Asa, bravo, atzi si trecut pa privat. :P

Banc:
Cica s-a hotarat Bin Laden sa se predea. Ia primul avion spre America.

toni, hai simbata in silencio sa ne facem da cap; vine parazitii, fdd, bitza.

Ma bucur, haladitelor, ca vreti sa va intalniti sa va dati in cap si din cap. Ce nu inteleg este de ce va exhibati pohtele imunde in barlogul meu unde incerc sa mentin un nivel ridicat al discutiilor.


--------------------------------------
Viitorul suna ocupat.

Ce nu intelegi, voinice? Orice dat din cap echivaleaza cu tehnici orientale de intrat in transa, dupa cum ne arata Baraka. Cind intram in transa, and we're high, o sa fim si noi elevati. Sigur, am mai putea sa incercam cu tehnica ascensiunii celeste, gen "Ridica-ma la cer", cu Loredana, da' stii ca mie nu-mi place Mafia. Apopou, daca cineva (mica-mica, dar ridica) ti-o ridica la cer, se poate spune ca umbli cu capu-n nori? :roll:

Intrebarea nu ma sperie, imi aduce aminte de bancul ala cu Radio Erevan, daca se poate face dragoste la distantza.
In cazul tau depinde de cat de joshi sunt norii. :P


-----------------------
Viitorul suna ocupat.

frumoaso, nu pot sa vin diseara la circiuma pentru ca am de indeplinit o sarcina importanta. pot sa-ti spun insa ca mi-am luat aseara albumu' lu cheloo si e super misto.
ps: daca a vezi pe adina pe acolo, pune-o sa-ti faca poze.

Phony, cioculetz, ti-a sunat ciasu beologic? Vrei sa-l auzi cum da din piciorushe? Pune dreaqu prezervativ! :evil:

-------------------------
Viitorul suna ocupat.

Nebunule, n-am mai ajuns in cele din urma. Cum ne vedem sa-mi tragi si mie pe Cheloo? :oops:

O rata intra intr-un bar.
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barmanul: Daca ma mai intrebi odata, iti bat ciocu in cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barmanul: Nu.
Rata: Aveti paine? :P



-----------------------------
Viitorul suna ocupat

treci miercuri pe la mine.

Ai cuie? :lol:

Era un piron p-aicea... Nu il vad acum. S-o fi asezat careva pa el. :P


--------------------------
Viitorul suna ocupat

Ajut pe cineva?

Da. Tre' sa intri la cineva-n cur.

painea ?!

Vorbele tale contine in ele un adevar dureros.


---------------------------------
Viitorul suna ocupat.

Alo... Alo! Nu e nimeni aici... aici... aici?
Crydead... dead... dead?

:P

aha

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar se panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.

Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si gasca lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racorii ceafa.

19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.

21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra

22. Pacatosii, cand mor, se duc in infern, nu "se duc dracului".

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

Bravo, Gaandalf, ai vazut ca se poate? E prima ta contributie notabila pe acest site. Din cand in cand, mai trege si tu cate vodca mica ca uite ce bine face.