Apropou de momentele de dupa sex... un banc mijto...

In discoteca, un tip se duce la o gagica supermijto si ii zice buna, mami, vrei sa jucam magic? Ea intreaba ce e aia. El: Pai, mergem la mine, ne-o tragem salbatic si dupa aia tu dispari. :P


-------------------------
Viitorul suna ocupat.

Care-i diferentza intre WC shi un cuib ? In cuib ouale stau pe cand in wc atarna... :lol: :lol: :lol:

Daca tot am ajuns la capitolul bancuri...

Patru IT'isti se hotarasc sa dea o petrecere.
1: bah...eu aduc beutura...
2: bah...eu aduc haleala...
3: bah...eu aduc muzica...
4: bah...eu aduc femei!
1+2+3: :o WOW! Cool!!! Cate aduci???
4: Cam 700Mb... :D

mie acest banc mi se pare sec...Danny spune ca nu e asa! vreau si eu sa stiu cine are dreptate! :D

Bancul nu e sec...dar nu e pt. tine :P

Oricum.."bancurile" mele favorite sunt urmatoarele...desi cred ca le stiti:

SHOPPING MATH

A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

LONGEVITY

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

danny, bancurile care nu sunt pentru mine sunt bancuri proaste sau seci!
oricum, celelalte glumite ale tale au fost destul de dragute, desi prima nu sunt chiar convinsa ca e asa cum ai spus-o tu!

Excelente bancurile, Danny. Reactia Ricutzei confirma ca este asa...

Mie mi s-a parut genial urmatorul banc mai vechi:

Anul 2020. Jocurile olimpice se organizeaza la Bucureshti. Ceashca, preshedintele Romaniei, citeshte discursul de deschidere.
Ceasca(cu foile in mana): Oooo, oooo, oooo!
Un tovarash: Tov. Ceaushescu, trecetzi mai departe ca alea sunt cercurile olimpice!


---------------------------
Viitorul suna ocupat.

"If u ever drop ur keys into a river of malten lava - forget 'em man cuz they're gone!" duuuuh! - asta-i ala sec ....

Trixie one : "A fish runs into a wall - Damn!" - v-atzi prins ?

"And God said : Let there be light! ... then suddenly a voice from the Oblivian: "Cool DUDE! - U do parties ?"

A lousy Gandaalf tried to speak a dirty english language but he was to dump te realise that. Funny, isn't?

Era shi timpu....

Bula se nashte doar cap.
Fara maini.
Fara picioare.
Fara membre interioare.
Doar cap.
Un cap shi atat.

Trec anii...

Craciun.
Ce frumos ninge afara!
Bula.
Stie ca undeva sub bradul de la etaj e cadoul lui.
Incearca.
Urca.
Mai degraba se tarashte,inclestanu-s dintzii in scarile de marmura...
Cu o vointza inumana,ajunge la brad.
Rupe ambalajul cu dintii.
Lac de sudoare.
De oboseala si de nerabdare...
Shi deodata!Bula:
-Pi_da masii!Iar caciula?

I don't know what the fack u're trying to say biaaatch! :lol:

no hard feelings ok ? :D

Un banc un pic cam sadic... :)

Ce zice un palestinian cand se suie intr-un autobuz plin de israelieni?
"Toata lumea, toata lumea, sare-acum cu mine!"

Pentru limba romana apasatzi tasta 1, pentru engleza apasatzi 2, iar pentru ******** apasati pe tragaci.

(autocenzurat) :P


Viitorul suna ocupat.

banc arhaic:
Un'te duci bai Itzic?
La razboi
Ce sa cauti tu la razboi?
Sa impusc si eu unu-doi.
Si daca te impusca si pe tine ?
Dar ce are ma cu mine ?

Dinozaurul merge la femela dinozaur: Ce zici baby? O facem?
FD: Ahhh, nu.
A doua zi
D: Hai, nu vrei sa vii la mine s-o facem?
FD: Ahhh, nu.
A treia zi
D: Ce zici? O facem azi?
FD: Nu cred...

Si uite asa au disparut dinozaurii.

De ce nu alearga melcul?




















Sa nu i se falfaie ochii. :lol:

Baby Skar, tu aveai semnatura aia cu profu' tau de filosofie care zicea ca americanii cand sunt in pana de idei ii pun p-aia sa traga cu pistoalele?
Hehehe, in cinemaua frantzuzeasca li se spune actorilor sa se comporte normal, adica sa vorbeasca degeaba, iar la noi... pur si simplu nu se da stop la aparat.

------------------------
Viitorul suna ocupat.

"ce face un tzigan cand se asheaza la calculator? .... Se uita pe desktop shi pe urma intra la RECYCLE BIN " :lol:

Bula se f*tea cu sor-sa.
SORA : Bula, tu f*ti mai bine ca tata!
BULA : Stiu, mi-a spus-o si mama.

Asta e deja vechi,dart e all time favourite:

Care e diferentza inte o gaina si alta gaina?Amandoua au picioarele paralele,mai ales stangul-da,stiu,you cracked yourselves :x ,bu' wha da fock...

Mosh Craciun si mica Scufitza Roshie :lol: -ps ashta are nevoie de interpretare shi,in preferintza,de 2 persoane(dak nu cumva unora li-i prea...draga propria mana(voiam sa zic persoana). :lol:

Moshu-Fetitza moshului,ai fost tu cuminte anu' asta?(shi moshu o bate ushor peste nas cu dejetzelu' indicator-ala pe care il bagi in supa ca sa vezi dak frige,nu alalalt...)
Scufitza Roshie-Da,mooooosssshhhhule!(scufitza il bate pe mosh usor peste nas cu dejetzelu' indicator-din nou,ma vad nevoit sa repet,utilizarea falangei greshite nu aduce rezultatul scontat)
M-Da chiar ai fost cuminte-cuminte-cuminte?(din nou deget)
SR-Daaaaaaa,moooshule!(iar deget)
M-Da chiar ai fost tu cuminte anu' asta?(deget din iarashi)
SR-Daaaaaaa,mooosshule!(deget din nou)
M-Atunci de ce-tzi miroase degetzelu' a....?

http://www.hmm.ro/forum/viewtopic.ph...=asc&start =0

Altceva ce mai ziceti? Mr. Crydead, tu il cunosti pe DD?

Doua tipe merg pe strada, una vede pe celalalt trotuar pe Nicu.

- Uite-l draga pe Nicu, nu-i faci cu mana ?
- Lasa-l sa-si faca singur.

Ralph Klein returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him he has only 24 hours to live. Given this prognosis, Ralph Klein asks his wife for sex. Naturally, she agrees, and they make love.
About six hours later, the husband goes to his wife and says, "Honey, you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one more time?" Of course, the wife agrees and they do it again.
Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes he now he has only 8 hours left. He touches his wife's shoulder and asks "Honey, please...just one more time before I die?" She says, "Of course, dear." And they make love for the third time.
After this session, the wife rolls over & falls asleep. Ralph, however, worried about his impending death, tosses & turns until he's down to 4 more hours. He taps his wife, who rouses.
Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could.....?"
At this point the wife sits up and says, "Listen Ralph, I have to get up in the morning...You don't."

Dimineata, gaina iese din cotet si ii trage un Cucuriguuuuuuuuu!
Cocosul, de uimire, face un ou.... :roll:

Da' stii de ce sta gaina cocotata pe gard?

Ca sa-i vada cocoshul volanele...

Nu imi dau seama despre cine sau ce vorbeshti. Potzi sa-mi dai mai multe amanunte.


------------------------
Viitorul suna ocupat.

DD e prieten cu AB, so to speak... Ma gindeam ca ai citit despre el.

Am citit despre el, dar nu l-am cunoscut personal... daca el exista si in realitate.
Tot nu inteleg unde batzi. Imi ceri parerea despre respectivul text? :-?

------------------------
Viitorul suna ocupat.

:) Chiar daca aici e vizuina, e destul de populat locul pt. o astfel de discutie, dar, da, era o intrebare indirecta care solicita opinia ta in legatura cu ... complemetul direct. :D Pt. ca pe tatal lui il prind mai rar pe forum. Eu am citit prima varianta, despre care am aflat ca a suferit imbunatatiri. Asa ca intreb mai degraba cit de mult a evoluat... daca ai urmarit toate etapele creatiei... :)

O sa-ti dau un mp sau email.

-------------------------
Viitorul suna ocupat.

Asa, bravo, atzi si trecut pa privat. :P

Banc:
Cica s-a hotarat Bin Laden sa se predea. Ia primul avion spre America.

toni, hai simbata in silencio sa ne facem da cap; vine parazitii, fdd, bitza.

Ma bucur, haladitelor, ca vreti sa va intalniti sa va dati in cap si din cap. Ce nu inteleg este de ce va exhibati pohtele imunde in barlogul meu unde incerc sa mentin un nivel ridicat al discutiilor.


--------------------------------------
Viitorul suna ocupat.

Ce nu intelegi, voinice? Orice dat din cap echivaleaza cu tehnici orientale de intrat in transa, dupa cum ne arata Baraka. Cind intram in transa, and we're high, o sa fim si noi elevati. Sigur, am mai putea sa incercam cu tehnica ascensiunii celeste, gen "Ridica-ma la cer", cu Loredana, da' stii ca mie nu-mi place Mafia. Apopou, daca cineva (mica-mica, dar ridica) ti-o ridica la cer, se poate spune ca umbli cu capu-n nori? :roll:

Intrebarea nu ma sperie, imi aduce aminte de bancul ala cu Radio Erevan, daca se poate face dragoste la distantza.
In cazul tau depinde de cat de joshi sunt norii. :P


-----------------------
Viitorul suna ocupat.

frumoaso, nu pot sa vin diseara la circiuma pentru ca am de indeplinit o sarcina importanta. pot sa-ti spun insa ca mi-am luat aseara albumu' lu cheloo si e super misto.
ps: daca a vezi pe adina pe acolo, pune-o sa-ti faca poze.

Phony, cioculetz, ti-a sunat ciasu beologic? Vrei sa-l auzi cum da din piciorushe? Pune dreaqu prezervativ! :evil:

-------------------------
Viitorul suna ocupat.

Nebunule, n-am mai ajuns in cele din urma. Cum ne vedem sa-mi tragi si mie pe Cheloo? :oops:

O rata intra intr-un bar.
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Daca ma mai intrebi odata, iti bat ciocu in cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barmanul: Nu.
Rata: Aveti paine? :P



-----------------------------
Viitorul suna ocupat

treci miercuri pe la mine.

Ai cuie? :lol:

Era un piron p-aicea... Nu il vad acum. S-o fi asezat careva pa el. :P


--------------------------
Viitorul suna ocupat

Ajut pe cineva?

Da. Tre' sa intri la cineva-n cur.

painea ?!

Vorbele tale contine in ele un adevar dureros.


---------------------------------
Viitorul suna ocupat.

Alo... Alo! Nu e nimeni aici... aici... aici?
Crydead... dead... dead?

:P

aha

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar se panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.

Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si gasca lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racorii ceafa.

19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.

21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra

22. Pacatosii, cand mor, se duc in infern, nu "se duc dracului".

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

Bravo, Gaandalf, ai vazut ca se poate? E prima ta contributie notabila pe acest site. Din cand in cand, mai trege si tu cate vodca mica ca uite ce bine face.