Bancuri

[iiii]

Un barbat ajunge acasa la 12 noaptea... murdar de ruj, de fond de ten, de rimmel, cu ruj pe camasa... nevasta il astepta nervoasa in sufragerie fumand .
Cand o vede, omul nostru ii zice :
-Draga mea, nici nu sti ce mi s-a intamplat : m-am batut cu un clovn!

p.s.
Paul, just look la pagina lui Bob Sapp, si zi-mi daca observi ceva dubios la commenturi.

[paul_aramis]

m-am uitat. io zic că nu e xerox, e clonă...

[iiii]

clona? atunci sa ii se verifice IP :)
dar care e scopul clonei? la ce ajuta?

[iiii]

4 prietene stau intr-o cafenea si discuta :

prima : - Eu am gasit un sutien in buzunarul sotului meu, m-am uitat la el, l-am pus inapoi!
a doua : - Eu am gasit o pereche de chiloti in buzunarul sotului meu, m-am uitat, i-am studiat, i-am pus la loc.

a treia : - Eu am gasit un prezervativ in bucunarul sotului meu, am bagat acul de cateva ori in el!

a patra lesina.....

[bremen1980]

4 prietene stau intr-o cafenea si discuta :

prima : - Eu am gasit un sutien in buzunarul sotului meu, m-am uitat la el, l-am pus inapoi!
a doua : - Eu am gasit o pereche de chiloti in buzunarul sotului meu, m-am uitat, i-am studiat, i-am pus la loc.

a treia : - Eu am gasit un prezervativ in bucunarul sotului meu, am bagat acum de cateva ori in el!

a patra lesina.....

acum = acul ?????

[iiii]

da... sorry, nu e copy paste.

[Sorin87]

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

[mrnmarius]

Ion catre Maria :
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze :
-Alb si pufos ?
Ion :
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua.

[paul_aramis]

spameroi la orizont!

[Sorin87]

Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Ah nu, e doar investigaţie

[MariaMona]

Logica feminina

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Maria.
Claudia e in delegatie...
" Maria, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Maria: "De unde ne cunoastem??????"

[Sorin87]

Bulă e în pat cu amanta. Deodată, se aude cheia în uşa de la intrare. Disperat, Bulă se ascunde în şifonier.
Soţul amantei intră in cameră şi o vede dormind. Vrea să plece linişti când deodatalinistea camerei e spartă de un zgomot de băşină din şifonier. Bărbatul deschide şifonierul, îl vede pe Bulă în pielea goală şi rămâne blocat.
- Ce te uiţi aşa, zice Bulă, n-ai mai văzut o molie băşinoasă?

[iiii]

sorin, pe tine te-a amuzat bancul tau?

[Cristina_]

Barbatii sunt ca locurile de parcare... cele mai bune sunt intotdeauna ocupate, iar cele ramase sunt prea mici.

[iiii]

De ce Dumnezeu a facut intai barbatul si apoi femeia?

- Pentru ca nu vroia sa fie sacait la cap de femeie.

[Cristina_]

De ce Dumnezeu a facut intai barbatul si apoi femeia?

- Pentru ca nu vroia sa fie sacait la cap de femeie.

Ce a spus Dumnezeu dupa ce l-a creat pe Adam?
--Sigur sunt capabil de ceva mai bun de atat!

[iiii]

-Sti de cati barbati e nevoie sa schimbi un bec in bucatarie?

R : Niciunul . Nu poate sa gateasca pe intuneric????

[Sorin87]

O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?
Soţul îi răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 25; la bust 30; pentru talie 35; la picioare 30…
- Mulţumesc iubitule, chiar crezi asta?
- Stai aşa, că n-am terminat de adunat…

[iiii]

banc copilaresc sorine...

[Sorin87]

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

[Cristina_]

Sorin87 in final ai zis si tu un banc bun.

[iiii]

un eschimos e anchetat in legatura cu o crima :

politistul : -Imi puteti spune unde erati in seara de 17 noiembrie spre 27 martie?

[iiii]

hai sa mai zic tot eu unul...

Care e diferenta dintre un pliculet de ceai si Steaua Bucuresti??

Pliculetul de ceai sta mai mult in cupa!

[iiii]

Ce ii zice Dumnezeu lui Sf. Petru?

-Petricaaaaaaa , dai ba pe GSP!

[cristi88]

Barbatii sunt ca locurile de parcare... cele mai bune sunt intotdeauna ocupate, iar cele ramase sunt prea mici.

Cum se numeste jegul din jurul la piz*a ?

R: femeia

Ce se afla intre cwr si piz*a ? :-?

R: o p*la indecisa !

[Sorin87]

Un btiv mergea spre casa sprijinit de gard. La un moment dat altu il ajunge din spat vanind in patru labe.
Asta de pe gard: Ia uite bah ce ai ajuns, sa mergi in patru labe!
Ala de pe jos: L-as ca vedem noi cand se termina gardul.

[paul_aramis]

Un btiv mergea spre casa sprijinit de gard. La un moment dat altu il ajunge din spat vanind in patru labe.
Asta de pe gard: Ia uite bah ce ai ajuns, sa mergi in patru labe!
Ala de pe jos: L-as ca vedem noi cand se termina gardul.

grea treabă. nici nu știi de ce să râzi... sau dacă trebuie să plângi.

[iiii]

paul, unele bancuri sunt pentru o anumita clasa sociala. sau o anumita clasa scolara, de exemplu, bancul de mai sus cu betivii e de clasa a III-a.

[chuckyfan]

ce zice sorin sunt deja bancuri de clasa a - IV - a.

La clasa a -III- a intra cele de genul:

Sti bancul cu masina rosie?

[Sorin87]

spuneti voi un banc de clasa a 12-a sa va vad

[cristi88]

spuneti voi un banc de clasa a 12-a sa va vad


Cand a spus Sorin un banc bun?

R: cand a ''terminat'' clasa a 12-a...


http://27.media.tumblr.com/avatar_6feb8634e3d0_128.png

[Cristina_]

Nu lasa niciodata mintea barbatului sa-si puna intrebari, e prea mic sa se descurce de unul singur.

[vave]

De clasa a 12-a, banc ce a fost pe buzele multora acum câteva luni.

- Cu cât ai luat bacul?
- 2000 de euro.

[Federico]

spuneti voi un banc de clasa a 12-a sa va vad

Stiu eu unul bun :)

"Sorin87"

Prea tare, nu? :D

[chuckyfan]

uie aci unu':

doi Sorini numarau o bila=))

[Sorin87]

foarte tare...ha ha ha

[Sorin87]

De clasa a 12-a, banc ce a fost pe buzele multora acum câteva luni.

- Cu cât ai luat bacul?
- 2000 de euro.

:| :| :|

[MariaMona]

De clasa a 12-a, banc ce a fost pe buzele multora acum câteva luni.

- Cu cât ai luat bacul?
- 2000 de euro.

sau mai unul:

- Ce-a picat la bac?
- Tot liceul.

[AndreiStefan]

Nu lasa niciodata mintea barbatului sa-si puna intrebari, e prea mic sa se descurce de unul singur.

uite nu ma descurc...ajuta-ma...mai nou suferi si de misandrie?! Ca de androfobie m-am lamurit, esti incurabila.

Si lasa-ti ma baiatul sa spuna bancuri linistit, are mintea prea odihnita si orice efort face e de apreciat!

Sorinele tata, nu-i baga in seama ca sunt gelosi pe intelectul si umorul tau de baiat fin! Nu trebuie sa le dovedesti ca nu esti "emo cu briceag"...oricum nici tu nu te-ai crede...

[chuckyfan]

Cum faci o vacă să latre?
Vii acasă beat la 4 dimineaţa...

si care era feminista p'aci?

[Sorin87]

- Cand minte un avocat?
- Cand deschide gura!

[iiii]

pfuuuuai... ce banc sorine... wow.

hai sa zic si eu banc....

Se face ca un evreu, polonez, stabilit in Telaviv, castiga la loto marele premiu, cateva miliarde de dolari americani....
Omul credincios din fire, ridica suma de bani si merge la rabin, sa ii vorbeasca. Ajunge la sinagoga, intra in biroul rabinului si ii zice :
-Rabi rabi, am castigat la loto , o suma imensa de bani , si ca sa arat poporului iudeu cat de credincios sunt, doresc sa ridic din banii mei, cea mai amre sinagoga, cum numai exista in luma aceasta...
Rabinul isi da aprobul incantat de initiativa omului, si dupa 3 ani, sinagoga era gata, imensa, lux, totul superb. In inspectie, rabinul si omul nostru care a dat banii.... se plimbau ei ce se plimbau prin sinagoga... rabinul foarte incantat ... pana cand... in mijlocul sinagogii... impozant... bustul lui Adolf Hitler... facut din aur! Rabinul paleste, face o criza de apoplexie, se trage de codite, de barba... incepe sa tine la finantator....

-OMULEEEEEEE, EL ( aratand spre bust ) A PERSECUTAT POPORUL IUDAIC . HOLOCAUST... LAGARE.....!!!!!!!!!!!
Omul care a finantat sinagoga, mirat... isi sufleca mana de la camasa, si ii spune pe un ton calm...
- Rabi rabi, dar el mi-a dat numerele norocoase!

[AndreiStefan]

Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina.
Ajunge Ion la spital. Pe sala un doctor.
-Domn` doctor stiti ceva de sotia mea?
-A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
-Nu-i nimic domn` doctor o ingrijesc o spal e sotia mea o iubesc.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 70% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Hai ma ca am glumit, a murit!

[White1]

Daca tot suntem la capitolul bancuri sadice:
I: Ce e mai amuzant decat un bebelus mort?
R: Un bebelus mort in costum de clown.

[cristi88]

Daca tot suntem la capitolul bancuri sadice:
I: Ce e mai amuzant decat un bebelus mort?
R: Un bebelus mort in costum de clown.

sa fie si a lu FreakDoll haha

era doar o gluma, im soryy

[ghost90]

sau

Ce e mai sadic decat un bebelus mort intr-un tomberon?
Un bebelus mort in doua tomberoane.

[Kriss_Kringle]

Un tip beat se pisa pe un stalp.Vine o dama si exclama:
- Vai ce grosolanie...!
- Dar lungimea e buna?zice el.

@cristi88: Lol =))

[Cristina_]

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
R:Ambii sunt: simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.

[cristi88]

Se duce adam la D-zeu

Adam:
- Doamne da si mie cea mai frumoasa, curata si inteligenta fiinta, sa-mi petrec si eu noptile cu cineva

Dumnezeu:
- Iti dau dar te costa un picior si-o mana

Adam
- Si pe o coasta ce dai?

Dumnezeu:
-Femeia

[iiii]

Cum se barbiereste Chuck Norris ?

Isi da cu pumnu in barba.... ( numai Chuck Norris raneste Chuck Norris )

[abureala]

O doamna merge la doctor:
-Domnule doctor, pastilele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept peste tot!
-Pana unde?
-Pana aproape la penis!

[Sorin87]

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

[chuckyfan]

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

=))

[iiii]

-Cine bate la derbiul Dinamo-Steaua ?

-Jandarmii.

[Sorin87]

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

[cristi88]

Care e leguma cu cea mai mare concentratie de alcool ?

R: mazarea borata pe perete

[iiii]

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

no comment. clasa a III-a

[Sorin87]

Un sofer, cu un Mercedes, face pana. Cand sa puna roata de rezerva, ii cad prezoanele intr-o gura de canal. Sta si nu stie cum sa scoata din canal, prezoanele. Un nebun, de peste gardul spitalului il intreaba?
- Oare cu trei prezoane se poate circula pana la prima statie auto?
- Da, raspunde soferul.
- Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
- Stii ca ai dreptate. De ce te tin astia aici?
- Eu sunt nebun, nu tampit!!!

tot de clasa a 3-a ?

[AndreiStefan]

probabil ai mituit unu de clasa a 5-a sa-ti zica un banc :D

Si totusi...

1) Tare as fi curious sa vad un Mercedes cu 4 prezoane pe roata...cred ca de 40 de ani au trecut la 5 si 6 prezoane per roata

2) Se poate circula bine mersi si cu un prezon lipsa pe fiecare roata, chiar si in cazul celor cu 4 prezoane. Desigur cu o viteza redusa si fara a brusca masina la demaraj ori la franare.

In concluzie, un banc de natura tehnica ce s-a vrut bunicel(partea de final mai ales) dar cel ce l-a gandit nu prea s-a documentat.

[Sorin87]

Intr-o seara vine Ion acasa si o intalneste pe Maria care il astepta cu nerabdare:
Maria: Ma Ioane, repara si tu lumina ca de dimineata nu avem curent!
Ion: Lasa-ma fa Marie in pace, d-apai ce eu sunt electrician?
Nu mai zice Maria nimic, a doua zi se opreste apa, vine iar Ion acasa, Maria sare iar cu gura pe el:
Repara ma Ioane si tu apa aia ca nu mai avem apa deloc!
Ion: Lasa-ma fa in pace ca eu nu sunt instalator!
A treia zi vine Ion acasa, gaseste si lumina si apa reparate, curios o intreaba pe Maria:
Cine a reparat fa lumina si cu apa?
Maria: Vecinul de deasupra!
Ion: Si ce a cerut in schimb?
Maria: Mi-a zis ca ori ma culc cu el, ori ii cant,
Ion: Banuiesc ca ai cantat nu?
Maria: D-apai bine ma Ioane, ce, eu sunt cantareata?

[iiii]

unu la mana, ce e ala prezon/prezoane? sa mor de stiu.

doi la mana , sorine, ai zis si tu un banc de clasa a V-a . Bv, progresezi, dar simplut bancul.

hai sa scriu si eu un banc ca sa u fiu offtopic....

Un scotian, un francez, un chinez, un evereu, un tigan, un american, un roman, un german intra intr-un Pub, se aliniaza in fata barului, si fiecare pe limba lui cere o bere.
Barmanul se uita mirat si intreaba :
-Ce mama masii e asta? e banc?

[AndreiStefan]

unu la mana, ce e ala prezon/prezoane? sa mor de stiu.



Sunt acele suruburi de fixare a rotilor(jentilor) pe masina. La modelele mai vechi, pe fata se fixeaza in fuzeta iar pe spate in tambur+butuc.


A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:
- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
- Eu sunt Scufita Rosie si mã duc la bunicuta.
- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc.
- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.
Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plãcut. Mai vreau.
Dupã a doua partidã, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii… a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.
N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

Morala 1: Nu te f*te nemâncat!
Morala 2 : Nu dati drumul la c*rve in padure, ca distrug fauna patriei!

[iiii]

ms de faza faza cu prezoanele. am inteles si eu acum :D

Sorine, ai vazut cum arata un banc de anu II de master?

[Sorin87]

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti” La care fetita: mami, iar s-a-mbatat tati”

[t0nka]

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari, beau Jack D... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
-Frate, ne mişcăm?
Calul:
-Stai, frate...ştii doar ce start am ! ..
Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteză.
... Jianu:
-Calule, merem?
Calul:
-Stai, bă! Ce, dau turcii? Doar ştii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu:
-Băi, plecam au ba?
Calul:
-Calm, frate. Când ajung la 10m sari pe mine îmi dai pinteni şi-am roit-o, ce dreak? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, îi dă pinteni, calul cade fulger jos, potera îi prinde şi-i bagă la zdup, colegi de celulă.
Jianu:
-Băi, cal împuţit ce eşti, ai zis că mă scoţi!
Calul:
-Bine, băi! Da' şi tu...dai la operaţie!?!

[Geary]

Trei studenti inaintea unui examen se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen ceilalti il intreaba:
-Ei, cum a fost?
- Ca o discutie de la profesor la elev. Intra cel super tare. La iesire aceeasi intrebare:
-Cum a fost?
-Ca o discutzie de la profesor la profesor. Intra si cel tamaie si sta inauntru o ora. Cand iese ceilalti il intreaba.
-Cum a fost?
-Ca o discutie de la preot la preot...... El intreba...... eu imi faceam cruce......... Eu raspundeam........ el isi facea cruce.....

[Rapture]

In semn de recunostinta pentru Traian Basescu,Emil Boc da ordin ca de acum inainte sa se faca timbre numai cu chipul presedintelui…zis si facut…
Dragul nostru presedinte doreste sa vada cum se vinde timbrul si se duce la o posta oarecare…
-Cum se vinde timbrul?intreaba Base
-pai…nu se vinde…
-de ce nu?
-pai…nu se lipeste
-Cum nu se lipeste???ia da-mi unu!
I se da un timbru ,scuipa pe verso ,si il lipeste pe hartie
-vezi…se lipeste…
-Da domn’le…dar toata lumea scuipa pe fata!!!

[Sorin87]

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook....

[aura_iolanda]

stiti de ce nu beau dinamovistii cafea?

ei prefera 3 in 1

[Sorin87]

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

[aura_iolanda]

stiti de ce nu beau dinamovistii cafea?

ei prefera 3 in 1

mai nou si real prefera 3 in 1 :(

[Pupaila]

Stiti de ce e viata asa amara ?
E criza nu ne permitem zahar .:(

[iiii]

Ce se intampla daca raceste Hrusca?
Nu mai vine craciunul.

[Presedintele]

Bai, hAIun banc.
El si Ea noaptea nuntii............
El: Draga, de acum iti zic Eva.
Ea: De ce?
El: Pt c[ esti prima.
Ea: Eu iti zic Peugeot.
El: De ce?
Că eşti nr 407.
=))

[iiii]

buuuun buuuun :)))

Stefan Hrusca are chitara direct cu dvd-rw.

Stefan Hrusca cand se enerveaza ii sare leru .

[Chambord]

Cea mai fericita femeie, din Romania, este Oana Lis...
La ea vine mosul in fiecare seara...


Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

Life is like a penis: simple, soft , straight, relaxed and hanging freely.
Women make it hard.

[c0nt]

Intr-o sala de cinema.
-Domnule, nu mai manca floricele!
-Dar nu mananc floricele...
Mai trece ceva timp.
-Domnule, nu mai rontai floricele, eu sunt cinefil, te rog!
-Dar nu rontai floricele!
-Cum poti sa pretinzi ca nu rontai floricele cand e evident ca rontai floricele?
-Dar nu rontai floricele, pe cuvant!
Cinefilul se enerveaza si, in pumni si suturi, il scoate pe om din sala, la lumina.
-Vedeti domnule, degeaba m-ati batut, n-am floricele!
-Mda, dar totusi...

[Sorin87]

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet.. mai mult ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

[contlacinemagicieni]

doi magari infometati rontaie o rola veche de film intr-unul dintre studiourile media pro;
"hmm, nu-i rau!", zice unul
"mda, dar cartea a fost mai buna"

[AndreiStefan]

ha:-/

Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la
liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa
nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el
si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

[charles]

Cica se face o echipa guvernamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Panlakoty
14. Opriwatizashi Shipasta

[iiii]

Dupa ce Ayrton Senna moare, evident ajunge in rai, unde Sf. Petru ii face instructajul, ii explica ce si cum, ii zice ca nu prea au masini scumpe in rai, si ii da cheile de la un trabant. Ayrton Senna revoltat , cere alta masina, deoarece el are nevoie de viteza, ca a fost pilot etc...
Atunci Sf. Petru,ii da cheile de la o dacie 1310 si ii zice ca asta e mai performanta si , greu prinde si 160 km pe ora.. Ayrton Senna, de nevoie, ia cheile, se urca in masina si goneste.... merge el ce merge.... prinde 160 km/h , prinde 180 km/h , prinde 200 km/h , cand pe langa el trece un Ferrari cu 300 de km pe ora... Ayrton Senna ramane uimit, se intoarce nervos la Sf Petru, si ii zice : " Auzi? Dar mie de ce nu imi dati un Ferrari? Am vazut eu unul care m-a depasit! " Sf Petru : " Pai ala e baiatu lu Sefu' "

[c0nt]

Scufiţa Roşie:
-Bunicuţo, ce ochi mari ai! Şi ce nas mare! Vai, şi ce dinţi!
-Auzi, ştii ce? Ia mai lasă lupa aia şi cară-te la mă-ta!

[Sorin87]

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: – Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

[bremen1980]

Ma uit la recomandarile de pe paginile forumului si dau peste chestii interesante .Am vazut Rundskop si vad ca mi se recomanda si Strumfii :(( .Inversind filmele inseamna ca daca nepoatei mele de 6 ani ii place filmul cu strumfi o sa fie atrasa si de filmul belgian in care un mafiot fara testicole are probleme cu legea si cu femeile ???

[Presedintele]

Se duce unul la piata.
- Vreau si eu niste cartofi.
- De cat?
- Da, decat cartofi!
=)) =)) =))

[Sorin87]

- Trebuie, neaparat sa-mi comand cateva rochii noi.
- Bine, zice sotul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Stiu, dar pe toate mi le-au vazut vecinii!
- In cazul acesta, ar fi mai bine sa schimbam cartierul, ar fi mult mai ieftin.

[georgecorals]

You want religious jokes?
I got religious jokes.

Dumnezeu, Iisus si Sf Petre erau la pescuit pe o barca in mijlocul unui lac. La un moment dat Dumnezeu se ridica sa aduca momeala, merge pe apa, se duce pana la mal si se intoarce. Iisus se trezeste si El peste 5 minute sa mai aduca bere. Se ridica, merge pe apa, se intoarce. Sf Petre complexat inventeaza si el o scuza si iese din barca... si se ineaca.
Dupa cateva minute Iisus I spune lui Dumnezeu:
"Tati, crezi ca ar fi trebuit sa-i spunem unde sunt pietrele?"
buna

[iiii]

-Cum il cheama pe fratele cel mic al lui Fat Frumos?
-Embrion Frumos ! :D

[chuckyfan]

Stiti care e asemanarea dintre sex si snooker?

Daca bila rosie blocheaza bila roz poti ataca bila maro.

[charles]

Proteste la Cluj-Napoca:
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da cate grade is afara?
- Minus 7.
- No lasa ca nu-i om rau...

[ghost90]

:) cam asa.

Da' te intreb fara suparare.Fost-ai la protest?

[Cristina_]

Femeia: Dragule, unde ma scoti diseara.??
Barbatul: Unde ai vrea?
F: Intr-un loc unde e multa lume ..
B: In Piata Universitatii draga, la Miting

[charles]

:) cam asa.

Da' te intreb fara suparare.Fost-ai la protest?

Nu în fiecare zi. În tot cazul, înălțător!

[Pupaila]

De ce au facut unele companii casca stanga mai scurta ca cea din dreapta?
Pentru ca proiectantul a fost un dreptaci egoist.

[MariaMona]

Unii susţin că Chuck Norris e doar un mit. Acei "unii" mor în contexte inexplicabile în maxim două zile de la afirmaţie.

[Cristina_]

Unii susţin că Chuck Norris e doar un mit. Acei "unii" mor în contexte inexplicabile în maxim două zile de la afirmaţie.
Buna gluma Mona=))

[iiii]

Profa intreaba copiii cati dintre ei sunt fani Dinamo. Toti ridica mana, mai putin Bula.
Profa: − De ce nu esti fan Dinamo?
− Pentru ca sunt fan Steaua.
... − De ce esti fan Steaua?
− Mama, tata sunt fani Steaua, iar eu sunt tot fan Steaua.
− Dar tu trebuie sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar fi o curva si daca taica-tu ar fi un labagiu, atunci tu ce-ai fi?!
− As fi fan Dinamo..

[MariaMona]

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

[aura_iolanda]

Profa intreaba copiii cati dintre ei sunt fani Dinamo. Toti ridica mana, mai putin Bula.
Profa: − De ce nu esti fan Dinamo?
− Pentru ca sunt fan Steaua.
... − De ce esti fan Steaua?
− Mama, tata sunt fani Steaua, iar eu sunt tot fan Steaua.
− Dar tu trebuie sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar fi o curva si daca taica-tu ar fi un labagiu, atunci tu ce-ai fi?!
− As fi fan Dinamo..

asta a fost buna, mi-a pacut, nu ca as fii fana steaua...

[SakuraBlack90]

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
=)) Sicilienii isi merita banii pentru preziceri :)) Sunt mai buni decat orice vrajitoare

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris nu se umlieşte să facă sex cu o femeie. El face sex singur .

[mvpsebi]

Sarah Jessica Parker ar trebui sa castige un oscar pt rolul din War Horse. :))

[charles]

Oana Mizil despre Vanghelie:
Imi plac barbatii care nu doar ca vorbesc urat in pat ci fac si greseli gramaticale.

[AndreiStefan]

Oana Mizil despre Vanghelie:
Imi plac barbatii care nu doar ca vorbesc urat in pat ci fac si greseli gramaticale.

genial!=))

Apropo de vorbit urat in pat...am mai auzit eu pe cineva cu o replica "de vis" :)) in timpul actului:

Ea: - Vorbeste-mi urat!!!
El sta un pic si se gandeste..."Curva...tarfa..." sau chestii de genul sunt prea usoare pentru intensitatea momentului. Trebuie ceva mai dur...mai intens...
- Grrrrrr, bagami-as .... in mm
Ea: - :-O :-S :-t

[MariaMona]

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton !!!!!!


Fetita:
"Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a
spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher, niste sasiuri tari,
amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal:
"Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice
uleiul, o sa-i rup teava de esapament!



Iepurasul, cu un feon in mana agreseaza Omul de Zapada:
-Ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va
fi ranit!!!

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p*** în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Şi tăietoarea de castraveţi?
- A fost concediată şi ea!

[charles]

Adrian Năstase a luat hotărârea sa nu mai candideze la funcția de vicepreședinte al Camerei Deputaților. A fost influențat de colegul lui de celulă, care e mai de modă veche și vrea să-l știe toată ziua la cratiță.

[iiii]

banc auzit la radio :

intra james bond intr-un bar , se duce la barman si ii zice :

-sunt bond, james bond....

si barmann : - ghey ... serghey

[t0nka]

Invatatoarea il intreaba pe Bula la scoala:
- Bula, ai citit "Iarna pe ulita"?
-Doamna invatatoare, eu nu citesc vara pe terasa, cum sa citesc iarna pe ulita!?

[chuckyfan]

Invatatoarea il intreaba pe Bula la scoala:
- Bula, ai citit "Iarna pe ulita"?
-Doamna invatatoare, eu nu citesc vara pe terasa, cum sa citesc iarna pe ulita!?

Asta se potriveste generatiei mele =))

[t0nka]

Vecina buna de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns si am un chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea...tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

[charles]

Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. “Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul”, zice Sf. Petru. “Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.” Omul intreaba: “Si ceasul acela care nu se misca?” “E de la Maica Tereza.” “Dar ceasul lui Basescu unde e?” “Este in camera lui Iisus. Îl tine pe post de ventilator”.

[AndreiStefan]

Pfoaaa=))

[charles]

Fotbalul - singurul mod legal de a cumpăra un negru.
***
Terorismul a dat lumea asta peste cap! Mi-aduc aminte de vremurile bune, când puteai sa vezi un bagaj nesupravegheat si sa te gandesti: “Imi bag picioarele, il iau!!!”

[iiii]

charles.... bancul cu fotbalul mi-a facut ziua mai frumoasa!!! e de tinut minte bancul=))

[charles]

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit....

[c0nt]

Un ateu se plimba prin padure, aer curat, soare, cantec de pasarele, superb. Apare un urs, ateul fuge, ursul il ajunge din urma si-l prinde de picior, ateul racneste ingrozit:
- Doamneeeee!
Timpul se opreste in loc, nici o miscare, tacere, Dumnezeu isi face aparitia:
- Auzi, acum pe bune, nu te simti un pic jenat? Toata viata mi-ai dispretuit Numele iar acum imi ceri ajutorul?
- Ai dreptate Doamne, sunt un ignorant, dar te rog din suflet, daca nu poti sa treci peste faptul ca am fost ateu, macar fa-l pe urs sa se poarte ca un bun crestin!
- OK, se face! zise Domnul.
Lumina dumnezeiasca dispare, timpul incepe din nou sa curga, ursul lasa ateul din gura si isi impreuneaza labele a rugaciune:
- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate!

[AndreiStefan]

Asta cu ateul e de memorat =))

[iiii]

-Ce face Tatarusanu cand se trezeste?

-Scoate mingea din poarta!

[danonino]

Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina.
- Ce faci? întreabă soţia.
- Să întorci paginile se poate şi pe întuneric...


Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
Arunci un colt de paine.

[iiii]

-Cum se numeste un paduche pe o chelie????

-homeless.

[charles]

Cantecele Andreei Balan au efect curativ. in timpul unui concert de-al ei, un paralizat s-a ridicat si a plecat pe propriile picioare.

***

- Nu te-am mai văzut de atâta amar de ani. Să ştii că timpul n-a avut nici o influienţă asupra ta.
- . . . . ?
- Ai rămas la fel de prost!

[t0nka]

Soacra lui Bula inainte de nunta:
- Si ce faceti Bula daca nu va intelegeti?
- Stai linistita mama-soacra, eu am luat-o, eu o aduc inapoi.

[Chambord]

Ce au primit vedetele de 1 Martie:

• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;

• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;

• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;

• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;

• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;

• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;

• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;

• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;

• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;

• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;

• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;

• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;

• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;

• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;

• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;

• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;

• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;

• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;

• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.

[charles]

• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.

i swear to god, one day i'm gonna knock his teeth out!

[Sorin87]

In armata, comandantul:
- Cei casatoriti in stinga, cei necasatoriti in dreapta!
- Si homosexualii? intreaba un soldat.
- Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.
=)) =)) =)) =)) =)) =))

[iiii]

banc de shit wa sorine...

[Albedo]

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA = predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
DOGMA = raspuns pentru intrebarea: "Si ce rasa zici ca e cainele asta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B - a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului

[Chambord]

TRACTOR = actor cu trac
MONOLOG = olog de un picior
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea "sculei" cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarnă

etc

[Sorin87]

banc de shit wa sorine...

cui nu-i place sa nu il citeasca mai iiii:)

[nikkolle]

Fetiţa:
"Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg....mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"

Tatăl:
"Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament! :))

[Cristina_]

Cantecele Andreei Balan au efect curativ. in timpul unui concert de-al ei, un paralizat s-a ridicat si a plecat pe propriile picioare.



Varianta asta am auzit-o dar era cu Chuck Norris:)) *wannabe*

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a ajuns primul pe Marte de aceea nu este viata acolo.

[Sorin87]

- Recunoşti că ai rupt mîna reclamantului? întreabă judecătorul.
- Recunosc, dar nu sînt vinovat, pentru că el a ridicat întîi mîna.
- Şi tu ce-ai facut?
- Eu am vrut să-i sparg capul, nu să-i rup mîna.:))

[MariaMona]

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata, ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian...

[Namaste]

MariaMona, te acompaniez cu partea vizuală :))

use condoms (www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ)

[nikkolle]

Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???
Gicule, ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat! Azi?
Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la cumparaturi.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi. Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede in pat, ca dau eu o fuga pana la magazin sa-ti iau o sticla de vin.
Vai, uite, ai un fir blond pe tricou... nu-i nimic... il iau eu... si data viitoare cand vrei sa te intalnesti cu amanta ta... zi-mi si mie, sa plec de acasa, sa va las singuri =)) =))

[iiii]

buna faza nikole.... dar trebuie sa fie si cu o femeie nu?

[nikkolle]

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie! =))

[nikkolle]

Doua prietene vorbesc intre ele dupa cativa ani :
Una din ele
" auzi draga de ce nu te-ai casatorit inca sa ai si tu un barbat acasa ?"
A doua :
" da de ce draga sa i-au pentru o bucata de carnat tot porcu acasa ? "
=))=))=))

[Flavio]

Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???
Gicule, ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat! Azi?
Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la fotbal.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi. Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede in pat, ca dau eu o fuga pana la magazin sa-ti iau o sticla de vin.
Vai, uite, ai un fir blond pe tricou... nu-i nimic... il iau eu... si data viitoare cand vrei sa te intalnesti cu amanta ta... zi-mi si mie, sa plec de acasa, sa va las singuri =)) =))

Si acu sa vedem cum arata chestia asta cu o femeie :))

Ce vrea sa auda o femeie "adevarata" de la un barbat ?
Gicuta, scumpa mea ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la salon cu prietenele?:D
Ce prostuta esti cand esti beata! Azi?
Prefer sa merg cu tine la salon sa aud cum barfiti decat sa ma duc la fotbal.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la forma penisului prin pantalonii unui tanar in timp ce ma tii de mana.
Scumpa mea, vino repede e vecinu de vizavi cu care iti faci ochi dulci, se bronzeaza pe balcon.
Scumpa mea uite ce ma gandeam eu: si asa castig destul de bine pentru amandoi, ce-ar fi sa nu te mai duci la munca si sa stai acasa sa-mi f..ti banii si cardu pe prostii. ce zici? ti-ar place?
Cum, nu ai nimic de baut? Hai urca-te in pat ca iti aduc eu ceva .
Vai ,uite ..iar isi pune esarfa pe gat cand pleaca la munca, de parca eu nu stiu ca e supta pe gat de catre amant...
PS: As vrea sa-i spun ca si eu am o muscatura pe fund, daia fac dragoste cu ea cu chilotii pe mine :))

[nikkolle]

Ce vrea sa auda un barbat "adevarat" de la o femeie ???
Gicule, ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la carciuma cu prietenii?
Ce sexi esti cand esti beat! Azi?
Prefer sa vad cu tine fotbal decat sa merg la fotbal.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la poponetze de femei tinere.
Scumpule, fata vecinului se bronzeaza goala pe balcon. Vino repede sa vezi. Scumpule ma gandeam ca eu castig bine pentru amandoi. Ce-ar fi sa-ti dai demisia si sa fii acasa cat e ziulica de mare?
Cum, nu ai nimic de baut? Urca-te repede in pat, ca dau eu o fuga pana la magazin sa-ti iau o sticla de vin.
Vai, uite, ai un fir blond pe tricou... nu-i nimic... il iau eu... si data viitoare cand vrei sa te intalnesti cu amanta ta... zi-mi si mie, sa plec de acasa, sa va las singuri =)) =))

Si acu sa vedem cum arata chestia asta cu o femeie :))

Ce vrea sa auda o femeie "adevarata" de la un barbat ?
Gicuta, scumpa mea ce faci acasa devreme? Nu era vorba ca te duci la salon cu prietenele?:D
Ce prostuta esti cand esti beata! Azi?
Prefer sa merg cu tine la salon sa aud cum barfiti decat sa ma duc la fotbal.
Hai sa mergem azi la plimbare, sa te uiti la forma penisului prin pantalonii unui tanar in timp ce ma tii de mana.
Scumpa mea, vino repede e vecinu de vizavi cu care iti faci ochi dulci, se bronzeaza pe balcon.
Scumpa mea uite ce ma gandeam eu: si asa castig destul de bine pentru amandoi, ce-ar fi sa nu te mai duci la munca si sa stai acasa sa-mi f..ti banii si cardu pe prostii. ce zici? ti-ar place?
Cum, nu ai nimic de baut? Hai urca-te in pat ca iti aduc eu ceva .
Vai ,uite ..iar isi pune esarfa pe gat cand pleaca la munca, de parca eu nu stiu ca e supta pe gat de catre amant...
PS: As vrea sa-i spun ca si eu am o muscatura pe fund, daia fac dragoste cu ea cu chilotii pe mine :))





=)) =)) tare si asta :)) Doar ca PS-ul nu era in primul banc =)))

[Flavio]

=)) =)) tare si asta :)) Doar ca PS-ul nu era in primul banc =)))

Ps, este bonus de la mine:P

[nikkolle]

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata, ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian...



un sfat bun iese din banc =)) in loc sa calmam copilu ne calmam pe noi =))) tare

[Flavio]

[QUOTE=MariaMona]Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata, ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian!
- Pe baietelul meu il cheama Mihnea, eu sunt Adrian...


bun bancu

[Flavio]

Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:

– WTF, iti faci facebook? Iar el..

– Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna “wtf”? La care ea cam rusinoasa ii raspunde:

-Welcome to Facebook…

:))

[Flavio]

M-am dus la o discoteca in Ferentari, si la intrare, ma ia bodyguard-ul:
Ai arme la tine?!
Nu am asa ceva!
Atunci ia cuţitul asta ca mai spre dimineata se incing spiritele aici!

[iiii]

- Cum a murit bunicul tau? intraba profesoare de istorie un elev.

- La Auschwitz! raspunde elevul

- Inseamna ca a fost persecutat, holocaust etc... zice profesoara...

-Nu, s-a imbatat intr-o seara si a cazut din foisor! raspunde elevul

[nikkolle]

O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat de mult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet...

[Flavio]

Prezervativul nu oferă siguranţă în sex întotdeauna.
Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei…
:))

[nikkolle]

Un bărbat sună la un doctor veterinar:

- Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân.
Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.

Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă ?=))

[nikkolle]

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spoune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Gigel ce-i tatal tau?
- DJ la MySTIC CLUb.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica ! :))

[redmen]

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici:
- 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!

[nikkolle]

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are TREI barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus... e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus... hmmmm
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior, mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi! =))
************************************************** *******************************************
Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance.Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele! :))

[catasmile17]

Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance.Vine chelnerul si zice:
-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele! :))

:)) good one

[catasmile17]

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
**************************************************
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit! :))

[nikkolle]

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa.

Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.


Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...' =))
************************************************** ***********
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche:
"Sunt fara chiloti".......
Sotia:
"Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"!!!!!! =)) =)) =))

[catasmile17]

- De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
************************************************** ************
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!" :)) =))

[AndreiStefan]

Cata no offense dar (:|

-Am o problema. Sotia a aflat ca o insel...
-Nu-i nimic, sotia ta este o femeie puternica.
-Stiu,de asta mi-e frica!

[nikkolle]

Discutie intre prieteni:
– Ma insor! Cum as putea sti ca viitoarea mea sotie este virgina?
– Apoi, arata-i scula: daca zice ca-i penis atunci e virgina, daca zice ca-i p*la atunci sa stii ca nu e.
Zis si facut.
O scoate si intreaba:
– Stii ce e asta
– Bineinteles. E un penis
– Bravo iubito! Ma temeam ca o sa spui ca este o p*la!!!
– Imi pare rau dragule dar o p*la este de 2 ori mai mare..
=))

[margott]

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

[charles]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistull: Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul: Dar ce s-a intamplat?
Politistul: Eeeeh… mai citim si noi!

---------------

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!

-----------------

- Soldat, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare!

[nikkolle]

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
Politistull: Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul: Dar ce s-a intamplat?
Politistul: Eeeeh… mai citim si noi!

---------------

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!

-----------------

- Soldat, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca sa-mi iau un avant mai mare!



ultimul imi place , cica isi i-a avant :)))) da sigur :)) !!

[nikkolle]

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic… isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus…
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici! =)) =))

[nikkolle]

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.
Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina=)) =)) =))

[nikkolle]

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul =)) =)) =))

[AndreiStefan]

Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul =)) =)) =))

=)) Trueeee =)) Dar parca tot mai bine fara femeie in casa;)

[Flavio]

Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

[iiii]

flavio... amice...

ce zici tu , e un banc? o gluma? o constatare? o frustrare? un raspuns la un banc?

nu acum pe bune... dar nu te pot intelege, poate ai tu un altfel de umor... dar eu nu rad!

[ghost90]

Flavio,baiatul de culoare indoielnica,ne cerem scuze ca inca existi.

[iiii]

frate ghost... ce acid esti...
trebuie sa recunosc ca faza cu , "culoarea indoielnica " mi-a placut =))

[Flavio]

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

[nikkolle]

Ghicitoare :
Ce creste in palma fara drojdie ? =)) =)) =))

[nikkolle]

Cura de slabire

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare

Marti un morcov ,poate doi
Si faci sex pana te-ndoi.

Miercuri doar un pik din toate
Si faci sex intreaga noapte

Joi iti fierbi carne de pui
Sex pe dunga patului .....

Vineri ca sa postesti bine
Faci sex numai cu tine !

Sambata colac cu nuci
Si faci sex cu cine-apuci....

Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar

Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna !:D :D

[catasmile17]

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

[xerses]

Nostim intr-adevar.

[Sorin87]

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
- Ma Ioane, da- mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

[nikkolle]

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
- Ma Ioane, da- mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.




:)) si pe cand credea Maria ca face si ea ceva :)))

[chuckyfan]

clasic.....

Iisus cu apostolii
IIsus zice: "- Ce sunt eu pentru voiapostolii mei?"
Ioan: " - Tu esti lumina fantasmagorica ce ma poarta spre chintesenta viitorului din noi si al veacurilor ce vor sa vina prin egocentrismul uman"
Iisus: "- Ce?"

altu:

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."

[iiii]

hai sa zic si eu un banc.. auzit aseara...

Un orb intra intr-un magazin , unde se vindea numai peste, politicos zice :

-Buna ziua doamnelor!

[Pupaila]

hai sa zic si eu un banc.. auzit aseara...

Un orb intra intr-un magazin , unde se vindea numai peste, politicos zice :

-Buna ziua doamnelor!
=)) =))

[charles]

http://www.youtube.com/watch?v=OEldpZbRB7g

[Sorin87]

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?=)) =)) =))

[nikkolle]

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?=)) =)) =))


=))) =))

[Tiffuny]

Cum e sa fii insurat, Costica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!!!
:)) :))

(daca a mai fost pus, sorry, :D )

[Tiffuny]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?

Sotul a decis sa participe la nastere. Cand sotia a inceput sa nasca, el a leşinat, doctorii l-au readus la viata, apoi iarasi a lesinat, si asa de cateva ori. In cele din urma si-a revenit:
- Felicitari! Ati devenit tata!
- Ce am?
- O fiica!
- Slava Domnului, nu va suferi asa ca mine!

[Presedintele]

Merge cu linkuri aici?
Who cares? Io pun, sper sa va placa:
http://www.ebaumsworld.com/video/watch/81958481/
American English Speakers* would get it better. (n.r.)

*Nu. Nu e vorba de boxe, difuzoare, cacat.

[c0c0c0]

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita mai mereu...
cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea
"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t"...
papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...
intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce papagal frumos aveti...
dupa car...e papagalita incepe : "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t" ,
preotul oripilat spune :
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie
si se roaga toata ziua... da-mi papagalita mie 2-3 zile... sa o reeduc...
zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului
si incepe cum era invatata :
"Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t" ,
la care unul din papagali zice
" vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba..."

[c0c0c0]

Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe ,,scula''.
Gagiul din salon zice:
- Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da' ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, si ei ii tatuez un garaj in jurul p****i. Asa, cind va ...eti,
sa aveti senzatia ca parcati Ferrari in garaj.
...Originala idee, nu?
- Nu se poate - raspunde tipul - sunt poponar, n-am nevasta.
- Pai atunci va tatuez un tractor pe c**ie.
- Tractor? De ce?
- Pai, sa aveti cu ce tracta Ferrari-ul cind se infunda in rahat...

[c0c0c0]

Despre cei cu limba lata
Se vorbeste ca, odata,
Tot pascand intr-o poiana,
Boul o-ntalni pe vaca.
Brusc le revenira-n minte,
Dulci, aducerile-aminte,
Dar sa faca pe eroul,
Vorba o deschise boul:
- Ti-amintesti, frumoasa Vineri,
Cand eram si noi mai tineri...?
Te-am vazut si m-ai placut,
Cand te-am vrut, te-am si avut,
Iar te-am vrut, te-am tot avut,
N-ai miscat, nici n-ai gemut...
Vaco...!

Vaca, foc de suparare,
Cu codita-ntre picioare
Fara nici-un chef de saga,
Mai ca incepu sa raga,
Dar cu toata supararea,
Stapanindu-si indignarea
Si dorinta de-a pleca,
Boului grai asa:
- Dragule, mi-aduc aminte,
Eram mica, fara minte...
M-ai vazut si te-am placut,
Cand m-ai vrut, m-ai si avut,
Iar m-ai vrut, m-ai tot avut,
Am mai vrut, n-ai mai putut...
Boule...!

Morala

Dragii mei baieti si fete,
Ca sa nu aveti regrete,
Evitati, de-acum-nainte,
Partenerii fara minte.

[chuckyfan]

Știi care-i cea mai sadică urare: să-i zici lu Iisus weekend plăcut în vinerea patimilor.

[Tiffuny]

Un alcoolic se trezeste gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare stătea o bătrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta speriată:
- Doamne, care dimineaţa bună, eşti în morgă.
- Bine, bine, atunci … Guten Morgen!...

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti.... !

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
-????
- Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus se caca
pe tine!

Intr-o zi Iepurashul se intalneste cu Lupul…Iepurasul cara o plasma de ultima generatie…
- Dar de unde ai mai iepuurasule plasma asta ca tu esti lefter…
- Pai am fost la Vulpe…
- Si???
- Pai…m-a invitat la o cafea…dupa care s-a dezbracat si a zis: “ia ce e mai bun de la mine”
- Si?
- Si eu am luat plasma.

[c0c0c0]

Intr-o zi Iepurashul se intalneste cu Lupul…Iepurasul cara o plasma de ultima generatie…
- Dar de unde ai mai iepuurasule plasma asta ca tu esti lefter…
- Pai am fost la Vulpe…
- Si???
- Pai…m-a invitat la o cafea…dupa care s-a dezbracat si a zis: “ia ce e mai bun de la mine”
- Si?
- Si eu am luat plasma.

ha ha ha :))

[Loka93]

Iubitul către iubita prin sms : - Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări.
- Oh, ce drăguț. Vii la mine?
- Nu, că plouă !

Un banc pentru barbati :
O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face
dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un
bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica ?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p...?". Si mi-a pus 2.
Tac'su : - Bravo Gigele, bine ai facut !
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tac'su : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura'?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p... vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p... moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto !
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat ?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2 ?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3 ?"
- Si care p... mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce ?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce p... mea cauta profu de geografie acolo ?
- Asta i-am intrebat si eu !

O femeie statea la mormantul sotului ei. Langa mormant mai era o groapa abia sapata.
-Vasileee!!! Unde ai plecat Vasileee!!! Trebuia sa ma iei cu tine!!! Vasileee!!!
Femeia aluneca si cade in groapa:
- Hai sictir Vasile! Ca n-am vorbit serios!

Un tip pe patul de moarte ii spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de cate ori m-ai inselat?
- Pai avand in vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum? De 3 ori? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, cand nu aveai bani pentru acel caz, dar ai castigat pana la urma!
- Ei, asa da! Cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? A doua oara? Zi-mi! Ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai tii tu minte cand ai avut nevoie de operatia aceea? De nu aveai bani pentru ea, dar ai fost operat de doctorul acela.
- Cu doctorul? Aaa, da! Ai dreptate, am mai trait o bucata de vreme, ai facut o fapta buna. Dar a treia oara?
- Mai stii cand ai vrut tu sa devii primar? Atunci cand mai aveai nevoie de 256 de semnaturi.? :))))))

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu’ bunicu’ vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, si mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau niste limbi.
=)))))))) =)))))))))) =)))))))))) =)))))))))

[marius93]

Doi porci se duc la un cerc de spiritism. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt: - Auzi, tu ce crezi ca exista dupa Craciun ?

[vave]

O broscuta testoasa se urca intr-un copac si se arunca in gol. O data... De doua ori...
Pe o creanga alaturata, doua pasari o privesc. Una din ele zice catre cealalta:
– Draga, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?

[Tiffuny]

Un tata vine la primarie sa inregistreze nasterea copilului:
-Ma scuzati, as dori sa-i pun numele Ion.
-Ne crem scuze, dar acest nume este deja ocupat. Incercati Ion2012, Ion_Ion, I-on sau Io-n!
:))

V-aţi gândit vreodată că ne aşteaptă un viitor sumbru?
Bunicile strănepoţilor noştri vor purta piercing, tatuaje pe fund şi niciodată nu vor şti să pregătească prăjituri la fel de bune cum o fac bunicile noastre?


Un kg de semințe de floarea soarelui = 4 ore de tăcere a soției tale!:))

- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!

O blonda la volan este precum o stea de pe cer: tu o vezi, ea pe tine nu!

Soţia:
- Dragul meu, pentru a aduce un pic de prospeţime în relaţia noastră, psihologul meu ne-a recomandat ca atunci când facem dragoste, partenerul nostru să poarte masca unui actor preferat cu care avem fantezii erotice. Eu aş vrea ca tu să porţi masca lui Brad Pitt. Tu? Ce masc ai vrea să port?
- La fel! :))

[c0nt]

- Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatele vai mama ei, curu lasat si cearcane la ochi. Ba Vasile, mi-a fost asa o rusine de omul ala ...

[Sorin87]

Apel telefonic la o agentie de turism:
– Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?
– Da, desigur!…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop!… Nuveiba! Nuveiba e foarte bine!
– Cand ati dori sa plecati?
– A, nu!… Nu plec nicaieri!… Rezolv doar ceva integrame!…=)) =)) =))

[Sorin87]

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade?
– Cu 5 milioane
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu cred.
– Hai sa-l probam.
Da el drumul calului, care o ia la fuga si nimereste din goana cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Drept, da ai vazut ce curajos ii?

[MariaMona]

Un tip la o nunta i se adreseaza altuia:
- Asta e cea mai urata mireasa pe care am vazut-o in viata mea!
- E fiica mea, raspunde al doilea.
- Vai, ma scuzati, spune primul, n-am stiut ca sunteti tatal miresei...
- Nu sunt tatal, sunt mama ei.

[chuckyfan]

@Champion

astea-s, posibil, cele mai neamuzante bancuri citite vreodată...

[iiii]

astea sunt bancuri de santier... de CAP

[chuckyfan]

nu neapărat banc, dar asta-i genială.
http://www.youtube.com/watch?v=brFC2g8nXbQ

[nikkolle]

O domnisoara la o petrecere este intrebata de chelner daca mai doreste whisky:
- “Madame, doriti inca un pahar?”
-“Nu multumesc, imi face rau la picioare”.
- “Adica cum, amortesc?
- “Nu, mi se desfac!

[Sorin87]

- D-le politist, mi-a dispărut soţia.. cu un an in urma. – Si tu doar acum ne spui? – Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu’asta!
:))

[nikkolle]

- D-le politist, mi-a dispărut soţia.. cu un an in urma. – Si tu doar acum ne spui? – Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu’asta!
:))



B-) =))

[KarGo]

- Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…=)) =))

[nikkolle]

Apel telefonic la o agentie de turism:
– Buna ziua!… Organizati ceva excursii in Egipt?
– Da, desigur!…
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop!… Nuveiba! Nuveiba e foarte bine!
– Cand ati dori sa plecati?
– A, nu!… Nu plec nicaieri!… Rezolv doar ceva integrame!…=)) =)) =))



=))

[Sorin87]

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

[vave]

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

Așa și?:|

[ooo333]

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

Așa și?:|
E un banc mai sec comandantul era prost si nu stia ca Galilei a sustinut ca pamantul e rotund si se invarte in jurul soarelui .;)

[ooo333]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?

[ooo333]

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce? intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

[Kramer]

O, nuuuu!~X(
Mă scoate din sărite când cineva explica bancuri!! ” Așa și?” -ul ăla era, după toate probabilitățile, un semn că bancu e de cacao, nu că nu l-ar fi înțeles.


uite un banc sec, pentru unii la fel de ” de cacao” ca altele - zis doar așa, de dragul on-topicului.

ce au construit tărăniștii bun în România?
canalul.

PS. Are un dichis frumos bancul meu: dacă cineva zice ca e de cacao pot să-i spun că e incult. O, da!:D

[chuckyfan]

mi-am pierdut eu simțul umorului sau bancurile postate p'aci nu mai sunt deloc amuzante?

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

[ooo333]

Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului . Acolo ii asteapta Sf.. Petru care le spune : - Ma , D-zeu a zis asa , ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant , dar tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura , tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu` dracului ,iar tu homosexualule sa nu te mai dai la curu’ barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad . Mergand ei spre casa betivanul vede o carciuma ..intra in ea ... dupa 5 minute bbbuuuuuuuummm , il trasneste. Mergand cei 2 in continuare , avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung la ea , la care homosexualul zice : - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.

[vave]

O, nuuuu!~X(
Mă scoate din sărite când cineva explica bancuri!! ” Așa și?” -ul ăla era, după toate probabilitățile, un semn că bancu e de cacao, nu că nu l-ar fi înțeles.

Mda.. te mai miri?!

[Valex]

Învatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula.

[Sorin87]

Doi tipi stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt:
- Hei John simti un miros neplacut?
Celalalt a inceput sa miroasa si a spus:
- Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi.
Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus:
- Scuzati-ma dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra?
Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait:
- Mda, si ce-i cu asta?
- Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati?
La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns ritos:
- Pentru ca inca nu am terminat.

[iiii]

Un caine statea in fund si isi lingea cucu, si deodata ii vine in cap urmatoarea dilema : " acum dau sau iau? "

[t0nka]

SAILOR: Mayday, mayday! Hello, can you hear us? Can you hear us? Can you...over! We're sinking! We are sinking!!!
GERMAN COASTGUARD: Allo, sis is se german coas gaad.
SAILOR: We're sinking! We're sinking!!!
GERMAN COASTGUARD: Vat are yu sinking about?

[victor]

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
"E tare rau masina asta sefu'!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare.”

[bremen1980]

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
"E tare rau masina asta sefu'!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare.”
Ce sef mincinos si cinic :)) :-& >:)

[MariaMona]

Un batran la vreo 80 de ani statea pe marginea unei borduri si plangea in hohote. Un barbat se opreste si il intreaba:
- Ce-ai patit, tataie?
- Pai, sa vezi, acum cativa ani m-am casatorit cu o femeie de 25 de ani frumoasa si cu zvac.
- Si ce, mata esti impotent?
- Nuuuu, stai sa vezi. Dimineata ma trezeste la o tavaleala, dupa aia imi aduce micul dejun si cafeaua la pat. Face mancare, la pranz ma serveste ca pe un rege si dupa aia iar tragem o tavaleala. Seara din nou - cina pregatita de ea si iar ne culcam abia dupa o tavaleala buna.
- Bine, tataie, asta e grozav! De ce plangi mata nu inteleg...?!
- Pai, am uitat unde stau...

[iiii]

Obama, primul negru care a intrat in biroul oval fara mop!

[White1]

N-aruncati cu oua-n mine, vreau doar sa zic si eu un banc a la Ex Drummer ca sa destindem atmosfera putin 8-|

I: Care e diferenta dintre un camion plin de mingi de bowling si unul plin de bebelusi morti?
R: Camionul plin de mingi de bowling nu poate fi descarcat cu furca.

[victor]

un tigan vine un ceas pe strada. apare unu,
- ba e misto ceasu dar pot sa il pun pe mana sa vad cum imi vine ?
- desigur pune sa vezi

tipu isi pune ceasu si o rupe la fuga. tiganu :

- ia uite ba ce norocos, mi l-a luat la pretul de achizitie..........

[MariaMona]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse;
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...
- Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, co..ie! Bea-ti in p...a mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ca...tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

[Razvan600]

Horoscopul pe luna urmatoare:
Dragoste: astrele iti surad.
Sanatate: astrele iti surad si mai tare.
Bani: astrele deja se tavalesc pe jos de ras.=))

[Razvan600]

Doi copii discutau:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot!
- De ce?
- Pai tatal meu zice mereu: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie frumoasa are, idiotii astia sunt plini de bani...:))

[Razvan600]

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut presimtirea ca voi da o amenda, de aceea te-am asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!:))

[Razvan600]

- Zambetul dumneavoastra ma face sa va invit la mine.
- O, ma flatati...
- Ah, nu, sunt stomatolog!=))

[Namaste]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si stranepotii. Toti asteptau in liniste. Deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, sa am o famile, ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase, am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

[Razvan600]

Mesaj catre soacra:
"Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai si el necesita inca multe imbunatatiri."=))

[chuckyfan]

razvan, ți se par amuzante bancurile postate de tine?

[Razvan600]

Mie mi se par amuzante bancurile postate de mine, acum nu stiu la altii daca le plac sau nu.:D

[iiii]

mai e una pe club, care pune bancuri de genu asta... :D valerica

[t0nka]

Mic ghid de suferit alaturi de prietena/iubita/nevasta:

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Prietena/iubita/nevasta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex.
- Ce s-a intamplat?
Raspunde printre sughituri:
- Nu s-a intamplat nimic.
- Dar ce ai?
- N-am nimic.
- Atunci, de ce plangi?
- Nu plang.

Iata o situatie aparent banala din viata. Cum procedam? In primul rand, nu se paraseste camera sub niciun motiv. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca de faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei.
Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie ce, acuma te-a apucat harnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.
Nu deschizi televizorul. Daca ai sansa sa fie deja deschis, nu schimba canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga.
Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce prietena/iubita/nevasta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin 10 minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.
In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie si oricum cu voce scazuta.
Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

[bremen1980]

Mic ghid de suferit alaturi de prietena/iubita/nevasta:

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Prietena/iubita/nevasta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex.
- Ce s-a intamplat?
Raspunde printre sughituri:
- Nu s-a intamplat nimic.
- Dar ce ai?
- N-am nimic.
- Atunci, de ce plangi?
- Nu plang.

Iata o situatie aparent banala din viata. Cum procedam? In primul rand, nu se paraseste camera sub niciun motiv. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca de faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei.
Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie ce, acuma te-a apucat harnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.
Nu deschizi televizorul. Daca ai sansa sa fie deja deschis, nu schimba canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga.
Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce prietena/iubita/nevasta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin 10 minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.
In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie si oricum cu voce scazuta.
Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

Raspunsul unui repo man la acesta problema si la toate problemele legate de relatii :
Leila: What about our relationship?
Otto: What?
Leila: Our relationship!
Otto: Fuck that!
http://www.youtube.com/watch?v=Q4HY544URjA&feature=relmfu

[iiii]

un banc care l-am auzit zilele trecute...

se facea ca 2 lilieci stateau de vb intr-o seara pe o creanga...
unul intreaba :
-Care a fost cea mai nasoala noapte din viata ta?
-Cand am avut diaree... raspunde celalalt!

[robbiex2]

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că, casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

[MariaMona]

2204

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă.
A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Nu poti sa zici că nu te-am întrebat ..."

[c0c0c0]

Intr-o zi vine puradelul de la scoala si ii zice lu taica-su
- Tata ,tata azi la scoala doamna profesoara o pus o intrebare si numa io am stiut.
- Si ce te-o intrebat mo?
- Care s-a basit ?

[MariaMona]

Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
-Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
-În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!

Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

[Flavio]

Doua blonde ies din club,una catre cealalta....fata am uitat sa fac pipi....
Cealalta : lasa fata ca te invat io
:))

[Optimvs]

Criză mare. Un cartier plin de sedii de bănci.
Pe un pervaz la etajul 9 stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol.
Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi. Unul îl intreabă pe celălalt:
- Oare cu cine face banking?”

[Flavio]

Fata: "Voi face un transplant de inimă."
Băiatul: "Ştiu.. "'
Fata: "Te iubesc!"
Băiatul: "Şi eu ... mai mult!"
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar
pe tatăl ei: ...
Fata: "El unde e?"
Tatăl: "Cum ... nu ştii cine ţi-a donat inima?"
Fata: "Ce?! nu e posibil ... nu e adevarat" şi
începe să plângă.
Tatăl: "Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să
se pişe.

[iiii]

Aseara am descoperit solutia de spalat pe jos "Ajax"

[cruz]

o mama isi certa copii ...
- am luat de la gura sa va fac nenorocitilor!! =))

[cruz]

dle doctor imi tremura mainile .!!??
- beti mult ?
- nu , mai mult dau pe jos !! :)) :))

[reivan]

cele mai lipsite de haz bancuri le-am citit pe topicu` asta.
Multumesc.