[-sebastian-]

"Inainte de anestezie pacientul il intreaba pe doctoral chirug:
- Domnule doctor , ce sanse am?
- Fac operatia asta pentru a 100-a oara!
- Oh , atunci sunt linistit.
- E si normal , odata si-o data tot trebuie sa-mi reuseasca."

Se duc 3 oameni la Dumnezeu : Barack Obama ,Dmitri Medvedev, si Traian Basescu.
Intreaba Obama: Doamne cand o sa scot din criza SUA?
Dumnezeu trimite ingerii sa verifice , dupa 2 minute se intorc si ii soptesc la ureche lui Dumnezeu.
Dumnezeu: Nu in mandatul tau.
Pleaca Obama trist. Al 2 lea intreaba:
Medvedev: Doamne cand o sa scot din criza Rusia?
Dumnezeu trimite ingerii sa verifice , dupa 2 minute se intorc si ii soptesc la ureche lui Dumnezeu.
Dumnezeu: Nu in mandatul tau.
Pleaca Medvedev trist. Vine BASESCU.
BASESCU: Doamne cand o sa scap tara de coruptie?
Dumnezeu trimite ingerii sa verifice, trec 2 minute nu vine nimeni , trece o ora nimeni....dupa 5 ore isi fac aparitia si ingerii, ii soptesc la ureche lui Dumnezeu.
Dumnezeu: Nu in mandatul meu.

"Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie"

."-Draga ,du-te la magazin si cumpara salam.Daca au oua ,ia 10.
-Aveti oua?
-Da
-Atunci dati-mi 10 salamuri"

Un cowboy care isi petrecuse mult timp intr-un bar se hotaraste ca e vremea sa se indrepte din nou spre munti. Iese pe usile batante si constata cu stupoare ca-i disparuse calul. Intra din nou in barul aglomerat si spune tare:
− Bun, mai beau un whisky si, daca nu apare calul meu, se va intampla si aici ce s-a intamplat in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy ies in fuga din bar si se intorc dupa cateva minute sa-i spuna ca i-au gasit calul. Pe cand cowboyul se pregatea sa plece, barmanul il opreste si il intreaba:
− Scuzati-ma, domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
− Am fost nevoit sa merg pe jos pana acasa."

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimneziale catolice.Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:"Ia doar unul,Dumnezeu te supravegheaza".Putin mai in fata,la capatul celalalt al mesei,se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.Unul dintre copii a lipit un bilet:"Ia cate vrei,Dumnezeu e cu ochii pe mere.

Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
-Da o tigara!
Ursul se executa.
Dupa 5 minute,iar.
-Da ba un foc!
Ursul ii da.
Din spate,vulpea sa se dea si ea rotunda,ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza,ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
In cadere libera,intreaba rata pe vulpe:
-Vulpeo,stii sa zbori?
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion?

Un om catre Dumnezeu:
- Doamne!
- Da!
- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
- O secunda.
- Dar un million de dolari?
- Un cent.
- Doamne, imi poti da si mie un cent?
- Asteapta o secunda!

.- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

. Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
- Cine a pierdut 100$?
- Toti tac.
Bula, iar:
- Cine a pierdut 100$?
O batranica:
- Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
- Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

In clasa, spune invatatorul, trebuie sa fie asa o liniste, incat sa se auda acul cazand.
Cateva clipe este liniste, dupa care Bula, din fundul clasei, intreaba:
- Nu mai dati drumul, odata, la acul ala?

Bula ii spuse tatalui:
- Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
- Nu l-au gasit nici acum? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala...

-Maria ta e adevarat ca pe vremea ta daca un om pierdea o punga cu bani intrun loc, a doua zi o gasea in acelasi loc?
Vlad Tepes: Da , punga da, banii nu!


BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit?
BULA:Ai dreptate…Atunci,spune-mi cine a omorat Marea Moarta?

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?