After numerous rounds of "We don't know if Osama is still
alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a single line
of coded message:
370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he emailed it to Condi Rice. Condi and
her aides had no clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to
the NSA. With no clue as to its meaning they eventually asked Britain's
MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:
"Tell the President he's holding the message upside down."
Comanda de pizza in 2008
Telefonista - Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number)?
Clientul – Buna ziua, doresc sa command doua pizze.
Telefonista – Înainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.
Telefonista – Multulesc dle. Xson. Vad ca locuiti la
1742 Meadowland
Drive
, si aveti tel. 494-2366 Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este
[email protected]. Corect?
Clientul – Mmda… Dat de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftînd) Asta e … vreau sa command doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista – Nu cred ca este o idée prea buna domnule.
Clientul – Cum adica? Este vre-o problema cu pizza cu carne?
Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul – Ceee ? … Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista – Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamâna trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soya.
Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramâne puteti sa dati celor doi câini. Totalul dvs.
este $49.99.
Clientul – (strigînd în casa) Nevasta adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista – Îmi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani înainte sa ajunga pizza la mine la usa.
Telefonista – Îmi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban în contul dvs.
Clientul – Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani în casa pâna ajunge.. În cât timp îmi vine pizza?
Telefonista – Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute.
Daca va grabiti puteti venii dvs pâna aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de împrumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut aseara tankul cu benzina.
Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!
Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati înjurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie.
Vad ca d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- … (fara cuvinte)
Telefonista – Mai doriti altceva domnule?
Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, Gratis.
Telefonista – Îmi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita Noua Constitutie nu ne permite.
Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat
in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul
ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu
120
Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din
nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat
asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana,
peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a
cazut
peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa
indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat
telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe
care
o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate
directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe...
pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus
celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar
intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
In Jerusalem la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Sa traiasca Hitler, sa traiasca Hitler!!!!!!!!
Scandalizati, cativa trecatori il intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
- Am castigat la loterie...
- Bine si? Totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (ridicandu-si maneca stanga de la camasa) ... el mi-a dat numerele!!!!!!!!!!!!