Drägutä situatie, si bine observatä... De remarcat urmätoarele:
- Nu e genul de sine stätätor, autosuficient, care contine o "poantä" centralä, un anume "punct culminant", ci face parte din categoria situatiilor mai ample, care sunt interesante doar luate în ansamblu (vezi si exemplul dat de mine cu proiectia de film, mai sus tot pe pagina asta). Finalul, cu replica din statia de autobuz, are haz mai mult ca un "bobârnac", nu se leagä 100% organic cu restul actiunii.
- Ca atare, meritä sä fie retinutä ca "model", în linii mari: adaptatä, situatia se poate integra într-o comedie; träsätura ei definitorie este paranoia bigbrotherianä a telefoanelor mobile: faptul cä nu te mai poti desprinde de sistem, cä nu mai ai intimitate, cä... vorba lui Tudor Chirilä, din "Fericire în rate": "Nu te mai poti ascunde, esti mult prea conectat / Nu mai poti sä fii singur, esti identificat." Cum sä mai ai un moment de liniste cu Diana 1 (sau 2), când continuä sä te tinä în lesä (celularä) Diana 2 (sau 1)?
Ca atare, o asemenea secventä (sau episod, sau chiar film întreg - desi e cam riscant sä ne lungim atât de mult numai pe ideea asta) s-ar axa pe mecanica precisä si fatidicä a momentelor cu SMS-urile, întrebatul orei, minciunile, smulsul telefonului, etc...
- Indräznesc sä sper cä D. avea penis, nu "falus" ;) (care e un element de costum/recuzitä/decor reprezentând penisul erectat, în ritualurile dionisiace; sau, mai recent - vezi "simbol falic", tot o reprezentare simbolicä a virilitätii, în psihologie, psihanalizä, artä, etc.)

Merge un scurt metraj din asta. ;)

tre sa recunosc ca din toata povestea asta eu ma distrez cel mai bine fiindca il cunosc foarte bine pe omul ala si reactia lui e cat se poate de indreptita si liniara cu constiinta lui. La bautura, D. are o filosofie folclorica demna de un batran al satului. Ceva de genu : "Mama mi-e foame rau. Vreau mamaliga." Mama: " Dar n-avem faina fiule." . "Fa si fara"- raspunse copilu.

:lol: :lol: :lol: lol ma intreb si eu cam cum ar fi mamaliga aia fara faina... :P dar ma mir mai draga(ca sa parafrazez) ca tu consideri asta filozofie... tu olimpicul ;) 8)
glumeam si eu :P nu ma lua in seama

Un prieten de-al meu lucra la un magazin de telefoane si accesorii telefoane. Si cum ma perindam destul de des pe la el, din curiozitate am luat caietul de reclamatii si am ramas marcat de urmatoarea poveste. Era de prin iarna 2005.Suna de genu: Ma numesc Gigi Gigel domiciliat in ....... cu seria de buletin..... adresa..... doresc sa reclam faptul ca la cumpararea telefonul Nokia 3410 mi s-a spus ca bateria ma va tine 2500 de minute si in fapt m-a tinut 2498 min si 16''. Cand m-am intors la magazin sa reclam incidentul, domnul I. s-a comportat si a vorbit cu mine ca si cu un taran(nu stiu de unde stia ca sunt taran) insa nu mi-a placut tonul lui arogant. Solicit inlocuirea telefonului caci daca nu, veti vedea voi. Semnat Gigi Gigel

lol!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
da ce puii mei ala a stat langa telefon ca sa vada ca tine numa 2498min si cel mai importanta16 sec duamne ca mare iti este gradina... cat despre prietenu tau. numa din nume era simplu sa-ti dai seama ca e taran si la o asemenea reclamatie .... nicic cu multa rabdare nu prea poti sa rezisti... asta merge la unu din filmele alea cu oameni prosti... :lol:

Nemuritorul domn Läzärescu

Acum 45-60 minute, lângä piatä.
Epileptic cäzut pe trotuar, între douä masini (la umbrä, din fericire), zvârcolindu-se în spasme.
In linii mari, lucrurile au evoluat normal: dintre sutele de oameni care treceau, câtiva s-au oprit sä-i dea atentie. Farmacista din apropiere si un om simplu din piatä au sunat în total de sase ori la salvare - care a venit în vreo douäzeci de minute, i-au acordat primul ajutor, apoi l-au dus la urgentä.
Dar, douä detalii iesite din comun:
Cea mai energicä a fost o tânärä doamnä turcoaicä, înaltä si foarte grasä, îmbräcatä în port traditional elegant si scump, care-si plimba copilul cu cäruciorul si nu stia o boabä româneste (singurele cuvinte pe care le-am înteles au fost: "ambulans", "epilepsi", "musulman", "cristian"). Mi-a läsat cäruciorul în grijä, fuga-n piatä, a venit cu o sticlä cu apä, l-a stropit, l-a räcorit, l-a etc.
Prima replicä a asistentei medicale, când a ajuns lângä el: "Ai bäut, tataie...?"
Läzäresciada nu se dezminte...

Dupa vizionarea filmului, cu destul de mult timp in urma, am trecut prin Mures si eram cu niste prieteni. Vorbeam cu ei si deodata din greseala uitandu-ma ....asa cum mergi pe strada .... la voia intamplarii.... zaresc o fata cunoscuta. Un batran atat de simplu dupa vorba dupa port....... Era imbracat in blugi si cu capul cumva in pamant adancit in ganduri. L-am recunoscut pe Ion Fiscuteanu. Era cam la cateva luni dupa ce castigase filmul.... Dupa aceea am primit tot acolo o invitatie la teatru si l-am recunoscut din nou juca rolul medicului, sau vraciului, nu imi mai aduc bine aminte bine ce rol juca ......al reginei Elisabeta.
A fost interesant sa-l vad in carne si oase imediat dupa lansarea filmului, era cam la o luna dupa ce filmul avusese premiera in Bucuresti.

pai ideea e ca chestia era scrisa la misto... si tipu la care se referea ca e taran, e nici mai mult nici mai putin decat ceea ce este.

Cea mai tare fabula. Dupa A.LS. a urmat prezentarea noilor uniforme scolare impuse in cele doua licee din zona, ca urmare a ordonantei de consiliu local nr. nu stiu care :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Unii chiar sunt disperati.

Unde-s, bre, cä nu le väz. :?

Cred cã se referea la emisiunea care urma dupã interviul lui ALS. Sau ce a fost, cronicã, emisiune.. Aia nu am înþeles nici eu..

Interesantã alãturare, într-adevãr.

@Pitbull
Apasa pe link.

Adicä mä faci bou?
Normal c-am apäsat. A.L.S. în sus si A.L.S. în jos, Doamne cât e de frumos. Iar sub el, poze de almanahe "Cine m-a". Bine-bine, da' UNIFORMELE??? Cä p-alea voi sä le väz - si lulu!

Pe drum, ieri. Întersecþie în mijlocul pustiului, cãtre Baia Mare.
Eu eram în maºinã.

Un ins bine îmbrãcat, în "trening" românesc ºi cu o geantã dupã el, pe partea stângã a drumului. Traverseazã (deloc regulamentar) ºi se opreºte pe partea cealaltã, lasã geanta jos (probabil se obosise, ºi s-a oprit sã respire). O maºinã (ceva VW destul de vechi, aproape plin - familie ºi munþi de bagaje) vine din spate, ºi opreºte în dreptul lui (înþelese cã stãtea la ocazie, nu a observat când a traversat), sã-l întrebe încotro.

Nu apucã sã termine de întrebat, cã omul îºi ia geanta, dã dezaprobator din cap ºi din arãtãtor ºi pleacã mai departe. :huh:

1987, înainte de Cräciun. Eram regisor secund la "Drumet în calea lupilor", de Vaeni (pentru cine zice: "Da' nu te scrie pe generic!" - am fost numai în perioada de pregätire). Intr-o zi, mä duc în Obor sä caut brad (molid, evident - ca pe vremea aia!)
La locul de brazi, pauzä. Crengi rupte, si oameni asteptând... Ca pe vremea aia: "Poate bagä..." Incep si eu sä mä-nvârtesc prin zonä, asteptând...
Era gheatä pe jos.
La un moment dat, dinspre Colentina, apare un camion cu brazi. Mergea încet, sä nu derapeze. Noi, imediat începem sä ne agitäm. Camionul se apropie, dar nu încetineste; evident, se ducea în alt loc. Dupä el, câteva zeci de oameni, adunati ad-hoc de când îl väzuserä intrând în piatä, alergau în trap usor - cu grijä, sä nu alunece. Hai si noi.
Si pornim dupä camion.
Si merge camionul usurel prin toatä Piata Obor, si noi toti, vreo 50-60 de oameni, în pluton compact, ordonat, alergam în trap märunt si cadentat dupä el: rap, rap, rap, rap, rap, rap...
Pân-a iesit din piatä.
Si s-a dus.
Si s-a tot dus.
Si nu l-am mai väzut niciodatä.

http://www.romanialibera.ro/a109261/...lectorala.html
Pentru momentul de "Fabulä cinematograficä", atentie la fraza pe care am evidentiat-o:

Coada la prima mita electorala
Eliza Roibu
Luni, 22 Octombrie 2007
Peste o mie de oameni, cei mai multi in varsta, si-au petrecut ieri mai mult de sase ore stand in picioare, in ploaie si frig, asteptand rabdatori sa le vina randul la pachetul cu alimente dat de PNG-CD. Totul e organizat ca la carte, cu garduri, oameni de paza si liste, intocmite din timp, pe criterii ce tin cont de pensie, grad de handicap ori daca au luptat in razboi sau nu. Cei mai multi dintre batrani sunt mandri de legitimatiile pe care le-au primit, nedandu-si seama ca, de fapt, sunt carnete de membru de partid. "Uite ce
legitimatii frumoase ne-a dat, in tipla si cu poza!", spune pensionara Maria Chirtescu, care se grabeste sa adauge: "Sa scrieti de bine, ca altfel poate nu ne mai da ajutoare!". Ideea e adoptata rapid si de altii din jurul sau: "Nu le mai ziceti nimic la ziaristi, ca faceti rau!". Au stat la coada ca sa primeasca un pui congelat, faina, ulei zahar, compot. Presedintele PNG al sectorului 2, Robert Ionescu, ne spune ca "actiunea va fi lunara, pana in luna iulie, cand sunt alegerile locale, iar daca vom castiga le vom pune geamuri termopan". Ionescu socoteste ca numarul mare de inscrisi in partid este din recunostinta: "Batranii intorc binele facut. Sa-i vedeti cum se catara pe scaune aici, pe hol, ca sa ajunga la tablou sa pupe mainile lui Becali".
Catalin Avramescu, analist politic, socoteste ca se face o manipulare cinica a oamenilor saraci: "Sunt inghesuiti in urna de votare cu cateva sticle de ulei". Pe de alta parte, precizeaza Avramescu, "cineva va pierde voturile care se duc la PNG, cel mai probabil PSD, insa batranii nu se mobilizeaza la vot". De aceeasi parere este si psihologul de la revista "Psihologia", Ovidiu Brazdau: "Nu e o regula clara ca, daca dai mancare, va vota".

* * *

Forman era mic copil. :hmm:

Draga Pitbull, ar trebui sa vezi filmarile realizate de o anumita doamna Mirela Ceanu, o tzoapa de pe centura care da material brut cu nemiluita pe OTV (asta ca tot avem unii obsedati de OTV p-aici). Orele curg cu Becali la Muntele Athos, cu Becali la Palat, cu Becali luptandu-se cu Chiliman si cu bordurile acestuia. Ce povestesti tu aci' e dat pe otv duminica de duminica. Intamplator am vazut emisiunea cu pupaturile de tablou ca la Moastele Sfintei intr-o astfel de duminica. Faza nasoala e ca nu acei amarati sunt de vina, sunt oameni cu pensii de 6 lei dupa o viata de munca. Sistemul a permis aparitia unor monstri de teapa lui Becali. Un sistem care nu incalzeste scolile, care nu plateste profesorii, care alunga doctorii bine pregatiti in clinici private din Dubai si care isi bate joc de cei mai putin putinciosi. Un sistem condus acum de mult iubitul vostru Basescu, ala care n-a vandut a 3-a flota din lume pe un euro, si care pe zi ce trece e mai alb, mai uscat.

p.s.
In caz ca vrei s-o vezi pe Monica Ceanu (e superba) :

http://www.ddtv.ro/site/index.php?op...4&key=29&hit=1

Ceea ce comentezi tu aici constituie deja începutul stratului ideatic al unui scenariu inspirat din aceste fenomene.
Altfel, punctärile politice sunt discutabile. Ceea ce e IN-DISCUTABIL este cä acest sistem aberant, evident creat de anomalia (social-politic-economic-moral-etc.) comunistä, a fost perpetuat cu deliberare si cinism de mafia post-comunistä a F.S.N.-F.D.S.N.-P.D.S.R.-P.S.D. Iar pe Bäsescu nu-l "iubim" - ci, dimpotrivä, suntem dezamgiti cä nu reuseste sä-i anihileze mai repede pe ästia. (Apropo, Flota a vândut-o Väcäroiu, ca slugä a baronilor fedesenisti din acea perioadä; ca ministru al trasporturilor, Bäsescu nu avea nici un cuvânt de spus privind proprietatea asupra flotei; rolul lui în tranzactie a fost doar administrativ-functionäresc.)

Deci, az-dup-amiaz, în cârciumã la Gorjului, dialog între trei tovarãºi (vârste 40-65 ani, nivel de administratori de alimentara):

- Dom'le, ºtiþi care-i problema asta, cu România? Problema cu România e cã, de când l-am dat jos pe Ceauºescu, toþi se cred nemaipomenit de deºtepþi. De la copii de un an, la bãtrâni. Toþi cred cã ºtiu ei adevãru' absolut.
- Pãi stai puþin, dom'le! Ce, existã adevãr absolut?
- E, cum sã nu existe? Uite, Einstein, de pildã! Pãi când au zburat ãia pe Lunã... c-a ajuns omu' sã puie picioru' pe Lunã... De la Einstein au luat-o, cu viteza luminii, cu alea... Ce, altfel ajungeau? Adicã miºcarea Pãmântului, cum ajunge lumina de la soare pe el, ºi aºa... ªi înainte le-au experimentat pe toate, le-au verificat, la fel cum au fãcut ºi cu avioanele, cum ar veni... Toate astea sunt demonstrate, adicã e adevãr absolut! Toatã lumea e de acord.
- A, deci dumneata zici cã sã fie consens!
- Pãi da, consens! Uite, de pildã, acolo-n Atlantic. Nu se ºtie ce-i în groapa aia, la insulele Bermude. Acolo-i o enigmã, dom'le - deci nu poate sã fie adevãrul absolut, dacã e enigmã. Cã nu e consens, deci nu e adevãr absolut. Cum e cu Dumnezeu, de pildã.
- Cu Dumnezeu e consens?
- Pãi stai puþin, dom'le. Dumneata te închini când treci prin faþa la o bisericã?
- A, da... da' aia-i aºa, din habitudine...
- Sau mai mult de fricã.
- Dom'le, eu nu pot sã iert ce-a fãcut biserica! Cu Inchiziþia! Adicã sã vii dumneata sã torturezi oameni? Asta-i religie la dumneata?
- E, nu!
- ªi pe urmã, câþiva idioþi de papi - cu indulgenþele alea! Adicã eu sã-þi dau dumitale bani, ca sã-mi ierte mie Dumnezeu pãcatele! Da' unde s-a mai pomenit aºa ceva?
- Pãi sigur cã da.
- Luther ãla ºtia el ce vorbea.
- Cã ºi pe Ioana d'Arc, aþi vãzut - au ars-o pe rug!
- Da, ºi englejii ãia, aþi vãzut la câte regine le-a tãiat capu'?
- Da, dom'le, da' tot francejii... în epoca aia, tot la curtea Franþei era dezmãþu' cel mai mare.
- Aºa e pe la toate curþile. Cã ºi Traian, bea de stingea - le-a ºi zis la senatori: "Când sunt io beat, nu-mi aduceþi sã semnez nimic!"
- Dom'le, da' Hitler le bea ºi el?
- Nu se prea ºtie... unii zic cã da, alþii cã nu...
- Stalin le bea de le stingea.
- Mie mi se pare absolut normal sã nu se ºtie dacã Hitler bea. Oricum, el o avea ºi pe aia, Olga Braun...
- Eva Braun.
- Eva. Da' ºtiþi cã era evreicã?
- E, lasã cã ºi Hitler se zice cã era juma evreu.
- Dom'le, Hitler a fost coleg c-un mare filozof, Joseph Wittgenstein!

La asta, deja nu mai puteam sã keep a straight face, noroc cã mi s-a terminat berea ºi m-am ridicat sã plec. La care cel mai bãtrân, zice:
- N-ai vrut sã intri ºi mata în discuþie... :)
Zic:
- Era prea profundã pentru atât de puþin timp. ;)
ªi m-am dus.

Un dialog destul de simpatic pentru o scena intr`un film :)

Inträ-n scenariul la care lucrez acum (întâmplätor, unele secvente chiar erau gândite pentru o cârciumä inspiratä din asta).

Great.Keep up the good work :D

Stirile PRO-TV
O masinä a derapat si-a intrat zdrang într-o curte cu o mare petrecere de tigani. Räniti, scandal, cvasi-linsaj, jandarmi, politie, spital.
Echipa PRO-TV pe fazä, declaratii.
O tigancä de vreo 30-40 de ani, frumusicä, grasä, povestind cu multä seriozitate:
- Masina fäcea, asa, piriuete, si pân-la urmä a intrat cu fundu', adicä cu curu' masinii, vreau sä zic, în noi.

Pe DDTV ... Nikita "marea" vedeta si luptatoare care incearca sa devina sexy si cantareata.Tema emisiunii era ceva de genu` Nikita a incercat sa se sinucida cu clor (nu mai retin exact).Mesajele de la telespectatori ... mesaje peste mesaje.Cel care m`a facut sa rad cu pofta a fost asta : Data viitoare sa incerci cu Axion.Am auzit ca este inamicul grasimii. Foarte amuzant mesajul asta :)

E tareee ! ... dar pe asta cred cã numai soda causticã o mai rezolvã !!!

Sunt semi-off-topic, pentru cä nu e "o fabulä" în acceptia stabilitä, ci un domeniu conex - si incredibil.
Voi v-ati uitat cât de cât SI la campania electoralä de anul ästa? :hmm:
Ati väzut ceva clipuri, ceva talk-showuri? :((
..."Marea finalä" a Bucurestiului, din seara asta - din clipa asta? :w00t:
De nouäspe ani le urmäresc... :shock:
De nouäspe ani mä tot întreb: :huh:
M-am näscut cumva pe altä planetä, si nu mi-a spus nimeni...? :?

* * *

L.E.
"...problemele care le întâmpinä constructorii" :sleep:
(Ludovic Orban - färä babä)

Numär de masinä pe care am väzut-o recent pe la Timpuri Noi:

B 01 ERU

(Scurt si la obiect! Mai rar asa o bijuterie de papagalkitschism!)

eu am poza cu masina aia! :)
o s-o postez maine, de pe calculatorul de la serviciu.

Ohhh - dar TE ROG!
(In pozä se vede si malacu' a lu' care e?)

nu :)
e undeva, parcata langa un gard.
e un opel vectra, din cate tin eu minte, un albastru inchis...sa vad maine.

Gardu' äla probabil era buda lui la venirea din oras.
Marca n-o retin - dar da, culoare închisä.
Iar bietul b01er e un nätântol d-äla 4x4, cu grumaz de taur si deasupra o expresie cam ca de cärämizdä. Avea pe el un tricou asortat cu trotineta.

(Apropo de garduri: în facultate, Stelian Nistor si Tudor Potra compuseserä o "Baladä lui Paul Goma", din care mai tin minte doar versurile: "Aici te pisai pe gard / Si-acum scrii la Gallimard!")

[img] http://www.funcafe.ro/view_imagini~b...u~10~1234.html [/img] [/img]

dupa cum am promis, am gasit masina cu pricina :)

Yay!! :D
Acum o sä dorm linistit la noapte. :sleep:
Prolly, esti o comoarä la forumul omului! :happy:

Da' ce te face sä crezi cä Proletar e soacrä-mea? :shock: :huh: :?

Nu, Prolly e un tezaur partajabil. Patrimoniu national.

Hm,episoadele astea asa-zis amuzante nu prea prind..Sau ar trebui povestite atat de bine,efectul tragic atat de mult accelerat incat sa se obtina unul comic..
Cred ca sunt mai usor de povestit..episoade banale,frecvente dar dramatice gen"Nemuritorul domn Lazarescu" al lui Pit,etc.
N-am de povestit nici o "fabula" acum,inspirata din realitate,dar nu-i bai,pot inventa ad-hoc.Daca ie voiee.

Am avut parte de o patanie stranie in tren, prin 2004 cred ca era. Nu stiu daca merge chiar la fabule ca nu-i prea vad morala. Ma intreb si eu ca in "Burn after Reading": Ce-am invatat din asta? :huh: Never mind! Iata istoria:
Mergeam cu acceleratul de la Alba-Iulia la Cluj si intru in compartiment, unde-mi aveam locul. In compartiment, pe partea pe care stateam si eu erau un tip si o tipa care discutau intr-o italiana presarata din cand in cand si cu cuvinte romanesti. Aveau accent de moldoveni, cred ca erau veniti de la munca din Italia. In fata noastra era un om [era sa zic domn!] mai in varsta.
La Teius s-au dat jos pitzipoanca si cocalarul [cam asa pareau], la care individul din fata imi spune ranjind: Vorbeau italiana, dar eu stiu italiana si am inteles tot ce ziceau. Iese pe culoar si incepe sa zbiere pe fereastra ceva de genul "tu, curva, ai crezut ca nu inteleg, dar eu am inteles tot ce ati vorbit", dupa care reintra triumfator in compartiment si se intinde - descaltat!!! - pe bancheta din fata mea.
Si povestea nu se termina aici.
Intra controlorul. Eu imi luasem bilet cu reducere, ca eram studenta. Imi uitasem, insa, legitimatia la Cluj, iar casiera din gara Alba-Iulia a fost draguta si mi-a dat bilet cu reducere vazandu-mi carnetul de student.
Controlorul a facut urat, ca imi face proces-verbal etc. La un moment dat imi spune ca ma poate ierta de amenda si, mai mult, vrea sa ma ajute introducandu-ma intr-o afacere. Mi-a cerut numarul de telefon, pe care i l-am dat. Nu am spus unul la nimereala de frica sa nu ma verifice dandu-mi bip si sa imi dea amenda. Imi spusese ca daca ii dau numarul, ma va suna peste doua zile el sau nevasta lui si imi vor indica o adresa la care sa ma duc, iar acolo mi se va propune o afacere foarte banoasa. Mi-a si zis de nu stiu ce studenta care in doi ani si-a luat casa si masina de pe urma afacerii!
Evident, dupa doua zile a sunat, dar nu m-am dus la adresa de care mi-a zis. Si acum am ramas cu dilema: o fi fost vorba de prostitutie sau de trafic de droguri?
Dar cel mai tare a fost individul descult; dupa ce a plecat controlorul mi-a spus parerea lui: era convins ca sigur o fi avand controlorul vreun nepot pe care vroia sa il insoare si vroia sa ne faca cunostinta!

Aceste "Fabule cinematografice" ale noastre sunt putin mai altfel. Eventuala lor moralä nu e neapärat explicitä, poate fi si IMPLICITA - ca în cazul de fatä: întâmplarea descrisä de tine are potentialul unei dezvoltäri artistice, conform definitiei fundamentale: poate genera un sens, o semnificatie, o idee. Nu mai are nevoie decât sä fie completatä - nucleul existä.

Mda, poate fi si o idee de film romantic cu happy-end: eu ducandu-ma la adresa respectiva, unde intalnesc nepotul - un Petrica Americanu' care ma va face fericita pana la sfarsitul vietii! :lol: :w00t:

pai dupa ce-ti scoate inima nici nu-i chiar asa greu, nu? :)

Da' nici usor! Eventual daca imi scoate si creierul... :sleep:

pai dupa aia e plagiat din Hannibal :)

In seara asta venind cu masina spre casa - am fost la film, la "Death Defying Acts" (cu Catherine Zeta Jones, despre Houdini, sfat prietenesc: nu pierdeti vremea, sotul meu a adormit la cinema si eu m-am plicti) - am asistat la un episod straniu. La un moment dat, masina din fata noastra opreste brusc. Era o tanti in mijlocul drumului care facea piruete si reverente zambind ca o actrita aclamata pe scena. S-a inclinat spre masina din fata noastra, spre noi, apoi s-a intors spre tramvai, trimitand bezele calatorilor...

Eu am pierdut-o traducând cartea:
http://www.cinemagia.ro/forum/viewtopic.php?t=18192

Nasol! Imi pare sincer rau. :(

De ce? :lol: Sa traduci o carte(chiar mediocra) nu e tragic.E tragic sa nu faci nik. :x :((

Dar putea traduce una buna in timpul acela.

Aia era deja tradusa sau nu ajunsese la PIt.Si de unde poti sa stii daca o carte e buna sau proasta daca n-ai tradus-o/citit-o inca?
Mai ales ca "spoilerele" criticilor pot fi gresite,sententioase.

Asa e, n-ai cum. Doar constati in final. Deci regretele nu-si mai au rostul, nu mai recuperam timpul pierdut.