Scenariu Interactiv
 

Va invit PE TOTI,sa scriem un scenariu impreuna,(un fel de poveste fara sfarsit ), pe care fiecare user il continua dupa propria pricepere si talent.
Ar fi fost interesant un concurs...
Scenariul se numeste
"Sinuciderea Ioanei",
si va trebui sa aflam in final daca ea se sinucide,sau nu,e o femeie,fata puternica,inteligenta sau nu,intamplarile prin care trece.Stilul este personal,desi eu prefer unul literar,lucrat,documentat.
O sa incep acum doar cu o fraza,si urmatorul user va continua...

Ioana se trezise in dimineata aceea fara durere de cap,dar ametita,avusese un cosmar,care parea atat de real...

Ioana iesi din dus cu un prosop minuscul aruncat in graba,foarte mare graba,inca nu s-a clatit,si spuma zboara de pe ea ca fulgii unei curci jumulite in bucatariile Versaillului de niste bucatarese putin bete si vesele.Pustiul se mai freca o data la ochi,pentru ca Ioanei ii iesise de prin spuma un san ascutit si obraznic ,si parca impungand a sentinta de condamnare .Pustiul se inrosi,mai mult de placere decat de surpriza :
-Saru'mana ,v-a cautat cineva!
Si fugi fara sa ...

OFF TOPIC: ROG USERII SA SE ABTINA DE LA MODIFICARI DRASTICE CARE IMPIEDICA LA REALIZAREA UNEI CONTINUITATI LOGICE,DE LA ALTE ABERATII OFF TOPIC (DACA DORESC SA FACA NISTE ADAUGIRI PATETIZANTE ISI POT DESCHIDE UN ALT TOPIC UNDE ISI POT DESCARCA FRUSTRARILE FREUDIENECU MIROS DE SARMALE)

...continuam fara alte off topicuri dezaxate:

Ioana iesi din dus cu un prosop minuscul aruncat in graba,foarte mare graba,inca nu s-a clatit,si spuma zboara de pe ea ca fulgii unei curci jumulite in bucatariile Versaillului de niste bucatarese putin bete si vesele.Pustiul se mai freca o data la ochi,pentru ca Ioanei ii iesise de prin spuma un san ascutit si obraznic ,si parca impungand a sentinta de condamnare .Pustiul se inrosi,mai mult de placere decat de surpriza :
-Saru'mana ,v-a cautat cineva!
Si fugi fara sa ...

Remarc indemanarea lui BogdanAndro si umorul lui Erectia-eunucului.Nu-i nici o graba,topicul poate fi resuscitat oricand.

Poate Buticut,cu vreo idee buna ?:p

http://www.cinemagia.ro/forum/forumdisplay.php?f=235

Acest "joc" e destul de copilaresc pe langa altercatiile interioare ce le implica constructia unui scenariu de film. Sunt curios de reactia unui profesionist care a scris cel putin un scenariu in viata lui, dar le inteleg "tacerea".

Intr-o prima faza pare amuzant, dar nu-i. E ca si cum Dl. Doctor iese pe culoar unde familia asteapta soarta celui ce urmeaza a fi operat, iar Dl. Doctor le striga entuziast unor tinere studente la medicina (de anul 4, 5, nu 1) ce se aflau in practica pe-acolo: "Dragele mele, va invit PE TOATE sa-l operam pe copilul acestei mame (un fel de operatie fara sfarsit..) pe care fiecare dintre voi o va continua dupa propria pricepere si talent in urma celei de dinainte. O sa incep acum doar deschizand trupul micutului cu bisturiul si urmatoarea studenta va continua..."

De ce nu si-or fi luand acesti doi looseri (absolut netalentati,ingramaditi,bolnavi si care fac umbra pe aici degeaba)o camera undeva?Marii scenaristi de doi lei nu pot face diferenta intre un JOC pe un forum si o treaba serioasa.
Go walk the bear.:sick:

Pauline, nu cred ca e cazul sa te iei de toata lumea. Nu toti sunt scriitori.

Judex,esti mic nu stii nimic,sezi bland,esti al treilea care se caca in topicul asta.Daca iti place sa aperi toti retarzii,be my guest ,dar behave yourself.

Nu cred ca are sens sa mai vorbim.

Cred ca m-ai inteles gresit. E destul de interesant acest joc, un fel de brainstorming, are si o denumire stiintifica, nu mai retin..Merge la orice altceva ce implica creatia literara, o povestire, un synopsis de 1 pagina (3, 5, 20!, etc.), o proza scurta ori mai lunga, samd. DAR NU la un SCENARIU DE FILM. Te intrebi de ce, nu sunt eu tocmai in masura sa te fac sa pricepi dar am dat de inteles, nu am o definitie anume legat de conceperea, scrierea, dezvoltarea, realizarea, etc. a unui scenariu. Chiar si mie imi venise ideea asta, si de cate ori!...sa deschid un topic de genul asta, dar am renuntat deoarece calitatea unei scrieri de cele mai multe ori nu are tangente cu interactivitatea unei "furtuni de creiere".
Din lipsa de argumente pedagogice sper sa nu ma intelegi iarasi gresit.

Pacat,nici nu vorbisem,tu te-ai bagat ca musca-n lapte.Good luck.

Nu cred ca m-am bagat chiar ca musca.

Ca un barzaunel.

Pauline, ne-au batut sarbii aseara. Nu poti sa intelegi ca eu din cauza asta n-am ajuns la montaj? Au mai si varsat astia boabele de proumb cu care voiam sa fac floricele...

Care montaj? Imi pare rau sa aud ca echipa Romaniei n-a mai castigat un meci de vreo suta de ani.

Nu mä cack, nu mä pish, nu mä bäshesc în topicul ästa - îl ajut doar cu o precizare:
retard (pl. retarzi) = întârziere, înapoiere
retardat (pl. retardati) = întârziat, înapoiat; persoanä afectatä de un retard (stare de întârziere...)

On topic:
Solutia dezbaterii din ultimele mesaje e cât se poate de simplä:
Nu scenariu, ci POVESTIRE interactivä! STORY-LINE! Dupä ce e gata, un scenarist o poate ajusta foarte usor.

Nu ,se poate sterge topicul,de fapt puteti sa-mi stergeti toate topicele,postarile si contul la un loc.
Interventie inutila,si tardiva,Pit.

Se respinge.
Topicul rämâne, topicele rämâne, postärile rämâne, contul rämâne.
Interventie utilä si sincronä, Pauline.

oooooki,dac'esti asa dragut.
Propune un incipit,nr maxim de randuri(5-6 nu o juma' de pagina),si ceilalti bagatori in seama sa termine cu teria chibritului si sa povesteste.

OK, dar numai cu o conditie:
Renuntä la obiceiul alarmist (bine-intentionat, dar neavenit) de a tot zice cä "forumul se scufundä", "forumul e pe ducä", "forumul moare dar se predä", la fel ca fostii nostri inamici, zombii regimului de tristä amintire, chiar în timp ce-n republica lor separatistä ritmul de postare ajungea (verificabil!) la 1/2 mesaje pe lunä!
(Pânä scrii tu mesajul, concep eu incipitul - sau incept concepitul; la alegere!)

Da,asteptam incipitul si regul(ar)ile.

Bine,Bogdane incepe povestea sau ce e pana nu fac implozie fara ambrozie.

Ceea ce descrii tu, de fapt, nu duce la o "piesä", ci la un SPECTACOL DE HAPPENING - si, realizat de o trupä bunä, poate fi într-adevär unic!

OK, hai un incipit:

Douä familii:
Iancu si Rodica Buzea, si fiica lor, Cristina
Matei si Elvira Dobriceanu, si fiica lor, Roxana
Sunt vecini si prieteni de-o viatä, fetele s-au näscut în aceeasi zi, la aceeasi maternitate, au crescut împreunä... Dar, la un moment dat, Cristina e suspectatä de o boalä ereditarä, si trebuie sä-si facä analizele A.D.N... (aici, de pus la punct detalii medicale; consultant de specialitate, etc.; nu e esential). Elvira si Roxana o însotesc la spital, pentru investigatii.
Dupä câteva zile, în timp ce toti sunt adunati în casa Buzea, Elvira vine cu rezultatul: Cristina e fiica lui Matei, nu a lui Iancu!
Concluzia evidentä e cä fetele au fost schimbate la maternitate, si toti par sä se împace cu situatia: ce conteazä, dacä tot au fost cu totii ca o unicä familie...? Numai cä, prinzându-l pe Matei între patru ochi, Elvira îi spune si "partea a doua": da, Cristina e a lui... dar si Roxana e tot a lui!
Continuati...

Cade o bombă atomică şi mor toţi.
THE END

Eu visam la un scenariu interiorizat ca"Dogville' al lui von Trier,ceva literaturizat ca "Sophie's choice" nu atat de tehnic si de sec.dar poate se pricep studentii,sau cei ce se vor scenaristi...

Ioana se trezise in dimineata aceea fara durere de cap,dar ametita,avusese un cosmar,care parea atat de real...
„ ... după o noapte de vise zbuciumate, se trezi metamorfozată într-o gânganie înspăimântătoare. Zăcea întinsă pe spatele său tare ca o carapace şi, când ridica puţin capul, îşi vedea abdomenul cafeniu boltit în sus şi divizat în segmente rigide, de forma unor arcuri ...”.
IOANA:
(vizibil îngrijorată)
Ce dracu’ ?!
Se ridică din pat, ia cartea de Kafka de pe noptieră şi o azvârle într-un dulap.

Era uda toata.Prin lustra picura apa direct pe patul ei .Inseamna ca nu visase degeaba ca se lupta in mare cu niste rechini.Nea Telefon(pensionarul ramolit care statea deasupra ) s-a imbatat iarasi muci si a lasat apa deschisa.
-Domnu' Alexandrescu curge apa !!!! Deschide domne ' ,sunt eu Ioana .

Dintr-un televizor se aude zgomot de picături care cad din tavan. Imaginea începe să se strice, sonorul bârâie: „... andres cucu r geapa !!!” O coadă de mătură, manevrată abil de o mână cu posesor nevăzut, împinge în baza televizorului şi sonorul se reglează pentru scurt timp: „Deschide domne’ ...”- se aude o voce feminină. Dar se strică iarăşi imaginea - ... tavanul din care picura apa se deschide la jumătate, iar câteva cabluri răsucite de Telefon încep să atârne ca barba lui Davey Jones. Coada roşie de mătură loveşte la punct fix, în baza televizorului şi ecranul face negru.

Prin uşa întredeschisă ies aburii de la duş. Un copil de zece ani iese dintr-o altă cameră, frecându-se insistent la ochi, apoi se apropie curios de uşa de la baie. Zgomotul duşului încetează, el se sperie, nevrând să fie deconspirat, şi loveşte din greşeală o găleată cu mop, aflată pe hol.


Ioana iesi din dus cu un prosop minuscul aruncat in graba,foarte mare graba,inca nu s-a clatit,si spuma zboara de pe ea ca fulgii unei curci jumulite in bucatariile Versaillului de niste bucatarese putin bete si vesele.Pustiul se mai freca o data la ochi,pentru ca Ioanei ii iesise de prin spuma un san ascutit si obraznic ,si parca impungand a sentinta de condamnare .Pustiul se inrosi,mai mult de placere decat de surpriza :
-Saru'mana ,v-a cautat cineva!
Si fugi fara sa ...

Bogdanel,sper ca acum scrii continuarea...si eu dupa tineeeeee.Frumusetea sta in faptul ca nu mare planificare,totul e spontan,la Pit seamana a telenovela:cool:

Din masina cobori un tanar,era ala care o mai cautase pe Ioana.Curios, pustiul intredeschise usa,si -l vazu pe tip iesind din lift.
-Ioana,Ioana,deschide!Vrei scandal?Stii foarte bine ca stiu tot,n-are rost sa te ascunzi!

Incepe sa semene cu Inceputul Necunoscutul(-ui) - scenariul lui Mafalda.

Incepi sa mirosi iar a caca,criza de inspiratie,adevarat,in conditiile astea,dar scrie tu o continuare buna,poti? Nu,si nici n-ai putea vreodata sa improvizezi altceva decat o diaree verbala fara dop.
Ia continua telenoveaua lui Pitbull.

Unul din baieti zis BradPitt pt ca era de o uratenie si bizarerie iesita din comun chinuia langa masina aia un pui de catel comunitar(nici o aluzie) .
Fatboy striga de la geam:
-Ce ai ma,cu catelul ala? Parashutule!Te spun lu' maica'ta!
-E Neuptolem ma,fiu'su lu Ahile catelul ala hermafrodit basset al lu' mosh Telefon, javra care a dat coltu' saptaman trecuta! Vreau sa fac un experiment sa vad cat rezista!
-Chem politiaaaa!zbiera Fatboy si aparatul dentar i se misca promitator incat parea un personaj de pe Cartoon Network,babuinul de exemplu.
Auzi o ciocanitura in usa,se duse repede si cand vazu nu-i veni sa creada...

Ti se pare.

Din masina prea luxoasa cobori o mare vedeta(daca exista vedete mari la noi) din lumea televiziunii care se indrepta spre intrarea blocului.In acelasi timp Ioana iesea si ea,asa ca se ciocni violent de marea vedeta.Uimita,rusinata si vadit incurcata,rosti:

Wrong! R: Vanderbilt.

Wrong! R: Criza de timp.

Continuare?? Nu pot.

Rele cuvinte ti-ai mai ales! Fara replica.

Are un "carlig" zdravan dar nu ma incita in rest. Am idei mai bune.
----
In general, ma sochezi pe zi ce trece.
PS: Remediul nu-i aici. ;)

@Bodo,yummy.
@Nesuptulem,nebunia se trateaza si poate avea valente(chiar pozitiviste ,intelectual vorbind) nebanuite,dar prostia e irevocabila in cazul tau.

Continuu scneariul povestioara,mai tarziu,am ceva treaba.Cross my heart.

Ai intrat intr-un labirint al facerii-de-ras si al boringului creativ de nici tu nu-ti dai seama.
Extravaganta oricat ar fi de exuberant-exotica nu va suplini lipsa unui nucleu valoros. Niciodata.

Ce-or fi cautand toti bagatorii in seama pe topicul asta, sa se duca in baie la ei sa se viseze scenaristi.

Eu nu ma visez scenarist. Sunt. Am sa-ti demonstrez chiar pe topicu' asta, daca esti ascultatoare si faci tot ce-ti spun eu.

as contribui si eu la povestioara asta dar pacat ca nu mai inteleg nimic. fratilor, nu va place topicu', nu intrati, stati acasa si scrieti scenarii geniale, poate invie tarkovsky si vine sa vi le ia. si nu mai rescrieti propunerile celorlalti, asa mai bine scrie unu' un paragraf si fiecare il rescrie in stilul lui si am facut alt joc. hai, mai baga cineva povestea de la inceput la sfarsit?

Ce varianta de joc as propune eu, o zic pe reguli sa nu uit vreuna. Regulile nu se contrazic, sunt complementare:

1. Somebody incepe o povestire de 5 randuri. 10 ar fi prea mult, 2-3 prea putin. Nu 4 randuri sau 6, 5, fix 5 randuri. Daca iese 4,5 n-are nimic, ori 5,(6), iarasi n-are nimic. Intelegeti esentialul.

2. Nu va fi inceputa o singura povestire, VOR FI SCRISE DE "SOMEBODY" 3 POVESTIRI (fiecare a aprox. 5 randuri). Ideea e ca nu prea o poti nimeri din prima.

3. Urmatorul / urmatoarea VA ALEGE DIN CELE 3 POVESTIRI, UNA SINGURA! pe care o va continua (tot 5 randuri, se vor scrie numai 5 randuri; SUBREGULA: FARA DIALOG - sa va (ne) explice Pitbull DE CE fara dialog).

4. Urmatorul / urmatoarea VA SCRIE 3 VARIANTE DE CONTINUARI ALE POVESTII INITIALE, ALESE. (Fiecare varianta avand tot 5 randuri). Fiecare continuare depinzand de alegerile anterioare.

5. Tot timpul se vor scrie 3 variante iar cel ce urmeaza va alege, PE CEA MAI BUNA, evident.

6. VOM AVEA NEVOIE DE UN ARBITRU. (Nominalizez pe: Pitbull, keepwalking ori halebardul). Daca cineva ia la misto acest joc va avea "de suferit" si va primi CARTONAS GALBEN, la ce mod cartonas galben? De exemplu daca alege cea mai slaba varianta (evidenta clar) din cele trei ori sa scrie 3 povestioare de cate 5 randuri distrugand tot ce s-a scris pana la momentul respectiv - in bataie de joc, la pamflet, in deradere, la misto, etc. LA URMATOAREA ABATERE: CARTONAS ROSU si ELIMINARE DIN JOC.
(DACA respectivele 3 variante au valori literare apropiate nu se va tine cont de subregula avertizarii la alegerea variantei ce va fi continuata).

7. TIMPUL intre scrieri va fi de MINIM 60 DE MINUTE (1 ORA). Adica NIMENI nu are voie sa se suprapuna cu altcineva si sa zica: "Eu continui, o aleg pe-asta si cele 3 variante scrise de mine sunt urmatoarele..." si sa cada in acelasi moment cu altul, in caest caz ar fi 6 variante, e posibil si 9, etc. NU TREBUIE SA SE AJUNGA AICI.
Eventual, ARBITRUL, VA TRAGE LA SORTI inca INAINTE DE A FI POSTATE POVESTIRILE: ORDINEA CELOR CE VOR SCRIE/CONTINUA. Ex: 1. Pauline Kael; 2. bre, 3. Bogdan.Andro...etc.

8. IN CAZUL in care CINEVA NECUNOSCUT (UNKNOWN SOMEBODY) vrea sa participe PE PARCURSUL ACESTUI JOC, deja cand STORY-ul a fost continuat de "n" ori de ceilalti participanti la joc, VA FI LUAT IN CALCUL DE ARBITRU (va intra intre ceilalti participanti).

9. DACA UN PARTICIPANT NOMINALIZAT ca facand parte dintre "jucatori", CE URMEAZA SA POSTEZE: ALEGEREA + 3 * 5 randuri, NU POSTEAZA IN DECURS DE 24 DE ORE, EL VA FI "SCOS" din LISTA ORDINII PANA LA URMATOAREA RUNDA (ori poate abandona, nu-i nicio problema). 24 DE ORE (cred eu) e termenul optim de asteptare sa se continue jocul. Daca PT CINEVA INTERVINE O PROBLEMA URGENTA (pleaca la tara, la munte, i se taie netu', se imbata, are programata o partida de sex si nu poate intra pe forum, etc. etc. etc) SI E NOMINALIZAT CA URMATORUL, VA POSTA CEL DE DUPA EL DIN "LISTA ORDINII" urmand sa reintre in alta runda din viitorul imediat.

10. LISTA ORDINII (caci poate va pare ceva anapoda..) VA FI INTOCMITA DE CATRE ARBITRU - cel ce consemneaza ca intr-un jurnal, toate aceste scrieri SI CONTINUARILE CE VOR CONDUCE LA UN STORY-LINE / TREATMENT / SYNOPSIS - cand se termina story-line-ul SE SPUNE STOP-JOC DE CATRE ARBITRU, cand crede el ca e cazul).

11. ARBITRUL POATE FI NUMIT SI ANTRENOR ORI JURIU ORI MODERATOR ORI MAESTRU, etc.

12. FOARTE IMPORTANT !!!! IN LISTA ORDINII DE NOMINALIZATI (1. Illo, 2. Neupto, 3. Keep, 4. Pauline, 5. Urmatorul, etc.) se va tine cont de VALOAREA LITERARA A SCRIERILOR cu UN PUNCTAJ CE NU VA FI FACUT NICIODATA PUBLIC - el se tine ascuns de catre ARBITRU / ANTRENOR si de el va conta NUMARUL DE PARTICIPARI-NOMINALIZARI ALE "JUCATORULUI" PE VIITOR.
ADICA! Daca un anume "X" dezvolta cel mai bine povestirea si contribuie cel mai mult la valoarea finala a produsului final - APRECIERE OBIECTIVA ORI SUBIECTIVA A JURIULUI-ARBITRU-ANTRENOR - , el poate fi trecut MAI DES printre nominalizati, DAR NU MAI DES DE 3 ETAPE!
MAXIM O PARTICIPARE LA FIECARE 3 CONTINUARI!

Consider ca o ora (60 de minute) e un termen rezonabil de ragaz chiar si cand e trafic pe forum si toti ard de nerabdare sa vada cum va fi continuata povestea. Iar 24 de ore e termenul maxim de asteptare. Trebuie sa tinem cont si de faptul ca poate unii nu citesc ori sunt la job ori au de satisfacut fizic ori psihic diverse nevoi, misiuni, persoane, afaceri, interese din viata personala.
NIMENI NU VA DEPINDE DE ACEST JOC DE PE FORUM!
LIBERTATEA E PE PRIMUL LOC ALATURI DE EXIGENTA JUSTA A ACESTUI DEMERS SPRE UN SCENARIU DE FILM!

Nivelurile maxime de atingere prin lungimea STORY-ului DE BAZA sunt:
- TREATMENT;
- sau STORY-LINE;
- sau SYNOPSIS de 1-3-5 PAGINI;
- sau SCALETTA, etc.
vor fi judecate-analizate de ARBITRUL-ANTRENOR-JURIU in functie de situatie, circumstante, potentialul story-ului, participanti, timp, vreme, chef, stare de forta majora, criza economica, diversi factori perturbatori, samd.

Dati-i bice!

interesant...

Ioana se trezise in dimineata aceea fara durere de cap,dar ametita,avusese un cosmar,care parea atat de real...
„ ... după o noapte de vise zbuciumate, se trezi metamorfozată într-o gânganie înspăimântătoare. Zăcea întinsă pe spatele său tare ca o carapace şi, când ridica puţin capul, îşi vedea abdomenul cafeniu boltit în sus şi divizat în segmente rigide, de forma unor arcuri ...”.
IOANA:
(vizibil îngrijorată)
Ce dracu’ ?!
Se ridică din pat, ia cartea de Kafka de pe noptieră şi o azvârle într-un dulap.

Era uda toata.Prin lustra picura apa direct pe patul ei .Inseamna ca nu visase degeaba ca se lupta in mare cu niste rechini.Nea Telefon(pensionarul ramolit care statea deasupra ) s-a imbatat iarasi muci si a lasat apa deschisa.
-Domnu' Alexandrescu curge apa !!!! Deschide domne ' ,sunt eu Ioana .

Dintr-un televizor se aude zgomot de picături care cad din tavan. Imaginea începe să se strice, sonorul bârâie: „... andres cucu r geapa !!!” O coadă de mătură, manevrată abil de o mână cu posesor nevăzut, împinge în baza televizorului şi sonorul se reglează pentru scurt timp: „Deschide domne’ ...”- se aude o voce feminină. Dar se strică iarăşi imaginea - ... tavanul din care picura apa se deschide la jumătate, iar câteva cabluri răsucite de Telefon încep să atârne ca barba lui Davey Jones. Coada roşie de mătură loveşte la punct fix, în baza televizorului şi ecranul face negru.

Prin uşa întredeschisă ies aburii de la duş. Un copil de zece ani iese dintr-o altă cameră, frecându-se insistent la ochi, apoi se apropie curios de uşa de la baie. Zgomotul duşului încetează, el se sperie, nevrând să fie deconspirat, şi loveşte din greşeală o găleată cu mop, aflată pe hol.


Ioana iesi din dus cu un prosop minuscul aruncat in graba,foarte mare graba,inca nu s-a clatit,si spuma zboara de pe ea ca fulgii unei curci jumulite in bucatariile Versaillului de niste bucatarese putin bete si vesele.Pustiul se mai freca o data la ochi,pentru ca Ioanei ii iesise de prin spuma un san ascutit si obraznic ,si parca impungand a sentinta de condamnare .Pustiul se inrosi,mai mult de placere decat de surpriza :
-Saru'mana ,v-a cautat cineva!
Si fugi fara sa ...Şi fugi fără să mai zică altceva.
Intră în camera lui, încuie uşa şi se privi în oglindă. Îşi dădu jos tricoul şi se contemplă în oglindă. Straturile de grăsime de pe burtă îl stânjeneau la mers. Se încordă şi se întoarse în profil. Burta îi atârna în afară. Se aşeză pe pat. În spatele lui, pe perete, se zărea un poster cu un culturist. Scoase de sub pat o minge dezumflată, o duse la gură şi începu să sufle în ea până se înroşi.
Se ridică şi se duse la fereastră. Privi prin perdea jos, în stradă. Doi băieţi se jucau lângă o maşină, nu departe de scara blocului său.
Unul din baieti zis BradPitt pt ca era de o uratenie si bizarerie iesita din comun chinuia langa masina aia un pui de catel comunitar(nici o aluzie) .
Fatboy striga de la geam:
-Ce ai ma,cu catelul ala? Parashutule!Te spun lu' maica'ta!
-E Neuptolem ma,fiu'su lu Ahile catelul ala hermafrodit basset al lu' mosh Telefon, javra care a dat coltu' saptaman trecuta! Vreau sa fac un experiment sa vad cat rezista!
-Chem politiaaaa!zbiera Fatboy si aparatul dentar i se misca promitator incat parea un personaj de pe Cartoon Network,babuinul de exemplu.
Auzi o ciocanitura in usa,se duse repede si cand vazu nu-i veni sa creada...
Unul dintre băieţi, cam nedumerit, căci câinele la durere se dovedea imun, apucă alt cleşte din instrumentar.
Batoză strigă de la geam:
- Ai mă Oase pentru Otto ? Răguşitule ! Nu-l mai exploata.
Celălalt băiat tot dădea indicaţii ridicând în diferite poziţii o cameră de mână.
- Fac un experiment să văd cât rezistă.
„Vine poliţia ...” Batoză tresări, se întoarse şi răsuci butonul radioului.
Ciocăniturile continuară. Aparatul dentar rămase căscat ca fierătania din pasajul Universităţii. Opri şi televizorul.
Blocul se visavi pulsa prin fereastră, bum bum, pe ritmuri de Lhasa.
Deschise uşa şi-l văzu ţinând în mână o minge uriaşă. Ridică privirile către el. Se simţea mic.
- Nu ţi-am eu că dacă sufli în minge, ai să slăbeşti, iar ea se umflă în locul tău, zise el.

-Esti singur, ba?
-Da-a -a...raspunes pierdut Batoza zis si Fatboy la Scoala Germana la care invata,adica nu invata ,o frecventa.
.................................................. ..........................................

!Interzis minorilor!Persoanele suferinde de inima sau epilepsie sa nu citeasca!

Attila infipse hotarat huluba in spinarea grasa a lui Batoza.Era un vlajgan urias de vreo 17 ani,prea dezvoltat pt varsta lui,frumos daca n-ar fi avut aceeasi expresie vulgara si fortat sictirita.
-O sa te duc la curve! Ne-asteapta Ioana! sa vorbesti frumos...scrashni el plictisit si irascibil in acelasi timp.
*Batoza simti cum se face si mai mic. Intrara intr-un subsol suspect si ajunsera intr-o camera cu o aplica care ar fi putut da ceva lumina...
*Batoza are paisprezece ani jumate.

La o masa stateau intr-un colt doua tinere femei care discutau aprins.Batoza le stia din vedere: casatorite,culte,mirosind a parfumul cel mai fin.Una trecu pe langa el,plesnindu-l peste fund.rase si intra intr-o camera,aproape obscura.
-Fetele alea au ceva de vorbit cu tine, te asteapta la ele in camera, zise sec Attila
-Si ti-au lasat si bani de taxi, a continuat intinzandu-i un teanc de euro - era un misto evident,blocul fiind la mai putin de 300 de metri.

Batoza ajunse la usa mort de frica si de curiozitate,iar o voce cu un accent infiorator ii striga sa intre.Erau asezate pe pat amandoua,imbracate cu o lenjerie...Batoza nici nu mai vedea bine.Situatia era oarecum dubioasa, ambele erau perfect treze, se vedea ca nu pusesera strop de alcool in gura, serioase, nimic nu dadea impresia vreunei petreceri sau aventuri galante. S-au uitat una la alta si au pufnit oarecum nemultumite. Sau poate vorbeau ceva pe limba lor, ca au pufnit de un oarecare numar de ori in contradictoriu.
Una s-a mutat mai incolo pe pat - doar ea vorbise pina atunci, si i-a facut semn sa se aseze pe locul lasat liber batind cu palma in saltea, intre ele. Batoza se aseza, mai curios sa vada cum se vor comporta in continuare, decit sa-si bat capul cu ce urma sa se intample. Batoza vazu ca ailalta se ridicase in sezut pe o perna sprijinita de capul patului. Tocmai termina sa-si scoata camasuta de noapte Si-a scos si chilotzii arcuindu-si spatele. Facea chestia asta meticulos si... chirurgical, cu o precizie calma, ca la ginecolog. Avea coapsele pline si albe, albul ala rozaliu de nordica, si pubisul blond, mai blond decit parul de pe cap... parea micut intre ele...

Deh mah, :)) am incercat sa resuscitez topicu' asta, la un mod mai apropiat de ceea ce ar fi putut insemna drumul spre un scenariu de film (cu adevarat, nu simpla joaca). Tocmai asta e ideea, ca un scenariu exclude automat joaca. Tot timpul cand incerci sa te joci cu cuvintele nu faci altceva decat sa te indepartezi de ceea ce ar fi putut iesi din combinatia acelor cuvinte daca te apucai serios se scris un scenariu. Cand am scris diverse pamflete pe forum cu aluzie la scenrii, m-am apropiat cumva de scenariu, in sensul profesionist? Ori cand...whatever!...

M-ai facut curios cu acea carte, uite ca am sa o caut, fireste, fara motivatia unei legaturi cu acest thread.

Am scris in graba, fara sa mai rescriu, reasez, regandesc, etc. Fara sa fac un rezumat mai coerent. Un ARBITRU-ANTRENOR-MODERATOR ar fi putut realinia regulile mele, sintetiza, inflori ori saraci, in spiritul constructivitatii si profesionalismului.
N-am simtit nevoia sa fac pe eroul aici, faceti cum vreti, dar topicul asta e zero pt mine atata timp cat va continua in stilul momentan existent. Erau exercitii de imaginatie de zeci de ori mai tari in atelier si am trecut prin ele, stiu despre ce e vorba si stiu ca REZULTATUL DE CALITATE se obtine prin lucruri nu tocmai placute, dar atat de binevenite in canalizarea acestor energii negative si pozitive ce suiera pe aici de zici ca-i "Uraganul Macarena".

E un show total, no? :D

J'ai
Tu as
Il a
Nous avons
Vous avez
Ils ont

Je suis
Tu es
Il est
Nous sommes
Vou etes
Ils sont

----

Aaa...stiti ceva?

I know that, stiu de mesajul tau subliminal de a-l invoca pe hellsteed sa re-back pe forum, - el fiind cu dreptul de autor asupra personajului in cauza - fiind constienta ca el ar fi cel capabil sa-mi puna capac, cel putin asta o crezi (cu tarie). Te inseli! Suntem in anul 2009, care imi apartine, ce s-a intamplat in 2008 nu are nicio relevanta, lucrurile s-au schimbat intre timp iar acum NOBODY nu ar mai fi in stare sa-mi puna capac. Doar butonul cu bann, desigur.
Neinfricarea asta a mea nu e inspirata din vreun film, el poate doar a trezit-o, isi are cauze mult mai adanci, in real-life, si i-as spune oricarei profe de franceza isterica si pornita pe scandal atunci cand nu am invatat conjugarile, fara sa fiu nepoliticos ori necivilizat ori neavizat ori neindreptatit sau nesimtit. Nu ai cum, ti-am mai zis, imi apartine.
N-am niciun gand rau fata de tine si n-am sa-ti aloc vreun personaj intr-un scenariu orice ai face.
Nu, vorbesc serios, chiar e: NU!

Bodo,nu-l mai baga pe amarat in seama,ii faci jocul."Batoza" tu i-ai pus numele asa,nu eu.Mai bine continua povestirea,cum crezi tu;) E un mic duel literar.Ignora-l pe grafomaniac.
Poti sa scrii ca alea voiau sa li se faca portretul ...nud la 4 rame sau s-o dai in horror,in ce iti place.:D

Ioana se trezise in dimineata aceea fara durere de cap,dar ametita,avusese un cosmar,care parea atat de real...
„ ... după o noapte de vise zbuciumate, se trezi metamorfozată într-o gânganie înspăimântătoare. Zăcea întinsă pe spatele său tare ca o carapace şi, când ridica puţin capul, îşi vedea abdomenul cafeniu boltit în sus şi divizat în segmente rigide, de forma unor arcuri ...”.
IOANA:
(vizibil îngrijorată)
Ce dracu’ ?!
Se ridică din pat, ia cartea de Kafka de pe noptieră şi o azvârle într-un dulap.

Era uda toata.Prin lustra picura apa direct pe patul ei .Inseamna ca nu visase degeaba ca se lupta in mare cu niste rechini.Nea Telefon(pensionarul ramolit care statea deasupra ) s-a imbatat iarasi muci si a lasat apa deschisa.
-Domnu' Alexandrescu curge apa !!!! Deschide domne ' ,sunt eu Ioana .

Dintr-un televizor se aude zgomot de picături care cad din tavan. Imaginea începe să se strice, sonorul bârâie: „... andres cucu r geapa !!!” O coadă de mătură, manevrată abil de o mână cu posesor nevăzut, împinge în baza televizorului şi sonorul se reglează pentru scurt timp: „Deschide domne’ ...”- se aude o voce feminină. Dar se strică iarăşi imaginea - ... tavanul din care picura apa se deschide la jumătate, iar câteva cabluri răsucite de Telefon încep să atârne ca barba lui Davey Jones. Coada roşie de mătură loveşte la punct fix, în baza televizorului şi ecranul face negru.

Prin uşa întredeschisă ies aburii de la duş. Un copil de zece ani iese dintr-o altă cameră, frecându-se insistent la ochi, apoi se apropie curios de uşa de la baie. Zgomotul duşului încetează, el se sperie, nevrând să fie deconspirat, şi loveşte din greşeală o găleată cu mop, aflată pe hol.


Ioana iesi din dus cu un prosop minuscul aruncat in graba,foarte mare graba,inca nu s-a clatit,si spuma zboara de pe ea ca fulgii unei curci jumulite in bucatariile Versaillului de niste bucatarese putin bete si vesele.Pustiul se mai freca o data la ochi,pentru ca Ioanei ii iesise de prin spuma un san ascutit si obraznic ,si parca impungand a sentinta de condamnare .Pustiul se inrosi,mai mult de placere decat de surpriza :
-Saru'mana ,v-a cautat cineva!
Si fugi fara sa ...Şi fugi fără să mai zică altceva.
Intră în camera lui, încuie uşa şi se privi în oglindă. Îşi dădu jos tricoul şi se contemplă în oglindă. Straturile de grăsime de pe burtă îl stânjeneau la mers. Se încordă şi se întoarse în profil. Burta îi atârna în afară. Se aşeză pe pat. În spatele lui, pe perete, se zărea un poster cu un culturist. Scoase de sub pat o minge dezumflată, o duse la gură şi începu să sufle în ea până se înroşi.
Se ridică şi se duse la fereastră. Privi prin perdea jos, în stradă. Doi băieţi se jucau lângă o maşină, nu departe de scara blocului său.
Unul din baieti zis BradPitt pt ca era de o uratenie si bizarerie iesita din comun chinuia langa masina aia un pui de catel comunitar(nici o aluzie) .
Fatboy striga de la geam:
-Ce ai ma,cu catelul ala? Parashutule!Te spun lu' maica'ta!
-E Neuptolem ma,fiu'su lu Ahile catelul ala hermafrodit basset al lu' mosh Telefon, javra care a dat coltu' saptaman trecuta! Vreau sa fac un experiment sa vad cat rezista!
-Chem politiaaaa!zbiera Fatboy si aparatul dentar i se misca promitator incat parea un personaj de pe Cartoon Network,babuinul de exemplu.
Auzi o ciocanitura in usa,se duse repede si cand vazu nu-i veni sa creada...
Unul dintre băieţi, cam nedumerit, căci câinele la durere se dovedea imun, apucă alt cleşte din instrumentar.
Batoză strigă de la geam:
- Ai mă Oase pentru Otto ? Răguşitule ! Nu-l mai exploata.
Celălalt băiat tot dădea indicaţii ridicând în diferite poziţii o cameră de mână.
- Fac un experiment să văd cât rezistă.
„Vine poliţia ...” Batoză tresări, se întoarse şi răsuci butonul radioului.
Ciocăniturile continuară. Aparatul dentar rămase căscat ca fierătania din pasajul Universităţii. Opri şi televizorul.
Blocul se visavi pulsa prin fereastră, bum bum, pe ritmuri de Lhasa.
Deschise uşa şi-l văzu ţinând în mână o minge uriaşă. Ridică privirile către el. Se simţea mic.
- Nu ţi-am eu că dacă sufli în minge, ai să slăbeşti, iar ea se umflă în locul tău, zise el.

-Esti singur, ba?
-Da-a -a...raspunes pierdut Batoza zis si Fatboy la Scoala Germana la care invata,adica nu invata ,o frecventa.
.................................................. ..........................................

!Interzis minorilor!Persoanele suferinde de inima sau epilepsie sa nu citeasca!

Attila infipse hotarat huluba in spinarea grasa a lui Batoza.Era un vlajgan urias de vreo 17 ani,prea dezvoltat pt varsta lui,frumos daca n-ar fi avut aceeasi expresie vulgara si fortat sictirita.
-O sa te duc la curve! Ne-asteapta Ioana! sa vorbesti frumos...scrashni el plictisit si irascibil in acelasi timp.
*Batoza simti cum se face si mai mic. Intrara intr-un subsol suspect si ajunsera intr-o camera cu o aplica care ar fi putut da ceva lumina...
*Batoza are paisprezece ani jumate.

La o masa stateau intr-un colt doua tinere femei care discutau aprins.Batoza le stia din vedere: casatorite,culte,mirosind a parfumul cel mai fin.Una trecu pe langa el,plesnindu-l peste fund.rase si intra intr-o camera,aproape obscura.
-Fetele alea au ceva de vorbit cu tine, te asteapta la ele in camera, zise sec Attila
-Si ti-au lasat si bani de taxi, a continuat intinzandu-i un teanc de euro - era un misto evident,blocul fiind la mai putin de 300 de metri.

Batoza ajunse la usa mort de frica si de curiozitate,iar o voce cu un accent infiorator ii striga sa intre.Erau asezate pe pat amandoua,imbracate cu o lenjerie...Batoza nici nu mai vedea bine.Situatia era oarecum dubioasa, ambele erau perfect treze, se vedea ca nu pusesera strop de alcool in gura, serioase, nimic nu dadea impresia vreunei petreceri sau aventuri galante. S-au uitat una la alta si au pufnit oarecum nemultumite. Sau poate vorbeau ceva pe limba lor, ca au pufnit de un oarecare numar de ori in contradictoriu.
Una s-a mutat mai incolo pe pat - doar ea vorbise pina atunci, si i-a facut semn sa se aseze pe locul lasat liber batind cu palma in saltea, intre ele. Batoza se aseza, mai curios sa vada cum se vor comporta in continuare, decit sa-si bat capul cu ce urma sa se intample. Batoza vazu ca ailalta se ridicase in sezut pe o perna sprijinita de capul patului. Tocmai termina sa-si scoata camasuta de noapte Si-a scos si chilotzii arcuindu-si spatele. Facea chestia asta meticulos si... chirurgical, cu o precizie calma, ca la ginecolog. Avea coapsele pline si albe, albul ala rozaliu de nordica, si pubisul blond, mai blond decit parul de pe cap... parea micut intre ele...

(Am scos scena sarutului si alte referiri usor scabroase,un exemplu clar de less is more,poate asa Bogdan continua sa scrie ceva)

Nu era prima data cand Batoza vedea femei goale.
-Ti-ai adus sculele? Intreba blonda cu un zambet larg,usor jenat.
...