Trilohia ---- "ZA METRICS"
 

Se incepuse pe undeva o parodie la "The Matrix". Deoarece discutzia a apucat-o prin balarii pe-acolo :oops: NoOne se gandi sa puna cap la cap toate secventzele scrise pana acum la acest thread.

Deocamdata suntem la "ZA METRICS" dar cum il terminam ne putem apuca de "MATRICHEA REINCARCATA"...

Nu exista reguli. Poate scrie oricine. Oricum. CRED.

Eu sper sa va placa ideea. Iar daca voi nu vetzi avea pofta de a "abera" atunci o sa "non-scriu" eu din 5 in 5 zile.

Ia sa vedem ce iese. :wink:

Scena 1 [scrisa de NoOne la 17 Oct 2002 13:36]


Neo-Leo sta si doarme cu capul pe tastatura. Fruntea sa apasa de cateva ore bune tasta Space (in combinatzie cu literele C,V,B,N). Enervat computerul scoate repetat BIP-uri (sa fie CENSURED???).
Deodata (si chiar de mai multe ori) ecranul monitorului sau (un Trinitron shparlit de Leo in timpul filmarilor la "Titanic") devine negru.
Neo-Leo n-are nici o treaba. Tocmai viseaza ca este concediat de la firma de calculatoare la care lucreaza.
Din coltul gurii se prelinge pe tastatura un firicel de saliva ce in timp va incleia tasta Shift.
Un membru al echipei de filmare il pocneshte in cap cu o cutie (plina) de Pepsi (The Choice of a New Generation). Din alt coltz al platoului de filmare se aude, amplificata de un megafon, o voce :

- SCOALA BA BOULE !!!! - (in engleza, bineinteles)
Neo-Leo se freaca la ochi (fara sa-i deschida). Parca ar fi in patul de acasa. Geme incetishor:
- Mami?!?

Ishi revine insa repede in fire. Ce naiba? Doar e profesionist. Nu pricepe de unde vine durerea de cap... Vorba ceea, de baut... n-a baut (prea mult)... de dansat... a dansat atent, ocolind peretzii. Maseaza cucuiul Pepsi si lasa intrebarile pe alta data. Amintindu-si scenariul se intoarce spre camera si intreaba :
- Eu ce dracu ar trebui sa fac acu'? (tot in engleza, bineinteles)

O domn (producator), ce tzine indreptat spre Leo un pistol calibru 40, ii arata cu un gest brusc monitorul calculatorului. Degetul insa ii aluneca pe tragaci si glontzul trece milimetric pe langa fruntea tanarului actor infingandu-se intr-un sunetist. Din fiecare piept de pe platou iese un "Damn!!!" - in engleza, bineintzeles.

Leo priveste monitorul calculatorului. Inca nu s-a obishnuit pe deplin cu utilizarea Windows-ului. Ar vrea sa intrebe ceva dar se abtzine. Ar vrea sa foloseasca shi toaleta dar se abtzine. Ar vrea sa joace shi in Titanic 2 dar... (ma abtzin !!!)...

Pe ecran apare un mesaj : "FU** YOU, LEO !!!" apoi ecranul se innegreshte shi mai apare un mesaj - in engleza, bineintzeles.

VREAU SA PRECIZEZ ODATA SHI PENTRU TOTDEAUNA : REPLICILE SUNT IN ENGLEZA. SINGURUL CARE NU PRICEPE ASTA E LEO CARE TOT VORBESHTE BA IN GERMANA, BA IN AUSTRIACA... - chit ca nu stie nici una (nici una shi aceeashi).


"THE MATRIX HAS YOU !!!!"
Mesajul palpaie innebunit pe ecran. Leo se chinuie sa-l citeasca.
- Ce naiba are calculatoru' ? Nu v-am spus eu sa instalatzi DOS-ul? Ce' credeatzi ca nu ma prind ca e Linux-ul sau ce? Ha!Ha! La cate pizza cu linux am mancat eu....

Intre timp Neo-Leo cauta intr-un dictzionar sensul cuvantului "THE". Bineintzeles ca incepe cautarea de la litera A. Mai are de cautat si celelalte cuvinte "Matrix", "has" shi "you". Dar astea probabil ca le va cauta maine.

Pentru orice eventualitate mai izbeshte din cand in cand tastatura cu pumnul. Domnul producator incearca sa-si pastreze calmul incarcand pistolul cu un nou glontz.

Pe ecran apare un nou mesaj :
"Ba, tu eshti prost sau ce ???" - in româna de aceasta data - contributzie a unui hacker ardelean.

Aparitzia unui nou mesaj pe ecranul calculatorului :
"FOLLOW THE WHITE RABBIT..."
il aduce pe Neo-Leo la disperare. Urletul lui acopera zgomotul produs de lansarea celui de-al doilea glontz din pistolul producatorului.

Vazand scena, lui John Gaeta ii vine o idee magnifica shi o numeste "bullet time" - sau in traducere - "ocolirea gloantzelor de Leo".

To be continued...

Scena 2 [scrisa de Demona la 17 Oct 2002 17:30]

...Continued...

...Leo-Neo,se opreshte din urlete(asta dupa ce a facut cateva ture de platou,urmarit fiind de catre E.T. deghizat in "the white rabbit").Priveshte monitorul shi vede scris mare pe el:"KNOCK-KNOCK Leo-Neo!"

Deodata in usa se auc batai: "KNOCK-KNOCK"(traducere pentru nenea Pruteanu "CIOC-CIOC!")

Leo-Neo striga:"Cine-i?"
Din spatele ushii se aude o voce de felina: "Sunt eu!".
Leo-Neo:"Eu cine?"
Vocea:"Eu,banana!"
Leo-Neo:"Banana care?"
Vocea:"Aia blonda!"

(aici trebuie sa deducetzi jocul ala american tembel:"Knock-knock!,who's there?Me!Me who?"...shi asha mai departe!).

Deci Leo-Neo se indreapta spre usha shi o deschide,iar mare-i fu` mirarea cand vazu` o blonda imbracata intr-un costum de mushama roz,shi mestecand guma de zor(guma Turbo sau Cin-Cin,alegerea fiecaruia)...nu era nimeni alta decat Paminity.

Leo-Neo o masoara din priviri shi ranjeshte:"Ai intarziat 2 ore!" Paminity il priveshte dezgustata shi ii intinde o batista:"Shterge-tzi balele!Shtiu...e din cauza lui!"shi priveshte jos,unde se afla Kid Rock in lesa (scuze tuturor fanilor lui Kid Rock, dar e vina lui ca s-a cuplat cu Pammy).

Leo-Neo se shterge la gura shi zice cat se poate de serios:"Ai verzishorii?" Paminity scoata nishte bancnote din decolteu shi i le intinde. Leo-Neo intinde mana sa le ia,dar Paminity il opreshte shi zice scurt:"Sper ca are shi baterii!"Leo-Neo sa aprobator din cap shi ia banii, apoi inchide usha shi merge la nishte rafturi. Ia o carte mare pe care scria "Simularea - in viatza de zi cu zi"(de fapt titlul era ceva mai pervers,dar ma dau ashtia afara din Forum daca il scriu) shi scoate din ea un Game-boy dotat cu bateriile de rigoare. Bineintzeles ca alte cartzi cad in capul lui Leo-Neo amplificand durerea provocata anterior de cucuiul-pepsi (cartzi de genul "Aventurile ratzei Mac-Mac" sau cea mai importanta carte a lui Neo-Leo:"Abecedarul"). Merge inapoi la usha shi i-l inmaneaza lui Paminity. Aceasta il ia fericita shi incepe sa joace Tetris.

La cateva secunde se aude o exlamatzie de fericire: "Ah!Am reushit sa umplu` ecranul cu patratzele colorate in 5 secunde.Mi-am doborat propriul record de 7 secunde!" se uita in jos la Kid Rock shi zice:"Asha-i ca eshti mandru` de bombonica ta?" (mentzionam ca Kid Rock statea sprijinit de perete shi ii zambea chinuit lui Paminity).

Inainte ca Leo-Neo sa inchida usha ii zice lui Paminity:"Hey!Daca te prind folosind aia,nu ma cunoshti...nu exist!" Paminity il priveshte shi incepe sa rada:"Duuuuuh! De parca vreau ca cineva sa shtie ca te cunosc! Dream on copile!",dupa care se intoarce shi pleaca.

Inainte ca Leo-Neo sa poata sa inchida usha,
E.T.(deghizat in "the white rabbit"),evadeaza shi o i-a la fuga pe coridor in jos. In clipa aceea la Leo-Neo ii "pica fisa": "FOLLOW THE WHITE RABBIT..."

***Nota autorului: Dupa cum shi NoOne a mentzionat dialogurile sunt toate in limba engleza - sa fie mai "shto",iar asemanearea personajelor cu anumite VIP-uri este pura coincidenta :wink: .La realizarea acestui scenariu nu a fost ranite sau omorate animele sau alte specii (E.T. deghizat in "the white rabbit"), deshi multzi ne dorim ca "specia Leo-Neo" sa fie "anihilata".***

...Noah...TO BE CONTINUED...

Scena 3 [scrisa de christi la 18 Oct 2002 09:49]

Deci ne aflam in mijlocul unui "chef" cu muzica rock si persoane imbracate in negru. Leo-Neo sta sprijinit de un perete strategic amplasat de echipa de filmare. Bea niste Cappy de nectar - Coca Cola nu are voie datorita cofeinei, iar de bere nici nu poate fi vorba.

Paminity se apropie de el.

Paminity: Buna, Leo-Neo...

Leo-Neo nu pare sa-si dea seama ca despre el e vorba. Se uita nedumerit imprejur si mai ia o gura de Cappy.
Paminity se apropie si mai mult de el. Sint acum fata in fata - ma rog, atit cit este acest lucru posibil datorita "armamentului" ei.

Paminity: Buna, Leo-Neo...

Acesta pare mai nedumerit ca oricind. Se uita incurcat la regizor, care isi pune miinile in cap. Incearca sa-i sopteasca replica. "De unde stii numele asta?" Leo-Neo nu a auzit. Se strimba spre regizor. "De unde stii numele asta?" spune regizorul, ceva mai tare. "Care nume?", vine replica inocenta a lui Leo-Neo. Regizorul isi pune miinile in cap. Leo-Neo incearca: "Wachowski? Larry? Director?" Cu mari eforturi, regizorul il face sa priceapa ca aia era de fapt replica lui. Leo-Neo se intoarce din nou spre Pam.

Leo-Neo: De unde stii numele asta?
Paminity: Care nume?

Leo-Neo e din nou incurcat. Paminity incearca si ea: "Di Caprio? Leo? Pussyface?"... O scurta privire spre regizorul care isi smulge parul din cap, si spre Kid Rock, pierdut pe undeva prin multime. Dupa mai multe secunde, isi repereaza iubitul, care nu se vedea datorita pantofilor cu toc inalt ai unei membre a echipei de filmare. Incurajata de privirea ingaduitoare a iubitului ei - cu pumnul ridicat deasupra capului - Pam isi aminteste ce trebuie sa zica.

Paminity: Stiu multe despre tine. Asteptam sa te cunosc de atita vreme...
Leo-Neo: Pai ne-am cunoscut mai inainte...
Paminity: Aaa... imi amintesc...
Leo-Neo: Cine esti?
Paminity: Numele meu e Paminity.
Leo-Neo: Paminity? Acea Paminity? Cea care a (beeep) cu (beeeep) si cu (beeeeeep)? Si a lansat totul pe video?
Paminity: A trecut mult de atunci. Si eram doar cu iubitul meu.

(inca o privire spre Kid Rock, care face eforturi deosebite sa scape de guma de mestecat de care s-a lipit si care-l tintuieste in loc)

Leo-Neo: Doamne!
Paminity: Ce?
Leo-Neo: Si eu care credeam ca era fata!...
Paminity: Majoritatea tipilor asa cred...
Leo-Neo: Vrei sa mergem undeva sa.... stii tu...
Paminity: Nu, e mai sigur aici.

Leo-Neo ramine uimit. Mai bea niste Cappy, care se termina. O privire dojenitoare spre regizor. "E gata, cum dracu continui?". Un asistent de platou se repede cu o sticla noua de Cappy.

Leo-Neo: Deci tu ai facut faza de pe calculatorul meu...

Paminity aproba din cap.

Leo-Neo: Cum ai reusit?
Paminity: Nu-i mare lucru... Trebuie sa te conectezi la ---
Leo-Neo (intrerupind-o): Nu, nu, nu la aia ma refer... aveam un filmulet pe calculator, in care (beeeep) (beeeep) foarte (beeeeep)... Nici macar nu (beeeep)...
Paminity: Aaaa.... Nici aia nu e mare lucru... Nu pot sa-ti arat acum. Nu pot sa-ti spun decit ca esti in pericol.

Leo-Neo devine ingrijorat.

Paminity: Ei te privesc, Leo-Neo... (faza asta suna mai bine in engleza: They're watching you, Leo-Neo...)

Leo-Neo pare debusolat total. Lacrimi incep sa-i curga pe obraji. Brusc incepe sa plinga in hohote si o ia la goana spre regizor. "Auzi, ei ma privesc!" Ii spune el printre sughituri.... "Ce ma fac acum?"...


(to be continued..... acum trebuie sa plec)
:smile:

Scena 0 [scrisa de NoOne la 18 Oct 2002 15:24]


Incepe filmu'.
Un ecran aproape negru. Are totusi cateva mici pete albe. Urme de carioca. Si o semnatura undeva intr-un coltz : "Leo'z the best".

Pe ecran trec in viteza cateva cursuri BNR leu-dolar. Viteza de schimbare e uriasha. Nici macar MATRIX-ul nu o mai poate controla.

O voce partiala de barbat incepe sa cânte :
"Foaie verde de scriptura
O s-o ia MATRIX-u'n gura"

Paminity (n-o vedem da' stim ca e acolo) deschide conversatzia:
- Ba Poc, iara te-a apucat doru' de Zion?
Vocea partziala de barbat raspunde grabit :
- Apoc. De cate ori trebuie sa-tzi mai spun ca ma cheama A-Poc?
- AAAA... pai daca te cheama POC de ce ...
- Daca-tzi mai batzi joc de mine itzi scot shtecheru' din priza. Ai priceput bai, mufa blonda?
- Partzial, raspunde sincer unicul neuron de serviciu mestecand in continuare o guma roz-bombonie.

Un zgomot indescifrabil bruiaza discutzia.
- Ai auzit? intreaba blonda (noi tot n-o vedem da' stim sigur ca e blonda). Ce-a fost asta?
- Mortfeus ne-a dat azi de haleala fasole cu varza. Micul dejun al campionilor. Acu' mancarea a ajuns unde trebuie.
- Uh, credeam ca e fostu' meu sotz. Nici in METRICS nu mai scap de el. Hai gata. Tre' sa inchid. Imi mananci unitatzile de pe celular de pomana. Ti-am zis de-o jdemii de ori. Suna-ma draga in uicheend. Ca si-asa atunci e sfarsit de saptamana. Te pup. Pa.

Datorita "TZOC"-ului Paminity-ei MATRIX-ul a reushit sa-i determine locatia. Instantaneu 3 agentzi de paza si protectie anti body-guarzi si-au facut aparitia in zona. Un politzai ii ashtepta. Acelasi politzai va muri mai tarziu in film, din greseala - inecandu-se cu cafea decofeinizata - la intrarea lui Leo-Neo si a Paminity-ei in sediul supersecret si neshtiut de nimeni al MATRIX-ului. Dar sa nu anticipam.

- Daca ma luatzi cu porcariile alea de jurisdictzie, a inceput politzaiul, putetzi sa vi le... Aaaaa.... Aaaaa....
Un agent Smith cam mic de statura si pipernicit (o ruda mai indepartata de-a lui Leo) se oftica de-a dreptu'. Se intoarce spre Larry si cu o voce fonfaita incepe sa se miorlaie:
- Dom' regizor... Dom' regizor... Asta iar a luat-o inainte cu replicile.
Un alt agent Smith il pocneshte peste scafarlie.
- Ba, de cate ori tzi-am zis sa nu mai parasti? Nu e frumos, ce draq !!!!
Ala micu' se puse pe smiorcait :
- Ati vazut dom' regizor ??? Tot timpul ma bate...

Din spatele blocului isi itzeshte capul Paminity :
- Dom' regizor, eu mai ashtept mult sus? N-ar fi trebuit sa vina careva dupa mine? Ma cam plictisesc, asa singurica !!!

In acel moment un domn (producator) semna o comanda prin posta prin care cumpara un pistol calibrul 40.

Politzistul parea mirat:
- Am trimis 2 unitati sus. E destul pentru o fetitza?
Incepu sa numere. Se opri la 1. Restul degetelor erau ocupate cu câteva gogoshi.
- S-or fi ratacit tampitzii. Stitzi, dom regizor, e primu' lor film.

De undeva din fundal se auzi vocea lui Mortfeus.
- Cretinii au taiat firu'. Bagai-ash eu undeva. Acu' iar o sa trebuiasca sa cablam tot, de la 0 - cu fibra optica - ca UTP-ul n-o mai tzine pe Paminity. Tu-le gatu' mamii lor de incompetentzi. Sa vezi ce le fac cand intru eu in MATRIX - daca nu uit pana atunci.
Parca mai trebuia sa zic ceva. Ah, da "RUN Forest, RUN - adica, aaa, asta: Paminity. Fugi, Paminity, fugi ca vin Smith-zi, mancatzash!!!"

Nu putem descrie faza cu saritul de pe o cladire pe alta pentru ca e de-a dreptul penibila. Unul din Smith-i a murit in saritura. Ca sa fim mai exactzi la aterizare. Iar pentru faza cu intratu' Paminity-ei in receptor trebuie doar sa amintim ca s-au tras câteva sute de duble. Sper ca va imaginatzi voi de ce....


TO BE CONTINUED...

Scena 4 [scrisa de NoOne la 05 Nov 2002 14:57]

Piuitul enervant al ceasului deshteptator il facu pe Leo-Neo sa tresara. Dupa ce a mai tresarit de cateva ori, a sarit ca ars de bricheta din pat, izbind cu capul podeaua (ca efect al efectului Doppler)
- Baga-mi-ash !!! exclama el [ CE? - ne intrebam noi]... Iar o sa intarzii la serviciu.

RHINEHEART: Ba, tu cre' ca ai o problema...
Leo-Neo: Da, sa traitzi!!!
RHINEHEART: Te crezi mai special, acu dupa ce-ai murit in Titanic...?
Leo-Neo - tace malc
RHINEHEART: Nu-i nimic, ai sa mori shi in filmul asta... Eu deja am vorbit cu baietzii shi cu... Woops!
[b]Leo-Neo[b] (pe o voce plangacioasa): Te spun lu' maaaaaaamaaaaaaa....
RHINEHEART: Sa ma dea in judecata. Acu marsh la locu' de munca. Shi daca te prind ca mai joci Solitaire te spun lu' dom' regizor.


Un lucrator al Poshtei Romane apare in cadru blocand imaginea lui Leo-Neo. Noi - baietzii ii multzumim, ele - fetele NU.
Poshtashu' : Nenea Anderson?
Leo-Neo (nepricepand graiul dulce moldovenesc raspunde instinctiv) : Nope.
Poshtashu' (nepricepand graiul creaturii din fatza lui intinde un pachet) - Atzi primit un plic.
Leo-Neo : Nu mersi, are Antrax.
Poshtashu' : Nu are. E gol. Am luat eu ce era inauntru.
Leo-Neo : In cazul asta da-l incoace.
Poshtashu': Semnatzi aici, spuse el intinzand un cec de 250.000 de dolari.

Dupa plecarea poshtashului Leo-Neo desface plicul.
- E gol, constata el surprins. Iar am luat tzapa de la Poshta Romana. Da pana cand, dom'le, pana cand?

Ar fi vrut sa-i raspunda cineva, dar toata lumea se sfortza din greu sa n-o faca.

Un celular ascuns (din precautzie de Larry W. dupa monitorul lui Leo) incepu sa tzaraie:

*****Tzaaaaarrrrrrrrrrrr*******
*****Tzaaaaarrrrrrrrrrrr*******
*****Tzaaaaarrrrrrrrrrrr*******

Speriat, Leo-Neo inchise monitorul. Asta era tot ce-i mai lipsea. Sa mai plateasca shi un monitor stricat.

*****Tzaaaaarrrrrrrrrrrr*******
*****Tzaaaaarrrrrrrrrrrr*******
*****Tzaaaaarrrrrrrrrrrr*******

Continua pe acelashi ton celularul....

Amintindushi ca un calculator se inchide din alta parte, Leo-Neo apasa butonul pe care scria RESET.

... to be continued...

Scena 5 [scrisa de NoOne la 29 Ian 2003 11:52]

CUT TO :

Leo-Neo iara doarme.

CUT TO :

Camaramanul, beat mort shi lunetistul [Oups! Vroiam sa zic : sunetistul] beat critza zac sub un afish pe care scrie mare : BETZI PEPSI !!!.
Acum ar trebui sa intre agentzii secretzi [Smith-zii] dar nu o fac pentru ca se joaca in lift.

CUT TO :

IN LIFT

Un Smith : Acu eu apas pe buton.
Alt Smith : Da' tot tu ai apasat shi data trecuta. Eu de ce n-am voie?
Ultimul Smith : Din cauza ta am ramas blocatzi ultima oara in lift, sau ai uitat.
Alt Smith : Ba nu-i adevarat. Se luase curentul atuncea.
Un Smith : Are dreptate Ultimul Smith. A fost vina ta.
Alt Smith : Oricum, nu e corect. Voi doi suntetzi tot timpul impotriva mea. Eu nu mai jos in filmul asta. Plec acasa.
Ultimul Smith : N-ai decat. Potzi pleca shi acum. Chiar is curios sa vad cum ieshi din lift.

...to be continued...

Eh, ultima scena mai bine n-o treceam... asha e de proasta.

5 zile. Timp in care vreau sa vad ca se scrie. Daca NU va fi "... to be continued..."-ul meu.

Spor la treaba! :wink:

Eji nebun. :)

Avand in vedere ca replica vine de la un om cu scaun la cap... :oops: o s-o iau drept compliment... :P

INT. HALLWAY - NIGHT

Paminity: Oh, baby, I feel like a self-appointed goddess of XXX-rated films. Do you find me fit for the job?

Leo-Neo: Which blowjob, baby?

Paminity: Well, baby, given that I'm a goddess, why don't you make me feel like I'm the Mother-Goddess? Do you think the producers will agree on that? I guess they gonna make a helluva film outta this grungy existentialist SF?


Leo-Neo: Huh? Whaddya mean?

Paminity : I mean, cum on, we got Buddhism, we got the Revelation, we got Christian imagery. I think we'd betta have some extatic dances and some ritual fornicating. Wouldn't it be fun?

Leo-Neo: I don't know baby...Do you think they'll let me cum into your ass?

Paminity: As long as you use a condom as an interface, you betcha! C'mon, plug in! I wanna show you what VR is all about!

Leo-Neo (fading): Cybersex, baby. Swallow it all.

Scena asta cred ca a picat la montaj in "Matrix"-ul original. :oops:

Scena 7 ???

Leo-Neo se uita tâmpit de fascinat la un scrinseivar cu tzevi care se tot prelungesc shi se incovoaie. In mintea lui sta o singura intrebare [nu egzista loc pentru mai multe] Unde e instalatoru' dom'le? Cine e responsabil de toate astea? Cum permite Dumnezeu asha un haos? [Vrem sa precizam ca e o singura intrebare]

Un celular suna.
Alt celular nu.

Leo-Neo se intreaba la care din ele sa raspunda.
Se uita intrebator in jur, da' nu vede decat o poarta noua. Se uita la ea ca... shi cum ar vedea-o prima oara.

Mortfeus (catre Neo-Leo - prin telefon): PINK up the phone vacule!
Mortfeus (catre Paminity - care e langa el): Imi bag picioarele. Eu nu-l mai scot pe tembelu' asta din Matrix. Il las' dracu' acolo. Cine zice ca trebuie sa urmarim EGZACT scenariul? Shtiu o tipa care merita SCOASA. He! He!
Leo-Neo (cat pe ce sa apese pe tasta de respingere a apelului): ALO? Tu eshti Mortfeus?
Mortfeus: Da' bai oaie.
Leo-Neo (amintindu-shi o poezie la care a copiat in facultate): Ai venit sa mi te-nchini?
Mortfeus: Poate-tzi bag in fund o BEEEEEP sau o chestie cu spini.

Leo-Neo se face ca nu aude. Nu e greu. Tot ce trebuie sa faca este sa-shi blocheze urechea mediana cu un dop de vata.

Mortfeus: Fugi bah. Ca au venit!
Leo-Neo: Aia de la RENEL? De la GAZE? De la magazinul din coltz de unde am shutit o punga de jeleuri? Damn! Shtiam eu ca au camere de luat in vedere. Mai bine furam altceva.
Mortfeus: Nu bai. AJENTZII. Au venit Smitzii.
Leo-Neo: Sirios? Shi de de naiba le scrii numele cu BOLD? Nu puteai ca le scrii cu ITALIC?
Mortfeus: Hâ???? In fine. Du-te in biroul ala ce are scris pe usha: Strict interzis persoanelor neidentificate. Te mai sun dupa aia.

Leo-Neo se ridica in picioare shi se asheaza nedumerit pe scaun. Priveshte in jur. Mai priveshte o data. In stanga. Apoi in dreapta. In cele din urma mai priveshte o data in jur. Shi iar in stanga ca sa fie sigur ca a privit in stanga. Se repede spre usha indicata cu degetul de toata echipa de filmare.

Ajentu' Smith 0: L-ai vazut? Uite colo in stanga. Il vezi cum se duce?
Alt ajent Smith 0 : Uita-te naibii in dreapta. Nu shtii ca nu trebuie sa-l vedem?
Ajentu' Smith 7: (pocnindul peste scafarlie pe Alt Ajent Smith 0) Ba'n pana mea tu nu citeshti scenariul?
Alt ajent Smith 0 (smiorcaindu-se): Ba da shefu'. Da' nu eu am zis ca-l vad pe Leo-Neo cum fuge. Ajentu' Smith 0 il vazuse....
Ajentu' Smith 0: Ai dreptate. Da' semanatzi asha de bine la nume ca de-abia de-abia va deosebesc. (mangaindu-l pe cap) Hai gata Smiorc. Termina ca nu iei salar shi pentru asta. Asha ca dejeaba plangi.

Imaginea sare brusc in camera cu Leo-Neo.

Unul din fratzii Wachowski incepe sa injure.
BEEEEEP shi BEEEP de BEEEEEP. Suntetzi nishte incompetentzi. Cine se ocupa de imagine? Tu? Ieshi afara! Eshti concediat. Doamne! Pai m-am speriat intr-un hal cand a sarit imaginea... nici n-ai idee. Am crezut ca s-a terminat rola de film. Shi asha ne tot taie ashtia din buget. Acuma ar fi culmea sa taie shi din rola de film.

Leo-Neo sta pe marginea geamului - in exterior. Jumatate din platoul de filmare ishi tzine rasuflarea in sperantza ca poate-poate au norocul sa se intample vreo minune sa scape de actorul principal... cealalta jumatate sufla spre el incercand sa creeze curentzi de aer de tipul "hai sa cada de la etajul 160".

Leo-Neo (cu mainile impreunate a rugaciune): .... inger ingerashul meu.... (Sta cateva secunde sa-shi aduca aminte versurile. Nu reusheshte asha ca sare peste o portziune de text.)... eu sunt mic.... tu fa-mi-o MARE... GATA!

Nota: Portziunea de rugaciune de mai sus are copyrightul platit. Textul este adaptat dupa BIOTCH. Orice folosire nejustificata a textului [fara acordul autorului] va fi sanctzionata conform legilor americane - cele romaneshti n-au nici o valoare.

.... to be continued...

EXT. BUILDING - DAY

Leo-Neo este la ultimul etaj al unui sky scraper. Are de picioare agatata o coarda. O coarda de bungee- jumping, I mean. Un CRANE SHOT ni-l arata de sus, tinindu-se cu disperare de perete.

DRRRIIINNN!!! DRRRIIINNN!!!

Leo-Neo baga mina in buzunarul pantalonilor de piele de unde isi scoate Nokia banana.

Leo-Neo: La dracul! Cine pula mea m-o cauta acum!?

Agentu' Smis (OFF SCREEN): Verule, luati-as fata in pula! De-te jos dupe acoperis, de-te dreacu'! Nu putem se venim dupe tine, ca ne apuca vertigoul!

Leo-Neo: "f*** the gays; f*** the brokers, f*** the Hasidic Jews. Send the Enron bastards to jail for life. f*** the Bensonhurst Italians; f*** the Puerto Ricans; f*** the Upper East Side whites. f*** JC, he got off easy, a day on the cross, a weekend in hell. f*** Osama. f*** this whole city and everyone in it."

Agentu' Smis (quizzically): Ce pula mea ai, tati? Asta e al' film...

Leo-Neo: Sa-ti moara ma-ta?! Uaci dis!

Leo-Neo sare in gol de la inaltime. In picaj trece pe linga Patrick Swayze, si el in trecere.

Patrick Swayze: Ce dracul, frate?! Au marit astia bugetul la Point Break?

Leo-Neo: Ati belit pulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Patrick Swayze (to himself): I knew it THIS wuz gonna be a helluva existentialist SF. It purports to explain great human mysteries, such as life after death and god-like experiences. We all have to go thru this elevation process before we could call ourselves men.

David Fincher (nimeni nu stie ce cauta on set):
Ba, vezi ca te-ai deshfacut la shlitz!

(se intoarce catre consola lui; are pe cap un helmet si in maini niste data gloves):

AI, my ass! But what does Spielberg really know? He only got his undergraduate diploma two years ago. Probably because he's a Jew.

TALKING HEADS:
David Fincher: Yeah, why do you pull this stupid face? Didntcha know Jews have nice, big cocks?

Leo-Neo se prabuseste la pamint. Bourneidentity il asteapta jos si il aplauda.
FADE OUT. CUT TO...

*aplauze*

Ashteptam shi altzi colaboratori.
Ar fi nemaipomenit sa scrie cat mai multe persoane.

Macar aici sa lasam seriozitatea la o parte.

Cum se scria odata.... SISTEM WAITING....

Ba, ce imaginatie aveti. Am ris de m-am cacat pe mine. Ma inclin cu respect, eu nu sint in stare sa scriu asa ceva. Ma mai inclin o data.

Hai mai... ia shi scrie daca tzi-a placut. :wink:
Aici nu suntem ca sa punem note sau sa facem critici. Subiectul asta a fost creat doar shi doar pentru amuzamentul VOSTRU... NOSTRU.

Cu cat participa mai multa lume... cu atat va fi mai amuzanta chestia.

Se pot scrie shi mai multe variante ale aceleiashi faze. Nu exista reguli. :)

(Hai sa intru si eu in joc, acum ca ati extins totul mai departe de "Matrix"...)

IN CONTINUARE......

SCENA 9 (cred!)

INT./EXT. PE UNDEVA (CE CONTEAZA???)

Leo-Neo e pe jos. Bourneidentity a plecat dupa ce l-a aplaudat, probabil in cautarea lui Will Hunting. In schimb, apar trei prieteni, veniti de la bowling in Columbine: Donny, Walter si BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIG LEBOWSKI.. Leo-Neo, un pic inconstient, sta pe jos, poate mort.

Donny: I think he's dead!

Walter:Shut the f*ck up, Donny!

BIIIIII[...]IIIG LEBOWSKI:You know what, I think this is the guy that peed on my f*cking rug, man!

Donny:Who peed onn your f*cking rug, Dude?

Walter:Shut the f*ck up, Donny!

BIIII[<and so on>]IIG LEBOWSKI:This is the guy that wanted to cut off my johnson!

Donny:Who wanted to cut off your johnson, Dude?

Walter:For the last time, shut the f*ck up, Donny, or I swear I'll throw you in the goddam GHOST WORLD if you don't!

Leo-Neo, insa, se ridica, caci vin o suta (fix!!!) de agenti. Si, ce sa face, fuge, pentru ca EVERYBODY RUNS. In lunga sa fuga, intalneste alte personaje care nu au ce cauta in “Matriche”: SPERMinem, rapperul hippiot (“Peace out, Rabbit”), Ion Tra’ volta, ceva mai grasutz in PULPe s.a.m.d. Ajunge in fata usii care il va purta in afara Matrichii, o deschide si, surpriza!!! Nu, nu e un agent, e Keanu-“Za One-u’ ”, cel de-al diolea MESIA, inlaturat odata cu numirea personajului principal Leo, in loc de Keanu (l-a dat gata si pe James Cameron faza asta).

Keanu-“Za One-u’ “: Leo-Neo, este timpul sa schimbam eroul principal al acestei povesti!!!

Leo-Neo Cumv vrei tu, dar sa stii ca doar unul dintre noi poate fi ZA ONE!!!

Keanu-“Za One-u’ “ este de acord si lupta incepe. Si se luptara si se luptara, de consumara la pelicula si timp, pana cand fratii Vacikovski au obosit si ei. Si MinRep sa satura si el de atata lupta si nu mai continua, lasand un alt suflet chinuit sa spuna poveste mai departe…

FADE OUT

Vocea lui David Fincher: Fantastic!!! Leo si Keanu luptandu-se, amandoi fiind ZA ONE e mai buna decat Edward si Brad luptandu-se, amandoi fiind Tyler Durnham (sau splina lui Jack…)

CUT TO:

:lol:
F.C.K.-ing STRANGE ! :oops:


Next ...Please

E din ce in ce mai bine.... [Nu pot scrie in engleza ca am baut ceva acu cateva minute. Sper doar ca n-am facut prea multe gresheli ortografico-gramaticale]

Tu stai cu ochii pe subiectu' asta?

Mai continuati voi, ca eu mai am idei (planuri de viitor: SPERMinem e personaj principal :wink: , da' nu spuneti la nimeni, ca se afla finalul pe internet si-si downloadeaza o groaza de movie geeks chestia asta, crezand ca poate chiar se face asa ceva... :wink: ).

:lol: :lol: :lol:
Normal ca stau cu ochii asha: :o pe subiect. Nu mishca o geana. :oops:

Cat despre filmul ala care s-ar putea sa se faca... eu sunt absolut convins ca baietzii din camine l-au downloadat deja. De pe kazaa... Wanna know the secret???? :wink:

Trebuie sa ne apucam de gandit traileru'...

Zic sa incepem cu "Cybersex baby. Swallow it all!" si sa terminam tot cu aia!!!

:oops: No comment-[ez] :oops:

Io ashtept Scena 10... pana atunci nu ma mai bag in seama... [sper sa reushesc]

INT. SECRET SERVICE OFFICE - DAY

Bourneidentity semneaza de primire. Once he took Leo-Neo in, he is free to go. He got Leo-Neo's appartment for ratting on him.

Agent Smis: Verule, ce credeai, c-ai sa scpai d enoi cu figuri de-astea de Sperman?

Leo-Neo (catre Bourneidentity): Bitch! Mureai daca nu le ziceai astora unde m-am ascuns. Tz-era c-o curentez eu pa Run Lola Run fara tine, 'r'ar ma-t-a'reacu'! Pai eu sint super cablat, fiule, am o conexiune de 2 MB pe sex-unda. II bagam la informatie in ea de o faceam sa nu mai deosebeasca RVul de reve! Dual-band am, frate, si asta pe o singura pula!

(Bourneidentity, rusinat, iese pe geam. Spiderman spala geamurile, coctat pe schele. Fruntea lui ajunge pina sus, la stele)

Agent Smis: Nu mai fi cu muia. Stim deja ca duci o egzistenta secreta, respectiv dubla. Una din ele are viitor, si suna bine, alta - pula. Tu alegi.

Leo-Neo (desfacindu-si picioarele ca Sharon Stone in Basic Instinct; nici el nu poarta nimic pe dedesubt): Sa-ti moara ma-ta?! What if I give you the middle finger? What if I give it to you so you can shove it up your Secret Service sphincter? or what if I finger-fuck you? Fist-fuck you? What if I let you piss on me and...

Agent Smis (intrerupindu-l): Hei, hei! Nu mai te ecshcita degeaba, ca nu te futem! Iti lipim pula si iti bagam in ea un bug, stii ce e ala un bug, nu? Un fel da tranzistor cu care noi te radarizam pe tine. Hai, beleste-o!

Agentii sar pe Leo-Neo, ii baga dispozitivul in penis, apoi il lipesc la loc. Fanta, ca sa zicem asa, sexului lui Leo-Neo este lipita pentru totdeauna.

DISSOLVE TO:

INT. BEDROOM - NIGHT
Leo_neo se trezeste in pat. I se pare ca a avut un vis erotic. Duce mina intre picioare si gaseste o substanta lipicioasa.

Leo-Neo: Fuck! Fuck! Fuck!

De sub paturi iese Bourneidentity:

Bourneidentity: Hai, fa, ce faci asa ca muta la pula?! Hai, ca ne asteapta aia cu Sedanu' sa mergem la 'otelu' Lafayette unde, al numarul 1313 ne-asteapta Mortfeus, sa-z dea el vise cu supstante interzise.

CUT TO:

Nu faceti voi un scenariu coerent cap-coada pe care sa-l si filmati dupa aia? Sint convins ca ar fi super caterincos. Contribui cu o pereche de ochelari de soare ca ai lu' neo + o geaca de motor ( pe asta o vreau inapoi) + o motocicleta ( daca filmam la sf lu' august..si pe asta o vreau inapoi) + o masina in 2 usi, ca sa intre leo-neo mai greu in ea. Si masina o vreau inapoi.

Da' faceti un scenariu filmabil, nu d-alea cu caderi de la etajul 100, ca nu avem unde filma.

Bat cimpii?

Ambra, ai cuvintul.

da ce nu? da filmam pe dv cam, nu pe vhs, beta sau mai stiu eu ce; sa vb si cu no one, si il facem;

Ideea e foarte buna.

Voi toti cei ce profesional sau prin studii sunteti legati de actorie, regie,etc sunteti bineveniti in a o pune in practica.

Poate o sugestie ar fi ca personajele cooptate din alte filme sa se rezume numai la cele din filmele SF. Sau de ce nu o Trilogie Matrix - Terminator - Lord of the rings : Za Lord of Terminated Matrix ( dar fara Sergiu Nicolaescu in rolul calului )

Sorry n-am ce sa pun la bataie.

Eh, nu ai...ai calul de bataie.

Mama-tata ce-a ieshit dintr-o idee tâmpita... :lol:

Acu sa se faca shi film? :oops: Cu cea mai mare placere... Eu va dau toate drepturile de autor [alea de le-am furat shi eu de la altzii].

Mai vorbim pe tema asta... acu tre' sa scriu o scena:

SCENA 11 - TAKE 2

P.S. Note to self: Scrie undeva numerele peste 10 ca sa ai unde sa potzi urmari indecshii scenelor de fi... [a dracu' pix - i s-a terminat pasta albastra]

SCENA 11 - TAKE 2

Bourn-aidentiti: Sa mor daca pricep ce caut eu in filmul asta. Care-i tampitul ce scrie scenariul asta de kkt? Lasa-tzi-ma naibii in pace. Nu ma pricep nici macar sa inversez o matrice dara sa ma caftesc cu ajentzii.

CUT TO :

In interiorul unui birou navalesc in tromba Ajentzii 0, 0 shi 7. Pe birou [trebuie sa precizam ca in interiorul biroului era un birou ... cam cum sunt papushile alea ruseshti, da' mult mai putzin complicat]... deci, pe birou [ziceam] o secretara in pauza de cafea statea cam incomod. Ajentzii se opresc in mijlocul biroului intrebandu-se din priviri: "What the f*******ck ???"

Secretara se da jos cu greutate de pe birou shi imbracandu-se din mers iese din birou, tragandu-l dupa ea, nu fara greutate, pe sheful ei ascuns dupa birou.
Secretara: HOOLIGANS!!!!!!! .... *shi iese trantind usha... in gura shefului.*

Uach-au!-schi: Nu e bine! Nu e bine! Inapoi! Replay! *se repede la gatul unui ajent* Ce dracu atzi facut cu Leo-Neo? Une' e pocitania aia mica? Ai dracu' imcompetentzi...
Ajentu 0*ridicand un deget to make his point*: Incompetentzi.

Cu greutate se reia scena. Leo-Neo e azvarlit in mijlocul biroului de catziva haidamaci din echipa de filmare. 3-4 cameramani sar pe el cu bocancii. Scenaristul modifica de urgentza scriptul. Bataia s-a filmat shi so far e cea mai buna secventza de actziune.

Se deschide usha. Burne-aidentiti baga capul pe ea.
Bourne-aidentiti: Sa vezi ce bataie ia ala micu... *strambandu-se* Fa la stanga! Fa la stanga! Prima la stanga!... *cu voce normala* Iar am ajuns in filmul asta de kkt. Mai bine ma angajam ca figurant in el.

Ajentu 0: Shi zi asha domnule Anderson...
Ajentu 7 *pocnindu-l peste cap*: Ce faci mah? Asta era replica mea. Tzine-tzi gura!
Ajentu' zero incepe sa se smiorcaie. Leo-Neo se uita printre vanatai la cei trei din fatza sa. Oricum nu e convins ca ei sunt acolo. Poate stau in spatele lui. Niciodata nu potzi fi sigur.
Ajentu' 7: Mah Anderson mah... te-a dat in gat vecina de la 3. Hoashca aia cu neg pe nas. Ne-a zis tot. O shtii nu? Aia care are 3 fete urate ca naiba. Zicea ca eshti hecar. Aia mah... aia ce umbla in capot cu floricele. Bai, nu se poate sa n-o shtii. Stai ca-tzi arat dosarul ei. Il avem aici, la indemana. Uite, o recunoshti? ....Da mah... asta urata, asta din coltz.
Leo-Neo: Asta nu e vecina mea. E vecina din blocul de vizavi. Shi nici macar nu ma cheama Anderson. My name is....
Ajentu' 7: Da, shtim povestea. My name is Anderson and I am an alcoholic. welcome to AAA.

Sile, potaia nihilista a sunetistului, intra in platou shi incepe sa se gudure de piciorul lui Leo-Neo. Cuprins de un accent de panica Alesul sare pe masa shi incepe sa urle. Cainele turbeaza. Dihania de pe masa poate urla mai tare ca el. Oricum, actzionand conform proverbului "Cel mai deshtept cedeaza primul" cainele paraseshte platoul de filmare.

Ajentu' 0 *luandu-l in bratze pe Leo-Neo* Hai gata! Taci cu mama! Gata! S-a terminat... A plecat bestia.
Leo-Neo nu-shi poate opri urletele. Alt ajent 0 il pocneshte delicat cu 40 de pumni in figura pentru a-l scoate din starea de shoc. Vazand bataia lui Uaci-au!-schi ii vine din ce in ce mai mult sa se lase de "ZA METRICS" shi sa se apuce de "FIGHT CLUB". Regizorul mai admira cateva zeci de minute bataia incasata de Leo-Neo [in platou se pun pariuri.. e egzact ca la cursele de cai... doar ca de data asta lipsesc caii shi ia bataie actorul principal]. La un moment dat se indura de Leo-Neo shi urla:

................ CUUUUUUUUUUUUUT..............

In acel moment 4 doctori shi 3 asistente tabarasc pe Leo-Neo aflat inca in inconshtientza shi se apuca sa taie din el. Cu cutzitashe, cu forfecutze, cu bisturie, cu lame, cu truse de traforaj, cu barditze... chiar cu topoare in toata regula. Din timp in timp un tip mic shi indesat ce are o placutza sangerie in piept pe care scrie MORGA verifica semnele vitale ale pacientului implantandu-i in picior o furculitza de inox marca: "Stainless Steel". Tot platoul face fotografii. Se traiesc momente istorice. Sunt asha de aproape de a-shi vedea visul cu ochii... mai-mai ca ar merge sa dea shi ei o mana de ajutor.
Unul din doctori ridica privirea spre camera de filmat. Ciudat. Poarta o masca de ski... sau de plastic [inca nu sunt sigur]. In platou intra in viteza un individ pe role. Pune cu greutate frana shi striga in gura mare de parca ar fi pe varful muntelui, la oi.

......... JASOOOOOOOOOON... de urgentza in celalalt platou. Au inceput filmarile la "Friday the 13th" - partea a n-shpea.

Doctorul paraseshte tacticos platoul de filmare. Nici el nu mai tzine minte numarul pansamentelor uitate in corpul disecatului.

Nota: Interogatoriul s-a amanat pentru cateva zile... da' faza e ca toata lumea shtie intrebarile... ba mai mult: toata lumea shtie shi raspunsurile. Ba inca shi mai mult: toata lumea a vazut filmul... asha ca.... ce sens are sa ne mai complicam?

P.S. Era sa uit cum incepe scena:

Paminity calareshte o motoreta Hon-da!-da!-da!. Din cladire iese Leo-Neo dus pe o targa de ambulantza.
Paminity: Fu**! Au pus mana pe EL. *apasa pedala din mijloc pana la fund crezand ca e acceleratzia*
Motoreta decoleaza intr-un nor de praf oprindu-se scurt in primul stalp de beton aflat la circa 10 metri.
Din norul de praf iese un individ care seamana teribil de mult cu Freddie Mercury. Innecandu-se cu aburii de motorina cu plumb incepe sa fredoneze:
Another one bites the dust..... oh... yeah..!!!!

....to be continued ....

deja scenariul e gresit. Cum poate Paminity sa apese pedala din mijloc la o motocicleta?
sau n-am inteles alegoria?...ia uite unde era hiperbola...bagaboanta mica..

:lol: :lol: :lol:
Chitzibusharule !!!! :P
:lol: :lol: :lol:

Nu, ba, pedala aia si-o baga la mingeac! Ca d-aia sa numea motocicleta Hon-da!-da! da!, ca se orgazma Paminity in placeri!

*rade in hohote*

Bai ce stau autorii cu ochii pe pagina asta... Nu-shi mai dau rand cu aparatul aberatziilor.

Right, Ambra? :wink:

ambra, bati cimpii. cred ca prinity- something nu avea in ce sa-si bage pedala, avea cel mult un nasture din ala de care au pe spate...
so...gresesti pro-fund

Sau pe fund?
Deci Paminity avea un orificiu in fund prin care, daca nu-si baga pedala, isi baga teava de esapament, ca ea de-acolo isi tragea forta ei magica si de neinchipuit, de la benzina fara Pb. Si cind voia sa se sinucida, tot la fel facea, numai ca isi baga teava lui Leo-Neo in gura, sa ii dea el sa manince copii facuti din Ag viu.

NoOne, ai creat un Frankenstein!
:cry:

Simplu copii, am gasit rezolvarea. Lucram ca profesionishtii: ce nu pricepem taiem la montaj. :wink: Cine e cu mine sa ... eh, sa lasam manifestarile astea in public. Se uita ashtia la noi.
*ishi aranjeaza cravata*

--------------------------------------
NoOne, ai creat un Frankenstein!
--------------------------------------

Nu, e Sergiu Nicolaescu care vrea sa-l produca,regizeze,rescrie si joace si pe asta.

Ambra & NoOne : Gresiti la fazele cu combustibili : Unu' zice motrina fara plumb, altu' zice benzica cu Pb. Io inteleg ca voi sinteti creatorii si nu va incurcati in detalii d'astea, da' io sint criticul ala care va iesplica ca e gresit si reluam scena....

"ba, ce coregrafie timpita"

Hmm, ai dreptate aici. Tre' sa cadem de acord. Bine ar fi sa cadem de acord in timp ce cadem cu capu' pe mese la una din intilnirile astea de foru-misti ceva, frate, un mic, ceva?

Eu unul am inceput deja sa vad in coduri binare.

Lipseste iubirea.

Se vade ca inca nu am ajuns la varianta a sasea....

Leo sa aleaga 16 + 7 formisti si sa se reia totul.

Eu ash lua un mic mai mijlociu. Sau chiar un mic mai mare.
Pacat ca n-o sa ajung sambata. *plange de se uda camasha pe el* [bai, nu va ganditzi la alte prostii. :P ]

In rest, va las pe voi sa stabilitzi la o berica bloblema combustibilului. Eu am o singura opservazie de vacut.

Nu bagatzi cine shtie ce benzina sau motorina ca tre' sa ne gandim la buget. Buget mic... remu... - a dracu' berica nici Caragiale nu mi-l mai aduc aminte.

Pe maine copii. Ne vedem la SCENA 12... sper sa nu ma mai bag in seama sa raspund dupa fiecare post de-al vostru. :D

da barosane, hai sa bagam ceva pe gitlej. Ce bei?
wky sau wkey?


vino matale simbata, ca 'om gasi ceva de trascanit.

bere.
care dupa bere e pisare.

O umila contributie…….But please nu trageti in pianist.
-------------------------------------------------------------------
„Highlights from Matrix”. Format avi. Cd 1

Scena de razboi, Sadam urcat pe una din statuile daramate vorbind populatiei din Bagdad: Tu bi or not tu bi in Za Metrics. Din multime AlTikrit recepteaza parola si pleaca catre americani cu doua cvartale mai la nord.

Sadam prinde figura si pune mana pe banana formand 101. Undeva, la casa Alba suna telefonul Rosu. O mana cu un trabuc intre degete umezit in ambele de ambele parti dar cu lichide de origine diferita, ridica receptorul:

- Operator, I need an Exit !

Imaginea in cod binar de pe monitor se metamorfozeaza intr-un punct si dispare.

De undeva vocea Andreei Esca : Se futu’ monitorul.

Actiunea continua fara noima intr-un restaurant. Se remarca ca secenaristul e pufan.

Platou : copie fidela „La cocosatu”. Undeva intr-un colt Minodora laMaxim canta unplaged laMinim, fakand karaoke dupa plagiatura lui Costi Ionita dupa The One a lui Elton John.

O masa lunga, la mijloc Cabral alias Merovingian alias Coffee Anan. Catre el se indreapta Bush alias Za Onli Uan Kenobi, Blair alias Good puppy alias Morpheus si Ciociolina alias Extrimity.

Cateva replici de incalzire apoi :

Coffee : Eu trebuie sa va invat ? Cel mai important lucru este cauzalitatea. Uitati-va la masa de acolo.Toti se intorc. La masa indicata un personaj obscur cu spatele, nu vezi neam cine ar putea fi. Cu fata, tipa, Nadira. Un chelner se apropie cu o scrisoare pe tava. Foarte elegant ia scrisoarea si o pune in fata Nadirei.
- I-am facut o propunere pe care nu o poate refuza. Am scris-o cu mana mea. E o oferta de a poza goala in FHM.( For His Matrix) .
(In acest moment pe naveta Mircea Badea in fata monitorului prestand celebru-i spagat : Ieeee. O s-o vad goala pa Nadira.)
Coffee continua : Asa incat ascultati la mine intai gasisti arme chimice si dupa aia atacati. Cauza – Efect. Veniti aici la mine fara de ce si vreti sa va dau facatorul de scenarii ? Rusinica! Transmiteti lui Mircea Sandu ca zilele ii sunt numarate.

In spate un bodyguard da sa puna mana pe umarul Ciociolinei.
-Daca pui mana sa stii ca trebuie sa ma rezolvi pana la capat.
Acesta si-o retrage repede ingrozit.

CD nr 2 format avi

Unde e nevoie de interventia autorului. Avand in vedere succesul de casa a lui Za Metrics, recte potentialul de penetrare la mase si datorita precedentului creat la Big Brother unde toti l-au interpretat pe rand pe Freddy Mercury in celebrul clip, s-a optat din ratiuni umanitare pentru evidentierea mai multor personaje in rolul lui Neo.

Incepe….

NeoNelu intra in incapere unde Mandruta il asteapta.

- Am venit sa vad Oracolul.
- Stiu dar mai intai trebuie sa-mi cer scuze pentru asta.
- Pentru ce ?
Printr-o miscare abila Mandruta deschide laptopul, se conecteaza online si ca un hacker versat sparge pe rand cod dupa cod : Citybank zero lei, Societe Generale zero lei, Agricola zero lei………………………………… AlfaBank zero lei……..Politia Circulatie, Hopaaaaa Cielo.

Asigurat astfel ca unica solutie a ecuatiei Zero lei plus Cielo este NeoNelu deschide o usa spre un parculet in mijlocul caruia pe o banca Oracolul din Damaroaia.

- Te asteptam. Vino mai aproape sa vad cum ai crescut in acesti 13 ani si 3 mandate.
- Daca ar fi sa ghicesc as spune ca esti un program bolsevic scapat de sub control.
- Asa continua.
- Mai sunt si altii ca tine ?

Brucan scoate din geanta o hartie si i-o intinde :

- Vrei inca un mandat ?
- Tu stii daca il voi accepta ?
- Problema nu este daca il vei accepta. Alegerea ai facut-o deja. Problema este de ce ai ales asa.

Oracolul pleaca. Intr-o alta fereastra deschisa atemporal Izabela in rol de Agent Smith se multiplica de zor. NeoMumu enervat : La o parte vacilor, viata e atat de scurta….

Scena cu urmarirea pe autostrada lipsa. Din cauza disputei Primar – Consilul General nu s-au alocat fonduri pentru construirea celor 2 km de autostrada si s-a considerat ca filmarea in timp real prin gropile reale din oras prezinta un pericol prea mare pentru integritatea actorilor. S-a propus la un moment dat Stadionul National dar actorii nostrii, baieti fini, au obiectat ca ei sunt acomodati doar cu nisipul de la Copacabana. Si cum oricum sunt numai Hailaits from Za Metrics… trecem mai departe.

Aici din nou e nevoie de interventia autorului. Intrucat intre timp s-a promulgat Legea Pruteanu, toti termenii straini de activistii de partid vor trebui tradusi in dulcele grai romanesc.

- Cine esti tu ? intreaba NeoKing ( Hagi)
- Eu sunt The Arhitect ( Don Corleone ). Eu am creat Za Metrics ( Cooperativa). Intrucat esti in continuare om si prin venele tale nu curge blatul trebuie sa te avertizez ca pe unele din raspunsurile mele le vei intelege pe altele nu. In plus prima intrebare pe care mi-o vei pune desi va fi cea mai pertinenta va fi cea mai irelevanta.
- A fost blat la Ceahlaul – Dinamo ?
- Tu esti o marioneta reziduala a unui program pe care eu l-am conceput perfect. Din pacate din cauza integritatii voastre acesta a esuat monumental.
- Nu mi-ai raspuns la intrebare.
- La naiba esti mai grabuit ca toti ceilalti. Sa stii ca sunt sase conducatori de cluburi ce mi se impotrivesc. Cu totii sunteti la un nivel mai slab de inteligenta ceea ce a facut ca sistemul sa se inpotmoleasca. Din fericire un program intuitiv a gasit solutia.
- Grigorescu!
- El este cel care a descoperit ca blatul poate fi ascuns prin fluierasi. Dar revenim la motivul pentru care esti aici. In stanga ta este o usa pe care daca intri vei putea alege 14 echipe pentru prima liga si 7 pentru a doua. Totul se va lua de la zero si se va juca cinstit. In dreapta este o usa pe care daca vei intra vei putea incerca sa salvezi caznicia Briliantului cu Alexandra. Apropo, trebuie sa te anunt ca Alexandra a intrat in sistem sa se cupleze cu Tomba La Bomba ( Omul de la munte )

Regele se indreapta spre usa din dreapta, se intoarce si spune :

- Hasta la vista ( I’ll be back)
- Speranta, asta ma da gata la voi nemanjitii. Speranta ca va veni altul sa faca ce trebuie sa faci tu.


PS1 Dand curs in mod inconstient intrebarilor evidente raspund : Da, Osama s-a decuplat la timp din Za Metrics.

PS2 : In curand : Za meiching of Za hailaits from Za Metrics. Premiera a fost amanata pentru a evita CD-urile pirat cu proiectia privata.

PS 3 In sfarsit Milan a invins Cooperativa Juventus – Arbitrii.

Nu vreau sa fiu carcotas ( :evil: , :lol: ), dar macar incercati sa legati o scena de alta. Va rog in calitate de co-autor!

P.S.: Daca facem filmu', cum creditam scenariul? NoOne, Demona, christi, Ambra Blu, MinRep, victor, dupa o idee de NoOne?

pastilutele...
 

Scena 11-12...?

Leo Neo iese din masina cu chiu si vai (te uita, manerul de la usa nu avea instructiuni de utilizare, asa ca spatiul transparent de deasupra usii s-a dovedit a fi cea mai buna alternativa), urmat indeaproape de Pamity, cu parul prins in apropierea mijlocului Alesului (urmare a scenei din masina...). Leo Neo zambeste pentru poze si face din mana publicului (ups, inca nu se dau Oscarurile). Pamity intr-o pozitie cam ciudata face o grimasa injurand inventatorul fermoarelor... si nu numai... (miracol iesire... The crew watches perplexed...)
Inca strans legati ocupa liftul pe care scria mare Out of Order. Dupa o zi de apasat butoane li s-a aruncat o raga (in cap), dupa ce s-a tras la sorti daca sa fie lasati sa moara de inanitie (dar s-a demonstrat intre timp ca prostia nu doare, deci nu consuma energie sau hrana), sa le fie aruncata o dinamita (aprinsa), un leu (flamand) sau un psihopat (criminal in serie daca se poate) (dar faza cu psihopatul a fost respinsa deoarece s-a exprimat multa ingrijorare pentru sanatatea lui mentala dupa ce ar fi fost expus 5 minute). Dupa vorba „prost sa fi, noroc sa ai”, sortii au ales sa le fie deschise usile. Dar pentru ca echipa de filmare avea nevoie de o vacanta s-a decis sa li se arunce o ranga (in cap) sa se decurce singuri.
... dupa o saptamana ...
Usile liftului se deschid smooth si lin pe deasupra, fara zgomot, aproape perfect. Le Neo iese triumfator (precizare: acu cei doi sunt separati (fizic)):
Leo Neo (zambind smechereste): Ti-am spus ca daca o luam la dreapta ajungem...
Pamity (tragand cu ochiul la fituica de sub maneca): Sa nu-l minti ca aici nu ai de a face cu politia, asta e bulibasa pe Metro...aaa....Metrics si te taie mai mic decat chinezii...
Fericita de noul record in lungimea replicii incearca sa-si impreuneza mainile sub armura naturala, fara vreun real succes...
Intre timp platoul a fost mutat la etajul respectiv, iar echipa de filmare (numita de acum incolo a.e.e.) juca o septica si o miuta in asteptarea aparitiei actorilor principali. Regizorul motaia visand animeuri...
La intrarea celor doi, scena fu incropita in graba, un pepsi lasat pe masa, mingea bagata sub fotoliu si Mortfeus adus degraba din holospatiu unde se „antrena” cu femeia in rosu...
Action!
(un reflector isi da ultima suflare – la montaj se considera fulger)
Mortfeus: Ba, Neo Geo Leo, tu stii de cand drequ te astept? Ai cea mai mica idee? Chiar asa nu se mai poate!...
Leo Neo: ...aaa...
Mortfeus: Lasa asta. Eu mi-s Mortfeus, tu esti Alice si desigur te intrebi unde e iepurele.
(in fundal Pamity care avea un iepuras pe fundulet din tinerete se repezi spre cadru sa-si arate posteriorul. Noroc de regizor care statea la interceptie cu o bata de baseball (just in case...))
Leo Neo: ...aaa...
Mortfeus: Oricum, ceva e in neregula cu tine. Si cu lumea care te suporta. Stii despre ce vorbesc?
Leo Neo: ...M...Me...Met...Metrics... (reusind cu greu sa descifreze scrisul cu litere de tipar cu litere de o schioapa de pe teleprompter... apoi zambi fericit de reusita sa)
Mortfeus: Si vrei sa stii ce e asta...?
Leo Neo: ... Nu prea... (amintindu-si ca potentialul uman de invatare si retinere e limitat si gandindu-se la propria experienta din clasele 1-4 (in cei 12 ani cat au durat in program special pentru copii speciali))
Mortfeus: Pe scurt Metrics e totul. Dar hai rapid la faza cu pastilele ca oricum nu dispare azi-maine. O mai fi si peste 100 de ani si mai bine, iar Metrics nu e a ta sau a mea, nici a lu fiitu sau fiita, ci e a nepotilor nepotilor nepotilor tai si ai mei desigur Doamne fereste asemenea combinatii!.
Pastiluta visiniu metalizat e cianura pura. Ofera o sucombatie rapida, sigura si eficace. Si e dulce.
Pastiluta kaki roz bombon e vitriol concentrat. Provoaca convulsii socante pentru ochiul uman. Decesul survine in 25 minute dupa pierderea simturilor si constiintei din cauza durerilor atroce experimentate. Are un gust ciocolatiu-amarui.
De pe podeaua strvita sub greutatea armurii, Pamity scanci: Vreau si eu bomboane...
Leo Neo (lacom si derutat de cuvintele complicate puse special de scenaristii complotsti): Le vreau pe amandoua.
A.e.e. stateau in suspensie ca la Truman Show. Oare va fi atat de usor sa moara odata? Cand te gandesti ca au trebuit sa scufunde ditamai vasul de 200mil dolari cu o mie si de persoane la bord ca sa scape de Leo, si pe deasupra le-a mai luat si trei ore si sa-l vada mort inghetat scufundat, si tot nu a fost de ajuns, ca tot a inviat sa faca si alte „filme”.
Leo Neo baga ambele pastile in gura, si lua sticla de pe masa si bau cu pofta.
Deodata scuipa tot. A.e.e. rasufla dezamagita: ... aaaah ...
Leo Neo: Ce-i asta? Incercati sa ma otraviti? Unde e Cappy-ul? Ce fac eu cu Pepsi-ul asta ???
Arunca sticla spre regizor care avand inca in mana bata de baseball (just in case...) returna sticla cu o lovitura de maestru bine tintita drept in cucuiul de la ranga al lui Leo... In cadere (cu incetinitorul, amintindu-si sa nu mai faca contracte cu diavolii, totul deformandu-se in jurul sau), Leo Neo zise: Si tu Wac..?
(O mica lamurire: cei doi frati regizori faceau cu randul la filmare, o asemenea productia fiind foarte stresanta, unul era prezent pe platoul de filmare o saptamana in timp ce celalat era la recuperare psihica intr-o clinica din Alpi. De asemenea si A.e.e. folosea dubluri, stiindu-se ca prezenta in apropierea celor doua staruri poate produce grave boli psihice. Dublurile au fost alese cu salariu sub limita legala dintre imigranti ilegali care NU cunosteau limba engleza si cu miopii mari pentru ca efectul sa fie redus pe cat posibil)
Regizorul cu un zambet diabolic pe fata: ... home run ... Taiati dreqului odata ca consumati banda degeaba.
Si asa ajunse Leo Neo Geo sa iasa din Metrics. Pe bune.



// fara pretentii

MinRep, stai linishtit - scenele au o logica. Shi sunt legate intre ele. Doar ca asta e faza: fiind scrise de mai multzi iese mai messy. In asta consta shi jocul.

Eu ma gandisem sa las deocamdata "Reloaded"-ul deoparte. :) Deja s-a folosit. Eh... o sa-l mai folosim o data cand o sa-i vina vremea.

Scenele scrise pana acum [sau hai sa nu vorbesc de altele - hai sa ma refer la ale mele] au incercat sa urmareasca firul filmului original.

So, my rules are:
1) Parodiaza "Matrix"-ul
2) Urmareshte linia filmului
3) Nu fi prea obscen.
4) Incearca sa fii amuzant
5) Daca nu potzi fi amuzant atunci abereaza cat mai mult

Repet: acestea sunt my rules [poate or fi shi altele da' nu le vad eu acuma]. VOI scrietzi dupa regulile voastre. Eu nu impun nimic. Vretzi sa intre Esca in scenariu... atunci sa intre Esca. Vretzi sa injuratzi... treaba voastra. :wink:

Ceea ce facem noi aici e un joc. Un simplu joc ca sa ne simtzim bine.

Ah, inca o chestie: [sa-i zicem regula "numero zero"] NIMIC DIN CEEA CE ESTE SCRIS LA ACEST SUBIECT NU ESTE RAU, GRESHIT SAU URAT. EU NU ADMIT CRITICILE. ATAT INTRE CEI CE SCRIU CAT SHI DIN AFARA. CINE NU E INTERESAT DE ACEST JOC SA NU-L JOACE. NU VA PLACE - NU CITITZI. VA PLACE ATUNCI SCRIETZI. NU DA NIMENI CU PARUL IN CAP. NU ESTE ASHEZAT NIMENI IN FATZA PLUTONULUI DE EXECUTZIE.

P.S. Singurii care au drept de veto sunt oamenii din ADMIN. Sa speram ca nu le vom da ocazia sa primim cartonash galben.

Post P.S. Pe seara voi adauga scena lipsa din puzzle. Cea din mashina. Sau poate vrea altcineva sa incerce. :wink:

Recapitulare [pentru a intzelege ce a fost scris shi de unde se continua]:
S-au scris urmatoarele faze ce urmaresc actziunea filmului:
- scena de deschidere a filmului
- scena cu "Follow the White Rabbit"
- scena discotecii
- scena in care Leo-Neo incearca sa scape de ajentzi [dupa ce primeshte telefonul lui Mortfeu]
- scena interogatoriului
- scena cu "red pill - blue pill"

S-a sarit scena din mashina. Daca pana diseara nu o scrie nimeni o va scrie NoOne. :) In rest... eu zic ca punctul zero il reprezinta inca discutzia filozofica intre Mortfeu shi Leo-Neo. De acolo ar trebui sa se reia firul script-ului. Daca ar fi dupa mine v-ash pune pe totzi sa tragetzi o dubla la acea secventza. Acolo este ce scrie. :)

Va las acum.... dar voi nu ma lasatzi. :wink:

aaa....io nu sint de acord cu regulile tale. Nu sint in stare sa scriu, n-am imaginatie, n-am destul IQ d'ala. Da' critic bine. Ma magnetizez cu niste jamaica, si critic : ba ca ati incurcat benzina cu motorina, ba ca unde pula mea e pedala din mijloc de la motocicleta...d-astea. Adicatele ce, n-am voie sa critic? So, io zic ca regulile cu criticatu' nu e bine, ca daca se face filmu' (cum am propus eu), nu vreau sa aparem la "greseli din filme"..intelgi faraoane?


Imi dai ban?