"In 2008 l-am rugat pe Dumnezeu sa-mi mai dea 10 ani, pentru a face 100 de lucrari. Au trecut 3 ani, timp in care am facut 30 de lucrari; mi-au mai ramas 7."
- un uimitor artist, la propriul vernisaj

"merge treaba ca pe sub roate" ( eu :D )

Azi am vrut sa fac salata de icre si mi s-a taiat. In timp ce o "dregeam" ii pun o intrebare - retorica - fiica-mi: "De ce nu pot eu sa fac icre?!" La care ea raspunde: "Da', ce, mami, tu esti peste sa faci icre?" :)

buna asta maria!!! 10 puncte pt micuta ta!!!!

btw misto poza de la avatar

=)) :-*

Mersi! Imi place ca fiica-mea deja si-a dezvoltat un umor cum imi place mie - ironic!

pp ca sunt momente cand ramai paf!
eu de exemplu ieri in 41, era un loc liber... si urca un tataie, cu un baietel de 4-5 ani... si ii zice batranul : hai stai jos.... si copilul : "nu vreau sa stau jos, stai tu ca esti tataia meu " am ramas perplex! jos palaria pentru pusti

un ungur înduioșat de stella (artois) : sorele, florele și timișorele e cel mai faine lucruri din lume!

:)

La radio Guerrilla ,un ungur : ''Nu tot ce zboara , o maninca "

(ne)recunostinata o floare tot mai rara chiar si pe piratebay :

theoangelo at 2012-02-27 01:40 CET:

''733 seeds and no comments?? how's the quality on this you ungrateful fucks?!?''

- Mă duc să duc gunoiul.
- Te las undeva?

un coleg, apropo de black swan:
- Filmu' ala-i ca un vin prost. Dupa ce ca-l bei in scârba, a doua zi te mai doare si capu'!

adevărul e că încep să mă cam plictisească filmele astea cu nef&tuţii marş la cuşcă! sau eliberaţi scena pentru cei împliniţi! mi se pare cam pueril să mai crezi că performanţa cuiva într-un domeniu se datorează faptului că şi-a pus centură de castitate şi a aruncat cheia în loch ness. iar black swan suferă imens de pe urma acestei supoziţii răsuflate. adică - doar atît e suficient şi necesar? de ar fi aşa, cît de uşor de instalat ar fi tehnocraţiile :))
mai bine mă uit la i am weasel
http://www.youtube.com/watch?v=caoipXASNyc

''Bai jocul asta zici ca-i angry birds numai ca e cu oi '' :))

:))

Butonam telecomanda ajungand pe Pro Cinema cand aud :
- Lasa aici ca dupa muzica e Midsomer Murders !!!
Las eu un pic si pe urma vad ce era si zic :
-Ce Midsomer Murders ??? Nu vezi ca e Ion si aia sunt tarani si nu englezi ??

ba ăla era, n-ai văzut?

eu :D - "Viata mea se scurge ca o bala"

Un prieten ii zice lui unul care doar ce venise:"Arati mai bine,ai fost bolnav?"=))

- Ba te-ai ma indreptat .
- Da ??Arat mai bine ??
- Te-ai indreptat cu fata spre cimitir .

:))
S-a indreptat spre aleea linistii sa ajunga in parcul rece.:))

S-a intors la esenta : C ,O2 ,P , H , Ca ,N ,K,S, pilitura de uraniu ,oxid de plutoniu ,samd .

Mama si baiaul de 10 ani:

- Aryan, de ce nu mananci o rosie?
- Fiindca nu scrie pe ea cate E-uri are.

Doamnă ,dupa ce mergi o suta de metri o sa ajungi .

Reporterul: Cati ani aveti?
Un batran: Nu mai am niciunul. Toti s-au dus :)

http://www.facebook.com/photo.php?v=...source=message

Un mos cam cherchelit :
Bă nu vă puneti cu mine că-s din Brăila.

Carla catre mine: bauishniiui bun? :))

Traducere: Ba, esti nebun?

Ce-mi spune o prietena din Anglia: "US President Barack Obama calls Francois Hollande to congratulate him on victory in French presidential erection." =))

Prietenul Mordechai, care transmite din Parlament pentru Ghimpele evenimentele din jurul noului guvern: "14:03 – În centrul de presă televizorul e înţepenit pe Realitatea TV. Am insistat să schimbăm pe Paprika, pentru o relatare mai obiectivă. N-ai cu cine!" =))

Zilele trecute ploua si am luat autobuzul pentru a ajunge in centru. Drumul nu trebuia sa fie mai lung de 10 minute, dar din cauza traficului, a intarziat destul de mult. In autobuz erau putini oameni, printre care o femeie cu un copil de vreo 5-6 ani care era impacientat de intarziere. La un moment dat, intre statii, unde nu se putea avansa, soferul ii permite unui barbat sa intre in autobuz. Acesta e imbracat foarte neingrijit, are o plasa mare si nu pare a fi "de-al strazii". Copilul tot vorbeste cu mama lui despre diverse lucruri copilaresti, iar de-odata spune "asta trebuia sa fie deja in centru". Auzind asta, barbatul care tocmai intrase izbucneste pur si simplu, intr-un mod comic, deloc agresiv, zicand: "pai o sa ajungem si in centru ca doar suntem in autobuz, are roti, merge pe roti, ca doar nu o fi avion. du-te cu avionul daca vrei sa ajungi mai repede". Momentul a fost gustat si de mama baiatului care, alaturi de majoritatea celor din autobuz, a izbucnit in ras.

Fetele au fost in vacanta si in prima zi acasa in curte o vad pe vecina venind acasa. Emi, cea mica, imi spune:
- Mami, am vazut-o pe Erji, a venit de la lucru.
Eu raspund:
- Erji nu mai merge la lucru, e la pensie.
- Atunci a venit de la pensie.

Tot Emi, cand o intreb de la ce magazin i-a cumparat bunica-sa pantofii cei noi:
- De la pantofarie.

Un amic dupa ce se trezeste intr-un parc dupa un "party" descult.
" Ba , cheile sunt la mine , telefonu` la fel , tenesii da-i dracu , da` mi-au furat tigarile :| , puteau sa ma lase-n curu gol da` nuu..ei mi-au furat tigarie ! "

A dracu` dependenta :|

Un coleg de munca a cumparat un pepene si ne-a facut o intreaga teorie despre cum se aleg pepenii .Dupa ce sta pepenele la frigider ,il transam si cand colo pepenele era cam crud . Un alt coleg ii zice ''specialistului in ales pepeni '':
''Ba daca-l culegeai pe asta mai devreme puteai sa-l pui la murat '':))

Doi pustani :
-Sa-l intrebi asa :Nu-i asa ca nu vrei sa vii cu noi ??? >:)

hai sa zic si eu una, mai degraba faza patita acum 3 saptamani :

eram in metrou la crangasi... urc in ultimul vagon a 2-a usa, ( sa cobor la victoriei fix la scara rulanta ) , pana la victoriei usile pe stanga nu se mai deschid... asa ca stateam fix in dreptul usii , si pleaca metroul spre basarab, se anunta corespunzator statia basarab, peron dreapta, legatura cu magistrala spre grivita 1 mai, cand de pe un scaun se ridica o tipa si vine in fata mea , se tinea de balustrada, se uita la mine, si ma intreaba!!! : cobori la prima??? eu zic nu! apoi ca sa fie setu complet proasta zice : imi faci si mie loc atunci? ma restrang putin, deja zambeam, stiind ca e tuta total si ca trebuie sa coboare de la usa de pe partea dreapta si zic hai sa vedem....

ajungem la basarab, si proasta apasa pe buton sa deschida usa de pe stanga , nu cea de la peron... incep sa rad si ii arat usa care se deschidea si multimea navalea la basarab, si proasta zice : ahhh :)

Taica-meu cand citea "Urzeala tronurilor": "Pe vremuri beam la metru, acum citesc la kilogram".

Fragment de discutie intre un politist si un individ cu logoree, beat cui:
- Domnule, va rog, sa vorbim pe rand!
- Dar eu vorbesc pe rand!

Ea ( pe la 25 de ani) iese din magazin si da peste el (aceeasi varsta) .
El :Bunaaaaaa.La cumparaturi ???
Ea : Bunnnaaaaaa !!!!Trebuie sa-i cumpar Laurei niste pantaloni lungi .Pleaca la team building peste cateva zile .
El : Pai stiam ca la team buildinguri ai nevoie de prezervative . :P

(fără vreo referire la useri de pe forum.)

- unde-i soră-ta?
- a plecat în Canaba, ţara aia,,, cu frunză de .. canar (?) (arţar canadian?), de... harţa..g, de .. morţii mă'sii laba gîştei.
nu pot să zic, omul a încercat :))

foaie verde de canar , măi

O tanti pe la 60 de ani :
''Ma imprietenisem atat de bine cu tatal meu ''

Neinspirati Canabienii :)) trebuiau sa aleaga frunza de canabis.

haha, da, ar fi fost la ţanc. şi omului meu i-ar fi fost mai uşor să nimerească planta, în loc s-o dea din lac în puţ cu toată botanica lui :))

cam aşa

Ma intreaba o amica : Ça va? Nu apuc sa-i raspund, tot ea: Ca vai de **** noastra. :))

tipa merita o sticla de CaVa D'Oro :)

Unul azi la radio :''Urmeaza piesa ''Love her madly '' - iubiti-va nebuneste dar sa aveti un safeword in caz ca lucrurile o iau razna '' :"> :P

"Unde e multa minte e si multa prostie." -- ma-sa lu' Cartarescu (povestea Mircisor odata la Profesionistii despre cum il implorau praintii cand era tanar sa mai scoata nasul din cartile alea blestemate once in a while)

De sezon...

D-ale sufletului, discutând cu al meu profesor...
Eu: ....astăzi nu am simțit nevoia de a vorbi.... vreau să stau în liniște, simt nevoia de a tăcea.
El: ...atunci hai să tăcem împreună.

Cand sunt presati ,barbatii aleg solutia cea mai simpla taind nodul gordian .Mai ales daca sunt si sfauiti aiurea . Unul azi catre prietenul sau care-si chinuia mintea ( si bugetul ) intrun magazin de cadouri : ''Da cumpara-i frate un ghiocel !!!!! '' >:)

Frate-miu se uita la King Kong in urma cu cateva zile . Ma uit si eu cateva minute si il intreb unde e maimuta aia ca n-o vedeam .Raspunsul lui : Nu stiu ba unde-i maimuta , or fi luat-o fratii Camataru ''

Pe la Obor acum cateva zile un tigan incerca sa-i vanda niste ciorapi unui mos :" 8 la 10 lei .Ia-i si n-o sa mai spele nevasta-ta ciorapi.Ii porti si ii arunci"