Bancuri

[portofel]

Un tip da telefon doctorului de familie:
-Doctore, am o problema!Fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la varsta lui.Insa cred ca stiu cine e de vina: tarfa de servitoare.
-Stai linistit omule, se mai intampla.
- Nu pot ,doctore sa stau linistit, fiindca si eu m-am culcat cu servitoarea, si am aceleasi simtome ca si fiul meu.
-Da, chiar aveti o problema.
-Si nu numai atat, dar cred ca i-am dat si neveste-mi.
La care doctorul exclama:
-O, nu ! Asta inseamna ca avem toti!

[mvpsebi]

Doctorul american - doctorul roman

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...

[Vortex]

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni randul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu branci ungurului!

[DaMo]

O femeie se afla in casa cu amantul ei, cand se auzira pasii sotului.
-Apartamentul are o singura iesire. Trebuie sa sari pe fereastra! - il grabi ea.
-Cum?! - facu el cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece!
-Sari! Sari! - il indemna femeia. Acum nu-i momentul sa fi superstitios!

[DaMo]

Un tanar fuma pe o bancuta din parc. O batranica il observa si ii zice:
-Tinere, nu mai fuma, nu face bine deloc!
-Auzi, mamaie, sti cat a trait bunicul meu?
-Cat?
-120 de ani.
-Si asta pentru ca a fumat mult?
-Nu! Asta pentru ca si-a vazut de treaba lui!

[DaMo]

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul, striga la un moment dat:
-Re...re...repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si il scot pe naufragiat in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re...re...repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si-l scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re...re...re...
Sar toti marinarii in apa, iar capitanul:
-Re...rechini!

[DaMo]

In timp ce vaporul se scufunda, unul dintre pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
-Domnule, ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord!
-Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!

[DaMo]

Cum trebuie sa fie studenta perfecta?

1. Sa stie matematica.
2. Sa stie fizica.
3. Sa aiba mana mica.
4. Sa fie copilaroasa.

De ce?

1. Ca sa faca bine opt-uri.
2. Ca sa cunoasca legile frecarii.
3. Ca tot ce ia in mana sa i se para mare.
4. Ca tot ce ia in mana sa duca si la gura.

[DaMo]

Diferenta dintre curaj si tupeu:

Sti care e diferenta dintre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
-Inca mai faci curat sau te pregatesti sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui:
-Nu te enerva, tu urmezi!

[DaMo]

Doi nemti discuta intr-un show-room:
-Ce-i asta, Dacia Duster?
-Duster da...
-Romaneasca, nu?
-Da, romaneasca...
-Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase...
-Mda...
-Ma, ce ti-e si cu romanii astia...ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

[DaMo]

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America: Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru. Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru. Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul.

Japonia: Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucrul? Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul. Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru.

Romania: Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucrul? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

[DaMo]

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

[DaMo]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care-i imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa vi se faca foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in ***** mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[DaMo]

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu… tu vroiai sa mancam sanatos!

[DaMo]

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi baba, la o clinica de chirurgie estetica, cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobus. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai cunoscut…

[DaMo]

O soacra avea trei gineri. Cade intr-o zi in fantana si ginerele cel mai mare sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi dimineata el gaseste la usa un platou cu prajituri cu un bilet pe care scria: “Bine faci, bine gasesti. Semnat: mama-soacra”.
Dupa o saptamana, iar cade soacra in fantana. De data asta o salveaza ginerele mijlociu care gaseste a doua zi la usa un mare platou cu fripturi si acelasi bilet: “Bine faci, bine gasesti. Semnat: mama-soacra”.
Dupa alta saptamana, soacra reuseste sa ajunga din nou in fantana. Ginerele cel mai mic se uita lung si se gandeste ca-i e lene sa coboare dupa ea si sa o salveze. A doua zi dimineata la usa lui gaseste un BMW seria 7 cu cheile in contact si un bilet: “Bine faci, bine gasesti. Semnat: tata-socru”.

[sorina25]

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!
:))

[sorina25]

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

=)) btw ca sa fie in tema- eu am pe langa mine zilnic, o gramada de avocati :)))

[matmircea]

Tipurile de salarii din Romania

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

[matmircea]

Munca la finante
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva?", la care a raspuns,
"Da, la cofeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte?"
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post."
Apoi, se intreaba el, "Aveti vreun handicap, de orice fel?"
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00"
Tipul este nedumerit si intreaba: "In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special..."
Intervievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la c****e, asa ca nu are sens sa veniti de la 8:00 ..."

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult?, intreaba medicul
-Nu, am un serviciu lejer.
-Atunci va obosesc copii?
-Nu, nu am copii
-Hmm...Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi
-Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. permanente.Va sfatuiesc ca macar duminica sa luati o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.Duminica vine acasa sotul meu.

[sorina25]

La şcoală învăţătoare întreabă:
- Copii, cine e mai deştept, omul sau animalul?
Toţi copii răspund în cor: omul! Toţi cu excepţia lui Bulă, care la urmă zice:
- Animalu', tovarăşa!
- Cum aşa, Bulă?
- Păi ...

(cine ştie de ce?)



pai de ce??:-B 8-}

[marllenn]

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[paul_aramis]

pentru că noi când îi vorbim el ne înţelege şi ne ascultă, dar când el zice ceva, noi nu înţelegem nimic...

[DaMo]

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului ei:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus asta, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata, suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La prinz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia! exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[DaMo]

Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, draga, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

[DaMo]

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa.
Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic…

[DaMo]

Un american, un neamt si un arab discuta la o bere:
Americanul: Eu am 4 copii, inca unu si am o echipa de baschet!
Neamtul: Eu am 10 copii, inca unu si am o echipa de fotbal!
Arabul: Eu am 17 neveste, inca una si am un teren de golf!

[DaMo]

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera, ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga… Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!

[DaMo]

Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor din cauza curentului.

[DaMo]

Campionatul mondial de furat:
In finala au ajuns echipele S.U.A , Franta si Romania.
Proba finala – care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.
Echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva.
Echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva ceva.
Echipa Romaniei: dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu, luam si prizele?

[DaMo]

Un vanator se intalneste in padure cu un urs. Se opresc unul in fata celuilalt.
- O, Doamne,se roaga vanatorul, insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune:
- Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!

[DaMo]

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:
– Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
– Doamne, da sa cada una la noi in gradina!

[DaMo]

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.
Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

[DaMo]

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: “Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: “Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar.”
“E si greseala mea”, spuse soferul ceva mai linistit. “Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre."

[DaMo]

Un om disperat merge la doctor:
-Domnule doctor, eu noaptea dorm foarte bine, dar ziua, cum ies din casa nu mai pot respira si ma sufoc! Sunt disperat! Nu stiu ce sa mai fac!
In timp ce omul vorbea, doctorul il pipaia la gat şi il intreaba:
-Dar acum, cum te simti?
-Mult mai bine! In sfarsit respir şi eu ca lumea! Dar ce mi-ai facut domnule doctor?
-Ti-am desfacut un nasture ca te strangea gulerul de la camasa.

[DaMo]

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi:
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi:
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

[DaMo]

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa. Fetita ii spune:
-Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul o linisteste:
-Da’ mie, ca ma-ntorc singur!?

[DaMo]

- Care e cel mai inutil animal?
Raspuns:
- Sirena.
Argumentul: nu-l poti manca si nici dragoste nu poti face cu el!

[DaMo]

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuind-se, intru-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta spre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa bine nu m-am simtit niciodata!

[DaMo]

Ora 3 dimineta, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie.
Ea , vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: Aha…
Ea: Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: Aha…
Ea: M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: Da, fir-as al dracu’!… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da’ acum eram liber!

[DaMo]

Iţic si Ştrul se prezinta in fata rabinului. Iţic ii spune:
- Rabbi, am o disputa cu Ştrul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul in Talmud si ii spune:
- E culoare. In Talmud scrie că trebuie sa te îmbraci in negru cand moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.
Iţic, adresandu-se lui Ştrul:
- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?

[DaMo]

Motiv sa te lasi de fumat:
Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit si lipsit de pofta de viata. Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Bezna fiind, omul nostru se straduia sa gaseascã balustrada pe pipaite. Din intuneric se face auzita o voce feminina:
-Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueazã rapid situatia si, insufletit de o idee, rãspunde:
-Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie insa: facem sex oral. Da?
Nu foarte incantatã, vocea feminina accepta:
-Mda, dar prima data vreau sa vad focul.
Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara.
Tigara se termina repede, dupa care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat:
-A, tata, tu erai?!
Taica-sau:
-Amalia! Tu fumezi?!

[DaMo]

Limbajul bata-l vina
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate – se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste – o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari – aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan – purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata – cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca – era sarac lipit pamantului.

[DaMo]

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice:
– Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: " You`ve Got an E-Mail" !!!!!

[DaMo]

O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piața se adreseaza unui vanzator in acest scop:
-Puteți sa-mi vindeți un papagal?
-Binențeles. Va pot oferi acest papagal la prețul de 80 lei.
-Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
-Va pot oferi acest papagal la prețul de 15 lei, dar trebuie sa va atenționez ca a fost la un bordel și vorbește numai prostii!
Femeia se gandește ca il va dezvața de acest viciu și-l cumpara. Il duce acasa și-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
-Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la școala. Papagalul:
-Meserie! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
-Meserie! Casa noua, matroana noua, fetițe noi, cunoștințe vechi...Salut, Vasile!

[paul_aramis]

dom'le, jos pălăria: eşti maestru la copy-paste. da' ceva nou ştii? sau să nu mai faci multi-post ştii?

[DaMo]

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

[DaMo]

dom'le, jos pălăria: eşti maestru la copy-paste. da' ceva nou ştii? sau să nu mai faci multi-post ştii?
Uite ca ma opresc! Astea mi s-au parut cele mai amuzante dar daca nu-ti plac tie...[-(

[paul_aramis]

nu e vorba de plăcut sau nu, e vorba că unele au fost deja postate (ăla cu papagalul de la bordel de abia acum 4 zile) şi sunt vechiiiii. şi mai faci şi multi-post la grămadă, de aiurea. se înţeleg/citesc la fel de bine şi dacă pui 3-4-5-10 într-un mesaj. dar dacă vrei doar să faci trafic, atunci te înţelegem...

[DaMo]

nu e vorba de plăcut sau nu, e vorba că unele au fost deja postate (ăla cu papagalul de la bordel de abia acum 4 zile) şi sunt vechiiiii. şi mai faci şi multi-post la grămadă, de aiurea. se înţeleg/citesc la fel de bine şi dacă pui 3-4-5-10 într-un mesaj. dar dacă vrei doar să faci trafic, atunci te înţelegem...

Aoleu! M-ai facut oricum cu primul comentariu sa nu mai postez nici un banc in nici un fel. Nu era nevoie de mai mult! Ma mir insa ca le-ai citit pe toate.
P.S.: N-am vazut ca a mai fost postat o data ca nu il mai puneam.

[omudindulap]

(via Facebook)

http://img153.imageshack.us/img153/2333/16478814133614259427810.jpg

Initial am vrut s-o postez in topicul adecvat, dar cum aia nu au simtul umorului...

[Moody]

@omudindulap prea tare, multumim ca ne-ai impartasit si noua. :))

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand “nascut evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste.

[dragonfly_drk]

...

Initial am vrut s-o postez in topicul adecvat, dar cum aia nu au simtul umorului...

cum nu, omule? eu am ras la ea... ;)

[MariaMona]

Anunt intr-un bar :
Cine bea ca sa uite , este rugat sa plateasca inainte...!

Doi ciobani
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?

[marllenn]

Oare asta a mai fost k sunt multe :) :-?

Instalatorul primeşte un telefon în miezul nopţii:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.

[RomaniaMare]

Dupa Revolutie, s-a constatat ca jumatate din populatia Romaniei o reprezinta securistii. Cei mai mari economisti si finantisti de la Bucuresti tot isi puneau intrebarea cum sa ii incadreze in campul muncii, ca securistii nu pot sa lucreze nimic si nu stiu nici o meserie. Tot au dezbatut aprins pana cand cineva care a tot tacut pana acum, spune : “Sa ii facem taximetristi” . Toti expertii, doctorii in economie si consilierii il intreaba in cor: “De ce?” La care batranul raspunde: “Pai daca ii faci pe securisti taximetristi, atunci ei te vor duce acasa fara sa le spui adresa”.

[RomaniaMare]

Care este diferenta dintre un cozonac si un evreu ?
- Cozonacul nu zgaraie cu unghiile usa de la cuptor! =))

[marllenn]

Sa te duci in aeroport si sa te strige la un moment dat:
Aaron Thetires (Air in the Tires)
Abe Rudder (Hey Brother)
Abbie Birthday (Happy Birthday)
Abel N. Willan (Able and Willing)
Achilles Punks (I'll Kill These Punks)
Adam Bomb (Atom Bomb)
Adam Meway (Out of My Way)

[marllenn]

Niciodata sa nu-i spui unui ofter de politie :D
1) :)) In timp ce-mi caut permisul de conducere si certificatul de inregistrare puteti sa-mi tineti berea:))
2)Haide scrie biletul naibii, barul inchide aproape in 20 de minute!

[Moody]

Basescu merge sa « consulte » o vrajitoare :
Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
V: Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
B: Deci multimea este fericita ?
V: Da, ca niciodata !
B: Si oamenii alearga dupa masina ?
V: Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
B: Sunt si oameni care poarta drapele ?
V: Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
B: Si oamenii striga, cânta ?
V: Da, oamenii striga fraze de speranta : «Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!
B: Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
V: Nu pot! Nu pot sa vad !
B: Nu ? De ce ?
V: Cosciugul este închis.

[dragonfly_drk]

V: Cosciugul este închis.

abia astept... :))

[chuckyfan]

Ce macabru, dar atat de frumos:)

[Manusa]

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei. :)

[danonino]

V: Cosciugul este închis.

abia astept... :))

Daaa... ca Basescu s-a pus el acolo, la conducerea tarii, nu ca ar fi fost ales de niste multe milioane de oameni. Micutul dictator a fost ales.

[Moody]

Daaa... ca Basescu s-a pus el acolo, la conducerea tarii, nu ca ar fi fost ales de niste multe milioane de oameni. Micutul dictator a fost ales.


E inca in dezbatere daca chiar a fost ales de minim 50% :P

[portofel]

Ce asemanare exista intre un preot si un peste(nu ala din apa)?
Ambii spun:''Mergi cu domnul!'':)

[mvpsebi]

Lista completă a taxelor, impozitelor şi accizelor bisericeşti 2011:

Căsătorie de probă – 1.100 lei
Căsătorie de interes – 1.500 lei
Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei
Taxă de vreme frumoasă – 300 lei
Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei
Mireasă tinerică – 150 lei
Mireasă bătrînioară- 200 lei
Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.
Peste 5 invitaţi – 200 lei
Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei
Peste 8 invitaţi – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tămîie – 20 lei bulgărele
Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei
Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei
Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei

Botez copil nou născut – 500 lei
Botez copil bătrîior – 700 lei
Suprataxă copil supraponderal – 50 lei
Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei
Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei
Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
Apă refolosită de la robinet – 10 lei
Scăldat copil cu totul – 150 lei
Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gătit – 2 lei
Taxă gemeni – 200 lei

Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei
menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei
menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei
“la dreapta Tatălui”- 80 lei
Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei
Slujbă cu sfîrşit – 80 lei

Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei

Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ – 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împărtăşanie – 80 lei
Ultima împărtăşanie – 100 lei
Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux, şampanie – 10/30/100 lei

Iertare păcate – 150 lei
Iertare păcate medii – 200 lei
Iertare păcate grave (crimă, viol, pornografie, sex premarital, lumbago, skandenberg) – 500 lei
Rezervare loc Rai – 15.000 lei
Rezervare loc Rai fără scaun – 14.000 lei
Rezervare loc Purgatoriu – 8.000 lei
Rezervare ghena iadului, veşnicie – 500 lei/veşnicie

[chuckyfan]

=))=))=))=))=))=))

N-am ras asa de ce vreme:))

[EugenLaurentiu]

genial :))

[marllenn]

:-bd:-bd:-bd:-bd:-bd:-bd:-bd bravo:)

[the_fairy]

=)) =)) =)) =)) =))

[Manusa]

=)) asta a fost buna :D:D:D

[dragonfly_drk]

V: Cosciugul este închis.

abia astept... :))

Daaa... ca Basescu s-a pus el acolo, la conducerea tarii, nu ca ar fi fost ales de niste multe milioane de oameni. Micutul dictator a fost ales.

asa zici de parca io l-am ales... =))
de ce tre sa platesc io ca altii is prosti?

@mvpsebi... superb. :)) :)) :))

[Vortex]

"V: Cosciugul este închis."Nu sunt eu un fan infocat al lui Traian Basescu,defapt nu am nicio culoare politica si toate partidele politice imi sunt indiferente,dar cred ca exagerati cu critica...Sa nu uitam ca in 20 de ani culorile politice s-au alternat la conducere nu a venit Basescu sa fure tot,nu a inventat Basescu propaganda politica,nu Basescu controleaza vointa membrilor partidului "X".E gresit sa dam vina pe un singur om satirizandu-l cu fiecare ocazie!Si sa zicem ca omul "Z" ar fi facut mai bine,cand suntem constienti ca niciunul nu este "curat"!

[rockzone]

Merge cu bancuri video?
http://www.vplay.ro/watch/6zxrxdmw/
>:) >:) >:)

[rrs85]

O blonda la benzinarie, se uita nedumerita la pompele de benzina... 95... 98.... 99....
Se intoarce catre baiatul de la pompa si-l intreaba: "Da' ceva de anul asta nu aveti?"

[marllenn]

;) =)) =)) =))
Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

[copila_satanista]

Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund !
Nu primim buteliile clientilor care explodeaza

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

In diverse localuri si pravalii:
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

[MariaMona]

Care este cauza principala a divorturilor?
Casatoria.

[aaandra.]

@mvpsebi caaat de buna a fost asta:))

[rrs85]

O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

[iiii]

-Cum se numeste un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ???
-Tata !!!

[dragonfly_drk]

You just called the hotline of the National Center for Mental Health:



If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.

If you are co-dependent, ask someone to press 2 for you.

If you have multiple personalities, press 3,4,5 and 6.

If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line until we locate your phone.

If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the main space station [mother ship].

If you schizonfrenic, listen carefully and you'll hear about a voice that will tell you which number to press.

If you are manic-depressive, it does not matter which number you press that no one will answer.

If you are dyslexic, press 96,969,696,969.

If you have a nervous disorder, play with the hash key until an operator will answer your call.

If you have amnesia, press 8 and shows your name, address, contact phone numbers, date and place of birth, social security number and mother's parents' surnames.

If you have a post-traumatic stress disorder, p. .. ppr ... ees ... sl ... oooooo ... w and with biii .... gg a. .. teee ... ntiooooon keeeee ... yyyyy ze ... rooooo ...

If you have a bipolar disorder, please leave a message after the beep, beep ... ... or before or after the beep. Please wait the beep.

If you have short term memory problems, press 9.

If you have short term memory problems, press 9.

If you have short term memory problems, press 9.

If you have short term memory problems, press 9.

If you have short term memory problems, press 9.

If you lack self-esteem, please close. All operators are too busy to answer you.


sursa: facebook

[dragonfly_drk]

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.

- Alo.

- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.

- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.

- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..

- Stai că închid...

În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.

- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?

- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?

- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...

În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.

- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?

- Nu, care-s?

- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează

nimic. Ai înţeles, fata mea?

- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.

Bla oftează, apoi către băiat:

- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?

(by Remus Daraban)

[dragonfly_drk]

BĂRBATUL a descoperit sticla şi a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla şi a inventat OGLINDA .

BĂRBATUL a descoperit ZARUL şi a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL şi a inventat VRĂJITORIA.

BĂRBATUL a descoperit CUVÂNTUL şi a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVÂNTUL şi a inventat BÂRFA.

BĂRBATUL a descoperit BANUL şi a inventat COMERŢUL.
FEMEIA a luat BANUL şi a inventat CREDITUL.

BĂRBATUL a descoperit TRANZACŢIILE şi a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT şi BĂRBATUL a dat de dracu…

BĂRBATUL a descoperit MUNCA şi a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL şi iarăşi BĂRBATUL a dat de dracu…

BĂRBATUL a descoperit FEMEIA şi a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL şi a inventat … CĂSĂTORIA.

(by Ana Maris)

[brax]

Intr-un compartiment al trenului Bucuresti Nord – Iasi, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, aproape de Ploiesti, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Focsani, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ala micu… nimic!
Ajung ei la Bacau, scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Trenul merge mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: – Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!

[mvpsebi]

=)) ce bun am ras la astea dragonfly :)) ;)

ok, vin si eu cu un mic giumbusluc..nu e tocmai banc, dar merge pt putina joaca si amuzament :D

http://img143.imageshack.us/img143/8536/19839819569617712958610.jpg

I stabbed Santa Claus because I have perfect abs. B-) :))

what about you ? ;)

[rrs85]

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

[the_fairy]

@sebi
I killed a refrigerator because i am sexy! :))

[marllenn]

@seby

I ..ed a lesbian because i am sexy =))

[chuckyfan]

I kicked a drunk mexican because I am drunk=))

[aaandra.]

:)) i fucked a piece of shit because i am drunk.

[dragonfly_drk]

i kicked a travesty because i am gay... =))=))

[copila_satanista]

asta-i cam complicata :)) : I smoked weed with an egg because I'm sexy

[aaandra.]

^asta e tare:))
http://themetapicture.com/media/im-a-broccoli-and-i-look-like-a-tree.jpg

[mvpsebi]

=)) mai lipsea o pruna din peisaj :))

[paul_aramis]

A little boy kills a butterfly. His dad says to him, "No butter for two weeks."

A few days later, the little boy kills a honeybee. His dad says, "No honey for two weeks."

A few days later, the little boy's mother is walking around in the garden and steps on a cockroach. The little boy looks at his dad and says, "Do you want to tell her, or should I?"

[aaandra.]

^:))))

http://www.eatliver.com/img/2010/6434.jpg

[marllenn]

http://img708.imageshack.us/img708/5423/funnypicturesefecteleed.jpg

[mvpsebi]

http://img823.imageshack.us/img823/5140/19459018821473454691410.jpg

=)))) deci nu pot mah, nu pot..somebody shoot me 8-}

[SNOWMAN34]

Moahaha!!! =)) =)) CRIMA! =))

[aaandra.]

ahaha, conecteaza-te din puscarie:))))

[princess_peach]

Schimbă profilu să le placă la femei!=))

[iiii]

-De ce in Elvetia nu exista manele?
-Pentru ca nu au dusmani !

[SNOWMAN34]

Citate Becali George:


Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu campion.

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

[MariaMona]

Un american, un german si un roman se intalnesc la poarta raiului. Sf. Petru ii intreaba cum au murit. Americanul spune:
- Pai, mi-am cumparat un Corvette, am plecat pe highway cu viteza, am intrat intr-un tir si am murit in accidet.
Germanul spune:
- Pai, mi-am cumparat un Porsche - Freude am Fahren - am mers cu viteza mare pe Autobahn, am pierdut controlul masinii, am intrat in parapet si am murit in accident.
Romanul spune:
- Pai, mi-am cumparat un BMW X4 - masina bengoasa si am murit de foame.

[mvpsebi]

:))))


http://img829.imageshack.us/img829/7463/54950101501030133760075.jpg

[rrs85]

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba.
Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se căca pe calea ferată, ce era sa fac?!
Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in mo....beeeep....ii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

[MariaMona]

De ce sunt miresele imbracate in alb?
Pai, ati vazut vreodata electrocasnice verzi?!?!?!

[DragonMaster]

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
----
Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
----
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
---
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
---
Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

[djinjis]

Girl power is quite possibly the worst thing to happen to women since rape. To illustrate my point, I will change the word 'girl' to the word 'white'. Now it makes women seem like nazi's. It doesn't help their case either, that they act like the 'white power' movement is nothing to be taken seriously... just girls being naive and childish.

Maybe women should get back in the kitchen for a while, with their mops, or would they prefer exterminating the Jews first?

[iiii]

cum se zice in engleza : gheata, ceai , picior ?


iar cum se zice : ia o taietura? =))

[mvpsebi]

iar cum se zice : ia o taietura? =))

Asta n'am stiut'o. =))

[iiii]

:)) buna faza deci nu?

[mvpsebi]

De'a dreptul mirifica :)) si bio, normal ! :>

[paul_aramis]

cum se zice in engleza : gheata, ceai , picior ?


iar cum se zice : ia o taietura? =))

se zice ais tii leg

[iiii]

cum se zice in engleza : gheata, ceai , picior ?


iar cum se zice : ia o taietura? =))

se zice ais tii leg


si a doua? :D:D:D

[paul_aramis]

teic ă sleş:-bd

[iiii]

ai scos-o tu cumva, ai cazut gen hopa mitica

[paul_aramis]

de, şi limba engleză beneficiază de sinonime...

[iiii]

evident... :D hai sa iti mai zic unu :)

Sti care e culmea WTC?

[paul_aramis]

depinde care...

[iiii]

sa urci cu liftu si sa cobori cu etaju :D eu asta o stiam, mai exista?

[paul_aramis]

să te plimbi cu avionu' prin birou...

[iiii]

Buuuun , nu o stiam in varianta asta :)

-Care e culmea mersului cu metroul?
-Sa mergi cu metroul cu nasu' !


-Care e culmea mersului cu metroul 2 ?
-Sa te duci la casa, si sa ceri o cartela de calatorie cu loc !

[MariaMona]

Apropo (un banc auzit de la un prieten din State):

Cum spui un banc cu negri?
???
Te uiti prima data in stanga si in dreapta...

[copila_satanista]

Sau :
- Cum traverseaza americanii strada dupa 9/11?
- ...
- Se uita-n dreapta, se uita-n stanga... se uita-n sus...

[dragonfly_drk]

foarte tare, copilo... :))

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a
ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul
va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut,
dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca
disperata si astazi.

[Mrs.M]

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceea roga copii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul :
- Domnul presedinte am si eu trei intrebari pentru dvs :
1) Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate
2) De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3) Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
In clipa asta a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari. De data asta ia cuvantul Joey .
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dvs :
1) Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate
2) De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3) Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima ?
4) De ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme ?
5) Unde-i Bob ?

_______

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din c*ur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus.
- Si?..
- Si a iesit unul cu mainile ridicate din sifonier!!...

___________

Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta...

[DragonMaster]

Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.

[t0nka]

cum se zice in engleza : gheata, ceai , picior ?


iar cum se zice : ia o taietura? =))

se zice ais tii leg


ice tea foot :D acum depinde de accent

[paul_aramis]

cum se zice in engleza : gheata, ceai , picior ?


iar cum se zice : ia o taietura? =))
se zice ais tii leg

ice tea foot :D acum depinde de accent depinde pe mă-sa. întrebarea era cum se spune (pronunţă) nu cum se scrie. oricum, mai ia ceva lecţii de engleză. foot nu e picior...

[bremen1980]

Primit acum pe mail :
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 mil de $ rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si... facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri!

[paul_aramis]

mai circulă încă pe e-mail? după 6 ani?

[Vortex]

foot nu e picior...

foot=picior,human foot=picior,footmen=pedestrasi,to foot the bill= a achita nota de plata...
Deci" foot" mai inseamna si "picior",depinde de context..:)

[paul_aramis]

foot e laba piciorului şi nu piciorul. asta înţeleg vorbitorii nativi de limbă engleză.

[t0nka]

era vorba de bancul in sine...crezi ca el (iii) nu stia cum se zice la toate acele cuvinte?
te'ai aprins degeaba

[paul_aramis]

nu ştia. evident. la fel cum nu ştiu nici restul. btw, de curiozitate, cum credeţi că e corect: "spread your feet" sau "spread your legs"?

[t0nka]

spread your legs, normal.
e un topic despre bancuri, nu dictionar. chiar nu vezi esenta acelui banc?

[iiii]

paul, ai dreptate si tu, dar bancul asa l-am auzit si eu :D si daca tot dai exemple , de ce e football si nu legball?

[White1]

Pentru ca atunci cand atingi mingea folosesti cel mai des laba piciorului, presupun:P

[iiii]

dar nu atunci si cu genunchiul? sau cu calcaiu? hai bagati un banc sa ma amuz si sa nu mai discutam aiurea offtopic

[sergiuseling]

Or fi având termeni diferiţi englezii, dar noi avem un singur termen pentru picior, de la şold în jos tot e picior. Nimeni nu spune laba piciorului în mod curent.

Plus că picior mai poate fi şi unitatea de măsură care 100% se traduce prin foot.

[iiii]

evident sergiu.

Ce se intampla daca intr-o noapte,te trezesti, si tv-ul pluteste prin camera?
Un negru tocmai da spargere :D

[paul_aramis]

paul, ai dreptate si tu, dar bancul asa l-am auzit si eu :D si daca tot dai exemple , de ce e football si nu legball?

cine a zis că nu se numeşte legball?

[paul_aramis]

na banc:

Directorul către secretară, prin interfon:
- Vino te rog în birou, vreau să discutăm despre salariul tău.
Secretara intră:
- Şefu', am venit, da' să ştiţi că pe tema asta ne-am mai tras-o de şapte ori...

[t0nka]

O blonda in largul marii vede niste crocodili ca se apropie: Ce tare ,striga ea, sunt salvata de niste barci Lacoste!

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis - a - vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti - au mai ramas?

Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le - ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu - si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

[Sorin87]

O babuta se ruga fierbinte in Biserica in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit... :))

O blonda in vizita la muzeu.
Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

[dragonfly_drk]

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

[iiii]

Cum face o olteanca un test de sarcina?:-?

[dragonfly_drk]

cum?
(vezi ca sunt oltence pe forum... ai grija ce scrii;) )

[Vortex]

Cum face o olteanca un test de sarcina?:-?
Baga un praz in (unde trebuie ) si daca iese muscat e insarcinata!:) Am ghicit?:D

[iiii]

Cum face o olteanca un test de sarcina?:-?
Baga un praz in (unde trebuie ) si daca iese muscat e insarcinata!:) Am ghicit?:D
evident!!! eu am zis sa nu il zic tot pt ca imi sarea lumea in cap

[danonino]

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

I don't get it.

[dragonfly_drk]

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

I don't get it.

pai, tipa nu avea hartie igienica in magazin. si atata lo amanat pe tip pana so disperat. acuma pune-ti mintea la contributie si vezi cum l-o amanat.:D

[Sorin87]

Un tip care dorea sa isi vanda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

[danonino]

pai, tipa nu avea hartie igienica in magazin. si atata lo amanat pe tip pana so disperat. acuma pune-ti mintea la contributie si vezi cum l-o amanat.:D

Gata, gata. M-am prins. Am citit pe repede inainte prima oara. Sunt nerabdator, la ce sa te astepti?

[dragonfly_drk]

lasa, se mai intampla. uite inca unu:

Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si
trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute
cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo
scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30
minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni
si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi :
Tatal nostru care esti in ceruri.....

[victor]

la gradina zoologica prapad mare. urangutanca era in calduri. a speriat deja doua femei gravide care erau sa avorteze pe loc, copii o iau la fuga, se duce vestea nu mai venea nimeni sa vizteze. Se intruneste conducerea, ce ne facem, boc ne-a taiat subventiile, bilete nu mai vindem, asa nu se mai poate ramenm toti fara servici, ce e de facut ? vine unu cu o idee sa cumparam un urangutan. ba esti nebun costa 25.000 de euro de unde atatia bani ? stau ei se gandesc, zice unu, il stiti pe nea costel ala de face curatenie in custi ? poate il convingem pe el sa f… urangutanca. hai sa incercam, vine nea costel, nea costele ii zice directorul uite cum sta treaba suntem in cacat. din cauza urangutancei nu mai vine lumea sa viziteze gradina zoologica, trebuie neaparat sa facem ceva, am intors situatia pe toate fetele nu e decat o singura solutie cineva trebuie sa se sacrifice si sa f… urangutanca, cred ca mata esti cea mai buna alegere, aoeleu dom director cum sa fac asa ceva, stiu si eu….nea costele gandeste-te bine la mijloc e vorba de o mie de euro…domn director stiu si eu…bine ma sacrific da am trei conditii. zi nea costele sa vedem ce putem face. pai dom director am vazut si eu urangutanca e urata si are botu ala….asa nasol si respiratia grea, eu vreu sa nu ma pupe in timpul actului sexual, gata nea costele nici o problema, punem pe cineva sa ii bage banane pe gat cat o f…. nu o sa te pupe, te asigur, zi a doua doua conditie, pai dom director daca rezulta copii in urma acestui act sexual eu nu imi asum nici o raspundere, eu sunt om amarat am sapte copii acasa, n-am ce sa le dau sa manance de unde sa mai intretin si pe altii, plus ca astia s-ar naste cu mainile pana la pamant si eu am numai haine cu maneci normale, nu o sa am cu ce sa-i imbrac….nea costele, se poate, ce naiba, vedem noi ce facem, o sa avorteze sau dam copii in alta parte… nici o grija nu ramai tu cu ei, zi a treia. dom director……cu mia aia de euro….daca se poate sa o dau in rate….

[liferobotdog]

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.

[Sorin87]

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica. - Si ce faci acolo? - Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru".

[danonino]

Ok, ok, dar poti sa il zici pe gura?

[dragonfly_drk]

=))
good point.... vreau video cu sorin in timp ce zice bancul....>:)

[Sorin87]

nu am camera sa ma filmez :))

[Sorin87]

În armată, Ion este încorporat la paraşutişti.Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la 9 şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol şi speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, auzi: - No, amu vine 9...

[redmen]

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si veneam acasa cu :
-3 kg de cartofi,
-un carton de oua,
-un borcan de gem,
-o sticla de suc,
-2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva.
Imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!

[andreiu7z]

Românii la olimpiadă.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.

*************************

Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

*************************

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
"Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

[Sorin87]

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor.După o consultaţie, acesta a spus: - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere. - Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau? - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!

[Cristina_]

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor.După o consultaţie, acesta a spus: - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Vă scriu nişte somnifere. - Bine, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau? - Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastră!


Pfft.. nu am inteles nimic/:)

[AndreiStefan]

Pfft.. nu am inteles nimic/:)

cat de des face "al tau" febra? :-?

[Cristina_]

Pfft.. nu am inteles nimic/:)

cat de des face "al tau" febra? :-?

Gata acum am inteles :))

[marllenn]

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Bancul era altfel :P ceva asemanator ;) dar e ok

[marllenn]

- Ce e de preferat sa ai? Alzheimer sau Parkinson?
- Raspuns: Parkinson...mai bine versi juma' de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla...

[Cristina_]

- Ce e de preferat sa ai? Alzheimer sau Parkinson?
- Raspuns: Parkinson...mai bine versi juma' de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla...

Ce banc sec :))

[Paraiah]

Un tip isi ia o pereche de cizme noi si, ajuns acasa, tot spera ca sotia le va observa. Toata ziua ea nu ii zice nimic, seara el se dezbraca complet si se prezinta in fata ei doar in cizme:
- Ce observi?
- O p*** bleaga, zicea ea oftand.
- Care este orientata spre noile mele cizme! zice el entuziasmat.
La care ea:
- Mai bine iti luai o palarie noua!

[Sorin87]

Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: "Vezi bă, că-ţi ia calul!". Cowboyul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă: - Baaa, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

[klaudya_e]

- Ce e de preferat sa ai? Alzheimer sau Parkinson?
- Raspuns: Parkinson...mai bine versi juma' de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla...

Ce banc sec :))

asta ti se pare sec?:)) de asta ce zici?

Un iepuras epila un vierme pe fundul marii.Vine un rechin si-l roaga pe vierme:"Ba, eu cred ca ma inec" :help:

[abureala]

O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Răspunsul nu întârzie:
“Iubita mea. Ma cac. Ce să-ţi trimit….???”

[chuckyfan]

O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Răspunsul nu întârzie:
“Iubita mea. Ma cac. Ce să-ţi trimit….???”

Doamne de cand n-am ras atata=))

[AndreiStefan]

O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ….!”
Răspunsul nu întârzie:
“Iubita mea. Ma cac. Ce să-ţi trimit….???”

Ufffff...EPIC!!!=))

Se întîlnesc doi amici.
- Am auzit că ai scăpat în parc o femeie de la viol!
- Cum?
- Am auzit că n-ai avut erectie!

[Sorin87]

Un microbus plin cu calugarite se rastoarna si toate calugaritele mor. La intrarea in Rai le asteapta Sf. Petru, care le zice sa se incoloneze. O intreaba pe prima : sora X cu ce parte a corpului ai atins penisul unui barbat. Aceasta raspunde: cu degetul. Sf. Petru ii zice: atunci baga degetul in apa asta sfintita si intra in Rai. Urmatoarea calugarita raspunde: cu mana. Sf. Petru ii zice: atunci baga mana in apa asta sfintita si intra in Rai. La un moment dat, imbulzeala mare si o calugarita care se chinuia sa ajunga in fata, il intreaba pe Sf. Petru : Sfinte Petru, pot sa fac repede o gargara, pana nu vine sora Ioana sa isi bage curul in apa ?

[BenPC]

Bula, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce , mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el - sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

[marllenn]

John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie. O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE .... sau NU TE .... cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama

[dragonfly_drk]

desteapta tanti...;)

[Socal]

Multe bancuri cu Bula asta. Vreau sa il cunosc pe Bula !

[marllenn]

Intr-un laborator, doctorul ii cere asistentului: - Da-mi sticla cu diacetilamidonapidol! - E goala, domnule doctor. - La naiba ! Iar mi-au baut coniacul!

[MariaMona]

-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...

[Cristina_]

-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...

Haha!:))

[Sorin87]

Stăteau o şopârlă şi o koala într-un copac… şi fumau marijuana…
La un moment dat i se face sete şopârlei şi se duce la un râu să bea apă.
În râu era un crocodil, şi zice crocodilul la şopârlă:
- Ce-i cu tine mă, ce eşti aşa de ameţită?
Şi şopârla îi zice:
- Io si cu koala stăm şi fumăm marijuana.
Se supără crocodilul şi se duce la copac, să o certe pe koala.
Într-un final, ajunge crocodilul la copac, se uită sus la koala, la care koala se uita la el uimită şi zice:
- CÂTĂ APĂ AI BĂUT, FĂ???))))

[Socal]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz
...
Consul: Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab : both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!

Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,...isn ' t it hostile?

Arab :Horse style, dog style, any style

Consul: Oh...dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast!

[cristian.mireea]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.

Consul : What is your name?

Arab: Abdul Aziz
...
Consul: Sex?

Arab : Six to ten times a week

Consul: I mean, male or female?

Arab : both male and female and sometimes even camels

Consul: Holy cow!

Arab : Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man,...isn ' t it hostile?

Arab :Horse style, dog style, any style

Consul: Oh...dear!

Arab : Deer? No deer, they run too fast!

freestyle:))

[Socal]

Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg, student la limba romana si il intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…

[Sorin87]

Un tip sta la coada la casa de marcat Cand deodata observa ca o blonda super sexy, sta si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii,in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

[andreea1609]

O tipă la dentist.
Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni.
După 5 minute, mobilul sună din nou, iarăşi nu răspunde nimeni.
Alte 5 minute şi mobilul începe iar să sune. Doctorul, enervat, răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt soţul doamnei, tu cine eşti? Unde e nevastă-mea? Dă-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?

[andreea1609]

Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său.Scoate pistolul din dulap şi-l omoară pe loc.
Nevastă-sa: - Cu aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni !

[MariaMona]

Apropo:

Cum poate o femeie sa isi faca barbatul in acelasi timp fericit si nefericit?! Spunandu-i:
- Dragul meu, dintre toti prietenii tai tu o ai cea mai tare.

[Sorin87]

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

[chuckyfan]

2 olteni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al - III - lea:
Ce faceti ma, aveti grija, poate explodeaza.
La care cei 2: Stai linistit mai avem una.

[Sorin87]

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

[marllenn]

Sexul este ca jocul de bridge (carti), daca nu ai un partener bun e bine sa ai o mana excelenta.

[s.nairda]

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
- Nu!
- Nasol...

[Sorin87]

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...

[dragonfly_drk]

sec...

[Sorin87]

- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

[andreea1609]

Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Pai, eu n-am inteles: saptamana asta nu avem vineri ??

[mvpsebi]

Discuta doi drogati:
-Astazi e vineri?
-Tampitule, astazi e marti.
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Ma cretinule, ieri a fost luni!
-Deci maine e vineri?
-Imbecilule, maine e miercuri!
-Pai, eu n-am inteles: saptamana asta nu avem vineri ??

Sa afle si asta cand e vineri (http://www.youtube.com/watch?v=9u9-AdPAOy0) ! 8-}

[Sorin87]

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

[marllenn]

Am mai pus bancul asta sau nu :-? :| :| daca nu :)
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[Sorin87]

- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
- Da' cum aşa?
- Eu fugeam în faţă, ei după mine.

[t0nka]

Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte sănătoasă din punct de vedere sexual. Seara nunţii. Ea întreabă:
-O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu… alege-ţi un deget!

[Sorin87]

O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu' de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
- Da' roţilor să nu le trag cîte un vînt?

[danonino]

Sexul este ca jocul de bridge (carti), daca nu ai un partener bun e bine sa ai o mana excelenta.

:))

[Sorin87]

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

[iiii]

intr-o parcare erau doua autoturisme si un Tico.

[t0nka]

Vine barbatul seara acasa cu chef de sex. O seara, doua, trei, pana intr'o seara cand nevasta nu mai poate:
- Barbate, tu vrei doar sa ne f***m, sunt si eu femeie, am si eu nevoie de atentie mai multa, nu pot doar sex in fiecare zi.
Urmatoarea seara, barbatul intra in casa exclamand:
- ATENTIE!!! Te f*t!

[Sorin87]

Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

[t0nka]

Examenul oral la romana
- Viorel conjuga verbul "a merge"!
- Eu merg, hmm tu mergi, hmm el merge.
- Mai repede!
- Eu fug, tu fugi, el fuge.

*****

- Cu cat ai luat Bac'ul?
- 3000 de euro.

[Sorin87]

- De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez...

[rcc]

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby ...

[Sorin87]

Dupa sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat să se aranjeze înaintea apariţiei în public, la care acesta răspunde:
- De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni!
Dupa cîţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde:
- Nu mai e nevoie, oricum mă cunoaşte toată lumea!

[andreiu7z]

Dupa sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat să se aranjeze înaintea apariţiei în public, la care acesta răspunde:
- De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni!
Dupa cîţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde:
- Nu mai e nevoie, oricum mă cunoaşte toată lumea!
Sorin87, mai bine te-ai abtine in a posta astfel de bancuri. You're not funny at all!:-q

[bremen1980]

Auzita acum la radio :''exista doua cuvinte care-ti deschid toate usile in viata :TRAGE si IMPINGE ''

[Sorin87]

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[MariaMona]

A large company, feeling it was time for a shakeup, hired a new CEO. The new boss was determined to rid the company of all slackers. On a tour of the facilities, the CEO noticed a guy leaning on a wall, doing nothing. The room was full of workers and he wanted to let them know that he meant business.

He walked up to the guy leaning against the wall and asked, 'How much money do you make a week? A little surprised, the young man looked at him and replied, I make $400 a week. Why?

The CEO then handed the guy $1,600 in cash and screamed, 'Here's four weeks' pay, now GET OUT and don't come back.
'Feeling pretty good about himself the CEO looked around the room and asked, "Does anyone want to tell me what that goof-ball did around here?

From across the room came a voice,
'Pizza delivery

[Sorin87]

- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

[andreea1609]

Un barbat si o femeie faceau dragoste pentru prima data
El: Draga mea, pentru ca esti prima femeie din viata mea am sa iti spun Eva.
Ea: Dragul meu, pentru ca esti al 407-lea am sa iti spun Peugeot.

Bulă îl întreabă pe tată-su':
- Mai tată, ţi-a trecut diareea?
- Bulă, băiatule, dar cine ţi-a spus ţie că am diaree?
- Păi, am auzit-o aseară pe mama când îţi zicea: “dar nu ţi se mai întăreste odată căcatul ăsta?” =)))

[Warriorboy4]

Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!

[abureala]

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu` meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc !

[Sorin87]

- Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.

[Socal]

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin, este de 2 ori mai frumos decat cel barbatesc !

[Sorin87]

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

[daiana00]

Trist cel cu Alinuta,uneori imi e chiar mila de ea :)) !

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...


Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul priveste pixul si spune:
...- Excelent! - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat examen si la fizica

[Sorin87]

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

[danonino]

old school

[Sorin87]

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

[MariaMona]

Se intalnesc doi pensionari. Zice unul:
- Cum a fost la doctor? Ce ti-au zis, ca parca ti-ai facut niste analize?!
- Pai mi-au zis ca mai am 2-3 luni de trait...
- Dar din ce, mai, din ce??!!....

[Sorin87]

O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.

[t0nka]

Doua prietene :
-Draga , de 2 ore iubitul tau flirteaza cu tipa aia fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta ... !

[Sorin87]

- Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...

[ghost90]

De ce isi spune Carlsberg:"Probably the best beer in the world"?
Pentru ca nu stie sigur daca MM Stoica face bere.

[vave]

Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?
--------
- Doi soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat. De ce nu se vad?
- Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
--------
La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.
---------
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!
---------
Cu ce seamana o jumatate de portocala?
Cu cealalta jumatate.
--------
-Ce e verde si alearga prin padure?
-O haita de castraveti.

[t0nka]

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau:
Zalutam rezbekt vechi, Jefu. Aderizat Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumadate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine...Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok...Jefu gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle kazut la cap cand vand bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, Jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG prabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat pentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica. Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

[Sorin87]

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

[FreakDoll]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca?
- E de la Maica Tereza.
-Dar ceasul lui Basescu unde e?
- E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!

[Sorin87]

Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.

[iiii]

La Universitate... in fata la TNB, unde sunt taxiurile , sotul si sotia ies de la teatru si se indreapta de brat catre un taxi . Taximetristul statea pe capota masinii asteptand clienti. Cuplul ajunge in fata taximetristului :

Sotia : - Cat ma costa pana in Militari la Lujerului???
Taximetristul : - 15 ron doamna.
Sotia : - Si daca vine si sotul meu, costa mai mult?
Taximetristul : - Nu doamna, tot 15 ron.

atunci sotia se intoarce catre sotul ei si ii zice :
- Vezi draga ? cand am zis ca nu valorezi nimic nu ai crezut!

[RCA_Constanta]

Hahahaha Very funny! =))

[paul_aramis]

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

http://www.cinemagia.ro/forum/showpost.php?p=1592030&postcount=1774
http://www.cinemagia.ro/forum/showpost.php?p=1592030&postcount=1769

taică, ai nevoie de niscai ascolecitină B, ceva, acolo? la vârsta ta?

[Sorin87]

Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.

[paul_aramis]

tu ori ai orbu' găinilor ori te-a lăsat cugetătoru'...