Bancuri

[WraIth]

frate mai mult m-am speriat de vaca aia :P

[Bulumulu]

An ancient but jolly old bloke
Once picked up a girl for a poke;
First took down her pants,
Fucked her into a trance,
Then shit in her shoe for a joke.

stop si de la capat...

In the Garden of Eden lay Adam,
Complacently stroking his madam,
And loud was his mirth
For on all of the earth
There were ony two balls - and he had#em.

[Leonard]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!
Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

(primit azi via Vlad aka Blitz43)

[Bulumulu]

:lol:

There was a young man from Canute
Who was troubled by warts on his root.
He put acid on these,
And now when he pees,
He can finger his root like a flute.

[Danny]

primit azi via Vlad aka Blitz43

In curand, din nou, si pa ecranele dumneavoasta.

[GhitzaCartitza]

Stiu ca aici se spun bancuri, dar si ghicitorile sunt amuzante :D . Sa vad cine ghiceste: Cine il fabrica il vinde. Cine il cumpara nu-l foloseste si cine il foloseste nu-l vede.
Un indiciu: este un lucru.
Pune-ti intrebari si raspund cu DA si NU. Daca nu va place injurati-ma :((

[Leonard]

Un tip dã anunþ la ziar la matrimoniale: 'Caut nevastã'.
A doua zi primeºte mii de telefoane de la bãrbaþi spunînd 'Ia-o pe-a mea, ia-o pe-a mea'

[WraIth]

Stiu ca aici se spun bancuri, dar si ghicitorile sunt amuzante :D . Sa vad cine ghiceste: Cine il fabrica il vinde. Cine il cumpara nu-l foloseste si cine il foloseste nu-l vede.
Un indiciu: este un lucru.
Pune-ti intrebari si raspund cu DA si NU. Daca nu va place injurati-ma :((

gnomes :P

[GhitzaCartitza]

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga: "O sa cazi! O sa cazi!". Mistretul, nervos: "N-o sa cad! N-o sa cad!". Pana la urma cade intr-o groapa. Iepurasul, veselt: "Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!" Mistretul ii raspunde: "Parchez unde vreau, da!?"
***
Vine iepurasul la urs.
-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.
***
Doua broaste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
- Ce ai patit melcule?
Melcul: Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede.
***
Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure.La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul: - Ce faci ursule?...asta-i masina ta?
Ursul: - Da bah...hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plimba ei cat se plimba si ajung la o prapastie...
Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie?
Iepurasul: - Hai bre ursule!...ia sa te vad!
Baga ursul 100....baga 200...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba:
- Iepurasule te-ai pishat pe tine?
Iepurasul:
- Daaaaaa...
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:
- Bravo bre ursule!!....dar tu pui pariu ca eu la 300km/h
pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: - hai bah!!...ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe...100....200...300km/h...la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba:
- Ursule te-ai pishat pe tine?
Ursul: - Daaaaaaaaaaaa......
Iepurasul: - Poti sa te si ca ca eu nu ajung la frana...

[raptor]

.de pe messenger adunate...
Ghicitori nevinovate...din folclorul romanesc E rotunda si e cârna > > > si cu capu-n jos atârna! > > > (ghinda) > > > > > > Din carne e crescuta, tare si osoasa. > > > O parte-i belita si alta-i flocoasa. > > > (pana de gâsca) > > > > > > Deget nu e, unghie n-are, > > > dar atârna-ntre picioare. > > > Orisicine se întrece, > > > s-o apuce si s-o frece. > > > (tâta vacii) > > > > > > Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? > > > (cosarul) > > > > > > Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si curge când e moale? > > > (înghetata) > > > > > > În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. > > > (marca postala, timbrul) > > > > > > Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. > > > (cizma)

[GhitzaCartitza]

Cine il fabrica il vinde. Cine il cumpara nu-l foloseste si cine il foloseste nu-l vede.
Raspuns: SICRIUL

[Sm�agol-Gollum]

it looks like we have a winner over here! come on ladies and gents, lets give him a round of applause! ;)

[GhitzaCartitza]

Un om sta la etajul 10. Cand ploua urca cu liftul pana la etajul 10. Cand e frumos afara, urca cu liftul pana la 8 si apoi urca pe scari pana la 10. De ce?

Un om mort este gasit in desert, dezbracat si cu un chibrit in mana. De ce a murit?

[raptor]

.bancuri, ba-n cur. hotaraste-te.

[GhitzaCartitza]

Un om sta la etajul 10. Cand ploua urca cu liftul pana la etajul 10. Cand e frumos afara, urca cu liftul pana la 8 si apoi urca pe scari pana la 10. De ce?
E prea scund si nu ajunge sa apese pe butonul de lift de la etajul lui. De aceea cand ploua, el are umbrela la el si apasa cu ea.

Un om mort este gasit in desert, dezbracat si cu un chibrit in mana. De ce a murit?
Niste exploratori treceau cu un balon de-asupra desertului si erau sa se prabuseasca. Ca sa usureze balonul, au aruncat tot ce aveau, inclusiv hainele. Si pt. ca balonul tot era prea greu au decis sa traga la sorti sa vada cine sa se arunce din balon. De aici batul de chibrit ;)

Astea sunt mai mult enigme decat ghicitori. Trebuie puse intrebari si prin raspunsuri cu DA si NU trebuie sa se gaseasca raspunsul. Poate nu asta e cadrul in care trebuie spuse. Cand sunt multi prieteni e chiar amuzant. Faptul ca nu stii raspunsul te roade si te enervezi. Faci ca Raptor :happy: ! Pana la urma cine ghiceste primeste o bere ;) . Nu mai va spun nici o enigma. NA!

[raptor]

.amice, esti idot certificat. te faci ca nu intelegi pentru ca esti un retardat mancator de baieti buni si de acasa tv.
.daca tii sa continui seria "enigmelor" fa un subiect nou.

[GhitzaCartitza]

.amice, esti idot certificat. te faci ca nu intelegi pentru ca esti un retardat mancator de baieti buni si de acasa tv.
.daca tii sa continui seria "enigmelor" fa un subiect nou.
Daca nu stii de gluma problema ta. Cand vine vorba de acasa tv :sick: . Poate nu ti-ai dat seama pana acum, dar nu esti singur pe forum. Am incercat ceva nou care nu cred ca merita un topic nou. Se incadreaza tot la bancuri. Because is FUN! Adica ceva ce tu nu esti.

[Nae]

There was a young artist named Frenzel,
Who had a prick, as sharp as a pencil,
he fucked through an actress,
the sheet and the matress,
and busted the bedroom utencil.

p.s. gotta love Limericks.

[vladvaidianu]

de ce nu a jucat bruce willis in titanic ?

pt ca putea sa ii salveze pe toti.

[Gaandalf]

de ce nu a jucat bruce willis in titanic ?

pt ca putea sa ii salveze pe toti.
penibil .... :sick:

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe
vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.

.................................................. ............................

D-zeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf.Petru cu el si incepe:
"Pai...sa facem globul...asa, punem niste continente pe el, aici punem
un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, O Campie
Panonica...Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte
aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o
Delta a Dunarii, o Mare Neagra..."
"Doamne, il intrerupe Sf. Petru, nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte
parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!"
"Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau!"

.................................................. ............................

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p.z.a matii!

.................................................. ............................

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

.................................................. ............................

O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri...
Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

[M0n0]

Strula conduce masina cu Bula in stanga lui...
Deodata sunt opriti de politie...Vine politistu si il intreaba pe Strula:
-Stii cu ce viteza mergea? Am sa dau o amenda...la care Bula zice:
-Dar eroii muncii socialiste au voie sa primeasca amenda?
Politistu incremeneste si spune:
-Vai imi cer mii de scuze, nu am stiut...
Cei doi scapa de amenda si pleaca mai departe la care Strula il intreaba pe Bula:
-Dar ce te-o apucat sa ii zici lu ala ca suntem eroi ai muncii socialiste, pt ca nu suntem...
-Dar nu i-am spus ca suntem...eram doar curios.

[Gaandalf]

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba : - Aveti ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine!

seamana cu cineva "cunoscut" ... :P

[Nightwane]

seamana cu cineva "cunoscut" ... :P

Who exactly? 8)

[Blue]

Ce iese galben din mine si la lume ii pare bine??

[Nightwane]

Ce iese galben din mine si la lume ii pare bine??

creierul tau imbuibat de urina dupa ce te calc eu pe cap?

[apartamentu104]

la o prezentare de vinuri, ca de obicei, un american, un francez si un roman.

americanul:
-din cauza ca la noi in california razele soarelui cad pe struguri la un unghi de aproximativ 70 de grade, daca bei un pahar din acest vin ti se face pu.. ca o bata de baseball.
o tanara domnisoara din public:
-de lunga sau de groasa?
americanul:
- de lunga, bineinteles.

francezul:
-din cauza ca la noi in franta, razele soarelui cad pe struguri la un unghi de 45 de grade, daca bei un pahar din acest vin ti se face pu.. ca o sticla de bere.
tanara domnisoara :
-de lunga sau de groasa?
francezul:
-de groasa, bineinteles.

romanul:
-datorita faptului ca la noi in tara razele soarelui pica fix cum vor pe struguri, daca bei un pahar din acest vin ti se face pu.. ca un pepene.
tanara domnisoara:
-de lunga sau de groasa?
romanul:
-nu. de dulce, bineinteles!

[vladvaidianu]

NERECOMANDAT CELOR SENSIBILI!


stiti cum a ramas Fecioara Maria insarcinata?

intr-o seara se intoarce acasa Iosif beat mortal. dupa ce tranteste usa , o priveste fix pe Maria care e foarte speriata si zice:

tu!... fvta-te Dumnezo!

[Pitbull]

Conjunctura a fäcut sä spun un banc drägutel la "Vreau sä stiu / Vrea sä fac un film". Uite-l:
http://www.cinemagia.ro/forum/viewtopic.php?t=6078&hist=0

[Nightwane]

pe autostrada, in Romania, un tip mergea cu ceva viteza. la un moment dat vede un autostopist. ce isi zice asta: nu e nimeni si pot sa'l calc.
trece peste el si se uita in spate: sange, carne, oase, ce mai, era mort.
mai vede unu'. si la asta ii face la fel. se uita in spate. vede sange, carne, oase, ce mai, era mort.
apoi vede o popa. de data asta il ia cu el, ca ce naiba, este un om al bisericii, nu poate sa il lase acolo, daca il calca vreun nebun.
merg ei ce merg si dau peste alt autostopist. ce isi zice:" is cu un om al bisericii, ma bate Dumnezeu. pe asta o sa il speriu numai".
trece pe langa el. se uita in spate. vede sange, carne, oase, la care popa, "ah ce usa i'am f-utu-t!"

[silver_boy]

banc dedicat tuturor fetelor mai corpolente de pe cinemagia

O grasanca in fata oglinzii:
Oglinjoara-Oglinjoara cine-i cea mai frumoasa din tara ???
La care oglinda :
"Da-te mai incolo ca nu vad nimic !"

[Nightwane]

banc dedicat tuturor fetelor mai corpolente de pe cinemagia



Mersi! :love: :love: :love:

[silver_boy]

loooooooool nightwane ..looooooool man
m-ai distrat teribil :lol:
hai ca daca iti plac astea cu grasance mai bag unul :

Un tip intra si el intr-o sauna.Sauna occidentala, unisex, drepturile omului upgradate, alea alea ...
In sauna, o grasanca singura ocupand vreo trei banci .Omu' de... incepe sa rada .In secunda doi aia jbuufff o laba de urs de vreo 20 de kg peste mecla lu ala :
" Ce faci frate, razi de mine ???"
Asta ca ma scuzati, ca una, ca alta, ..om simtit, vede ca nu se poate stapani...iese afara.
Afara unul tocmai se pregatea sa intre. Ii explica primu cum sta treaba , sa nu rada , alea-alea ...Intra tipu cu fatzau lu brucan(nu-i asa ) privind numai in jos..sta ce sta , nu se poate abtine si se uita ...Evident il apuca rasu'
aia jbuuuf labutza de urs peste ochi:
"Ce faci ma necastigatorule..razi si tu de mine ???
Asta ca nu doamna , ca una ca alta , iese si el ...
Afara primul nu-si revenise din ras.se hlizesc amandoi, da-i comentarii da-i ras..apare un al 3-lea
Astia repede instructajul, frate sa nu razi ca e belea..asta mai CTP-ist asa ..intra sumbru ...se aseaza.. o priveste fara sa i se miste un muschi pe mecla ..
Grasanca(dupa un timp) :" ce te uiti ma asa ...n-ai mai vazut gagici sau cum ??
Asta, serios: Stimata doamna pai ma uit ca de ... rar vezi o dama asa de rapitoare ...
Grasanca brusc, inmuiata:(mai o mana prin par, mai o hlizeala) Credeti ?
Asta, incruntat aproape: Sunt convins...pacat ca aveti totusi sanii cam mici !!!
grasanca deja relaxata: Pai am incercat tot felul de tratamente, naturiste, etc etc ...nu cresc , geneticul, una ..alta
La care tipu: Cu hartie igienica ati incercat ???
Grasanca contrariata: " Pai crezi ca merge cu asa ceva ..fii serioooos dom'le...
La care asta calm, impasibil, privindu-o insistent :Pai la fund vad c-a mers !

[Pitbull]

- Bunä ziua, bade!
- No, zûa bunä, domnule dragä.
- Cum merge, cum merge?
- No, cum sä, binie mère... Ni, mintenas sä fac cáisäle...
- A, da, sigur, se coc caisele... Si ce faceti cu ele?
- N-apäi, ce sä facem, le culèjem, le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
- Bravo, bravo! Si pe urmä?
- S-apäi, s-or face cirèsilie... si visinilie... S-apäi le culèjem, le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
- Ce frumos! Si altceva?
- S-apäi, sä fac pruniele...! Èlea bèstrite, mai întâi! S-apäi le culèjem, le-mpärtâm, care die pálincä, care die majun, care die vânzare, si p-èlea die vânzare le puniem în cosärci, mèrem cu ele la târg, le vindiem, vinim acasä, numäräm banii, îi împärtâm, îi puniem binie si nie fucem!
- Minunat! Si...?
- S-apäi, sä fac nucilie... S-atunci...
- A, da, stiu: culegeti nucile, le puneti în cosärci, mergeti cu ele la târg, le vindeti, veniti acasä, numärati banii, îi împärtiti, îi puneti bine si vä f.uteti!
- No, no-no-no-no! Nu-i asè, domnule dragä, vez cä nu stii? Apäi cân' sä fac nucilie, le culèjem, le puniem în cosärci, punem cosärcile-n pod, nie fucem tätä iarna si numa' la Pasti le vindiem!

(Auzit de la Horea Murgu, 28 decembrie 1986, microbuz, Muntii Apuseni, prospectie, "Iacob", Daneliuc)

[Pitbull]

Un cuplu la grädina zoologicä, în fata custii cu gorile. Tipului îi vine o idee:
- Auzi, dragä? Ia ridicä-ti tu putin fusta, sä vedem, are vreun efect la goriloiul ästa?
- Hai, mä, ce naiba, mä vede lumea...
- Lasä, dragä, doar e un experiment stiintific - hai, sus poalele!
În fine, tipa ridicä fusta... goriloiul automat holbeazä ochii la ea.
- Hmm, ce interesant! Auzi? Ia dä-ti tu fusta jos, sä vedem ce face...
- Fugi de-aici, ce-s eu, exhibitionistä...?
- Dä-ti dragä fusta jos, când îti zic - doar e în interesul stiintei!
Îsi dä tipa fusta jos... Goriloiul începe sä mârâie.
- Ia uite la el! Hai, acum scoate si bluza - devine tot mai interesant!
- Lasä-mä dom'le-n pace, sunt pe-aici copii, cu scoala...
- Auzi, tu chiar esti bätutä-n cap? Doar o faci în scop stiintific! Jos bluza imediat!
Scoate si bluza... Goriloiul se ridicä, se-agatä de gratii...
- Formidabil! Ia, stai, dä-mi voie...
- Lasä-mi sutienul în pace!
- E'te, na - nici nu mä gândesc, doar e pentru stiintä...
Îi smulge sutienul... Goriloiul scoate un urlet, începe sä zgâltâie zäbrelele custii...
- Incredibil! Ei, si-acum...
- Nuuu....!
- Ba daaa! Pentru stiintä!
Îi dä jos chilotii... Zäbrelele sar din loc, goriloiul se repede, o însfacä, îi desface picioarele si sare pe ea.
- ACUM CE FAAAAAC?????? zbiarä disperatä tipa.
- Ei, ce faci! Zi-i si tu cä te doare capu', cä toatä seara ai spälat rufe, cä te-au tinut la firmä peste program...

[Pitbull]

Vine unu' la doctor:
- Domnu' doctor, faceti ceva, vä implor, salvati-mä, mi se duce cäsnicia de râpä, nevastä-mea nu mai mä vrea, ba cä-i obositä, ba c-o doare capu', ba c-a spälat rufe toatä ziua... ca pe Dumnezeu vä rog...
- Gata, dom'le, se aranjeazä. Uite: ia flaconul ästa, în fiecare searä, înainte de culcare, îi pui în cafea, ceai, ce bea ea acolo, o pastilä - si se rezolvä!
- Vai, vä multumesc...
Ajunge tipu' acasä, se face searä, mänâncä ei de cinä, nevastä-sa se duce sä spele vasele, el profitä, repede, ZDRANG! toate pastilele în ceasca ei de cafea - ca sä fie sigur! Da', curios, pästreazä una si o înghite, sä vadä si el cum e.
Se-ntoarce nevasta, îsi bea cafeaua, si inträ-n baie sä facä dus. Tipul, curios, asteaptä.
Peste cinci minute, se dä usa de perete si apare nevasta, goalä, räcnind:
- VREAU PULÄÄÄ!!!
La care tipu', calm:
- Si eu.

[M0n0]

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura.
S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: "Radarul tinta" bazaie.
S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

[vladvaidianu]

vasile catre ghorghe:

auz ma! daca o fvt pe nevasta-ta cum suntem? shogori? cumnati? veri?

gheorghe:
stai linistit vasile! suntem chit...

[Pitbull]

- No, ce-i, Pista, te väz cam cätränit?
- Ye, Ióne, nu mai fotut a meu nèvaste de sese luni.
- Mä Pista mä, A MEA nevastä, nu "a meu" nevastä.
- Nu, nu, a meu nèvaste de sese luni - a teu, de sèptemina trècute.

[Pitbull]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in p�*ciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? :) Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!

[MinRep]

- Bune ziua, domnu foto. Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi. Acuma, pè mine foteti in fund, si pè fata in p�*ciore. Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto? :) Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!
:lol: :lol: :lol:




Una de la mine, din sfera mea:

Q: What do a cup of coffee and Eric Clapton have in common?
A: They're both good with or without (well) cream!

[Sm�agol-Gollum]

-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cacat.


un snur se uita intr-o zi intr-o oglinda, si zice: mamaa ce siret sunt!


La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri
Ion zice:237
Laci:ce-i cu 237?
Ion:vino incoace si ti-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel:237
Laci il intreaba iara cei cu 237
Ion :vino-n coa si ti-oi spune,
ungurul trece,Ion scoate pistolu ,il impusca si zice:238.

[apartamentu104]

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el
sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.

-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!

La care puricele extaziat :

-Asa tarfa, zbiara !!!!!



Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!

[Pitbull]

Romanian version:

Ciocolata "Postävarul"
Face pu.la cum e parul!
Tine minte
Trei cuvinte:
Pu.la,
Parul,
"Postävarul"!

Immediate translation:

Chocolate candies "Tweed-in-stock"
Make your co.ck same as a rock!
Keep in mind
Three words one kind:
Co.ck,
A rock,
And "Tweed-in-stock"!

English version:

Chocolate candies "Aberdeen"
Make your co.ck same as Big Ben!
Keep in mind
Three words one kind:
Co.ck,
Big Ben,
And "Aberdeen"!

American version (Democrate):

Candy bars "Chappaquiddick"
Make your dick as Elbert Peak!
Keep in mind
Three words one kind:
Dick,
The Peak,
"Chappaquidick"!

American version (Republican):

Candy bars "Ike Eisenhower"
Make your co.ck same as Sears Tower!
Keep in mind
Three words one kind:
Co.ck,
Sears Tower,
Eisenhower!

French version:

Chocolats "Sainte Hirondelle"
Font ta verge comme Tour Eiffel!
N'oublie pas
Trois mots pour ça:
Verge,
Eiffel,
"Sainte Hirondelle"!

Dutch version:

Chocola "Bergen op Zoom"
Makkt dijn lul als Utrecht Dom!
Onthouden
Het drie woorden:
Lul,
Het Dom,
"Bergen op Zoom"!

Copyright @ Pitbull, July 12, 2004

[Nightwane]

Romanian version:

Ciocolata "Postävarul"
Face pu.la cum e parul!
Tine minte
Trei cuvinte:
Pu.la,
Parul,
"Postävarul"!



he he he asta a fost una dintre primele poezii invatate de la maica-mea.

Si mai era si aia cu

"Norodont" iti spala dintii
Si iti f.ute in cur parintii
Tine minte
Trei cuvinte:
"Norodont"
Parinte
Dinte!

oh the memories :D

[GhitzaCartitza]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Tie ce iti indica acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!!

[Pitbull]

Drägut... :)
Si un exemplu de a strica poanta. Ca sä percuteze, ar fi trebuit sä fie formulatä cam asa:
"La care Holmes, imperturbabil:
- Mhm... Mhm... Si încä ceva: ne-au furat cortul."

[silver_boy]

Apropos de bancuri:
Nu exista decat 5 tipuri de bancuri generice, constitutive de la care se revendica ABSOLUT toate celelalte.
Eu nu stiu decat 4 din ele.
Aveam un prieten care il stia si pe-al cinci-lea...
...dar s-a mutat din Bucuresti.
:P

[silver_boy]

Tatal, in asteptarea primului nou-nascut.Emotii, griji ..etc
Doctorul iese din sala de operatii cu copilul...artanand de un picior.
Asta incremeneste.Incapabil sa spuna ceva..ochii iesiti din orbite.
Doctorul ranjind diabolic ... Poc, loveste copilul de un perete, inc-o data...si'nc-o data, sange peste tot...Omu' nostru terifiat, livid, intrat in soc, incapabil de orice reactie..cu bratele ridicate in aer...Doctorul mai loveste pruncul de cateva ori,balti de sange, organe peste tot ...apoi brusc serios, calm , compatimitor:"-Haideti d-le, nu mai stiti de gluma ?!
A murit la nastere.

[Nightwane]

Tatal, in asteptarea primului nou-nascut.Emotii, griji ..etc
Doctorul iese din sala de operatii cu copilul...artanand de un picior.
Asta incremeneste.Incapabil sa spuna ceva..ochii iesiti din orbite.
Doctorul ranjind diabolic ... Poc, loveste copilul de un perete, inc-o data...si'nc-o data, sange peste tot...Omu' nostru terifiat, livid, intrat in soc, incapabil de orice reactie..cu bratele ridicate in aer...Doctorul mai loveste pruncul de cateva ori,balti de sange, organe peste tot ...apoi brusc serios, calm , compatimitor:"-Haideti d-le, nu mai stiti de gluma ?!
A murit la nastere.

asta au patit ai mei cand m-am nascut eu. Si chiar am murit la nastere. Oh it's good to be a zombie.

[Sm�agol-Gollum]

Un tigan venit din Germania conducea un Mertzan' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan aflat in trecere apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.


ªeful isi trimite subalternul în delegaþie în Brazilia.
- Brazilia?! Acolo nu gãseºti decît fotbal ºi femei uºoare!
- Nevasta-mea e braziliancã, îi replicã ºeful atins.
- Da? ªi la ce echipã a jucat?!


La o casã de toleranþã, un scoþian plãteºte, urcã în camerã, se aºazã pe scaun ºi începe sã se masturbeze, ignorînd-o pe fata care îi aºtepta în pat.
Tipa îl întreabã miratã:
- Vai, dar ai plãtit! De ce nu vii lîngã mine?!
- De banii mei, vreau sã simt numai eu fericirea!

[silver_boy]

banc de banc : :lol:


O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune: "- Hai recunoashte ca ne-am ratacit!"

[Gaandalf]

Cu ce tari seamana o pizda ?
Anglia - mereu umeda
Korea - impartita in 2
Liban - au loc regulat varsari de sange
Romania - iti vine sa-ti bagi pula'n ea

[M_olecula]

Bula afla ca il inseala nevasta-sa si intr-o zi nu se mai duce la serviciu si pacheaza masina dupa garaj ca sa nu vada nevasta lui ca nu e plecat.
Se duce sus in pod si da o gaura deasupra patului nevestei sale si asteapta. la un moment dat vine amantul nevestei sale si incep sa faca sex. la un moment dat
Nevasta lui bula spune: ahhh daca ai avea p**a cat stiuletele de porumb!!!! si amantul: ahhh, daca ai avea p*z*a cat floarea soarelui!!!!
Si bula de sus din pod: -daca va dau o grindina cat c**i**e mele imi bag p**a in recolta voastra!!!!

[vladvaidianu]

clasa a X-a, reuniune. cativa elevi danseaza in mijloc dar pe margine privesc intimidati mult mai multi

bula catre o colega: dansezi?
colega: nu!
bula: atunci imi ti geaca, te rog?


____________________________


clasa a X-a, reuniune. cativa elevi danseaza in mijloc dar pe margine privesc intimidati mult mai multi

bula catre o colega: dansezi?
colega: da!
bula: de mult?

[Cinemania]

Two Middle East mothers are sitting in the cafe chatting over a pint of goat's milk.

The older of the mothers pulls her bag out and starts flipping through pictures and they start reminiscing.

"This is my oldest son Mohammed. He's 24 years old now."

"Yes, I remember him as a baby," says the other mother cheerfully.

"He's a martyr now though," mum confides.

"Oh, so sad dear," says the other.

"And this is my second son, Kalid. He's 21."

"Oh, I remember him," says the other happily, "he had such curly hair when he was born."

"He's a martyr too," says mum quietly.

"Oh gracious me ...." says the other.

"And this is my third son. My baby. My beautiful Ahmed. He's 18," she whispers.

"Yes," says the friend enthusiastically, "I remember when he first started school."

"He's a martyr also," says mum, with tears in her eyes.

After a pause and a deep sigh, the second muslim mother looks wistfully at the photographs and says...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

"They blow up so fast, don't they?"

[mihai770]

clasa a X-a, reuniune. cativa elevi danseaza in mijloc dar pe margine privesc intimidati mult mai multi

bula catre o colega: dansezi?
colega: nu!
bula: atunci imi ti geaca, te rog?


____________________________


clasa a X-a, reuniune. cativa elevi danseaza in mijloc dar pe margine privesc intimidati mult mai multi

bula catre o colega: dansezi?
colega: da!
bula: de mult?
deci asta e tare rau... am ras cateva minute...

cred ca l-am mai spus sau s-a mai spus:
o blonda se trezeste plina de sudori. .. si sudorii se imbraca si pleaca.

[silver_boy]

De ce ranjeste totdeauna Adrian Copilu Minune cand coboara un deal in fuga ???
...il gadila iarba la cuur !

[Jay]

Man goes to the doctor and says "I've got a huge hole in my ass"
The doctors says "drop your pants, bend over and let have a look".
"Fuck me!!" says the doctor " what could have made a hole as big as that?"
Patient replies I've been fucked by an elephant".
The doctor says "An elephants penis is long and thin, this hole is enormous".
Patient replies "He fingered me first".

[raptor]

Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul...

[silver_boy]

Diriginta clasei a 12-a a unui liceu ii intreaba pe elevi:

- Copii, unde vreti sa dati?

La care toata clasa:

- La buci!!!

[Nae]

mersi... going to bed laughing....

[Pitbull]

Cu cine se învecineazä Israelul?
La nord cu Canada, la sud cu Mexicul.

[GhitzaCartitza]

Intr-un cinematograf in timpul unui film EL si EA.
- Draga, vreau sa te sarut!
- Acum? Dupa ce mi-ai dat m**e?
- Cine :shock: ? EU?

[Leonard]

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala? zice romanul.
- Care pod??

[bullet]

-de ce a murit domnul lazarescu?

-a luat gripa aviara de la puiu.

:happy:

[it]

q: cum descarci un camion plin cu bebelushi mortzi?
a: cu furca.

-----------------------------------------------------------------------------

un tip s intoarce cu mashina de la lucru, pe autostrada. la un moment dat, vede p marginea strazii ramashitzele unui accident oribil. opreshte dupa mormanul de fiare shi se indreapta spre el sperand ca mai poate salva p cineva.

calca pe maini, oki, ajunge in dreptul automobilului contorsionat... sta inmarmurit in dreptul lui, cand i se pare ca aude in spatele mashinii un scancet. ocoleste masina shi gaseste o fetitza de 4 anishori plangand d parca nu ar exista un maine.

- ce sa intamplat, fetitzo?

fetitza, printre sughitzuri:

- ma intorceam cu taticu, cu mamica shi cu fratziorul meu, danuth, de la inmormantarea bunicului. shi taticul era suparat, ca tocmai a aflat ca ii murise mama, si nu a fost atent la o curba... si a intrat in copacul asta. shi atunci fratziorul meu danuth a zburat prin parbriz, sa rupt in doua bucatzele lovinduse d craca aia, mamica shi infipt capul in parbriz shi iau ieshit okelarii prin ceafa, iar tata a mai urlat inca 10 minute dupa accident, dupa care sa dus si el. iar eu am ramas singura pe lume, kiar nu shtiu ce sa ma fac.

tipul:

- of, doamne, fetitza scumpa, saraca de tine.

dupa care s uita in stanga, se uita in dreapta, incepe sa se desfaca la pantaloni si zice:

- azi kiar nu e ziua ta norocoasa.

[d0k3r]

doua rosii sateau pe o cale ferata!
prima:"Hai mai repede ca vine trenul!!"
a doua:"Etefloshc"


Stiu ca a fost spusa mai devreme da fara raspunsul celei de-a doua!




Doua baloane!!!!


doua baloane se ridica in vazduh!

primul:"tu mai poti ca eu nu mai poc".

[silver_boy]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o
coca"
Apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
face28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .

Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
friptura,
cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru
mine"
adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma
domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
scotind-o
din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva
ani
faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o
lustruiesc a iesit din
ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost
cam
asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in
buzunar
si sa gasesc acolo ntotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi
dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit
de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un
apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n
buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a
fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si
care
sa fie de-acord cu tot ce spun."

[M_olecula]

Draga Mos Craciun
de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis
Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun



Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne.
Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun



Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc. Eusebiu
Draga Eusebiu, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc.
Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun



Americanul fermier
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom'le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom'le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?




Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el. Juan.
Draga Juan,
esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule! Mos Craciun



Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un cacat?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

[Nae]

hahahahha, m-au bine-dispus fazele cu mosu'.....

[4Hero]

2 cerbi fata in fata.
Unul super mare, muschi, coarne imense, figuri. Celalalt, slab uscat.
Se prezinta:
Pe mine ma cheama CORnel!!!!! La care celalalt..
Pe mine Costel

[tornado_x]

(Bula catre bunica) - Bunico, imprumuta-mi si mie 100 mii!
(Bunica) - Pana cand?
(Bula) - Pana nu-ti f*t una. :P

[raptor]

.omule...ce pot sa zic....e prost. si e si vechi.

[victor]

Nu ma pot abtine :

Un baietel intra intr-o Alimentara :

- Tanti aveti Fanta roz ?
- Puisor..... toate avem fanta roz.

[Cinemania]

n-am ras deloc

..nu m-am putut abtine

[GhitzaCartitza]

pote daca aveai fanta roz radeai :lol: .
am inteles faza, da' nu mi s-a parut de ras :hmm:

[zigzag]

Intr-o zi Bula se gandeste sa plece la fratele sau in strainatate si nu stie ce sa-i duca!Se gandeste el bine, si ii vine in cap ideea sa-i duca un pui(mic si galben)!
La aeroport i se sune ca nu are voie cu puiul in avion!Si atunci Bula al nostru se gandeste sa-l ascunda in pantaloni...In avion adoarme si puiul ii iese din pantaloni!
Langa el o calugarita!
Il trezeste si ii spune: "Nu va suparati, nu ma pricep prea bine....dar cred ca vi s-a spart un ou!"


Este cam singurul banc pe care l-am tinut minte vreodata!

[Pitbull]

Aää... :(( adicä... :huh: în fine.

[Pinky]

>Ralph returns from the doctor and tells his wife that the doctor has
>told him he has only 24 hours to live. Given this prognosis, Ralph asks
>his wife for sex. Naturally, she agrees, and they make love.

>About six hours later, the husband goes to his wife and says, "Honey,
>you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one
>more time?" Of course, the wife agrees and they do it again.
>
>Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes he
>now has only 8 hours left. He touches his wife's shoulder and asks,
>"Honey, please... just one more time before I die ?" she says, "Of
>course, dear."
>
>And they make love for the third time. After this session, the wife
>rolls over & falls asleep. Ralph, however, worried about his impending
>death, tosses & turns until he's down to 4 more hours. He taps his wife,
>who rouses. "Honey, I have only 4 more hours. Do you think we
>could.....?"
>
>At this point the wife sits up and says, "Listen Ralph, I have to get up
>in the morning .... you don't."


O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un email dragii lui sotii. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail, cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:



To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!



Tocmai am ajuns si m-am si cazat.

Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine .

De-abia astept sa te vad!

Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.



P.S. E cumplit de cald aici !

[Pitbull]

Mda, vechea formulä a quiproquo-ului. Poate cä cel mai bun banc din seria asta e urmätorul:

O familie de englezi aconteazä o vilä de vacantä si se pregätesc sä plece într-acolo. Doamna însä îsi aminteste cä în prospectul vilei nu figurau nici un fel de date despre W.C., asa cä-i scrie intendentului cu rugämintea s-o informeze. Administratorul crede cä doamna se intereseazä de locasul de cult White Chapel, din zonä, si-i räspunde:

"Stimatä doamnä,
Nici nu stiti cât mä bucur cä vä preocupä acest subiect, si sunt încântat sä sä spun urmätoarele:
Localul respectiv se aflä la 20 de mile de vilä, si vä puteti deplasa acolo, dupä preferintä, cu bicicleta, cu masina personalä sau cu autobuzele special afectate acestui scop.
In orice caz, e de preferat sä-l vizitati numai la orele dinainte stabilite, întrucât este atât de popular si pitoresc, încât îl frecventeazä foarte multä lume.
Dispune de 60 de locuri pe scaune si 100 de locuri în picioare. Toate scaunele sunt tapitate cu catifea rosie.
Copiii stau aläturi de pärintii lor si cântä cu totii în cor.
Statia de amplificare dispune de difuzoare puternice amplasate si în exterior, astfel încât toate sunetele dinäuntru se aud si afarä, pe o razä de câteva sute de iarzi.
La intrare, vi se va înmâna o bucatä de hârtie pe care veti fi rugati s-o restituiti, pe cât posibil nu prea mototolitä, pentru a o putea folosi si alti vizitatori dupä dumneavoasträ.
Tot ceea ce se adunä aici se doneazä säracilor."

[raptor]

.tati, ce e ala un transexual?
.intreaba-l pe mama.

[mociornitza]

-Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

[mociornitza]

Spune-mi, intra? ...........
Da? .............. si doare?


Ohh, da! Doare!
Il bag incet! ...... Tot doare! Bine!





Sa incercam alt pantof atunci!

[Lino]

Trei echipe vor sa sape un tunel prin munti in Ucraina.
Echipa ruseasca spune:" Noi vom porni cu 2 echipe si vom folosi GPS-ul pentru a ne intalni la mijloc cu o eroare maxima de 1 m.
Echipa americana spune: " Tot cu 2 echipe , ne vom ghida cu ajutorul laserului si va avea o eroare maxima de 10 cm.
Echipa romana :"Tot cu 2 echipe vom porni si noi, romanii sunt oameni muncitori , iar daca ne intalnim la mijloc bine , daca nu , veti avea 2 tunele".

[Bulumulu]

Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Ioaneeee !
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

[Cinemania]

Cand face gaina un ou de 1 kg

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!

[Leonard]

Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK? Toti sunt de acord.
In timpul meciului, jucatorii aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.

[Cinemania]

Un gamer inrait dupa ce moare ajunge in iad; acolo se trezeste gameru si nervos incepe sa omoare draci. Satana nervoasa il suna pe Dzeu si-i spune: "-MA CE NEBUN MI-AI TRIMIS AICI CA IMI OMOARA DRACII SI STRIGA: "unde e iesirea la nivelul 2?"

[Lino]

Ce le-a spus Moise evreilor inainte de exod :
- Oameni buni , lasati-va pielea de pe penis si haide-ti cu mine!
- De ce sa ne aruncam pielea de pe penis?
- Vom merge foarte mult prin desert, nu veti vrea nisip in acea zona!

[tocumarian]

Doua babe in cimitir:
- cati ani ai mamaie
- 90
- si te mai duci acasa?


James bond este intrebat pe strada cat este ceasul la care el raspunde:
-zece, unu' fara zece

[qwerty]

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

[Supastar]

un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!



Jean-Claude Van Damme si james bond fac cunostiinta:
- Bond...James Bond!
- Damme.....Van Damme......Claude Van Damme.......Jean-Claude Van Damme

[Supastar]

banc misogin:

- De cati barbati e nevoie sa schimbe un bec?

- De niciunul! Las' sa-l schimbe curva aia!

[Leonard]

pastila de rîs zilnicã (supradozã de rîs mai bine zis):
http://www.cinemagia.ro/forum/viewtopic.php?t=4844&start=525

[Cinemania]

- La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa? intreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramane afara!

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba
mai mult de 2 oua?

Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri
exact 4 atunci sa stii ca Parchetul a venit puternic din urma.

[Supastar]

- De cati misogini e nevoie sa schimbe becu de la bucatarie?
- De niciunul. Da' ce, aia cu poate sa gateasca pa intuneric???

[Supastar]

A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees the little girl being attacked by a pitbull ( :P ). He runs over and starts fighting with the dog. He succeds in killing the dog and saving the girls live. A policeman who was watching the scene walks over and says:
- You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves a little girl's life"
- But I am not a New Yorker!
- Oh, then it will say in newspapers in the morning: "Brave American saves a little girl's life"
- But I am not an American. I am Afghan!

The next day the newspapers say:
"Islamic extremist kills American dog."

[Pitbull]

Da' bou' äla de stäpân-su de ce l-a scos în parc färä lesä si botnitä? :x

[silver_boy]

culmea manelistilor:sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar

[silver_boy]

si din categoria grea:


In razboi un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Bucures. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glons, la bizda hungur imbuzit!!!

[Cinemania]

pai da :lol:

[Cinemania]

Ursul si iepurasul faceau kk in padure, unul langa altul.Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita? -Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si se sterse cu el...

[Supastar]

3 pisoiasi discutau care e mai lenes.
Primul:
Eu sunt atat de lenes incat, aseara cand mi-a pus stapanul lapte in bol, mi-a fost lene sa ma ridic de pe pernita sa-l beau.
Al doilea:
oho, dar asta e nimic.Mie stapanul mi-a pus lapte in bol si mi-a dus caputul deasupra bolului,dar mie mi-a fost lene sa scot limba sa beau laptele.
Al treilea:
bai, voi sunteti destul de harnici dupa cum se pare. mai tineti minte miaunaturile ingrozitoare care s-au auzit toata noaptea trecuta.
Primii doi: DA!
Al treilea: na, ala eram eu ca ma pusesem pe un coi si mi-a fost lene sa-mi schimb pozitia!

[Pitbull]

A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees the little girl being attacked by a pitbull ( :P ). He runs over and starts fighting with the dog. He succeds in killing the dog and saving the girls live. A policeman who was watching the scene walks over and says:
- You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves a little girl's life"
- But I am not a New Yorker!
- Oh, then it will say in newspapers in the morning: "Brave American saves a little girl's life"
- But I am not an American. I am Afghan!

The next day the newspapers say:
"Islamic extremist kills American dog."

Apropo, mä gândeam... Bancul ästa-mi aminteste de äla de pe vremea comunistilor:

Stire în "Pravda":
"Ieri, un pasnic tractor sovietic ara ogorul lângä frontiera cu China si a fost atacat miseleste de o escadrilä de avioane chinezesti de vânätoare si bombardament. Pasnicul tractor sovietic a rezistat eroic si a doborât toate avioanele inamice."

Agentia China Nouä:
"Ieri, un avion utilitar al R. P. Chineze, în timp ce împrästia îngräsäminte în nordul patriei, a fost atacat de bateriile antiaeriene sovietice. Avionul nostru a ripostat si a spulberat fortele inamice."

Agerpres:
"Ieri, la frontiera sovieto-chinezä, a avut loc un simpozion pe teme agricole. Intâlnirea s-a desfäsurat într-o atmosferä cordialä, toväräseascä."

* * *

Istoria se repetä! ;)

[silver_boy]

Era o vreme când imi plãceau la nebunie sã povestesc bancurile cu cowboy.
Mai ales pt. cã erau foarte "vizuale" ºi incepeau întotdeauna cu o frazã care conþinea aproape în sine situaþia:" Un tip intrã într-un bar..."

so:

Un tip intrã într-un bar. Barul full, lume, harmãlaie, pianistul clompãind de zor, atmosferã de dezmãþ. Tipu se duce cere un wisky, il dã repede pe gât ºi urlã brusc:" Liniºteeeeeeeeeee!!!. Am zis Liniºteeeee!!!"
STUPOARE generalã. Toatã lumea tace. Muºterii se privesc cu spaimã, împietriþi. Tipu, unu mic, dar tupeist nevoie mare, începe sã se plimbe cocoº printre ei:" Frate, care e tare, dintre voi ãºtia toþi... sã se batã cu mine.(urlând) AM ZIS CARE E TARE, FRATE, DINTRE TOÞI AUROLACII CARE SUNTEÞI AICI Sà Sà BATà CU MINE. Sã iasã-n faþã, sã-i vãd mecla.
Toatã lumea sideratã.Unii se prefãceau cã nu ºi-au încheiat cum trebuie vestoanele, alþii se uitau pe sus,...
Tipu din ce în ce mai montat: Am zis CARE E TARE S-O PUNÃ CU MINE, ACU , AICI, PARTE ÎN PARTE, SÃ IASÃ LA INTERVAL...
Tãcere penibilã.
La un moment dat se ridicã de undeva din spate un tip imens, IMENS, care aproape cã umbreºte sala.
Cu voce calmã, gravã, de bariton: "Eu sunt tare nepoate. Eu mã bat cu tine!!"
Tãcere, tension.
Ãsta micu îl priveºte cu scârbã , sugându-ºi o mãsea.
" Auzi ...mai nea ãsta mãlai mare...cum te cheamã mã pã tine?
Zdrahonul(simplu) "MIKE"
La care piticu se întoarce calm cãtre asistenþã continuând pe acelaþi ton certãreþ:" Care eºti frate tare sã te baþi cu mine ºi cu Mike?"

[Supastar]

un paranoic merge la farmacie si intreaba: "Pentru paranoia ce aveti?" - "Tot respectul, dom'le, tot respectul!"

***********************************************

ce scrie pe mormantul unui ipohondru?
"V-am zis eu..."

[silver_boy]

Baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar shi cand oi ieshii din pushcarie...

[silver_boy]

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa. Ochi-de-Soim spuse : - Vin doi ! Ochi-de-Vultur il intreba : - Sunt bine facuti ? - Sunt mari...muschiulosi ! - Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni ? - Fete-Palide ! - Sunt prieteni sau dusmani ? Ochi-de-Soim se uita lung..... : - Prieteni ! - De unde stii ?
-Pãi... Se þin de mânã !!!



PS: Nu ºtiu de ce am impresia cã ochi de ºoim i-a vãzut de fapt pe Jack and Ennis from BM
:lol:

[Nightwane]

it's easter friday,judas comes up to jesus,kisses him on both cheeks and says - HAVE A NICE WEEKEND!!!!

:lol: :lol: :lol:

[HyperX]

Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii
spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i
se desface parasuta.
Ala rade de el si spune sa lase vrajeala.
Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se
indupleca si faca schimb de parasute.
Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m, deodata pe
langa el instructorul:
- Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!!

[HyperX]

Cica dormea unu', si pe la vre-o 2 noaptea aude o
voce soptita:
- "Du-te si cumpara un loz in plic...".
Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii
?!) apoi adoarme la loc.
Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu'
trage pe el o geaca si se repede catre primu'
chiosc, gandindu-se ca-i semn de la
Doamne-Doamne.
Ajunge la chiosc, da sa puna mana pe clanta si
din nou vocea:
- "Nu de-aicea...".
Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru
chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.
Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras, pana
ajunge intr-o fundatura, unde era un mos cu o
taraba (cu lozuri).
Si de-odata aude vocea:
- "De-aiiiicea, .. duuuu-te si ia un looooz in
pliic...".
Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz, vocea: "
- Nu pe astaaa..", al doilea la fel, la al
treilea:
- "Pe aastaaa...".
Tipu' se lumineaza la fata, plateste, ia lozu' il
desface cu degetele tremurande si...
necastigator!!!! la care aude iar Vocea:
- "Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa..."

[HyperX]

Patru blonde blocate in lift...
-Ajutooor! Ajutooor!
La care una dintre ele:
-Haideti sa strigam toate simultan!
-SIMULTAAAAN!

[silver_boy]

loooooool
"super tare frate"..banc dã banc
my turn


Veverita lipseºte o noapte intreagã de acasã. A doua zi vine toatã
zmotocitã, cu blana jumulitã, terminatã
Veveriþoiu, soþ grijuliu, bonom, disperat, încercãnat cã lipsise asta all night long:
-Iubito, Ce s-a intamplat, iubito...?
- Lasã-mã cã sunt varzã...cum ce s-a întîmplat?M-a prins bursucul, îl ºtii... tipu e dilimache, obsedat, pornograf, beþiv... m-a dus la el acasa si 3 zile ºi trei nopþi m-a violat
intruna, non-stop, m-a supus la perversiuni inimaginabile, bice, torturã, doar îl ºtii..tipu e tipu e dilimache, obsedat, pornograf, beþiv...
Veveriþoiu livid, în pragul infartului se sprijinã de prima alunã care-i iese în cale...Brusc nedumirit:
Pãi stai dragã...cum adicã 3 ZILE te-a violat ???....tu lipseºti doar de o zi...!!!
- Pãi ºi ce ...am venit doar sã schimb ºi mã duc înapoi! Doar ºtii cã bursucu e...
- (pierdut) ...dilimache, obsedat, pornograf, beþiv...
- Pãi,nu?

[Cinemania]

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta.

Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui

Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur, dar Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...

Morala fabulei:

Platiti-va datoriile.

[Cinemania]

Intr-un avion american, comandantul comunica:
- Va vorbeste Comandantul. Pierdem altitudine si nu mai avem destul combustibil pentru a mai ajunge la destinatie. Vom arunca din avion toate bagajele!
Avionul castiga in inaltime.
Peste o jumatate de ora, incepe iar sa coboare si vocea comndantului se aude din nou in difuzoare:
- Va vorbeste Comandantul aeronavei. Pierdem din nou din altitudine si nu putem ajunge la destinatie fara a sacrifica pasageri, aruncandu-i afara. Este o solutie dramatica, dar o vom face cinstit si democratic. Vom utiliza alfabetul. Incepem cu litera A. Avem Africani la bord?
Nimeni nu raspunde.
- Avem Blacks (negri)?
Nimeni nu raspunde.
- Avem Colored (oameni de culoare)?
Nici un raspuns. Dar, la coada avionului, un baietel isi intreaba tatal:
- Taticule, mi-ai spus mereu sa fiu cinstit. Suntem Africani, suntem Blacks si deci Colored...
- Da, fiule! Doar ca azi suntem Negros si, daca trebuie, vom fi chiar Zulusi...

[Cinemania]

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea."

[Cinemania]

Sunã la uºã. Tipu deschide uºa. Pe preº o moarte micã, aºa de douãzeci de centimetri înãlþime, cu coasã, oase, parpalac negru.. - Vai doamne, vaaaai!!! - Stai lejer, am venit dupã hamster!

[Supastar]

Un tip ajunge acasa:
- NEVASTA!!! Sunt bogat! am castigat la loterie premiul cel mare! Fa bagajele!
Nevasta extaziata fuge prin casa urland, pune mana pe valiza si semi-isterica ,dar fericita zice:
-VAI! dar spune-mi ce bagaje sa fac? pentru munte? pentru mare?

-Nush! numa' 'te drecu mai repede!

[kasper hauser]

un tip nu putea sa doarma.tot auzea o voce care zicea:"du'te ma si ia un loz".dupa vreo ora de stres se scoala asta.era vreo 11 noaptea ceasu'.se imbraca si iese sa cumpere un loz.ajunge la un chiosc cu lozuri da sa cumpere unu;vocea:"nu d'aici ma" bun.pleaca el la alt chiosc.cand sa cumpere vocea iar:"nu d'aici ma" asta pleaca iar.ajunge dupa vreo ora la alt chiosc.vrea sa cumpere;vocea iar:"nu d'aici ma boule" asta stresat la maxim si super obosit isi baga P**A si se duce la metrou sa se intoarca acasa.la metrou era un vanzator ambulant cu lozuri.vocea:"d'aici ma, d'aici" asta scoate banii,plateste da sa ia un loz;vocea:"nu p'ala ma" vrea sa ia altul;vocea:"ma tu esti prost?nu p'ala ma" in sfarsit il ia pa al 3lea.il desface repede:NECASTIGATOR scria pe el.vocea: ptiu baga'mi'as P**A!!!

[77ravens]

ii fain bancu kasper,si i bine ca ai ales unu care n a fost spus de Cinemania ceva mai sus

[Leonard]

s-a muncit sã-i scoatã diacriticele pentru cei cu deficienþe vizuale. strict grafic, nu-i acelaºi.

[77ravens]

s-a muncit sã-i scoatã diacriticele pentru cei cu deficienþe vizuale. strict grafic, nu-i acelaºi.

un fapt irefutabil

[Cinemania]

ii fain bancu kasper,si i bine ca ai ales unu care n a fost spus de Cinemania ceva mai sus

:lol:

[kasper hauser]

ii fain bancu kasper,si i bine ca ai ales unu care n a fost spus de Cinemania ceva mai sus



Ouch. Nu m-am uitat, scuze...Rog moderatorul sa stearga postul cu pricina...

[GhitzaCartitza]

Ouch. Nu m-am uitat, scuze...Rog moderatorul sa stearga postul cu pricina...
Poti sa ti-l stergi singur. Nu e nevoie sa faca altii curat dupa tine. ;)

[BeNnY]

Nu, nu poate sa-l stearga.

[GhitzaCartitza]

CORECT :oops:

[cinemagirl]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
Este sotul tau? intreaba el nervos...
Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.
Nu, da’ de unde... ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu raspunde ea.
Pai atunci cine naiba e?“ intreaba el deja iritat.
Sunt eu, inainte de operatie...


A very successful lawyer parks his brand-new Lexus in front of his office, ready to show it off to his colleagues. As he gets out, a truck passes too closely and completely rips off the door on the driver's side. The lawyer immediately grabs his cell phone, dials 911, and within minutes a policeman pulls up. Before the officer has a chance to ask any questions, the lawyer starts screaming hysterically that his Lexus, which he had just bought the day before, is now completely ruined and would never be the same, no matter what the body shop did to it. When the lawyer finally calms down a bit, the officer shakes his head in disgust and disbelief. "I can't believe how materialistic you lawyers are," he says. "You are so focused on your possessions that you don't notice anything else." "How can you say such a thing?" asks the lawyer. The cop replies, "Don't you know that your left arm is missing from the elbow down? It must have been torn off when the truck hit you." "My God!" screams the lawyer. "Where's my Rolex?!"


A housewife took a lover during the day while her husband is
at work. While this takes place she locks her 9-year-old
son in the bedroom closet. One day her husband comes home
while the lover is there so she locks her lover in the same
closet with the boy.

They stand in the gloom for a while, then the boy says,
"Dark in here."

"Yes it is."

"I have a baseball."

"That's nice."

"Wanna buy it?"

"No."

"My dad's out there."

"OK, I'll buy it. How much?"

"$25.00."

"Gee. OK, I'll buy it."

A week later the man is over again. The boy is locked in
the closet again. The father comes home again. The man is
locked in the closet with the boy again. They stand in the
gloom until the boy says: "Dark in Here."

"Yes, it is."

"I have a baseball glove."

"That's nice.

"Wanna buy it?"

Remembering the previous week, the man says, "sure, how much?"

"$75.00."

"Fine."

The following weekend the father says to the boy, Son, go
get your ball and glove and let's play some catch."

"I can't dad. I sold them."

"Really? For how much?"

"$100.00."

"Son you shouldn't rip your friends off like that. We
didn't pay anywhere near that for those items. I'm taking
you to the Priest and I want you to confess to him."

They go to the church to the confessional. The boy goes in
and sits down. The little door opens so the Priest can hear
his confession. "What is your sin, my son?"

"Dark in here."

"Don't start that shit again."

[Nightwane]

Q: De cati dadaisti ai nevoie ca sa schimbi un bec?

A: Ca sa treaca pe partea cealalta.

:lol: :lol: :lol: :lol: M-am cacutza pe mine de ras.

[Cinemania]

"The post office has just issued a new Ronald Reagan stamp. 170 million of the stamps have already been sold. This makes Ronald Reagan the most licked president since ....Clinton."

[cinemagirl]

After numerous rounds of "We don't know if Osama is still
alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a single line
of coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he emailed it to Condi Rice. Condi and
her aides had no clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to
the NSA. With no clue as to its meaning they eventually asked Britain's
MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:

"Tell the President he's holding the message upside down."


Comanda de pizza in 2008

Telefonista - Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number)?

Clientul – Buna ziua, doresc sa command doua pizze.

Telefonista – Înainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.

Telefonista – Multulesc dle. Xson. Vad ca locuiti la

1742 Meadowland

Drive

, si aveti tel. 494-2366 Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este


[email protected]. Corect?

Clientul – Mmda… Dat de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftînd) Asta e … vreau sa command doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idée prea buna domnule.

Clientul – Cum adica? Este vre-o problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? … Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamâna trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soya.

Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramâne puteti sa dati celor doi câini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul – (strigînd în casa) Nevasta adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani înainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban în contul dvs.

Clientul – Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani în casa pâna ajunge.. În cât timp îmi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute.
Daca va grabiti puteti venii dvs pâna aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de împrumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut aseara tankul cu benzina.

Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati înjurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie.
Vad ca d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- … (fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, Gratis.

Telefonista – Îmi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita Noua Constitutie nu ne permite.
Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.



Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat
in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul
ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu
120
Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din
nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat
asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana,
peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a
cazut
peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa
indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat
telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe
care
o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate
directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe...
pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus
celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar
intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?



In Jerusalem la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Sa traiasca Hitler, sa traiasca Hitler!!!!!!!!
Scandalizati, cativa trecatori il intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
- Am castigat la loterie...
- Bine si? Totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (ridicandu-si maneca stanga de la camasa) ... el mi-a dat numerele!!!!!!!!!!!!

[silver_boy]

Un canibal a prins un american, un neamtz, un rus, un francez si-un roman
Ideea e cã i-a mâncat pe toþi pentru cã era flãmînd ºi n-avea timp de bancuri.




Vreþi sã faceþi repede dolari?
...Þineþi apãsat tasta shift ºi 4.

[Cinemania]

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta... cauta... Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta.

Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.

Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!

Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune: - Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat.

Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit ,mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu tac-tau!

[77ravens]

Un motociclist goneste pe autostrada,cand,deodata,loveste o vrabie.Tipului i se face mila de ea,o duce acasa,o pune in colivie,si o ingrijeste.
Dupa o vreme,vrabiuta se trezeste si,vazand gratiile de la colivie isi spune speriata:
-Vai de mine,m au bagat la racoare,se vede ca l am ucis pe saracul motociclist.

Doi motociclisti pe autostrada,noaptea.Din fata vine un camion cu farurile aprinse.Zice unul dintre bikeri:
-Stii ce,hai sa trecem printre ceilalti doi motociclisti!

[Supastar]

Q: how do you make a baby cry twice?
A: You wipe the blood off your dick with his teddybear!

[Terror_IST]

Dude, that s.hit is wrong! :D

[Supastar]

Q: what's the difference between a dead baby and a table?
A: Dude! You can't f.uck a table!

[Supastar]

Un polonez merge la un control oftalmologic.
Doctorul il intreaba daca poate sa citesca de pe o pancarta pe care statea scris cu litere de tipar: "CZAWSCKMZP"
La care, pacientul raspunde:
-"Daca pot sa citesc? Normal! Doar il si cunosc!"

[raptor]

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca...


.ce de-am pulaea...in fine....poate ca nu e chiar foarte slab.

[Supastar]

nu....deloc.... e chiar ok....
tot il trimit la astia de pe mess si aia care au terminat filo nu se prind! :D
------------------------------------
hai ca mai bag si eu unul din asta la care verifici ce sectie a terminat omu':

Sin x, cos x si e la x erau la un party. Sin x si cos x erau mega entuziasmati .... beau si dansau ca nebunii.... E la x statea singur pe un scaun intr-un colt ..... Dupa ce il observa, sin x si cos x se hotarasc sa se duca pe la el sa-i inveseleasca:
- Hai, ba , e la x distreaza si tu! Integreaza-te si tu cu noi!
Cu un oftat de zile mari, e la x raspunde:
- Mi-e totuna!

Na! care s-a prins?
--------------------------------
Bulisor e adoptat de un cuplu de homosexuali inca de cand era in scutece si ii se pare absolut normal s fie crescut de doi barbati, desi unuia ii zicea tata si celuilalt mama.
In prima zi de scoala, afla colegii k parintii lu bula sunt homosexuali si fac misto de el toata ziua. Dupa o prima sapt d scoala in care bulisor e batjocura tutror, o sapt in care a stat singur in banca si a plans, spune in sfarsit acasa, care e problema. Mama ii da sfaturi incurajatoare.
A 2-a zi, cand a venit primu sa rada de el:
- HAHA! ai tai sunt poponari!
Bula raspunde fericit si mandru:
- Stii ce? Mi-a zis mama sa-ti zic sa-i sugi p.ula!

[raptor]

In cimitir Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp vede ca din pamant a iesit mortul cu totu. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortu ca nu are ce sa-i faca se indreapta spre gardu cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da nu parasim incinta!

[Coshava]

Un polonez merge la un control oftalmologic.
{...}

Banuiesc ca totusi e vorba de un ceh sau slovac. ;)

Apropo de asta era si povestea aia amuzanta cum a luat-o in freza Coca-Cola la una din promotiile lor dupa ce s-au "implantat" in Cehia. :P Banuiesc ca se cunoaste, deoarece e veche ... imediat in 1990.

[Supastar]

Banuiesc ca totusi e vorba de un ceh sau slovac. ;)
Eu asa il stiam...Merge si cu aia, dar si cu polonezi... 10 secunde de cautat pe wikipedia info despre polonia si am dat de numele asta: Rybczyñski ... si sigur mai sunt...

Apropo de asta era si povestea aia amuzanta cum a luat-o in freza Coca-Cola la una din promotiile lor dupa ce s-au "implantat" in Cehia. :P Banuiesc ca se cunoaste, deoarece e veche ... imediat in 1990.
oh, please, do tell! eu nu stiu si probabil nu sunt chiar singurul! :happy:

[Coshava]

Banuiesc ca totusi e vorba de un ceh sau slovac. ;)
Eu asa il stiam...Merge si cu aia, dar si cu polonezi... 10 secunde de cautat pe wikipedia info despre polonia si am dat de numele asta: Rybczyñski ... si sigur mai sunt...


Posibil - dar din cite am citit undeva limba ceha/slovaca e singura ( cel putin din Europa ) in care exista o propozitii intregi care ... nu are deloc vocale : Pune degetul in git, desi nu ma pune sa ti-o traduc de ex. ( mi-a tradus-o o ruda mie ... ;) ).



Apropo de asta era si povestea aia amuzanta cum a luat-o in freza Coca-Cola la una din promotiile lor dupa ce s-au "implantat" in Cehia. :P Banuiesc ca se cunoaste, deoarece e veche ... imediat in 1990.
oh, please, do tell! eu nu stiu si probabil nu sunt chiar singurul! :happy:

E mai lunga povestea, dar sa incerc sa o scurtez un pic :
--------------------------------------------------------------
Ideea e ca au lansat si in Cehia promotia aia cu literele din alfabet sub capac, din care daca-ti formai numele din buletin cistigai un premiu destul de consistent ( nu mai retin acuma cit si cum - dar parca era ~50.000 de marci, ceea ce in '90-'91 era o mica avere ). Si la promotia aia au facut smecheria tipica - adica au lansat pe piata consoanele si o vocala ( Y-ul parca ), urmind ca ulterior, pe masura ce vindeau baietii sa-si acopere fondul de premiere si sa mai lanseze si cite unul doua capace cu alte vocale - astfel ca in intervalul de 6 luni cit dura promotia sa aiba si ei sa dea acolo ... 3-4 premii in total.

Teapa a fost ca dupa 3 saptamini promotia a fost oprita din motive ... tehnice ( oficial ), de fapt cauza reala fiind ca aparusera deja >10 indivizi care solicitasera premiul. :lol: Responsabilul de marketing de la Coca Cola a fost imediat zburat din functie, impreuna cu cam toata echipa sa. :sick:
--------------------------------------------------------------
Acuma mai multe detalii nu-mi amintesc, cum am "cumparat" povestea asa o "vind" - desi tinind cont ca mi-a spus-o cineva care lucreaza la Coca Cola ... mi se pare foarte probabil sa fie adevarata. :)

[Nightwane]

How do you stop a baby from choking?
Take your dick out of its mouth.


What's the difference between a baby and a grandmother?
Grandmothers don't die when you fuck them up the ass.


What's the difference between a watermelon and a dead baby?
A watermelon floats.


What does a blind, deaf, quadriplegic baby can get for Christmas ?
Cancer.


What do you call a dead baby pinned to your wall?
Art.


What's the difference between a dead baby and an onion.
You don't cry when you chop up a dead baby.


Q: How do you get a retard to commit suicide?

A: Put a knife in his hand and ask him "Who’s Special?"


What do you call a dead baby with its skin peeled off?
Sexy.

[Supastar]

Q: How do you get a retard to commit suicide?
A: Put a knife in his hand and ask him "Who’s Special?"

Asta e foarte tare!
:lol: restul le stiam.... postasem si eu ceva dead baby jokes (.com) nu d mult...

[Pitbull]

Geniale, Nighty! :lol: :lol: :lol:
Imi dai voie sä le iau cu împrumut la mine pe Vama Veche?

[Cinemania]

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!

Vine un scotian acasa cu un cos de capsuni ... scoate din cos o capsuna si i-o da copilului si ii spune : Ia una de aici ca restul sunt la fel .

[Leonard]

Veverita si-o tragea cu o nuca.
Vine alta veverita si zice: ARE YOU F.UCKING CRAZY??
Veverita raspunde: NO!! I'M F.UCKING NUTS!!!!

[lestatika_29]

lol

[Cinemania]

Un ceh merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele: 'C Z W N O S T A X C Z'. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip!

[Supastar]

oooo da..... faptul ca bancul tau e cu un ceh makes all the difference! :hmm:

[lestatika_29]

definitia razbunarii: un bebelush cu un PITTBULL intre dinti....

sorry, pitt, pal... no offence... da e prea tare

[Nightwane]

PITBURG

[lestatika_29]

in vain, nightwane, tot PITTBULL ii voi zice... suna mai fioros.... :D


on-topic
stire intr-un ziar local de provincie: "un elicopter s-a prabusit deasupra cimitirului. pana acum, politistii au recuperat 250 de cadavre"...

[Cinemania]

oooo da..... faptul ca bancul tau e cu un ceh makes all the difference! :hmm:

nu e bancul meu, Suparastar

[Supastar]

nu e bancul meu, Suparastar
dar care e diferenta dintre ala si cel pe care l-am postat eu cu 1sapt (sau mai putin) in urma? ;) (la asta ma refeream) :P

[Cinemania]

nu e bancul meu, Suparastar
dar care e diferenta dintre ala si cel pe care l-am postat eu cu 1sapt (sau mai putin) in urma? ;) (la asta ma refeream) :P

aha...pai io pe vremea aia nu rasfoiam pe acolo :D

[Supastar]

oooo da..... faptul ca bancul tau e cu un ceh makes all the difference! :hmm:

aha...pai io pe vremea aia nu rasfoiam pe acolo :D

acu intelegi where i was hinting at? ;) :P

[Cinemania]

but of course...mea culpa :P

[Terror_IST]

The big game hunter walked in the bar and bragged to everyone about his hunting skills. The man was undoubtedly a good shot and no one could dispute that. But then he said that they could blindfold him and he would recognize any animal's skin from its feel, and if he could locate the bullet hole he would even tell them what calibre the bullet was that killed the animal. The hunter said that he was willing to prove it if they would put up the drinks, and so the bet was on. They blindfolded him carefully and took him to his first animal skin. After feeling it for a few moments, he announced "Bear." Then he felt the bullet hole and declared, "Shot with a .308 rifle." He was right.
They brought him another skin, one that someone had in their car trunk. He took a bit longer this time and then said, "Elk, Shot with a 7mm Mag rifle. He was right again.
Through the night, he proved his skills again and again, every time against a round of drinks. Finally he staggered home, drunk out of his mind,and went to sleep. The next morning he got up and saw in the mirror that he had one hell of a shiner. He said to his wife, "I know I was drunk last night, but not drunk enough to get in a fight and not remember it. Where did I get this blackeye?"
His wife angrily replied, "I gave it to you. You got into bed and put your hand down my panties. Then you fiddled around a bit and loudly announced, "Skunk, killed with an axe."

--------------------------------------------------------------------------------

What's the difference between a northern fairytale and a southern fairytale? A northern fairytale begins "Once upon a time..." A southern fairytale begins 'Y'all ain't gonna believe this shit!...

---------------------------------------------------------------------------------
"How was your first day in third grade, Johnny?" asked his father.

"Good," said Johnny. "The teacher asked each of us to count to 100. Some kids couldn't get past 30, but I made all the way to 100 without a single mistake!"

"That's good, son. That's because you're from Arkansas."

After the next day of school, he asked again.

"I did good today, too, Dad. In language class, we had to say the alphabet. Some kids couldn't get past P, but I made all the way to Z without a single mistake!"

"That's good, son. That's because you're from Arkansas."

After the third day of school, Johnny came home looking troubled.

"What's the matter, son?" asked Dad.

"Oh, I dunno. Today we had Physical Education, and afterwards, in the shower, I noticed that, well, the other boys in my class, uh, well Dad, they all have little tiny ones. Mine must be ten times bigger than theirs! Is that because I'm from Arkansas?"

"No, son," explained Dad. "That's because you're 18!"

----------------------------------------------------------------------------

Two Southerners were having the blue plate special at their favorite watering hole, when they heard an awful choking sound. They turned around to see a lady, a few bar stools down, turning blue from wolfing down a Specialty Burger too fast.

The first Southerner said to the other, "Think we otta hep?"

"Yep," said the second.

The First Southerner got up and walked over to the lady and asked "Kin yew breathe?"

She shook her head no.

"Kin yew speak?" he asked.

She again shook her head no.

With that he helped her to her feet, lifted up her skirt and licked her on the butt. She was so shocked that she coughed up the obstruction and began to breathe with great relief.

The First Southerner turned back to his friend and said, "Funny how that there Hind Lick Maneuver works ever' time."

[raptor]

lol. primele glume amuzante pe care am rabdare sa le citesc p-acilea. good'unz.

[Terror_IST]

Thanks! Din ce urmeaza ala cu irlandezul e pentru tine! ;)

Bud and Jim were a couple of drinking buddies who worked as airplane mechanics in Atlanta. One day the airport was fogged in and they were stuck in the hangar with nothing to do.

Bud said, "Man, I wish we had something to drink!"

Jim says, "Me too. You know, I've heard you can drink jet fuel and get a buzz. You want to try it?"

So they pour themselves a couple of glasses of high octane hooch and get completely smashed.

The next morning, Bud wakes up and is surprised at how good he feels. In fact, he feels GREAT! No hangover! NO bad side effects, nothing!

Then the phone rings... it's Jim.

Jim says, "Hey, how do you feel this morning?"

Bud says, "I feel great. How about you?"

Jim says, "I feel great, too. You don't have a hangover?"

Bud says, "No, that jet fuel is great stuff - no hangover - nothing."

"We ought to do this more often."

"Yeah, well, there's just one thing...."

"What's that?"

"Have you farted yet?"

"No....."

"Well, DON'T - 'cause I'm in Phoenix!!!"

------------------------------------------------------------------------------------

Late one Friday night a policeman spotted a man driving very erratically through the streets of Dublin. They pulled the man over and asked him if he had been drinking that evening.

"Aye, so I have 'tis Friday, you know, so me and the lads stopped by the pub where I had six or seven pints. And then there was something called "Happy Hour" and they served these mar-gar-itos which are quite good. I had four or five o' those. Then I had to drive me friend Mike home and o' course I had to go in for a couple of Guinnesses -- couldn't be rude, ye know. Then I stopped on the way home to get another bottle for later..."

And the man fumbled around in his coat until he located his bottle of whiskey, which he held up for inspection.

The officer sighed, and said, "Sir, I'm afraid I'll need you to step out of the car and take a breathalyser test."

Indignantly, the man said, "Why? Don't ye believe me?!?"

-------------------------------------------------------------------------------------

One day a boy came walking home from school. On the way home he saw a creek. He quickly jumped in, clothes and all. When he arrived home completely soaked his dad asked, "Son what happened?"

"I jumped in that creek down the road."

"Why did you do that?"

"I don’t know."

His dad was very angry and said, "If you jump in that creek again, just because, I'm going to tan that hide - just because! Is that clear?"

"Yes dad," replies his son.

The next day, the boy came home walking from school, and sure enough when he saw that creek, he jumped right on in.

When he went home, his dad knew what had happened and asked, "Didn't I tell you not to jump in that creek again?"

"Yes dad, but Satan told me to do it!"

His dad, being somewhat religious, decided to give his son the benefit of the doubt and tells him, "Next time Satan tells you to do something like that, say 'Satan get thee behind me in the name of Jesus.'"

"Ok dad," replied the son.

The next day after school, the boy was walking across the bridge, and well you know the rest. He came home again soaked.

His dad said, "I thought I told you what to say when you came to that creek!"

"I said what you told me dad, and when I did, Satan pushed me in!"

[Terror_IST]

These three guys got together one day and were talking about how drunk they got at a party the night before.

The first guy said, ''Man I was so drunk last night I went home and blew chunks.''

The second guy said, ''Man that was nothing I was so drunk last night I was driving home and I got my DWI.''

The third guy says, "Man that was nothing. I was so drunk last night I was driving home and I picked up a prostitute and my wife caught us in bed.''

Then the first guy said, ''No -- you guys don't understand! Chunks is my dog!"

[Supastar]

cia face un test pt agentii secreti de top. pe rand, ii pun intr-o camera unde gasesc un pistol pe masa si un biletel pe care scrie : "nevasta ta e in biroul de langa acesta. ia pistolul si impusc-o."
Intra primul, citeste biletul, sta putin, zice ca nu poate asa ceva si iese afara.
Intra al doilea, citeste biletul, ia pistolul in mana, se uita la el vreo 10 minute, dupa care il pune pe masa si iese din camera.
Intra al treilea. Citeste biletul, ia pistolul, se duce in biroul de langa. Se aud impuscaturi, urlete, bubuitori! Apoi se duce in camera unde erau inspectorii, plin de sange pe haine si zice: "Ba! care a pus gloante oarbe in pistolul asta? ca a trebuit sa o omor scaunul!"

[Herzeleid]

Sin x, cos x si e la x erau la un party. Sin x si cos x erau mega entuziasmati .... beau si dansau ca nebunii.... E la x statea singur pe un scaun intr-un colt ..... Dupa ce il observa, sin x si cos x se hotarasc sa se duca pe la el sa-i inveseleasca:
- Hai, ba , e la x distreaza si tu! Integreaza-te si tu cu noi!
Cu un oftat de zile mari, e la x raspunde:
- Mi-e totuna!

Na! care s-a prins?

e la x e imun la integrare si derivare.




In leg cu ala zis de Pitbull:

Stire în "Pravda":
'Ieri China a aruncat asupra Rusiei bomba atomica.
100.000 victime.'

Agentia China Nouä:
'Ieri, ca raspuns la bomba noastra atomica, rusii au aruncat asupra noastra bomba de cauciuc.
50.000.000 victime.
Bomba continua sa sara.'

[silver_boy]

ªtefan cel Mare Român (vb. lu Airlight) îi strânge pe oºteni înainte de bãtãlia de la podul înalt ºi le spune duios:
" -Bã nenorociþilor... sã nu dea dracu sã vã îmbãtaþi ca porcii ºi sã nu fiþi mâine la 8 pã câmpu de bãtalie...aþi înþeles???
... cã ne facem de cãcat faþã de oamenii ãia...


Douã blonde în deºert inchiriazã o cãmilã. Merg ce merg, pînã dau de o savanã. Gagicile se dau jos ºi se duc sã se rãcoreascã. Când se întorc cãmila, poola..dispãruse.Blonda 1 care era mai sperioasã din fire :
- Faaatã, ce ne facem?
- O sugem, ce sã facem...
se învârt astea disperate vreo juma de orã dupã cãmilã..pînã la urmã dau peste un beduin cu ochelari de soare, care se scobea în dinþi la umbra unui palmier:
-Nu vã supãraþi, n-aþi vãzut o cãmilã?
- poate am vãzut, poate n-am vãzut...
- zi domle dak ai vãzut sau nu...
- cum arãta cãmila?
astea debusolate..
- pãi..avea douã cocoaºe
- minunat... pãi toate cãmilele au douã cocoaºe ..alt indiciu nu puteþi sã-mi daþi???
Se gândesc astea stressate..
brusc, una din ele, " Gata, am gãsit...avea douã piz.de!
Beduinu, iºi ridicã tacticos ochelarii de soare, scoate paiu din gurã:
..Cum adicã, "avea douã piz.de"..???
"Pãi în timp ce mergeam prin deºert am dat peste doi beduini ºi unu s-a uitat cãtre noi, dupã care i-a zis ãluilalt :
Ia te uitã frate,...o cãmilã cu douã piz.de !!!

[raptor]

cica e de pe mess:

-Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu.Sunt doctor.

[drudu]

tot de pe mess (cam vechi, dar atat de potrivit):

Iti place sa fii mangaiat?
Sa fii atins? ??
Sa fii pipait?...
Sa fii incins?
Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sa iti respire pe gat sau pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?

Atunci foloseste RATB...

[apartamentu104]

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune: - Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus: - Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus: - Acum esti pierdut !

[raptor]

tot de pe mess (cam vechi, dar atat de potrivit):

Iti place sa fii mangaiat?
Sa fii atins? ??
Sa fii pipait?...
Sa fii incins?
Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sa iti respire pe gat sau pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?

Atunci foloseste RATB...

:lol: :lol: :lol:
.atit de adevarat, atit de adevarat...

[Cinemania]

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa.

La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

[Cinemania]

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

[raptor]

.foarte nice 8)

si daca esti si matale din ardeal o sa apreciezi si matale(poate) bancu care urmeaza:

.2 ardeleni pe marginea unei strazi in cluj-n.
-Apãi mã, tu crezi cã io-þi pot traversa asta în 5 minute?
-Cã doarã nu eºti fuljer!

[Supastar]

pe asta il stiati:
Q: Cum latra un caine in ardeal?
A: No, amu, daca-i musai, no ham!

[raptor]

.no binie mã. dapãi cum sã nu-l ºtim, mã...tulai, cã uneori cred cã am auzît tãtie bancurile cu ardeleni care s-or fãcut, no. no, mã....aºe da.

[Cinemania]

bata-va sa va bata

[sfarma piatra]

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba: - Cat fac unu si cu unu? Matematicianul ii raspunde: - Exact doi. Economistul raspunde - Poate doi. Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: - Cat vrei sa faca?


Am gasit ceva funny pe un site si mi s-a parut amuzant http://www.funzone.binarythunder.com/view_106.html Va las pe voi sa decideti..... :P

[Cinemania]

Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa. -Cine e? -Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul

[drudu]

in aceeasi tema, tot e la moda sa iasa Iuda the good guy:
Iisus trebuia sã pregãteascã cina cea de tainã, dar n-avea bani. Îl cheamã pe Petru ºi-i spune:
„Petru, ai cumva 30 de arginþi?”.
„N-am, învãþãtorule”, spune Petru, „cã de când am lãsat meseria de pescar ºi am început sã te urmez, nu mai am nici o sursã de venit”. Iisus îl cheamã pe Matei.
„Ai cumva 30 de arginþi, Matei?”, întreabã Iisus.
„N-am, învãþãtorule”, vine rãspunsul, „cã am lãsat vama ºi te-am urmat ºi nu mai am nici un ban de atunci”. Iisus îi cheamã pe toþi ºi le pune aceeaºi întrebare, primind acelaºi rãspuns. La sfârºit îl cheamã ºi pe Iuda: „Ai cumva 30 de arginþi?”, întreabã Iisus cam fãrã speranþã.
„Învãþãtorule, n-am”, spune Iuda. ªi continuã: “Dar mi-a venit o idee...”

[Cinemania]

Un vierme catre prietena lui: - Daca nu te impaci cu mine, ma arunc in fata GAINII !!!

Gigi Becali la discoteca. O blonda il intreaba: "Dansati?". Gigi Becali: "Nu fa, asa merg eu baga-mi-as p**a in mata si in Dan Voiculescu!!!"

[silver_boy]

Gigi Becali la discoteca. O blonda il intreaba: "Dansati?". Gigi Becali: "Nu fa, asa merg eu baga-mi-as p**a in mata si in Dan Voiculescu!!!...

...Care-i problema? "

:lol: :lol: :lol: :love:

[Cinemania]

...economica... :D

[crin3l]

1 tip ... beat merge in drum spre casa .... la un mom dat trece pe langa un cimitir .... la poarta cimitirului 2 faceau sex cu o tipa .... asta se duce si le zice: baieti dupa voi urmez eu .... la care astia 2 : nici sa nu te gandesti, daca vrei si tu uite acolo e lopata, scoatetz alta

[Cinemania]

A lawyer married a woman who had previously divorced ten husbands.

On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I'm still a virgin."

"What?" said the puzzled groom.

"How can that be if you've been married ten times?"

"Well, Husband #1 was a sales representative: he kept telling me how great it was going to be.

Husband #2 was in software services: he was never really sure how it was supposed to function, but he said he'd look into it and get back to me.

Husband #3 was from field services: he said everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

Husband #4 was in telemarketing: even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

Husband #5 was an engineer: he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.

Husband #6 was from finance and administration: he thought he knew how, but he wasn't sure whether it was his job or not.

Husband #7 was in marketing: although he had a nice product, he was never sure how to position it.

Husband #8 was a psychologist: all he ever did was talk about it.

Husband #9 was a gynecologist: all he did was look at it.

Husband #10 was a stamp collector: all he ever did was... God! I miss him! But now that I've married you, I'm really excited!"

"Good," said the new husband, "but, why?"

"You're a lawyer. This time I know I'm gonna get screwed!"

[Cinemania]

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country.......we don't speak aloud in public places about our sex lives........"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

[Supastar]

Oedip se intalneste cu Sisif:
O: - Muncim? muncim?
S: - S-o fu.ti pe ma-ta!

[raptor]

Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.

Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.

[Terror_IST]

Billy's homework assignment is to think of a true story with a moral. The following day, Suzy raises her hand and says, "My dad owns a farm and every Sunday we load the chicken eggs on the truck and drive into town to sell them at the market. Well, one Sunday we hit a big bump and all the eggs flew out of the basket and onto the road. The teacher asks for the moral to the story. Suzy replies, "Don't put all your eggs in one basket."

Next is Lucy. "Well, my dad owns a farm too, and every weekend we take the chicken eggs and put them in the incubator. Last weekend only eight of the 12 eggs hatched. The moral is: Don't count your chicks before they are hatched.''

Billy is last to speak. He says, ''My uncle Ted fought in the Vietnam War. His plane was shot down over enemy territory. He jumped out before it crashed, with only a parachute, a bottle of bourbon, a machine gun, and a machete. As he floated down, he drank the bottle of bourbon. Unfortunately, he landed right in the middle of 100 North Vietnamese soldiers. He shot 70 with his machine gun, but ran out of bullets so he pulled out his machete and killed 20 more. The blade broke on his machete, so he killed the last 10 with his bare hands. The teacher looks in shock at Billy and asks if there is possibly any moral to his story. Billy replies, "Don't mess with Uncle Ted when he's been drinking.''

.................................................. .................................................. ......

An Irishman had been drinking at a pub all night. The bartender finally said that the bar was closing. So the Irishman stood up to leave and fell flat on his face. He tried to stand one more time with the same result. He figured he'd crawl outside and get some fresh air to sober himself up.
Once outside he stood up and fell flat on his face. So he decided to crawl the four blocks to his home. When he arrived at the door he stood up and again fell flat on his face. He crawled through the door and into his bedroom.
When he reached his bed, he tried one more time to stand up. This time he managed to pull himself upright, but he quickly fell right into bed and was sound asleep as soon as his head hit the pillow.
He awoke the next morning to his wife standing over him, shouting, "So, you've been out drinking again!"
"What makes you say that?" he asked, putting on an innocent look.
"The pub called -- you left your wheelchair there again."

.................................................. .................................................. ......

There was a blonde and a brunette in an elevator. On their way down, they stopped to pick up another person also on their way down. When the person got on, the girls noticed that he was pretty cute. Unfortunately, he had dandruff. Finally, on the way off the elevator the two girls let the guy go ahead of them. The brunette turned to the blonde and said, "Oh my God! We need to give him Head and Shoulders." The blonde then replied, "That's a pretty good idea, but how are we going to give him shoulders?"

.................................................. .................................................. .......

One day a small lizard was walking through the forest. He smelled pot and looked up to find a koala bear sitting in a tree.
The little lizard looked up and said, "Hey koala bear, what are you doing up there?"
The bear replied, "I'm getting high, come on up." So the lizard joined the bear in the tree.
They continued to smoke joint after joint until finally the little lizard said, "My mouth is dry like cotton."
The koala bear agreed and told the lizard to go down to the river and get a drink and in the meantime he would roll another joint.
The little lizard attempted to lean over to drink water from the river and was so stoned, he fell right in and started splashing around.
A crocodile saw this and swam over to help the lizard to shore. He said, "Lizard what is wrong with you?"
The lizard replied, "I've been getting stoned with the koala bear. I needed water and fell in the river."
The crocodile said, "I don't believe this. Take me to the tree you were in."
So they walked through the forest and they come to the tree where the koala bear was sitting. The crocodile looked up and said, "Hey koala bear, what are you doing up there?"
The koala bear looked down and said, "Holy crap dude, how much water did you drink?"

[sfarma piatra]

http://www.funzone.binarythunder.com/view_139.html o pisica care danseaza rock

[Cinemania]

Un scotian dupa ce se piaptana un timp indelungat,
arunca pieptenul la
cosul de gunoi.
> Prietenul lui, tot scotian, care il vede, disperat,
il intreaba:
> - Ai innebunit ? De ce arunci pieptenul la gunoi ?
> - Pai s-a rupt un dinte.
> - Ei si, pentru un dinte arunci pieptenul ?
> - Da, dar ... era ultimul !


Un om intra intr-un bar si cere 2 pahare de votca.
> Barmanul il intreaba de ce doua pahare.
> Iar persoana ii raspunde :
> - Pai stii, am un frate in armata si beau unul
pentru mine si unul pentru
el.
> A doua zi vine si cere doar un pahar iar barmanul
intreaba:
> - De ce numai un pahar?
> - Eu m-am lasat de baut.


Sir isi intreaba valetul:
> -John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de
calarit?
> -Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul
s-a intors de o jumatate
de ora...


Intre scotieni:
> -Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti
20 de lire?
> -Imi pare rau, dar n-am bani la mine.
> -Dar acasa?
> -Acasa toti sint bine-sanatosi.

[Nightwane]

Sconcsul si rata mergeau intr-o zi prin padure. Rata era foarte deprimata.

Sconcsul: Ce-ai patit, ma? De ce esti deprimata?

Rata: Bai,nene, uite...ieri, cand inotam, m-am lovit cu capu' de o piatra si mi-am pierdut identitatea.

S: Pai, bine ma! Pentru ce sunt prietenii? Uite...Cioc ai?

R: Am!

S: Pene ai?

R: Am!

S: Macani?

R: Da!

S: Pai, vezi? Esti o rata!

R: Mersi mult, mai, mersi mersi. Iti raman datoare!

Dupa cateva zile, rata se intalneste cu sconcsul. Sconcsul era groaznic de deprimat.

R: Ce-ai patit de esti in halul asta?

S: Pai, sa vezi ce mi s-a intamplat. Eram ieri in copac, am calcat stramb, am cazut si m-am lovit cu capu' de o piatra si mi-am pierdut identitatea.

R: Pai bine mai! Pentru ce-s prietenii? M-ai ajutat, te ajut si eu. Sa vedem acum...par ai?

S: Am!

R: Dunga ai?

S: Am!

R: Putzi?

S: Put!

R: Apai vezi ma? Esti o p.izda!

[silver_boy]

:lol: :lol: :lol:
bine-acolo Nightwu' - bine-acolo...
dak nu tu...atunci cine??? :love:

[Nightwane]

Fizz? :P

[qwerty]

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere. - Cat costa? - Nimic domnule, e din partea casei. - Serios? - Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei. - Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari! - Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei... - Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt! Ce mod e asta de a face afaceri? Din ce castigati voi? Unde este seful tau vreau sa il cunosc personal! - Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea. - Dar ce face cu nevasta dumitale? - Cam acelasi lucru ce fac eu acum cu afacerea lui.

[raptor]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile.

[Bubu]

Cica mergea ursul prin padure, cu o foaie de hartie si un creion. Se intalneste cu vulpea.

- Ursule, ce ai acolo? zice vulpea.
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc, ii raspunde calm ursul.
- Sunt si eu acolo? intreaba vulpea, speriata.
- Da, esti.
- Vaaaaaaaaaai de mine si de mine! Da-mi voie sa ma duc acasa sa-mi pup familia, sa-mi iau la revedere de la rude & prieteni, si pe urma vin sa ma mananci.
- Bine, cum vrei tu.
Vulpea se duce si peste cateva minute se intoarce. Ursul o mananca.

Se intalneste cu bursucul.

- Ursule, ce ai acolo?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu acolo?
- Da, esti.
- Vaaaaaaaaaai de mine si de mine! Da-mi voie sa ma duc acasa sa-mi pup familia, sa-mi iau la revedere si pe urma vin sa ma mananci.
- Bine, hai!
Bursucul se duce si peste cateva minute se intoarce. Ursul il mananca.

Se intalneste cu viezurele.

- Ursule, ce ai acolo?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu acolo?
- Da, esti.
- Vaaaaaaaaaai de mine si de mine! Da-mi voie sa ma duc acasa sa-mi pup familia, sa-mi iau la revedere si pe urma vin sa ma mananci.
- Bine, du-te!
Viezurelel se duce si peste cateva minute se intoarce. Ursul il mananca.

Se intalneste cu ratonul.

- Ursule, ce ai acolo?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu acolo?
- Da, esti.
- Vaaaaaaaaaai de mine si de mine! Da-mi voie sa ma duc acasa sa-mi pup familia, sa-mi iau la revedere si pe urma vin sa ma mananci.
- Bine, fie!
Ratonul se duce si peste cateva minute se intoarce. Ursul il mananca.

Se intalneste cu iepurasul. Top-top!

- Ursule, ce ai acolo?
- O lista cu animalele pe care vreau sa le mananc.
- Sunt si eu acolo?
- Da, esti.
- Si nu poti sa ma stergi si pe mine de pe lista?
- Ba da, pot!

[lestatika_29]

Cum omori un elefant vânät?
Cu pusca de elefanti vineti.

Cum omori un elefant rosu?
Il tragi de trompa pana se face vanat de durere si apoi il impusti cu pusca de elefanti vineti

Cum omori un elefant verde?
I spui un banc porcos, el se face rosu de rusine apoi il tragi de trompa pana se face vanat de durere si il impusti cu pusca de elefanti vineti.

Cum omori un elefant galben?
Da ce ai vazut tu vreodata elefanti galbeni?

[Bubu]

-Cum le gasesc elefantii pe elefantitele care se ascund in iarba verde?

-Le gasesc foarte atragatoare.

[Leonard]

Un iepuras intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba: Cât ma costa un cui? Vânzatorul raspunde: "Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde: "A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon".

[Bubu]

O batranica intra intr-un Sex Shop, tremurand din toate madularele:

- Maica, aveti vibratoare?
- Avem.
- Si cum se opreste?

[silver_boy]

@ Bubu
lol. bun domle, bun

Un baci statea in bata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste in fata lui si-i admira bata sculptata:
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a batei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...

-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...

-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?

[Gaandalf]

Propuneri FRF

Federatia Romana de Fotbal prezinta FIFA propunerile sale de modificare a regulamentului de joc, astfel incat sa se califice si Romania la viitoarele Mondiale, dupa cum urmeaza:

* Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
* Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
* Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
* Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.
* Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
* Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
* Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor"Baga-l pe fazan la mijloc".
* Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
* Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
* Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
* Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
* Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
* In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.


In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect si cu sanse egale de cistig.
Sa cistige cei mai buni !

[Gaandalf]

Examen intr-o facultate din Poli: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu' :lol:

[Bubu]

CU SI DESPRE STEFAN CEL MARE
======================

Se zice ca pe vremea Domnitorului cel Mare traia in tara Moldovei, intr-un sat uitat de lume, un popa. Acestuia i se dusese vestea de ce ager si sprinten era la minte, de felul in care le dezlega pe toate, de felul ales in care vorbea. Vestea ajunse si pe la urechile lui Voda. Asa ca Maria Sa se arunca pe cal si se duse la cel popa, sa vaza cat ii poate pielea. Dupa ce vorbi cu el, Stefan intelese ca popa nu era nici pe de parte atat de sprinten la minte, ba chiar era mai prost ca noaptea. Nu-i zise nimic, dar la intoarcere dadu un praznic mare, unde-l invita si pe popa. Il puse la masa cu el, pe urma il scoase in fata divanului si a multimii si-i spuse:

- Se aude ca Sfintia Ta esti ager la minte si vorbesti cu duh. Iata, eu am a-ti pune trei intrebari. De nu cunosti raspunsul la prima te buzduganesc (operatie de lovire a unei persoane cu buzduganul). De nu cunosti raspunsul la a doua te descapatanez (operatie de despartire a capului d trup). De cunosti raspunsul la ultima intrebare te fac episcop de Radauti. Am sa-ti dau si o luna de zile ca sa te gandesti. Peste o luna mi te infatisezi si-mi raspunzi. Iata intrebarile: cati gologani crezi ca valorez eu? In cat timp pot face eu inconjurul Moldovei? Care e gandul gresit ce-l gandesc eu?

Popa nu zise nimic. Se intoarse in sat tare speriat si abatut. Se intalni cu un alt popa si se sfatui cu el. Acesta dadu din umeri, da ii spuse:

- Stiu ca Sfintia Ta are un porcar, foarte istet la minte. De ce nu te sfatuiesti cu el?

Si popa se sfatui cu porcarul. Acesta, dupa ce ii ceru o majorare de simbrie, ii zise:

- Sfintia Ta si cu mine semanam la trup. Ia sa-mi dai rasa Sfintiei Tale, imi pun si o barba, imi trag culionul mai pe ochi si daca m-o prinde m-o descapatana pe mine, nu pe Sfintia Ta.

Zis si facut. Peste o luna se infatisa porcarul deghizat in popa in fata lui Voda.

- Ei, spuse Voda, t-ai gandit?
- Gandit, prea luminate.
- Cati gologani valorez eu?
- Iaca, eu zic ca Maria Ta valoreaza 28 de gologani.
- Cum asta?
- Pai daca Mantuitorul nostru a valorat 30 de gologani, eu socot ca Luminatia Ta valoreaza cu doi gologani mai putin, ca sa nu zic cu unul.

N-ar fi fost asta raspunsul, dar ii placu Domnitorului.

- Si in cat timp pot face eu inconjurul Moldovei?
- Intr-o clipita, Doamne.
- Cum asa?
- Pai Luminatiei Tale i se spune Soarele Moldovei. Si soarele nu-i lumineaza pe toti intr-o clipita?
- Asa e, facu Voda. Dar ce gandesc eu gresit?
- A, pai Luminatia Ta isi inchipuie ca sunt popa cela. Si nu sunt.

Si uite asa ajunse porcarul episcop de Radauti.

[silver_boy]

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba: - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu..

[lestatika_29]

aaa... deci la profesionala se intampla ca la Poli? :D

Care e versiunea scurta a scrisorii a III-a?
-Tu esti Mircea?
-Nu

[Bubu]

La un examen de militieni, pe vremea lui Ceasca. Examen de istorie. Trage militianul bilet.

- Ce aveti pe bilet?
- Ludovic al icsilea.
- Vreti sa spuneti Ludovic al X-lea.
- Asa scrie aici. Al icsilea.
- Da dumneata, tovarase, nu cunosti cifrele romane.
- Ce e alea?
- Pai ce sa fie? Mergi dumneata acasa, te documentezi si raspunzi corespunzator.

Dupa cateva luni, militianul revine la examen.

- Va rog sa trageti un bilet.
- Gata, l-am tras.
- Si ce scrie pe el?
- 6 Lenin!

[Cinemania]

Examen la facultate : Profesorul : - Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. - Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa ne pice muistu

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca

[laur3ntziu]

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo !!! - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS

Cum se numesc sotiile motilor??
S-o tii de mot!! :lol: :lol: :lol:

[laur3ntziu]

baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

[Cinemania]

baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

tot pe messenger l-ai primit si tu? :D

[lestatika_29]

-Ce animal are patru picioare si o mana?
-Un pitbull fericit iesind dintr-o gradinita.

nu-i cu dedicatie... :P

[laur3ntziu]

baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa....A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? NU TE-AM MAI RECUNOSCUT

tot pe messenger l-ai primit si tu? :D

tot pe messenger l-am primit :lol: :lol:

[Gaandalf]

În fatza portii raiului, statea un popa; si un sofer de autobuz. Vine Sfântu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
- Cum asa? Eu, care mi-am închinat toata viata bisericii!...
- Ei, si?...La tine în biserica, toata lumea dormea, iar la el în autobuz, toata lumea se ruga!


La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"


- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba :
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit ?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza ...

[Bubu]

Pe scarile ATF-ului urca un om cu un porc legat de-o sfoara. Cineva il intreaba:

- Unde duci animalul ala?
- Ss! Asta-i mita, animalul da examen.

[Gaandalf]

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta!

[Cinemania]

Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..."pana ce a ajuns in fata unei case si a strigat: -Femeie! Sotul tau este acasa? Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus: -Da, doarme! -Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul. Apoi a procedat la fel de mai multe ori. -Femeie! Sotul tau este acasa? -Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum! -Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu?

[bebe_scump4u]

De mica la fiecare nunta batranele familiei imi ziceau:
"Draga,tu urmezi,tu urmezi!!!!!!!"
Acum,la fiecare inmormantare le zic eu:"maica.....Tu urmezi"

[Nightwane]

Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga "Capul tau privind la luna parca e un cap de ..." Creanga ii trimite inapoi raspuns "tot ce spui e adevarat dar cuvantul de la urma tu de ce mi l-ai mancat???''

[Dominic]

:D
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"
__________________________________________________ __________

De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic
__________________________________________________ ___________

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
- Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
- Daaaaa, excelent !
Ia al treilea melc, suge o data si se stramba:
- Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el, se stramba:
- Da, sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand:
- Moe ma, na moe!

__________________________________________________ __________

[Dominic]

Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din kur!

[Dominic]

Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa...
Iubita: Da, iubitule, doar stii ca te iubesc...
Iubitul: Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina...
Iubita: Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: Pisicutzo, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii...
Iubita: Da, iubi...
Iubitul(zbierand): Mortii ma-tii, imi porti ghinion!

[Dominic]

Merg 2 orbi la cinematograf. Incepe filmu la care 1 dintre ei zice "ma, tu vezi ceva ?", nu, raspunde asta. Atunci hai sa mergem mai in fata.

Asta e prea tare!!

[Dominic]

Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog..
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.

[Dominic]

De cate persoane este nevoie pentru a vopsi un gard cu rosu?
Depinde de cat de tare le arunci...
__________________________________________________ ________

AMERICANII CAND TREC PE TRECEREA DE PIETONI SE UITA IN STANGA,IN DREAPTA, APOI IN SUS.

__________________________________________________ ________

Un terorist la poarta raiului.Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?(intreaba Sfantu Petru).
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma,daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

__________________________________________________ ________

-Copii,pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

__________________________________________________ ________

Ce-i mai sadic decat un bebe in tomberon?
Un bebe in doua tomberoane.

__________________________________________________ _________


Ce e mic,negru si bate cu pumnul in geam
R:un copil in cuptorul cu microunde

__________________________________________________ ________


Unu se afla la baza scarii succesului si se hotaraste sa urce p ea.
Urca ce ura si ajungand p la treapta 100 vede in fatza lui o tipa buna care-l intreaba:
-Do u want 2 fuck me or do u want 2 succid e
Omu hotarat raspunde:
-I want 2 succide!!
Dupa care urca mai departe.Ajungand pe la etajul 500 vede in fatza lui 2 tipe dezbracate care-l intreaba:
-Do u want 2 fuck us or 2 u want 2 succide?
-I want 2 succide! raspunde tipu.
Ajungand la sfarsitul scarii apare in fatza lui un negru dotat care intinzand mana ii zice:
-Hi I'm SID

[Bubu]

Adevarata: cu ocazia francofoniei, un reporter bezmetic de pe un post TV haladuia strazile intreband cetatenii nevinovati daca au idee ce eveniment grandios are loc in zilele respective in Bucuresti. Un nene simpatic, mai puriu, cu fata botita ca un pergament, trage aer in piept si raspunde:

- Pai cum sa nu stiu?! Are loc asta... marele congres al FRANCMASONERIEI! Adica... al francofoniei...

Pai nu-i tot aia!

[Cazeemeer]

Pai nu-i tot aia!
A, nu??? pai si io la ce slujba mam dus sapt trecuta?? am zis io ca ceva nu era in regula, ca aia nu vorbea in franceza si se inchina la chestia aia de geometrie cu ochi in mijloc, da mam gandit ca asa or fi bisericile pe la franceji...

[Bubu]

Se duce un tip sa-si ia tigari. In timp ce gagica de la tejghea ii numara banii tipul isi arunca ochii pe pachetul de tigari si vede urmatorul avertisment:

Atentie, tutunul provoaca impotenta.

La care tipul, usor ingrijorat, zice:

- Don'soara, dati-mi din ala cu cancer.

[norina]

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

[norina]

Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

[silver_boy]

Un tip avea o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati cu stropitoarea-n cap, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): - Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand flegmatic: - Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: - Ba da, fiule...pe ma-ta...!

.................................................. .................................................. ....

Anunt "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- De piele, normale
V: Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Normale, cu 5.
V: Albe, rosii, verzi?
- Negre, normale.
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se
asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa,intra val-vartej un tip super-furios, rosu la fata, c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
- Cuc... Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri... ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

[Bubu]

Moare unul la o fabrica de bere. Accident de munca, pica in cuva cu bere si se ineaca. E anuntata sotia, care se prezinta cu fata plina de lacrimi. Directorul, numai lapte si miere.

- A suferit? il intreaba nevasta.
- Nu stiu, doamna.Dar a iesit de doua ori, sa se duca la buda.

[Cinemania]

Doi sobolani intra intr-un cinematograf si urca in cabina operatorului. Cum asta lipsea un pic, sobolanii s-au pus sa rontaie rola de film pana au dat-o gata. Dupa ce au terminat-o, unul din sobolani, satul, il intreaba pe celalalt: "Ei, ti-a placut filmul?" La care celalalt raspunde: "NU, mi-a placut mai mult cartea !"

O tipa la medic: - Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept! - Pina unde? - Pina la penis!

Itic si Strul se prezintã în fata rabinului. Itic îi spune: - Rabbi, am o disputã cu Strul. Lãmureste-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uitã rabinul în Talmud si îi spune: - E culoare. În Talmud scrie cã trebuie sã te îmbraci în negru cînd moare cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice cã mireasa se îmbracã în alb. Itic, adresîndu-se lui Strul: - Ai vãzut ma cã televizorul pe care ti l-am vîndut era color?

[qwerty]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda

[Cinemania]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste: - Ooo... domnul Mihai Eminescu. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: - Dar ce s-a intamplat? Politistul: - Eeeeh... mai citim si noi!

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai Spitalului Militar din Bucuresti, se ajunge la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie: - Tocmai ii facusem analizele lui Cornel Dinu si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni. - Ce aveti de spus in apararea voastra?, intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat? - Noi suntem stelisti si fiecare vroia sa fie primul care-i aduce vestea, raspunde unul dintre doctori.

[Hilton]

Un banc ARAB super tare: زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه ئه*وه* به*ش* کورد** پژه**ه*ک* نونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج* ککردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مره*. به* هه*وک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کلپد*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب خناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه*. ئوه* ئه*و ئه*نس*کلپد*ا*ه ده*نووسن هه*ر .رژ و*ک*پد*ا* کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئستا گوتار* كورد* تدا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, سران* و زازاک

[irisandra]

De belea, nene! Data viitoare iti zic si eu unul din Alpha Centauri, ca acum nu-mi amintesc poanta. :alien:

[qwerty]

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

[irisandra]

> Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la
un
> examen
> de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre
> studenti a
> fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai
iar
> astfel
> am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
>
> Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau
endoterm
> (absoarbe caldura)?
>
> Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea
lui
> Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se
> incalzeste
> atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
>
> Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
>
> In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in
timp.
> Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad
> comparativ
> cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu
destul
> de
> multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese
> niciodata.
> Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata
> celor
> care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in
lume.
> Cele
> mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al
lor,
> vei
> ajunge in Iad.
>
> Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum
oamenii
> nu
> sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca
> toate
> sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor,
putem sa
> spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum trebuie
sa
> ne
> uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca,
pentru ca
> temperatura in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa
creasca
> proportional cu numarul sufletelor care intra.
>
> Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
>
> 1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra
> sufletele
> in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult
> incat
> pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
>
> 2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra
> sufletele
> in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa
inghete
> Iadul.
>
> Asadar, care din ele este?
>
> Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de
> facultate,
> "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si
tinand
> cont de
> faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie
sa
> fie
> cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a
> inghetat
> deja.
>
> Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat,
rezulta
> ca nu
> mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul,
ceea ce,
> prin
> urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de
ce,
> noaptea
> trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
>
> Acest student e singurul care a luat 10.

[qwerty]

Shtrul avea o gogosarie in fata la Manhatan bank din America.
Intr-o zi vine Itzic la Shtrul si-i zice:
-Ba Shtrul nu-mi dai si mie 100$ ca nu am acum bani si imi trebe` neaparat.
-Ba Itzic nu pot ma, imi pare rau dar nu pot.
-Pai de ce mai Shtrul??
-Mai Itzic am facut un contract cu Manhatan Bank. Un contract serios.
-Ce contract ai facut ma Shtrul??
-Ei nu vand gogosi si eu nu imprumut bani.


Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sã-l rasplãteascã, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
Cînd ajunse în camera de hotel, o tînãrã foarte frumoasã si goalã stãtea întinsã în pat. Revoltat, pune mîna pe telefon si sunã acasã:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovadã de nesimtire si lipsã de respect!
Auzind acestea, tînãra, rusinatã, începu sã se îmbrace. Dupã ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresã:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supãrat!

[qwerty]

Efectul Viagra - File din jurnalul ei.

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit.
Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.

Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.

Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema" se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!

Ziua 5: Ce fericire !!!

Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta.

Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.

Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.

Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.

Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.

Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.

Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti; el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.

Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.

Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr!

Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se f**a singur si a facut-o.

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.

Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!

Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

[Gaandalf]

Concurs: un neamt, un rus si un roman. Cine reuseste sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie in 7 minute. Neamtul incepe sa calce camasa, la dunga, meticulos dar... suna cronometrul. Rusul mananca piinea, se apuca de femeie dar... suna cronometrul. Romanul pune femeia sa calce camasa, in timp ce el se ocupa de femeie si mananca din paine - se incadreaza in timp. Explicatiile fiecaruia: Neamtul: la noi responsabilitatea muncii e pe primul plan, apoi celelalte. Rusul: la noi mancarea, distractia si apoi munca. Romanul: la noi daca nu-l f... pe ala care munceste, nu mananci o paine

[qwerty]

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine in ultimul timp incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.



Un tânãr vine acasã bucuros. Tat'su îl vede si îl întreabã:
- De ce esti asa vesel?
- Azi am avut prima mea experenta sexuala!
- Excelent. Stai jos, si povesteste cum a fost.
- Nu pot sa stau. Mã doare curu

[Dominic]

Un banc dragutz care l`am vazut(respectiv auzit) la un show mai vechi (pe care vi`l recomand) al lui Eddie Murphy,care se cheama Delirious.Un iepure si un urs faceau caca in padure.La un moment dat ursul il intreaba pe iepuras:Yo!Ai vreo problema cu cacatul care se prinde de blana?La care iepurasul ii zice:Nu!Ursul il ia pe iepuras si se sterge cu el la fund!
Ca de fiecare data bancurile nu pot fi reproduse asa de bine...insa va recumand Delirious, sa`l vedeti pe Eddie Murphy in tinerete!

[silver_boy]

Douã blonde cãutau prin pãdure un brad de crãciun. Dupã o zi întreagã de stat în frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi fatã, n-ar fi mai bine sã luãm unu` aºa ... fãrã globuri??

[Supastar]

Douã blonde cãutau prin pãdure un brad de crãciun. Dupã o zi întreagã de stat în frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi fatã, n-ar fi mai bine sã luãm unu` aºa ... fãrã globuri??

ce prompt esti! cred k exact la ora asta l-am auzit si eu la radio guerrilla! :lol:

[Dominic]

Am mai auzit unul ieri...Intr`o zi copilul o intreaba pe mama sa:"Mama, lampa asta este de mancare?!"Mama ii raspunde:"Nu mai copile cum sa fie de mancare??!Dar de ce intrebi asa ceva?"C:"Pai am auzit aseara ca ti`a zis tata:inchide lampa si ia`o`n gura"!

[victor]

poate a mai fost spus.....sorry......nu ma impuscati.....dar e tare.....poate cel mai tare........

un tirist opreste la un bordel(in comunitatea europeama ?)....

ii zice matroanei....

da-mi cea mai batrana, cea mai urata, cea mai grasa curva....

si trimite in camera o friptura pingea de sa-mi rup dinti in ea si un vin otetit .....

si pune cinci foi pe masa......

pentru banii astia-zice matroana-iti dau doua fte miss univers mancale-s, sampanie si caviar....

nu mresi, zice tiristu,.....MI_E DOR DE CASA.......

[StefanDo]

De pe mess... :D

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain: On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...

:)