PROPAGANDĂ!!! Nimeni nu strigă PROPAGANDĂ CRE(s)TINĂ???
La Agora a fost cutremur, aici nu se bagă nimeni?
Cu filmul ăsta s-ar putea organiza proiecţii la întîlnirea Martorilor lui Iehova, s-ar integra perfect în peisaj: poveste cretină şi neverosimilă, plictis cît încape, dar mai presus de toate, învăţăminte şi morală tatăăăă... Cît încape.
Denzel umblă prin deşert vreo 30 de ani şi, culmea, ajunge la ocean fix cînd se nimereşte să fim şi noi martori la eveniment. Probabil că în vreo 30 de ani înconjuri America cam de tot atîtea ori, but who gives a fuck? Cestiunea e la fel de verosimilă precum orbul găinilor protagoniste ori facerea lumii în 7 zile. Apoi Denzel dă peste Gary care are ceva intenţii mai pragmatice şi mai realiste în cap, omul ştiind la ce foloseşte cel mai bine cartulia respectiva... Dă şi peste Mila (now that's a fuckable chick
) pe care la început refuză să o fută din considerente morale, apoi o închide în hambar, apoi o salvează de o gashcă care vrea să o fută şi isi iau talpasita impreuna. Mai merg ei ce merg şi dau peste căsuţa din preerie cu doi pensionari canibali înăuntru. Între timp aflăm că şi locotenentul lui Gary vrea s-o fută pe Mila (sună a reclamă la prezervative, nu a propagandă creştină, ştiu, dar rezistaţi numa' pînă la final).
Ajung dup-aia la un fel de depozit, unde un Malcom McDowell senil nu poate da startul la refacerea lumii pînă nu-i soseşte cel mai important item – Biblia, desigur. Care Biblie e în capul lui Denzel. Probabil d-aia nu se mai putea gîndi şi la pussy. Dup-aia Denzel moare şi îi cresc flori pe mormînt. Mila porneşte iar la drum. Nefutută. Sfîrşit.
Cu un pic de raţiune, spuneţi pas. E mai sănătos.