Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara...sunt read-only


Care e diferenta dintre un evreu shi o paine?
Painea nu da din picioare cand o bagi in cuptor.



Purcelusul cel agresiv se plimba in padure.Odata ii apare in fata o zina.Zina ii spune ca ii indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intilnit.Il si intreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cit o casa.
Zina ii indeplineste dorinta.Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zina ii indeplineste si aceasta dorinta.La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.




Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!


Mama isi invata fiica :
-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...


Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba:
-Ce s-a intamplat, draga?
-Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a imi da, uite, cerceii astia...



Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune :
-Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati.
Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice :
-Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele.
Intra a doua:
-M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne.
Preotul iara butoneaza la calculator si spune:
-Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula.
Vine a treia adolescenta:
-Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi.
Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa:
-Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!



Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta...




I:Ce e mai hazliu decat un bebelus mort?
R:Un bebelus mort in costum de clown.

[Demona]

Unu` care l-am auzit azi la lucru...asta e misogin...

Intrebare de baraj: Cum ajunge un barbat milionar, ajutat de o femeie?
Raspuns: Daca e miliardar...

[Lady_Skar]

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e" in the language is disgraseful, and they should go away.

By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil have a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer.

ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!





PS: Cine crede ca bancurile cu evrei sunt amuzante? CAUSE I SURE DON'T!

[Nightwane]

I:Ce e mai hazliu decat un bebelus mort?
R:Un bebelus mort in costum de clown.

HAAAAAAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!! GOOOOOD ONE RAPTY!!! BWAAAAHAHAHAHAHAAA!!!!!

I: De cati misogini este nevoie ca sa schimbe becul de la bucatarie?
R: De niciunul. Nenorocita poate sa gateasca si pe intuneric!

O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa, nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea
continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul sa articuleze.
- Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.

Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"
Santa wrote back,"send me your mother"O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

[raptor]

Lady_S,eu aleg bacurile dupa cit de amuzante mi se par,nu dupa culoarea pielii sau a religiei.

Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, ii marturiseste dragostea lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decat orice pe lume, am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana acum.
Auzind acestea, piticii striga toti intr-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!

[nortis]

Doua flori pe un camp in plina vara:
Floarea 1: Te iubesc!
Floarea 2 emotionata: Si eu te iubesc!
Floarea 1: Ce facem?
Floarea 2: Chemam o albinuta?!

[mihai770]

Cica animalele radeau unele de altele:
Elefantul la camila: haha tu ai sanii(t.z_â._tz._el.e.)in spate
Camila la elefant: tu vorbesti care ai p___ in gura

Mi-a placut ff mult bancu asta...de fapt e cel mai recent auzit...

[blitz43]

PERLE DIN ARMATA
Instructie pe rupte
--------------------------------------------------------------------------------
-Daca nu bateti cum trebuie pasul de defilare va tin in soare pana maine dimineata!!

Meningita
--------------------------------------------------------------------------------
Comandantul catre ostasi:
Meningita e o boala foartea grea. Dupa ea sau mori sau devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

Mai intai oamenii
--------------------------------------------------------------------------------
Mai intai o sa treaca oamenii, apoi vom trece noi.

Voi trei
--------------------------------------------------------------------------------
Ei, voi trei! Veniti ambii la mine! Ce te uiti asa? Tie iti spun!


Parfum de curve
--------------------------------------------------------------------------------
Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.


Dusmanul
--------------------------------------------------------------------------------
Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?


Aducere aminte
--------------------------------------------------------------------------------
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi sciu cand uit.


Regulament incalcat
--------------------------------------------------------------------------------
Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!


Voce imitata
--------------------------------------------------------------------------------
Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

[Lady_Skar]

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e" in the language is disgraseful, and they should go away.

By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil have a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer.

ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!

[Cristache]

Un barbat se duce la doctor:

- Domn doctor, ma dor urechile !
Doctorul se uita si ii spune. - Domne, aveti otita dubla !
- Cum adica otita dubla ?
- Adica doamna avea ambele pulpe reci !



La intrarea in Facultatea de Medicina din Cluj (sa zicem ) a rasarit un penis.

Prima femeie care vine dimineata, Femeia de serviciu, zice: "al portarului Gigel nu e, al gunoierului Fane nu e, al instalatorului Costel nu e. Al cui o fi oare ?"
A doua femeie care vine, profesoara X, zice : "al domnului profesor Ionescu nu e, al domnului decan Popescu, al studentului Georgescu nu e. Al cui o fi oare ?"
A treia femeie care vine, studenta Y, zice: "asta nu e de prin Cluj, al cui o fi oare ?"

[Gaandalf]

The European Commission have just announced an agreement whereby English will be the official language of the EU, rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a five year phase in plan that would be known as "EuroEnglish".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump for joy. The hard "c" will be dropped in favour of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e" in the language is disgraseful, and they should go away.

By the 4th year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. After zis fifz year, ve vil have a realy sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand each ozer.

ZE DREAM VIL FINALI KUM TRU!
Zis is ze best joke or tvist i've ever read... :D :D :D God one Lady S ... inded a god one! :lol:

[Leonard]

banc pe care l-am auzit ieri, dar probabil e vechi:

Se duce James Bond in Rusia sa se intalneasca cu omologul sau.
Se intalnesc, dau noroc si se prezinta:
- I am Bond, James Bond.
- I am Gay, Ser-ghei.

[Dan Gerose]

2 politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, librareasa ii intreaba:
" Ce-i, baieti, ploua afara ? "

[raptor]

3 negri intr-o puscarie sudafricana povestesc:

Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si
m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5
ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un
mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in
curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5
ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a
venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul
accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit
in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani
pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.



Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, da se uita dupa
autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta
de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa
creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu
regret din nou"



Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi
zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si
nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3
galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

[Ionutz55]

Un individ se prezinta la doctorul Ciomu:
-Domnule doctor, mi s-a invinetit un testicol..
-Sa vedem despre ce este vorba,....hmm, nu e grav dar trebuie sa-l extirpam.Nu e o tragedie, vei putea avea o viata sexuala normala...
Dupa 3 saptamani, acelasi individ se prezinta la doctorul Ciomu
-Domnule doctor s-a invinetit si celalat
-Hmm,.....trebuie sa-l extirpam si pe asta,....dar nu e o mare tragedie, se poate trai si asa...
Dupa alte 3 saptamani, acelasi individ disperat se prezinta la celasi doctor
-Domnule doctor, mi s-a invinetit si penisul!...... -Hmm,......imi pare rau dar ca sa traiesti trebuie sa-l dam jos..
Individul accepta de frica mortii.... Dupa alte 3 saptamani, disperat, individul se prezinta din nou la doctorul Ciomu...
-Domnu' doctor mi s-a invinetit si curul!....
Doctorul Ciomu, in sinea lui:
-Mai sa fiu naibii......sa stii ca totusi e de la blugi :lol: :D

[Ionutz55]

CINE ARE UN JEEP

- Parafrazã dupã un poem de Adrian Pãunescu -

Cine are un jeep si un sot senator Te trânteste când vrea, pânã
iesi în decor.
Când e sus la volan, în bolidul imens, Face totul pilaf - chiar si
pe contrasens.

Cine are un jeep, pe pãmânt, nu în gând Nu aude multimea la groapã
plângând.
Cine are un jeep, nu în gând - pe sosea E stãpân peste cei ce
conduc Dacia!

Trei olteni amãrâti, ia, acolo, si ei La un loc fac 50 milioane de
lei; Dai pe-un mort un acont de 500 dolari, Apoi zici cã ti-e rãu,
te topesti si dispari.

Si ce dacã si alte amenzi a luat?
"N-am stiut, nu retin, nu am fost informat"; Si ce dacã si
alte-accidente-a fãcut?
Cine are un jeep are încã trecut!

Cine are un jeep, are-un monstru de vis; Cine are un jeep - are,
sigur, permis Chiar de-i analfabet, ori nebun, ori tâlhar Chiar
de-i tont, idiot, mardeias, cãmãtar.

Cine are un jeep - are timp berechet, Cãci justitia umblã atent si
discret.
La birou si în jeep e tinut la curent Cine are un jeep - are,
totusi, prezent.

Cine are un jeep e un om important Cine are un jeep - ãla n-are
Trabant.
Are spate solid si relatii mai largi Chiar de esti sepepist, nu
poti mutra sã-i spargi!

Cine are un jeep e un om de valoare Cine are un jeep - are drept
sã omoare.
Si-ntr-o tarã de jeep-uri, manele si hoti Cine are un jeep - ne
cam are pe toti!
:( :(( :x

Neica NIMENI / AlterMedia

[Jay]

Trei vampiri intrã într-un bar. Primul comandã un pahar de sânge rece, al doilea un pahar de sânge rece, iar ultimul comandã un pahar de apã. Ceilalþi doi, intrigaþi, îi spun:
- Cum poþi sã comanzi apã, ne faci de râs cã ne vede toatã lumea aici.
Atunci ultimul vampir scoate un tampon folosit ºi îi întreabã:
- Dar ce, mãi, nu mai are omul voie sã-ºi facã un ceai?

[Sm�agol-Gollum]

School in the Wild (Wild) West:
The teacher enters the classes room:
Teacher: "John, how much is 4+3?"
John: "2"
The teacher draws his gun and shoots John:
"You don't know anything."
Teacher: "Tommy, how much is 2+3?"
Tommy: "5"
The teacher draws his gun and shoots Tommy:
"You know too many." he sais.
Teacher: "Billy, how much is 2+3?"
Billy draws his gun and shoots the teacher:
"You put too many questions."

[Gaandalf]

Teacher: "Billy, how much is 2+3?"
Billy draws his gun and shoots the teacher:
"You put too many questions."
f u c k i n g _ f u n n y :lol:

[mihai770]

Intra 1 cu un kkt in mana intr-un bar shi zice:
-Ia uitati in ce era sa calc!

[Gaandalf]

What is red and green and goes 100 miles an hour?
A frog in a blender

Once a blonde went to the library to get a book. A few days later, she returns and says to librarian at the counter, "This book was very boring. It had too many characters and too many numbers, so i would like to return it."
The librarian says to the other librarian, "So here is the person who took our phone book

What does J.Lo and a doorknobs have in common?
Everyone gets a turn.

What do Viagra And Disney Land have in common?
They both cause you to stand around for an hour waiting for a two minute ride!!

What did the impatient helicopter say to its clumsy mechanic?
"Chop chop." :lol:

[Gaandalf]

What's the difference between a bitch and a whore?
A whore sleeps with everyone at the party and a bitch sleeps with everyone except you.

why'd the monkey fall outta the tree?
cause he was dead...
why'd the other monkey fall outta the tree?
cause he was dead too...
why'd the third monkey fall outta the tree?
peer pressure...

[Semaca]

Din ciclul inginerii scrie poezii:
(sper sa nu se supere nimeni)

Într-o baltã neagrã,
Patru ochi luceºte.
Ce sã fie oare?
Cred ca ie doi peºte.
....
Pe un câmp cu viorele
Creºtea numai ghiocei.
ªi-a venit mândrele mele
ªi le-a cules ei pe toþi.
....

Creºte iarba, iarba deasã,
Perpendicular pe casã.
Vine calul ºi o paºte,
Alta iarbã se dezvoltã.
....

Þara mea cu râuri multe
ªi cu frunze ºi cu flori
Ai în tine-o populaþie
De mai mulþi locuitori.
....

ªi din bolovani cu apã
S-au format înspre apus
Munþii tãi de încreþire,
Orientaþi cu vârfu-n sus.
....

Trece lebedele-n zare.
Eu mã uit, iele dispare...

[Leonard]

Intrebare: Care e diferenta intre Pitesti si Ploiesti?
Raspuns: La Ploiesti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te ploiesti.

[mihai770]

lol...e veche rau...o stiam!

diferentza dintre rama shi porc: porcu rama da' rama nu porc.
diferentza dintre furnica shi pasarica: pasarica te furnica da' furnica nu te pasarica.

de ce au politistii salariile mari? R: prostia se plateste!
culmea atletismului: sa alergi de unu singur shi sa iesi pe locul 2
culmea alpinismului: sa sari de pe bloc shi sa te prinzi de bordura

[raptor]

Draga Mos Craciun,
de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa
gasesti unul? Multumesc.
Luis

Draga Luis,
ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri,iti voi da foc
la casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care
ti le doresti.
Somn usor.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,
pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca
sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el.
Juan.

Draga Juan,
esti timpit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super
extra intre tatal tau si secretara lui, cind in sfirsit se distreaza si
el cu o gagica adevarata!!! Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe
taica-tau,
idiotule.
Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,
as vrea o bicicleta, un Game Boy, un tren, un garaj,un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc.
Eusbe

Draga Eusbe,
nu vrei in plus si contul meu din banca cretinule, dupa ce
ca ti-au dat un prenume asa idiot, dupa parerea mea parintii tai nu te
iubesc si nici eu nu te iubesc.
Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,
ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc
Suzanne

Draga Suzanne, prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree si morcovii
baloneaza renii care imi trimit gaze peste nas cind sint in
sanie...Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o
cutie de trabucuri cubaneze si spune-i lui maica-ta sa se imbrace in string
ca ma excita.

Mos Craciun

------------------------------------------------------------------

Draga Mos Craciun,

TE ROG TE ROG TE ROG te implor TE ROG TE ROG as vrea un catelus TE ROG TE ROG te implor.
Paquito



Draga Paquito,

M-am saturat pina in git de rasfaturile astea, pot sigur sa functioneze cu
parintii tai care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat dar eu iti spun
du-te naibii.Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut si-asa poate te
inveti minte.

Mos Craciun




bonus:

Q:CARE-I ASEMANAREA DINTRE MAFIE SI A DA LIMBI IN P_ZDA?
A:UN PAS GRESIT SI AI DAT DE CACAT.

[iepurilah]

Q:CARE-I ASEMANAREA DINTRE MAFIE SI A DA LIMBI IN P_ZDA?
A:UN PAS GRESIT SI AI DAT DE c****.
ahahahaha...jale! :lol: :lol:


O tipa avea un/o papagal care vorbea, dar stia sa zica numa:"Sunt curva, sunt curva!". Ii cam era rusine tipei cand venea cineva pe la ea, dar n-avea ce face. Intr-o zi vine popa cu botezu'. Intra in casa, papagalu' incepe:"Sunt curva,sunt curva!". Tipa se inroseste toata, dar popa ii zice:"Domnisoara, daca doriti, am eu 2 papagali foarte evlaviosi, se roaga toata ziua, si pot sa iau papagalul dvoastra sa il pun cu ei, ca sigur o sa-i faca bine". Tipa e de acord, asa ca ia popa papagalul si pleaca acasa.
Cand ajunge, aia 2 faceau matanii, ziceau Tatal Nostru...ia popa papagalul cu probleme si il baga in colivie. Asta incepe:"Sunt curva, sunt curva!". La care aia 2 papagali se opresc din rugaciune, si unu zice:" Vezi bah in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba!"

[Sm�agol-Gollum]

In Cairo, the year 1993. Six people drowned in a well after trying to
save a chicken.

The chicken apparently flew down the well. The farmer jumped in after
the chicken and was dragged under by a current. The wife then went
down the well to rescue the farmer and was caught by the same current.
Friends went down and were also sucked under by the current. Finally
the kids went down and drowned. None of them rescued the chicken.

The bodies of all six people were recovered 240 miles away, in another
well!

Fortunately the chicken lived to tell the story!!!!!

:lol: :lol: :lol:

[Ionutz55]

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului cind din urma ei vine un BMW..
Vrabiutza cu viteza pe langa BMW ...se izbeste de masina... cade ametita toata... soferul opreste, o ridica, o ia acasa, o pune in colivie, ii pune niste paine, ii pune niste apa... se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei... vede gratii, vede apa, vede painea...
"Sa-mi bag picioarele... l-am omorat pe ala cu BMW-ul..."

[Ionutz55]

Jack, a smart businessman, talks to his son.
Jack: "I want you to marry a girl of my choice"
Son: "I will choose my own bride!"
Jack: "But the girl is Bill Gates's daughter."
Son: "Well, in that case..."
Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: "I have a husband for your daughter."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"
Jack: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case..."
Finally Jack goes to see the president of the World Bank.
Jack: "I have a young man to be recommended as a vice-president.
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Jack: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case..." :D

[Knnabis]

Un programator mergea pe stradã cînd o broascã îl strigã ºi îi spune:
- Dacã mã sãruþi, am sã mã transform într-o prinþesã foarte draguþã.
Programatorul luã broscuþa, o puse în buzunarul lui ºi merse mai departe. Broscuþa strigã:
- Dacã mã sãruþi, am sã mã transform într-o prinþesã foarte draguþã ºi voi sta cu tine o sãptãmînã.
Programatorul scoase broscuþa din buzunar, se uitã la ea, zîmbi ºi o puse înapoi în buzunar. Broscuþa urlã din nou:
- Dacã mã sãruþi, am sã mã transform într-o prinþesã foarte draguþã, voi sta cu tine o sãptãmînã ºi voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuþa din buzunar, îi zîmbi ºi o puse înapoi în buzunar. În final, broscuþa îl întrebã:
- Care-i problema? Þi-am spus cã mã voi transforma într-o prinþesã foarte drãguþã, voi sta cu tine ºi voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sã mã sãruþi?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sînt un programator. Eu nu am nevoie de prietenã, dar o broscuþã care vorbeºte, asta e ceva… :)

[Sm�agol-Gollum]

Un agent secret american merge în Rusia într-o bodega si încearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere în cea mai perfecta rusa un pahar de votca si îl bea dintr-o înghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul înfuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si începe sa cânte la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai încearca un tric. Cere orchestrei sa cânte un cazacioc. Si începe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul întreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cântat la balalaica ai cântat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe
nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi în Rusia nu avem negrii...

[Sm�agol-Gollum]

Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pâna câstiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop." :lol: :lol:

[Ionutz55]

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare...
Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu
jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese
treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai
putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea
depaseste 90%
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.
Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini!



Un tigan era la pescuit.El aprins pestisorul de aur,care i-a zis:
-Mai,tigane daca imi dai drumu iti indeplinesc orice dorinta!
-Vreau sa fiu roman!
-Treci lacul inot si vei deveni roman.
Tiganul trece impreuna cu sotia sa lacul si apoi merg acasa.Acestia ii spun fiului lor:
-Daca vei trece lacul vei fi roman!
Se duce acesta la lac si pe la jumatatea lui striga ''ajutor''
PARINTII ii spun:
-Da-l dracului de tigan!



Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare :
"Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto"
Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa :
"Dar cumpara in p***a matii si bilet"



sAdevarata poveste a TITANIC-ului
CCica la centrul de comanda al TITANIC-ului Il cheama capitanu' pe
secund si-i zice:
- Ba, secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in
curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si du-te la pasageri
si pregateste-i. Se duce secundu' in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimati pasageri, capitanu' si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa
va distram. Deci eu zic ca daca dau cu "scula" de masa asta se crapa vaporu' in
doua.
Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc,
vaporu' se crapa si se scufunda. Peste cateva momente, in barca de salvare
capitanu' cu secundu':
- Sa traiti, domn capitan, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
- Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment
icebergu' ?

[herbert]

mai Ionutz, de unde le scotzi, frate??? sper ca ai si alte lecturi...

[iepurilah]

Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie klumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile asta lana si lapte klumea, ce sa le fac?
-Ma ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a 2-a zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu fericit acasa, a 2-a zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractoru si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Mah Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, mah Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Mah Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!

[Ionutz55]

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le
stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune, mai americanule , voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam, of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!


Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:...
-Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta...
Si tu ce i-ai spus?
-NO SHIT..!?! :)



La o coferinta internationala pe tema comunicatilor si a telecomunicatiilor sunt prezente toate statele lumii cu diverse cercetari in domeniu.
Iau cuvantul americanii si spun: "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de cupru veche de apoximativ 1000 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telegraful". Iau cuvantul si germanii care spun "Am efectuat cercetari si am gasit sarma de aluminiu veche de apoximativ 1500 de ani. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia". Intr-un final ,iau cuvantul si romanii care au spus: "Am efectuat cercetari asupra vremurilor de acum 2000 de ani si nu am gasit nimic. Deci am ajuns la concluzia ca stramosii nostri cunosteau pe atunci telefonia mobila".



Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!





Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige:
- Vine Billy,vine Billy!
Imediat ce au auzit,au inceput sa se ascunda.Toti au fugit,iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea.Nu trece mult timpshi intra un mos, nu mai mare de 60cm.|Se duce la tejghea shi striga:
- Barman!!!!!
- Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda:
- Dddddaaaa……
- 300 de wisky!
Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune:
- Barman suge-mi scula!
Barmanul ii suge scula.Mosul:
- Mai repede !!!
Barmanul mai repede…Mosul:
- Mai repede!!!!!!!!
La care barmanul:
- Dar de ce va grabiti?
- Pai n-ai auzit ca vine Billy?

[Sm�agol-Gollum]

Intr-o zi Tarzan se dadea pe liane. Din greseala se loveste de un copac
pica joc si lesina. Din intimplare pe acolo trecea mama natura care il
vede pe Tarzan. Il trezeste din lesin si vede ca Tarzan avea un ochi
iesit din orbita, bratul sting smuls din umar si penisul terci. Si ii
spune:
- Tarzan sa stii ca te-as ajuta insa nu am decit un ochi de vultur,
in loc de brat un brat de maimuta si in loc de penis o trompa de
elefant. Daca esti de acord te ajut. Tarzan ne avind ce face accepta.
Dupa citeva zile mama natura se plimba prin padure si il vede pe tarzan
cocotat intr-un copac. Il cheama jos si il intreaba cum se simpte.
- Mama natura in general ma simpt bine, cu ochiul de vultur vad la
1km distanta, cu bratul de maimuta ma tin mai bine de liane, insa cu
trompa de elefant am probleme caci toata ziua nu face altceva decit sa
rupa iarba si sa mi-o bage in c.r.



"Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi in Polonia intr-un
cimitir din orasul Lodz. Trupele de interventie au gasit la locul
accidentului 5700 de morti."

[Ionutz55]

Berea vs Pasarica

O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã.
1 punct pt. bere.

O bere nu'i plãcutã atunci cînd este caldã.
1 punct pt. pasaricã.

O bere înghetatã te satisface.
1 punct pt. bere.

Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce
vomatul.
1 punct pt. pasaricã.


Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.
Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te
lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de
vedere)

10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este
normal.
Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un
mit.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.
Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere o
bere.
1 punct pt. pasaricã.

Berea mai veche este mai bunã.
1 punct pt. bere

Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu simti
diferenta de gust.
1 punct pt. bere.

Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasaricã.

Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasaricã.

Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.
Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasaricã.

Statul taxeazã berea.
1 punct pt. pasaricã.


Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
1 punct pt. bere.

Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.

Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã.
1 punct pt. bere.

Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.

Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste.
1 punct pt. bere.

Berea nu are o mamã.
1 punct pt. bere.

PUNCTAJ FINAL: BEREA BATE PASARICA (11-10)

Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea
nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct
pentru bere.

[iepurilah]

Intrebari interesante:
1. De ce pilotii kamikaze purtau casca?
2. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectii condamnatilor la moarte?
3. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar in romana?

Ce ne invatza filmele americane(ca tot suntem pe cinemagia):
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

[iepurilah]

Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:

- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?"
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul"
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi"
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici "la naiba, imi vine sa vomit!"
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. vi se pare infectata?"
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane"
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!"
- sa ragai si apoi sa zici "mmm...delicios!"
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci "ding" la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?"
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!"
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste"
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
- sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
- sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi"

[Leonard]

astea cu liftul nu prea se potrivesc la noi pentru ca lifturile sunt mici, drumul e scurt (putine etaje), in schimb s-ar potrivi in mijloacele de transport in comun

[Knnabis]

Jurnalul utilizatorului de internet....

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

8 IULIE - UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

20 Iulie - Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! :)


....sper ca n-a mai fost

[Jay]

Oameni buni.... bancuri mai scurte ca romanele astea ... ca ma dor ochii.... :hmm:

[Sm�agol-Gollum]

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat :
Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a?
Gheorghe: Da ba!
Ion: Si-ti place?
Ghe: Nu ba!
Ion: Atunci fa-ti-o tie! :lol: :lol: :lol: :lol:

[Ionutz55]

Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:

"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

[Gaandalf]

ultimul a fost treaba ... dar unele sunt extrem de lungi shi pierd interesul imediat cum vad kilometrii de banc ...

One day there was a blind man walking down the street and he smelled oranges, so he bought some fruit.
He smelled some pastries, so he bought some donuts.
Then he smelled some bad fish, took a hard sniff 2 make sure, and said, "Hello ladies!"

[Gaandalf]

diferentza intre lenjeria intima comunista shi cea capitalista ...
cea comunista: dai la o parte chilotzii k sa vezi bucile
cea capitalista: dai la o parte bucile k sa vezi chilotzii ...

[Pinky]

An 18 year-old girl tells her Mom that she has missed her period for
two months.
Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy
kit.
The test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says,
"Who was the pig that did this to you? I want to know!"
The girl picks up the phone and makes a call.
Half an hour later, a Ferrari stops in front of the house; a mature and
distinguished
man with grey
hair, impeccably dressed in an Armani suit steps out of the car and
comes to the house.

He sits in the living room with the parents and the girl and tells
them:
"Good morning. Your daughter has informed me of the problem.
However, I can't marry her because of my personal family situation.
But I will take charge and try to do the right thing.
I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her
life."
Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a
townhouse, a
beachfront
villa and a $1,000,000 bank accunt.

If a boy is born, my legacy will be several factories and a $2,000,000
bank account.
If it is twins, a factory and $2,000,000 each."
"However", the gentleman goes on, "if there is a miscarriage, what do
you suggest I do?"
At this point, the girls' father, who had remained silent, places a
hand firmly on the man's shoulder and tells him:
"You F*** her again!!!"

[Ionutz55]

1. Un om bun ajunge in Rai.
Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3.
Plictiseala!
"Hai sa dau o raita pe-aici."
Vede la avizier:
"Sejur in Iad - 5 zile - 5000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului.
Se deschid portile si apar 5 tipe superbe.
Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna.
"Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului.
Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte.
Omul nu mai intelege nimic.
Trece pe-acolo Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde:
"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" :)


2. Cica se inventeza o masina de facut copii. Primii care vin sunt un
cuplu francez. Intra, platesc,inv?rt la manivela si iese un copil alb.
A doua pereche, din Anglia, intra si la fel, platesc si iese un copil
alb. Vine si un cuplu de ardeleni... platesc si la fel,inv?rt la
manivela si pac un copil alb. Se mai gandesc astia... si hai sa mai
faca unul. Inv?rt iar la manivela si de data asta iese un copil negru.
La care sotul: "no ca pe asta l-am ars" :D



3. o tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea
> o papagalita , care o imita mai mereu...cand ajunge
> acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si
> zicea "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma
> f**t"... papagalita la fel repeta dupa ea...toate
> bune...intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce
> papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe :
> "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**t" ,
> preotul oripilat spune : vai cum se poate una ca asta
> , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga
> toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o
> reeduc...zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul
> papagalilor preotului si incepe cum era invatata
> :"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**t" , la
> care unul din papagali zice " vezi ba , in p**a mea
> ca nu ne-am rugat degeaba..." :)



Ca tot este la moda cu "drogurile"
4.Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. Apare
un castor:
-Ce faci iepurasule?
-Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!

Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
-Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului, si
acolo sa expiri!

Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere. Apare un hipopotam:
-Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
-E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta,
dai de el.

Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:
-Expira, castorule! Nu ti-am zis sa expiri?! :D

[Pinky]

Nu e chiar banc... dar e amuzant :D :
http://www.draven.ro/anunt-matrimoniale.jpg

[Jay]

funny

[mihai770]

pinky iti dedic anuntul =))







glumeam.................

......................................adik nu glumeam...

[silver_boy]

O bodega obosita (mese de tabla, fum , musterii pastilati ) barbamanul jigarit , aer sordid de spelunca.Brusc intra doi tineri inaltzi , in pardesiuri, cu fulare albe , elegantzi, si se aseaza la o masa .Vine o barmanitza supta , naspharlie :" Domnii ce doreste ???"...astia politicosi :"Doua beri daca sunteti amabila !"...Pleaca asta splempaind catre bar ,se intoarce cu berile ...Tipii incep sa vorbeasca incet , manieratzi , alea alea ....La un moment dat se aude o voce mlastinoasa de betziv :" Ba astia cu pardesiee...ba ala blondu ' N-auzi mah ...Cu tine vorbesc ..." Tipu blond se intoarce plin de solicitudine :" Da va rog "...."Auzi Mah ..Eu AM FRECATO PA MATA !!!....rumoare ...catziva betzivii isi intorc si ei ranjind fetzele de bidinele oparite....Tipu stramba usor din buze , se uita catre celalalt...In fine ...isi continuuau conversatzia ..Mai sta betzivu' ala ce mai sta , apoi iara : Ma n-auzi '...Baaa gelatule ..hic ...Baaa ..Mortzii matii...Uita-te la mine cand vorbesc ...Se intoarce asta , deja un pic agasat ..stapanindu-se : Va ascult..." ...."Ba -zice betzivu ....Si i-am traso si la muie fraiere....Secunde de tensiune ..rumoare ...Glojgaitorii ceilalti razand infundat ...Tipu blond deja tensionat ..abia se stapaneste ...In fine ..nu zice nimic ...se reintoarce catre amicul sau ...Mai sta betzivu ce mai sta ...la un momendat iara : " Baaa ala de langa blond ...Ba pardesiu'2 ...Ma N-auzi ..ia intoarce bufnitza aia catre mine mah ...Celalat tip se intoarce inca calm ...manierat : Da va rog ..." Ba spilcuitu poolii ..si lu Mata i-am tras-o la fel mah ...Tipii nimik ....se stapanesc cu greu ...desi vizibil afectati ....Mai sta betzivu ce mai sta ..mai suge din rachiu' ....Apoi brusc : Ba astia 2 ....Mah n-auzitzi....Se intorc tipii ..."Mah -zice - Si am facut-o si posta cu cel mai bun amic amic de-al meu mah..gangbang fraierilor ..."Tipii clatina din cap ... se ridica de la masa incet ..aranjeaza scaunele ..isi indreapta fularele ...Amandoi inalti , bine facutzi ....se apropie de masa betzivului incet , rabdatori ....unul pe o parte , celalalt pe cealalta parte a mesei ..il apuca unul de un bratz , unul de subtzioara ...si amandoi ii zic plin de lehamite .."Hai Tata acasa ...ca iar te-ai imbatat ...!!!"

[capitain]

Doua clitorisuri mergeau pe strada.
-Bai, am auzit ca iti merge cam rau.
-Eh, gurile rele!

[Ambra Blu]

Am ris la bancul asta. Merge de bagat in film.

[Danny]

Slobozia - Cumville

[Jay]

Intrebare la Radio Erevan:
Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care
sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una
de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
Raspuns:
Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un cacat
singur

[herbert]

catre "specialisti" - bagati bancuri grele cu Bombonel (Nastase) si WC (Vadim Tudor).

[Jay]

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!
***

Iliescu, Nastase si Basescu se prabusesc cu avionul pe o insula si scapa cu viata toti trei.
Dupa doua zile nu mai au ce manca si Iliescu zice:
-Adriane, ia-o la dreapta, Base la stanga si eu inainte, cine gaseste primul de mancare, fluiera tare!
Dupa 10 min de cautari, Base simte miros de carne fripta si intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap. Atunci, Base, gandind ca e momentul prielnic de discutie, spune:
-Mai Adriane, sa stii ca mie nu prea imi place Iliescu asta!
la care Nastase raspunde:
-Nu iti place, nu manca!
***


Adrian Nastase intreaba Radio Erevan:
- Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
- In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
***

Nastase: Daca iti vede cineva fata isi da seama ca in Romania este foamete.
Iliescu: Daca te vede pe tine isi da seama ca din cauza ta.
***

La o casa de nebuni, dl. Nastase vine in vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toti nebunii au aceeasi fata roz, aceeasi barbie dubla si burtica bine conturata! Dl Nastase vrea sa le vorbeasca, dar nebunii il ataca:
- Uite un impostor! Se da drept Nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl prim-ministru, asa ca a luat unul la intamplare! Acesta a dat, a doua zi, legea "laptele si cornul"!
***


(Dupa cum stiti (sau nu ?!) Ministrul Agriculturii Ilie Sarbu a suferit mai demult un accident de vanatoare, fiind impuscat in... zona inghinala ;)
Anecdota ...despre ce s-a intimplat cu adevarat la partida de vinatoare a lui Ilie Sirbu.
Ministrul, impreuna cu ceilalti vinatori - in frunte cu Adrian Nastase - se posteaza in arc de cerc, incercind sa incolteasca un mistret.
La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste printre ministrul Ilie Sirbu si Adrian Nastase.
Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase:
- "Ce faci, ma?!!! Trage, ma odata, in pu** mea !!".
...restul se cunoaste.
***

Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era o mare blocare la semafoare. Era mai mare decat este de obicei ...
La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreszeaza direct zicand ...
- Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase cerand 100.000 euro. Altfel îi toarna benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
- Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ...
- Pana acum am strans 20 de litri...

[silver_boy]

-Sti care e diferenta dintre Ignoranta Si Apatie?
-Nici nu stiu si Nici nu-mi pasa!
-:)

[dRag0sh]

un ardelean in bucuresti catre un politist:
- badiieee ai un morcov in urecheee !!
- ce-i ma ??
-ai un morcooooov in ureeecheee !
- ce zici maaa ??
- dom'leee ai un nenorocit de morcov in ureeeeeecheeee !
- vorbeste omule mai tare,nu vezi ca am un morcov in ureche...
:lol:

[silver_boy]

Stiti care e culmea dezhidratarii ???
...Sa ejaculezi ...Pudra !!!
-:)

[dRag0sh]

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: "Amatori" :lol: :lol:

[Pinky]

Iata mai jos cele mai celebre 10 fraze spuse inainte de a muri:

- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu primul!
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- Uite, draga! Am reparat uscatorul de par, acum nu mai curenteaza!
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber.


Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

[nume]

tare rau pinky faza cu masinile, mai ales la porche si hyundai

[jackpot]

Banc real...

Doi prieteni discuta despre tehnica moderna a telefoanelor mobile, la cat de departe a ajuns... La picioarele lor statea cainele Voinicu' un Saint Bernard de toata maretia. La un moment dat unul dintre ei il intreaba pe celalalt: mai, ai vazut ce telefon nou mi-am luat, e un Panasonic A-100 si e cat o cutie de chibrite. Serios? intreaba celalalt? Sa-l vad. La care cel intrebat se cauta prin buzunare dar nu da de telefon. La un moment dat impacientat se gandeste ca tel. poate i-a fost furat si ca ultima incercare de a-l recupera se gandeste sa sune la nr. care era in Panasonic poate, poate cel care l-a gasit are sa il aduca inapoi.
Dar cand suna mare le fu mirarea ca telefonul suna de undeva din stomacul lui Voinicu'.
Saracu' catel.

[raptor]

.asta nu era din giurasic parc trei?

[M_olecula]

.asta nu era din giurasic parc trei?

Nu , asta era din mintea inceata a lu' Jackpot ... tare rau bancul , sa nu murim de ras !

[jackpot]

M_olecula iar ai dormit singur_
Cred ca daca prietena ta si-ar face treaba cum trebuie, ai fi mai calm psihic. Sau poate tu nu te ridici la standardele UE. Stii care sunt alea nu_

[jackpot]

Iti dau o reteta
(M_oleculis)
Telina
Vitamina E
Telina din nou

si daca nu da rezultate tratamentul imi pare tare rau nu am ce sa-ti fac... trebuie sa recurgi la calugarie.
exista si acolo in lipsa de altceva calugari chipesi...

[Ionutz55]

1. Mitica, ti-a trecut tusea cu tabletele pe care ti le-am dat?
- Mda...oarecum...
- Cum "oarecum"?... Ia stai sa ma uit! Tiii, dracie... in loc sa-ti dau antitusive ti-am dat tablete laxative...
- Pai, tocmai de aceea! As mai tusi eu si acuma.... dar nu indraznesc!


2. Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu? cine a inceput. :D


3. Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou. O femeie invarsta se
apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei
mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da !
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

[jackpot]

-Iubitule de ce intotdeauna cand incep sa cant , tu iesi afara pe balcon?
-Sa vada lumea ca nu te bat.

[Pinky]

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
-Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
-Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
-De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

[Jay]

La un moment dat se vorbea de bancuri adevarate..?!
Va zic eu unul tare si adevarat...
George W Bush i-a facut cu mana lui Stevie Wonder

[keyzer soze]

lol, jay... si patania e surprinsa foto sau video?

[Jay]

Din cate stiu eu ... Nu

[Nae]

------- Proof the world is NUTS !!!!
In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the
animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.
(Like THAT makes sense.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals,
but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.
(Do they look different reversed?)
*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This
also applies to undertakers. The sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.
(A brick??)
*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.
(Much worse than "going blind!")
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
There are men in Guam whose full-time job is to travel the
countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time... Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.
(Let's just think for a minute; is there any job anywhere else in
the world that even comes close to this?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her
adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.
(Ah! Justice!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in
tropical fish stores.
(But of course!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and
the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.
(Makes one shudder at the thought.)
*~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*
In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a
woman and her daughter at the same time.
(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines
with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises."
(Is this a great country or what? Not as great as Guam!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
(Who volunteers for this stuff?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(Is that why Flipper was always smiling?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its
own weight and always falls over on its right side when intoxicated.
(From drinking little bottles of...?)
(Did the govt. pay for this research??)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Butterflies taste with their feet.
(Ah, geez.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Starfish don't have brains.
(I know some people like that, too.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
And, the best for last.....

Turtles can breathe through their butts.
(Do you think they have bad breath?)

[emanuel]

Doua noi primite azi pe mail...

Nastase era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat, in
fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Bombonelu' se da jos repede
si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Nastase ii spune:
-Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana:
-Da maica, cum sa nu stiu...Adrian Nastase, prim-ministrul Roamaniei.
Nastase:
-Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
-Maica, am cazut in cur, nu in cap!

*****

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal:
- Ai de p**a mea.... AAAAAi de p**a mea... . La un moment dat se
intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de p**a mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fata ?
Licuriciu: Lasa-ma lupule, AAAAAi de p**a mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Licuriciu: AAAAi de p**a.....
Lupu: ZIii mah !
Licuriciu: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de p**a mea...
shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Licuriciu: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t......
Lupul: (Nerebdator) Shi shi?
Licuriciu: SHI-MI BAG p**a in cine mai arunca tigari aprinse prin
padure!!!!!

[keyzer soze]

El si Ea intr-o garsoniera confort 2. E seara, e iarna. Pe caloriferul rece doua cesti cu nechezol sleit. In pat, sub trei randuri de paturi, cu ciorapii in picioare si caciuli pe cap, El si Ea fac dragoste. Este noaptea nuntii. Sunt fericiti. Dupa o vreme, El intreaba: 'Draga, e inauntru? Nu' - raspunde Ea suav. 'Ciudat - cade El pe ganduri - nici afara nu e...'

[Nae]

banc numai pentru muzicieni:

a muzician walks past a bar....

gata. hehehehe

[Leonard]

@nae: n-am înþeles bancu tãu (e adevãrat, nu sunt muzician).
apropo, un banc pe care mi l-a spus un muzician:

Un poliþist intrã într-o bibliotecã.

[Nae]

@leonard
hehehehe... este exact la fel.

si inca un banc de chitarist:
.la cantceul trecut m-am dat deja mai incet.
.nu, in cantecul urmator nu o sa cant un solo.
.la cantecul trecut nici nu mi-am auzit solo'ul.

hehe.

[K's]

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm

[jackpot]

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...

[jackpot]

O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Fetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da uite ce se imbogateste cand se uita la tine!

[Nightwane]

Q: "De ce plutea Iisus pe apa?"
A: "Pentru ca orice cacat pluteste."

[Jay]

Esti nebun Nightwane... :P

[Nightwane]

Esti nebun Nightwane... :P

nu recunosc nimic... :w00t:

[Gaandalf]

Q: "De ce plutea Iisus pe apa?"
A: "Pentru ca orice c**** pluteste."
Nu eshti normal ... :lol:

[silver_boy]

Mama molie catre puiul molie:Pui , te rog , papa-ciorapel
puiul mofturos,energic:NU PAP CIORAPEL...
Mama molie cautand sa-l convinga,rugatoare:Hai pui te rog , hai n-o supara pe mamy ...papa ciorapel
asta , nervos , isterizat :NU PAP CIORAPEL..
mama molie: cine nu papa ciorapel, nu papa mohair...

[silver_boy]

Gandul Zilei

Niciodata nu-ti abtine basinile.
Ele circula pe sira spinarii inspre creier,
Si asa se nasc ideile de cacat.

O zi minunata !

[Gaandalf]

Gandul Zilei
Niciodata nu-ti abtine basinile.
Ele circula pe sira spinarii inspre creier,
Si asa se nasc ideile de c****.
O zi minunata !
genial ... :lol:

culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus

culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani

[nume]

silver_boy lol :lol:

culmea nesimtirii : sa te c*** la usa unuia , apoi , politicos sa suni si sa ceri hartie igienica.

[Leonard]

mai ºtiu niºte variante la culmilea astea:
a nesimþirii: sã împingi o babã pe scãri ºi sã o întrebi de ce se grãbeºte.
a matematicii: sã te culci cu douã necunoscute ºi sã nu rezolvi niciuna

[silver_boy]

Maria Magdalena, urmarita de multzimea infuriata de desfraul ei ... Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda. Iisus: - statzi ! cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul ! ...linishte in multzime ... totushi de undeva zboara o caramida ... fix in capul Magdalenei... Iisus (uitandu-se in multzime): - aoleu mai mama ...ma disperi !!!

[silver_boy]

O tipa pune anunt la matrimoniale: caut barbat blond, inalt si cu
ochi albastri... Dupa un timp, suna cineva la usa. Tipa se uita pe vizor-nimic.
Pleaca delanga usa, dar soneria se aude din nou. Se uita iarasi pe vizor,nu
vede nimic. Mai suna o data soneria. Tipa deschide totusi usa si vede un
pitic:
- Ai pus un anunt la matrimoniale...
- Da, dar nu esti inalt.
- Nu.
- Nu esti nici blond...
- Nu.
- Si nu ai nici ochii albastri...
- Nu.
- Si atunci?!
- Am venit sa-ti spun sa nu contezi pe mine.

[Nightwane]

Iisus pe cruce, Maria langa el. Se aude o voce: "Maria...Mariaaaa...".
Maria nu reactioneaza. "Mariaaaa...Mariaaaa..." Nimic. "Mariaaaaa... zi-i fa lu' Iisus sa scuipe guma din gura ca vin turistii!"

[Jay]

Isus pe cruce.. in dreapta si in stanga sa mai erau rastigniti doi hoti... Isus catre unul dintre hoti... "Hotule hai mai aproape!"... "Ce ai mai .. nu vezi ca sunt rastignit, cum sa ma misc?".... Isus catre celalalt hot.."Hotule hai mai aproape"..."Ce ai mai esti nebun? Cum sa vin mai aproape?".....Isus: "Sac, Sac nu o sa apareti in icoana!"

[Gaandalf]

Preshedintele bulgar, shi Ion Iliescu la Bruxelles ...
Comisia: Domnilor preshedintzi folositzi "green", "pink" shi "yellow" intr-o propozitzie ...
Bulgaria: I wake up in the morning, i see green grass, the sun is yellow and i wear pink underwear!
Ungaria; I eat green vegetables, drink yellow juice and watch Pink Panther!
Nea Neloo: The phone goes "Green Green", I "pink" up the phone and say : "yellow"!

[RigorMortis]

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

[nume]

Nu m-am ras.

[RigorMortis]

Se duce iepurasul la cofetarie si intreaba:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea:
-Nu.
Vine iepurasul a doua zi:
-Aveti prajituri care curge, curge, curge? Vanzatoarea ii raspunde din nou ca nu. Vazand vanzatoarea ca iepurasul vrea prajturi care curge, curge, curge da comanda la bucatarie sa faca astfel de prajituri. Vine iepurasul a treia zi si intreaba:
-Aveti prajituri care curge curge curge?
La care vanzatoarea:
-Da avem.
Da' iepurasul:
-Caahhh, ce scarbossss!

[RigorMortis]

Un terorist la poarta Raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?-intreaba Sfantu Petru.
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...

[RigorMortis]

Un politist intra Intr-un bar si vede un fost detinut, se duce la el si al intreaba:
-Tu cum castigi bani?
-Din pariuri, vrei sa facem unul?
-Da.
-Faci pariu pe 1000000 de lei ca am c**ie patrate.
-Da.
Politistul il controla la c**ie.
-Am castigat pariul nu le ai patrate.
-Pai vad ca ai pierdut, atunci cum de castigi din pariuri?
-Vezi omul acela, am facut pariu cu el pe 3000000 de lei ca tu ma vei controla la c**ie.

[apartamentu104]

in oltenia, la laboratorul de fizica se calculau diferite date, printre care si timpii t1, t2, t3, ...,tn.
profesoara catre o eleva: la tine, draga, cat fu t1?
eleva: 15 minute pana la juma' de ora.

[RigorMortis]

:lol: marfa :lol:

[cherryblossom]

moartea citeste ziarul, sectiunea "bancuri" :P

[RigorMortis]

Mortale bancurile, mai ales asta
Examen cu test grila - raspunsuri cu „da“ sau „nu“. Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: „Acesta va termina primul“. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care ramasese in banca si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Ma verific.

Mi se potriveste - yo cred k as fi in stare de asa ceva la examen

[nume]

Mi se potriveste - yo cred k as fi in stare de asa ceva la examen
Suntem convinsi.

[Jay]

moartea citeste ziarul, sectiunea "bancuri" :P
ah???

moartea citeste bancuri in ziar, sectiunea "Decese"??

[RigorMortis]

Sectiunea "decese" e mai distractiva decat bancurile, mi se potriveste :alien:

[Nightwane]

Sectiunea "decese" e mai distractiva decat bancurile, mi se potriveste :alien:

draga...e un singur necrofil pe forum...si acela-s eu ... there's not enough room for the both of us. hai in horroare si-n snuff-uri sa ne duelam ca nu se poa asa ceva ;)

[nume]

Esti sigur ? :P

[RigorMortis]

draga...e un singur necrofil pe forum...si acela-s eu ... there's not enough room for the both of us. hai in horroare si-n snuff-uri sa ne duelam ca nu se poa asa ceva ;)
Mamaaaa intra pe www.rotten.com k e cool (in caz k nu ai auzit de el, dar daca zici k esti necrofil cred k esti fan rotten ;) )

[RigorMortis]

cauta acolo chestii belea. succes 8)

[nume]

Crede-ma, le-a vazut de pe vremea cand tu te duceai cu snitelul impachetat in hartie la gradinita.

[Jay]

chestii belea.

si ce fata....

[Nightwane]

si ce fata....

exista doua posibilitati: ori e o nashparloasa care se da mare si se crede importanta ori e replica mea feminina (sexoasa rau de tot, desteapta foc and with a special taste for the dead). Da' tare mi-e ca prima chestie e adevarata :P

[Gaandalf]

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna POLITICA?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este
SINDICATUL. Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti
lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si
plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla,
dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea
în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL,
iar VIITORUL nostru este in kakat pana la gat.

:lol:

[Bulumulu]

o familie de ratuste si o familie de sconcsi trec soseaua. trece o masina si calca toate ratustele in afara de cea mai mica. mai trece una, idem si la familia de sconcsi. ratusca zice: vai vai vai, nu mai am pe nimeni pe lumea asta, de unde sa stiu ce sunt? ia zi sconcsule, ce sunt?
sconcsul: deci, este gelbena, ai puf si mergi stramb, in concluzie esti o ratusca...
r: vai multumesc...
s: da acu poti sa-mi zici ce sunt eu?
r: sa vedem, esti negru si paros, si puti... stiu! esti o pisda :w00t:

[West]

"Jiji TV

Ora 06.00. Presedintele da primul telefon pe ziua de astazi. Alo, Dane? 'Traiti, sefu'! Ce se-ntampla? Ba, Dane, m-am gandit io... ia asculta aci! In seara asta, ma chemi in emisiune la tine. Sigur, sefu'! Despre ce discutam? Pai, ma, Dane, eu m-am gandit c-ar fi asea, bine, s-o dam p-aia cu atacu' la Basescu. Sigur, sefu', cum spuneti! Ca ce, ma, io nu po' s-ajung primar mai bun ca ala, ba?! Sa ma vada fraierii ce pot! Am inteles, sefu', ha-ha-ha, sunteti tare!

Ora 07.00. Imnul. Interpreteaza Mitica Dragomir si Daniela Gyorfi. Coloana sonora: Adi de la Valcea.

Ora 07.05. Stirile. Ce se-ntampla, doctore, care este? Marian Vanghelie prezinta meteo si sfaturile medicului.

Ora 07.15. Gura, presa! Sinteza ultimelor articole din cotidienele de mare tiraj si audienta "Oglinda", "Realitatea Romaneasca", "Independentul", "Atac". Realizator: Horia Alexandrescu.

Ora 07.30. Sport cu Laura. Cea-care-iubeste-si-se-lasa-fotografiata va intretine moralul intr-o jumatate de ora de fitness.

Ora 08.00. Aventuri la pescuit. Sorin Ovidiu Balan, despre ultimele metode de agatat de pe centura Capitalei. In direct!

Ora 08.30. Film serial (recomandat minorilor care chiulesc de la ore): "Praf alb". Senzationalele aventuri ale unui catel anti-tero, luat ostatic de Nicu Gheara in urma unui filaj de noapte, in fata unei discoteci.

Ora 10.00. Kentsky Show. Celebra Urania, in dialog extrasenzorial cu Gigi Kent. Duplex cu invitatul permanent, Miron Cozma, care recita din cartea lui Jack London "Ratacitor prin stele".

Ora 11.00. Teleshopping. Impreuna cu juniorii echipelor de fotbal, la "cumparaturi" prin supermarketurile nemtesti. Prezinta coordonatorii loturilor de copii si tinere sperante.

Ora 12.00. Dosarele Interpol. Documentar. Proaspat intors de pe centura, Sorin Ovidiu Balan prezinta biografiile ultimilor "fugitivi" in Italia, Austria, Germania, Spania. In direct!

Ora 13.00. Zambete intr-o pastila. Radeti cu Adi Mutu si Diego Armando Maradona, intr-un show prezentat live de adevarata fata a Mamei Omida.

Ora 14.00. Tanar si nelinistit. Meme Stoica, in dialog, in dialog cu galeria Stelei. Talk show. Concurs interactiv de karaoke: membrii galeriei trebuie sa cante pe masura ce un portar degajeaza mingea. Echipa castigatoare va dona premiul victimelor cutrmului din ASIS. Invitat-surpiza: Sorana.

Ora 17.00. 955 - Te invata cum sa faci. Prezinta lotul de politisti din Dosarul Conducta.

Ora 18.00. Omul care aduce cartea. Sorin Ovidiu Balan, dupa somnul de dupa-amiaza, de vorba cu cei mai mari jucatori de cazino. In direct!

Ora 18.30. Doar un citat sa-ti mai spun. Cornel Dinu, despre ultima carte citita. Rubrica permanenta: Monologurile lui Cornel - panseuri pe marginea lumii in care traim.

Ora 19.00. Telejurnal, cu Andreea Raicu. Sport cu Laura se intoarce 2. Meteo si sfatul medicului, cu Marian Vanghelie - in direct de la Primarie.

Ora 20.00 Stele verzi. Pipera Masters Awards. Luptele serii: Giovani "The Enemy" Becali versus Sorin Ovidiu Balan - in direct; Alexandra Mutu versus Dana Nastase, in ciocolata fina.

Ora 21.00. Folcloristele contraataca. Prezinta: Gheorghe Stefan. Invitat special: Mama natura de la postul conurent, fata in fata cu arbitrii.

Ora 23.00. Dan Diaconescu Direct. Invitat: Presedintele Gigi Becali. Emisiune electorala, inaintea alegerilor anticipate la Primaria Capitalei. Rubrica permanenta tinuta de Micky Cersetoru'.

Ora 03.00. Fotbal. Rezumate din campionatele columbian, cubanez si panamez.

Ora 04.00. Dan Diaconescu revine. In direct, cu Presedintele Gigi Becali.

Noapte buna!"

(sursa "Suplimentul De Cultura")

[ogto]

In cinstea filmuli "baltagul" la care nu m-am uitat aseara:

"Gheorghita, ce scrie pe baltag?"
"Inox, mama!"

[WraIth]

:lol:

wey ...adik voi va uitati pe ashea ceva..bene mo
:sick:

[Layla]

Cica se duce Bush la regina Angliei in vizita si regina-i spune uite ce
slujbasi destepti am eu;il cheama pe Tony Blair si-l intreaba "Daca
ma-ta are un copil, si nu e nici fratele tau si nici sora ta, cine e
copilul?" si Blair raspunde pe loc"Eu sunt acela!" "Ai vazut?", zice regina.
Vine Bush acasa necajit si-l cheama si el pe secretarul de stat Dick
Cheney si-l intreaba aceeasi intrebare. Acela spune ca trebuie sa se
gandeasca, si Bush ii da 1/2 ora la el in birou. Repede Cheney pune mana pe telefon la Colin Powell, si-l intreaba"Daca ma-ta are un copil, si nu e nici fratele si nici sora ta, cine e acela? Eu, raspunde Colin. Cheney bucuros se duce la presedintele Bush si-i zice, "Am raspunsul" " Ei, cine e copilul?" Pai, zice Cheney, e Colin Powell! "Mai!, da cretin mai esti, izbucneste Bush raspunsul corect era Tony Blair!!!

[silver_boy]

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help
Line.
Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost
concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere
fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?""Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce
tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita
care
sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul
electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in
priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
"Nu."
Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt
cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele
computerului
tau."
"Nu pot sa fac asta." "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e
intuneric."
"Intuneric?!" "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este
de
afara."
"Pai, aprinde lumina in birou." "Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema.
Mai ai
cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit
computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum
l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat." * "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
* "Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

[Leonard]

Primit azi:
Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film. Unul din ei intreba: -Ei, cum e, ti-a placut filmul? -Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

[cherryblossom]

Primit azi:
Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film. Unul din ei intreba: -Ei, cum e, ti-a placut filmul? -Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

ce dragut!!

am si eu unul, sper sa nu fie vechi:

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu!

[keyzer soze]

Bancuri adevarate de la domnisoara Mulea.

http://www.cinemagia.ro/actor.php?actor_id=20564&what=userreviews&p=91658&hist=0

[Bulumulu]

:lol: :lol: :lol:
taaare

[Gaandalf]

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

[Pitbull]

Vine garda financiarä la o tanti. Legitimatii, explicatii, chestii-socoteli, si încep:
- Tico-ul din fata casei e-al dumneavoasträ?
- Vai de mine, gioarsa aia? E-a femeii care-mi vine la curätenie, si-a luat-o din salariul amärât pe care i-l plätesc! B.M.W.-ul meu e la garaj, lângä Porsche-ul de weekend si Rover-ul de vacantä!
- Aha... da... Da'... tablourile astea sunt originale?
- Ce, mä credeti fraierä? Sä mä calce hotii? Originalele sunt în seif, la bancä, astea-s doar niste reproduceri...
- Mda... da'... ce covoare-s astea, de ni se afundä picioru-n ele ca-ntr-o mlastinä?
- A, niste persane amärâte, da' stiti, le tin câte cinci unul peste altul, cä nu mai am loc unde sä le pun...
- Bine, domnisoarä... Da' acuma... stiti, cä noi de fapt de-aia am venit: cu ce vä ocupati dumneavoasträ... dacä nu suntem prea indiscreti?
- Nu sunteti indiscreti deloc. Eu fac sex oral.
- Poftim...?!?
- Cum ati auzit. Fac sex oral.
- Adicä... Stati putin... Vreti sä spuneti cä SUGETI PULA??? :sick:
- Domnilor! :x Nu vä e rusine? Cât câstigati dumneavoasträ, acolo, la garda financiarä?
- Cât sä câstigäm? Douäspe milioane pe lunä.
- Ei, vedeti? Dumneavoasträ, cu douäspe milioane pe lunä sugeti pula - eu fac sex oral! :)

[Airlight]

Bancuri adevarate de la domnisoara Mulea.

http://www.cinemagia.ro/actor.php?actor_id=20564&what=userreviews&p=91658&hist=0

mult subunitara fata de dra andreea france

http://www.cinemagia.ro/forum/viewtopic.php?p=91872&hist=0#91872

irene marylyn, meet andreea france; a f meet i m m

[Jay]

Am incercat sa scriu si eu ca as fut.e vreo doua de p'acolo.,.. si ia ce-am primit:
"Pentru a evita aparitia pe site a unor texte obscene, fiecare mesaj trimis trebuie citit si aprobat de catre un moderator al site-ului.

Va multumim pentru intelegere!"

Crezi ca intra? 8)

[Gaandalf]

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu': > - Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si > in toate > pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. > Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt > asa rece, pana as > desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. > Sadicu : - Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar > zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci. - Masochistu: > ... nimic ... Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui... > Masochistu : miau !

[Danny]

Timmy (from a religious Christian family) came home one day and asked his mom to buy him a bike. His mom said "You have not been the best of boys this year...go upstairs and clean your room and pray to God, so that He might get you a bike."
So Timmy goes to his room and starts to clean his room...in time he gets tired. He writes a letter to God: "Dear God..I have been the best of boys so please give me a bike.." He thinks to himself, then tears it up. He tries again: "Oh God! I have tried to be as good as I can..." . Again he tears it up. He then goes: "Oh God! I am just as you made me...". He ponders over this...then again tears it up. He then thinks to himself...he goes to his mother's room and gets a statue of the the Virgin Mary.
Timmy wraps it up in a towel places it in a box and respectfully puts the box into his cupboard. He then writes a final perfect letter: "Dear God! If you ever wanna see your mother again..."

[Gaandalf]

f.ucking highlarious! :lol: ... Danny boy!

[RedGold]

Doi sobolani intr-un cinematograf rodeau o rola de film.
Unul din ei intreba:
-Ei, cum e, ti-a placut filmul?
-Nu prea, mai mult mi-a placut cartea.

[Leonard]

l-am postat eu mai sus

[RedGold]

Sorry, nu le-am citit pe toate.

[Jay]

What is better than winning a medal at the Special Olympics?
Not being retarded.

What do you do after raping a deaf, dumb and blind girl?
Break her fingers so she can't tell anyone.

What do you call all the useless skin around the vagina?
The woman.

What do you say to a girl with no tits?
Nothing.

What's black and blue and hates sex?
A rape victim.



A child molester and a little boy and are out at night, walking towards the woods.
The boy says, "It's dark...I'm scared..."
The child molester says, "You think you're scared? I've gotta walk back alone."

[Gaandalf]

belea de belea... :lol:
de unde ai luat ?

[Sm�agol-Gollum]

A child molester and a little boy and are out at night, walking towards the woods.
The boy says, "It's dark...I'm scared..."
The child molester says, "You think you're scared? I've gotta walk back alone."

:lol: :lol: god damn funny!

[Leonard]

@Jay: bancurile alea numai la necrofili poate sã le placã.

[M0n0]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat
au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur
ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare
camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,
considerandu-se un maestru al sexului, asa
incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a
devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest
timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

[Jay]

@Jay: bancurile alea numai la necrofili poate sã le placã.

thenks... sunt bancuri si bancuri... asta e....

[Nightwane]

Q: Cum faci un copil sa planga de doua ori?

A: Dupa ce il futi in cur iti bagi pula in ursuletul lui preferat.

[WraIth]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat
au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur
ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare
camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,
considerandu-se un maestru al sexului, asa
incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a
devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse
de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest
timp pakistanezul zbiera :
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

:lol: :lol:
-----------
În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamâna...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
******
Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:
- D-na învatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu se culca cu asa ceva.

*****
Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I
se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, încearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l închidem!

ce am gasit asha aiurea

[keyzer soze]

Din ciclul povestiri dureros de adevarate http://www.cinemagia.ro/forum/viewtopic.php?t=5248&hist=0

[Gaandalf]

Din ciclul povestiri dureros de adevarate http://www.cinemagia.ro/forum/viewtopic.php?t=5248&hist=0
ha ha :lol:

[Pitbull]

@Jay: bancurile alea numai la necrofili poate sã le placã.

Mäi Leonarde mäi, esti naspa, zäu! Incä mai râdeam, si-odatä m-am albit la fatä si-am dat un telefon sä-mi programez un consult la shrink... Si cu banii äia voiam sä-mi iau niste snuff-uri... Damn... :(

[apartamentu104]

bula se decide sa incerce si el marihuana, sa vada care e toata agitatia cu drogurile astea.
iese pe balcon si isi aprinde un joint, dupa care trage un fum.
asteapta ceva deosebit, dar in afara de o bila rosie ce trece pe cer, nimic.
decis sa continue experimentul, mai trage un fum.
tot nimic in afara de bila rosie ce trece pe cer.
dezgustat de ineficienta ierbii, arunca jointul si intra in casa.
mama: -unde ai fost bula?
bula: -am fost pe balcon sa fumez o tigara.
mama: - bine mai bula, dar 2 zile???

[WraIth]

Un cioban la stana.Plictisit, omul nostru prinde o oaie shi incepe sa-shi faca treaba cu ea.Dupa ce termina isi aprinde un Carpati.In timp ce ishi fuma tigara o musca se asheaza pe fatza lui shi acesta cu o palma o striveshte,dupa care spune cu nemarginita placere:
- Asta viatza frate : crima, sex shi droguri

[Gaandalf]

Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf de reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu zic... sa nu-l batem! "

[Sm�agol-Gollum]

Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf de reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu zic... sa nu-l batem! "

facking great!! :lol: :lol:

[M_olecula]

Un copil in masina cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: "Tati, tati, cine sunt doamnele alea?"
Tatal (jenat): "Nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!"
Copilul: "Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?"
Tatal: "Aaaa, sunt vanzatoare ambulante"
Copilul: "Daaa!?! ...si ce vand?"
Tatal: "Vand... aaa..., un pic de fericire."
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculitza, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune: "Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?"
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda
50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu
Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.Tatal: "Unde-ai fost? Ne-am facut probleme."Copilul: "Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire."
Tatal (alb ca varul): "ahhhaa... si... cum a fost?"
Copilul: "Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia
doar am lins-o si gata."

[WraIth]

:lol:

Prinde un pescar pestisorul de aur. - Arunca-ma in apa, ca-ti indeplinesc trei dorintze... - Hai sa mori tu!!!

Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti ? - Avem, dar nu-i gasim !!!

Care este diferenta dintre o vaca alba si o vaca neagra ? vaca alba face: Muuuu, iar cea neagra face : Muuu, man, mother fucker !

Un caine fugea disperat prin desert. O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste la care cainele: lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine.

Cine rade la urma, gandeste mai incet.

[Sm�agol-Gollum]

misto bancu cu copilul!! :lol:


Un gamer inrait moare si inevitabil ajunge la poarta Raiului la judecata. Dupa un calcul scurt intre fapte bune si rele, D-zeu il trimite in iad. Peste 1 saptamana primeste un e-mail : "Ce ne-ai facut, Doamne? L-ai trimis pe nebunu ala la noi? Imediat cum a intrat in iad s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toti dracii si acum urla "unde e usa catre nivelul 2?"...

[M0n0]

Nush daca e banc...dar te face sa razi...

http://ic1.deviantart.com/files/f/2004/137/4/0/BigRedButton.swf

[M_olecula]

Voi chiar vreti sa radeti ??
Ala cu copilul e fost aperitivul



http://valys.go.ro/VaLy/lool.swf

[Pitbull]

Bärbatii, în living, se uitä la meci, nevestele la o cafea si-o tacla, în dormitor.
- Fetelor, e bine cä bäietii nostri au hobby-ul ästa cu fotbalu', asa ne mai vedem si noi, mai vorbim...
- Daaa, da' al meu mai are un hobby! E pescar!
- A, päi si-al meu! In fiecare weekend, e tenisman!
- Si-al meu, si-al meu! Are-o colectie de monede, e numismat!
- Si al meu, e sifilitic!
- Poftim, dragä...?
- Ziceam cä si bärbatä-miu are-un hobby - e sifilitic!
- Cum ai zis, scumpo?
- SI-FI-LI-TIC!
De dincolo, un räget:
- FILATELIST, VACO!

[Pitbull]

Bancu' cu sadicu' si masochista:

MASOCHISTA: - Bate-määä...! :love: Taie-määäää...! :love: Umple-mä de sângeeeeeee...!!! :love:
SADICU': - Ntz!

[Pitbull]

O tipä - tânärä, finutä, stilatä, sexy - stä pe bancä în Cismigiu. Vine unu', un individ din-ästa patibular, boschetar, cu niste toale rupte si-mputite pe el, mirosea-n jur ca o budä înfundatä, neras, cu moaca plinä de jeg, se apropie se ea, rânjind cu-o gurä pânä la urechi în care se mai vedeau vreo doi dinti, trei, rupti si negri si-äia, si atärând locul de-aläturi de pe bancä, bälmäjeste:
- Hehe... permiteci sä stau si io aici-sa?
Tipa, delicatä, înghite în sec, evitä sä se uite la el, zice:
- Da... vä rog... poftiti...
Boschetaru' se asazä, stä un timp... Aia încerca sä nu se retragä spre capätul bäncii, sä nu-l facä sä se simtä prost... În sfârsit, tipu' bagä o mânä-ntr-un buzunar, scoate un ziar fäcut cocolos, plin de gräsime, îl desface - înäuntru avea vreo douä felii de pâine mucegäitä, verde, unse cu ceva, asa, de culoarea vântului turbat, parcä se si misca ceva pe-acolo, si-i întinde "pachetul" tipei:
- O gustäricä nu servici?
Pe tipä o trece un fior, îsi stäpâneste o grimasä, încearcä sä zâmbeascä politicos...
- Multumesc, stiti... eu tocmai am mâncat...
Gagiu' ridicä din umeri, muscä din chestiile alea, morfoleste cât morfoleste, le terminä dupä un timp... Pe urmä, se scobeste prin alt buzunar, scoate un fel de bidon de tablä turtit, ruginit, îl destupä... dinäuntru iesea un miros cam greu de descris, ceva cam ca spirtul medicinal în amestec cu... vorba aia... I-l întinde:
- Nu dorici sä servici?
Aia, oripilatä:
- Nu, multumesc, stiti, eu sufär cu ficatul, nu pot sä beau.
Tipul ofteazä, duce plosca la gurä, soarbe cu zgomot... Dupä aia, rupe o bucäticä din ziarul în care avusese "gustärica", dintr-un buzunar scoate un deget de fire de ceva care aducea cu un fel de tutun, plus alte chestii prin el, îl presarä pe hârtie, harst o limbä pe margine, räsuceste un fel de tigarä, zice:
- Da' o cigäricä bunä nu refujaci!
Tipa, exasperatä, tremurând, abia mai poate sä räspundä:
- Nu, eu nu fumez... vä multumesc oricum...
De la o tarabä din apropiere se auzea niste muzicä, ceva cu "Hai gagico pân-la mine / Sä facem amor ca-n filme / Si când ti-am tras-o de tot / As mai vrea da nu mai pot". Tipul se ridicä, îsi saltä nädragii care erau mai-mai sä cadä de pe el, zice:
- Permiteci un dans?
Gagica:
- Multumesc, sunteti foarte drägut, dar stiti, eu am discopatie, si doctorul a spus...
- :( ...
În sfârsit, boschetarul dä sä plece... dupä doi pasi se întoarce:
- Aujici...? Io cre' cä de f.utut nici nu mai poate fi vorba...

[Pitbull]

Unde au femeile parul negru si cret?

In Africa you perverts! :oops: 8)

Nuuu era asa!
Era asa:

Concurs de culturä generalä între elevi si profesori. Câstigä elevii. Profesorii, ofuscati, fac contestatie. Ii cheamä la comisie:
- Eeee, ia sä vedem...
Intrebarea asta: "Unde au femeile pärul cret"?
Elevii au räspuns - corect: "In Africa. Voi ce-ati räspuns, nesimtitilor?"
Pe urmä: "Care e organul principal al femeii?"
Elevii au räspuns: "Organizatia Mondialä a femeii" - pe când voi, porcilor...?"
Mai departe: "Ce cuvânt din patru litere, începe cu P, e scris pe toate gardurile?"
Elevii, evident, au stiut: "PACE!" Voi ce-ati scris, derbedeilor?
Si, în sfârsit: "Care e pozitia femeii fatä de bärbat?"
Elevii au scris: "De egalitate" - iar voi, obsedatilor... SI-ATI MAI FACUT SI DOUAZECI DE DESENE!!!

[WraIth]

:lol:

I: Care este culmea inocentei?
R: O maicuta care munceste intr-o fabrica de prezervative crezand ca face
saculeti de dormit pentru soricei.

TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now,Louie,do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.


TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to. My Mom's a good cook.


O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator. "Ce faci?", intreaba mama. "Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru. "Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. "Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

[Gaandalf]

http://mbnet.fi/b00gie/flash-animaatiot/starwarz.swf

[Sm�agol-Gollum]

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now,Louie,do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.


O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator. "Ce faci?", intreaba mama. "Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru. "Ce dracu' faci?", intreaba barbatul.
Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. "Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu.

dude, u crack me up!! :lol:

[Gaandalf]

What do you do with 365 used condoms? Make them into a tyre and call it a good year!

[M0n0]

What do you do with 365 used condoms? Make them into a tyre and call it a good year!

True...true :lol: :lol:

[Pitbull]

Bancul cu proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi

(Ästa era în mare vogä prin 1984-85; gurile rele susotesc cä modelul era Sopterean)

Proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi vine acasä dupä prima zi de curs. Normal, îl asteaptä toatä familia-n pär, plus bunicii, unchii, mätusile, verisorii de la Calafat, vecinii, administratoru' de bloc, sectoristu' - toti, curiosi sä audä cum e colo-sa la scoala de fäcut filme. Si proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi începe sä le povesteascä:
- Aaaa, e foarte frumos! Învätäm atâtea lucruri noi si interesante!
- Daaa? Ia zi si nouä, mamä!
- Päi uite, de pildä: voi stiati cä mesajul cinematografic e ANTROPOMORFIC SI ANTROPOCENTRIC?
- Ei, nu mai spune...!
- Daaa...! Si mai stiti voi cine-i pärintele montajului?
- Nu, nepoate, de un'sä stim?
- Päi vedeti, nimic nu stiti, sä vä spun eu! E, aflati cä KULESOV e pärintele montajului!
- Da, mä gândeam eu...
- Shadap, Gigi, nu te bäga! Asa. Si mai stiti voi ce-i aia "racord"?
- Ce-i aia... ce?
- RACORD!
- Äää... mai bine zi-ne tu.
- Päi vä zic! Racord e atuncea când, dacä un personaj se uitä stânga-dreapta, älälalt MUSAI sä sä uite dreapta-stânga!
- MUSAI?
- Da, MUSAI - fincä alfel, faci SÄRITURÄ PESTE AX!!!
- Peste ceee???
- Peste AX!!!
- Extraordinar...!
- Da' ia zi, mämicule, niste filme, ceva, vä dä si vouä acolo, la scoala aia?
- E... da... de-a dat si niste filme azi, dupe ore.
- Si a fost frumoase?
- Päi nu stiu, cä n-am prea apucat sä le väd.
- Nu? Da' de ce?
- Päi când ne-a dus la sala aia de dat filme si-am väzut ferestruica aia de se dau filmele prin ea, m-am dus si eu acolo sä iau vreo douä, si-au început unii sä strige: "Dä bä capu' din aparat!" si m-am ofticat si m-am dus acasä.

[WraIth]

Proaspätul student la regie care-a intrat primul cu media cinci-zero-doi vine acasä dupä prima zi de curs. Normal, îl asteaptä toatä familia-n pär, plus bunicii, unchii, mätusile, verisorii de la Calafat, vecinii, administratoru' de bloc, sectoristu'

:lol:

[apartamentu104]

un tip pe targa: - unde ma duceti ?
brancardierii : - la morga .
tipul de pe targa: - pai n-am murit inca !
brancardierii: - pai n-am ajuns inca !

[Gaandalf]

IMPORTANT : s-a descoperit unde este punctul G la femei !!!!!!!!!!
La sfarsitul lui shoppinG !

A Czech goes to the ophthalmologist who shows him a card with
the letters 'C Z W X N Q S T A C Z'.
"Can you read this?" he asks.
"Read?" the Czech replies, "I even know the guy!

Daca Iliescu ar fi presedintele USA, l-ar gratia pe Saddam, iar pe Bin Laden l-ar decora.

Un politist fugea dupa un hot. Si dupa 200 de metri l-a depasit!

[WraIth]

Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui
slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar
simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind
a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta
slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar
trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l
dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare
de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e
"Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de
curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da
ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva


in rest a fost bine :P

[Sm�agol-Gollum]

8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia...
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da
ma-sii.



:lol: :lol: astea au fost cele mai de belea!! :lol:

[raptor]

.era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine . Tinara i-i spune ca este nr 13. la care baba ii zice: -Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria PULA si cind am intrat era depozit de lemne.

[Herzeleid]

Bancul meu de suflet:

Tatuca Stalin avea obiceiul de a lucra noaptea.
La 02:00 noaptea da un telefon.

S: Alo, Beria, tu esti?
B: Da, sa traiti tovarase Stalin.
S: Auzi, mai Beria, da tu ce dracu ... esti evreu?
B: Da tovarase Stalin, dar nu e nici un secet, nu tin acest fapt ascuns, l-am si recunoscut public.
S: Ah, pai stai calm, eu n-am nici o problema, da Koganovici ma tot bate la cap cu faza asta. Eh hai, noapte buna!

Inchide si formeaza alt numar:
S: Alo , Koganovici, tu esti?
K: Da, sa traiti tovarase Stalin.
S: Auzi, mai Koganovici, da tu ce dracu ... ai pledat pentru unificarea Georgiei?
K: Da tovarase Stalin, dar nu e nici un secet, mi-am recunoscut greseala, nu tin acest fapt ascuns, l-am si recunoscut public.
S: Ah, pai stai calm, eu n-am nici o problema, da Beria ma tot bate la cap cu faza asta. Eh hai, noapte buna!

Dupa ce pune receptorul sta un pic, respira adanc si ofteaza: Ce caracter tampit am; pana nu spun noapte buna prietenilor mei nu pot adormi linistit.

[Jay]

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

[Jay]

Asta e pe bune... si e din presa de azi
"Dan Popi pregateste lansarea mondiala a trupei Voltaj"

[silver_boy]

http://www.thestatenislandboys.com/All_da_Crap_is_here/Caroline.swf