Moartea Domnului Lazarescu.
PROLOG:
L-am vazut cu subtitrare in engleza. Ceea ce e foarte trist dar intr-un fel m-a ajutat sa trec prin film pentru ca sunt atat de haioase traducerile incat macar pentru asta a meritat sa-l vad. Traduceri de exemplul: SERVUS! - CHEERIO! si alte cele. They made my day. Second of all, asteptam cu interes tatele Monicai Barladeanu. N-a fost sa fie. Third of all , ma asteptam la un film care sa ma distruga emotional, sa ma faca sa bocesc ca o muiere proasta in timp ce e violata de o duzina de negri ultra-dotati si ultra-furiosi. N-a fost sa fie. Pe primul loc in topul depresivelor ramane, inca, Grave of the Fireflies.
CAPITOLUL 0: "Moartea Domnului Lazarescu"
In timp ce il vad, scriu. 'Nuff said. D-aia nu se leaga propozitiile coerent.
CAPITOLUL 1: "Ce-ati patit? Nu va simtiti prea bine?"
Finally i get to see it. Nu ca ar fi vreun eveniment important.
Anyway, let's cut to the chase, fara masturbatorisme si labe inutile.
Inceputul m-a socat prin the poor acting si prin poor writing. Adica, doamne, dialogurile sunt atat de imbecile si atat de odios purtate incat i felt the urge sa opresc filmul de 5 ori in primele 15 minute. Se lalaie prea mult, ok, i get it, Lazarescu stie ca moare si ca tra-la-la but there's no need to emphasize on that. Just show me the tits in the movie. Nu mai vine dracu' ambulanta aia?
Lazarescu
NU este un pensionar. Se vede pe el, se vede din cum se misca, din cum vorbeste. Emana non-pensionarism prin toti porii si prin toate gaurile (no pun intended).
I'll give the director credit pentru faptul in care prezinta dezinteresul total al oamenilor fata de babalai. Good job, mate! Nobody gives a f.uck about'em! Ah, si...tind sa cred ca vecinii aia doi ai lui erau jidani pt ca prea erau zgarciti. Adica, pentru numele lu' Cine-o-fi-acolo-sus, mare c.acat daca-i dadea niste musaca. Oricum, probabil ca era un rahat de musaca. Si in momentul asta mi s-a facut foame si am pus pauza si m-am dus sa mananc. Am revenit peste jumatate de ora.
CAPITOLUL 2: "Hartia asta aduna tot praful."
Frumos. Eu mananc si ala boraste. Poetic moment cand toti stau in jurul vomei si se uita la ea ca la o icoana.Si iar nu-l mai baga nimeni in seama...I GET THE F.UCKING PICTURE! Urasc Rromania pt. salvarile alea care nu mai vin.
Oh wait! A venit doctorita! wee-hee! Maybe the show'll get started. Ah, wait, ii mai face si control. Doamne, nu puteau sa-l bage direct la morga?
Continuam, continuam da' nu se intampla mare lucru. Este frapant de low-paced si nu cred ca e asa pt a lasa the drama to settle inside of you ci pt ca se vrea ceva artsy. E doar artsy-fartsy pana acum.
WAIT A MOMENT! HA! S-au luat de unguri! Film romanesc get-beget. Se putea? Noroc ca, desi sunt bozgor, nu ma simt lezat. In your face, mister director.
Oricum, bunatatea romanilor iese la iveala inca o data. They don't give a fuck about him. Hmm..s-ar fi potrivit ca videoclip pt. "Help The Aged" dar aia de la Pulp ar fi avut mandria de a refuza un videoclip prost ca asta.
CAPITOLUL 3: "Nu vreau pe targa."
Lazarescu se comporta ca un adevarat Ceausescu, sifilitic, psihotic si redundant. Oh da, prima sclipire de pensionarism: Lazarescu il f.ute la cap pe sofer. Putea fi mai lucrata faza. Pensionarii nu se lasa din cicalit asa de usor.
Subtil momentul cu "as fuma o tigare" dar nu foarte. Yeah, okay, e ultima tigare inainte de moarte or something like that. Drama-queen-ish, to say the least. Si mai subtil, dar nu foarte, momentul in care isi povesteste viata. Yup, life flashing before your eyes inainte sa mori. Penibil.
CAPITOLUL 4: "Chiloteii jos"
In sfarsit a ajuns la spital. Poate sa inceapa sa moara, va rog? Bine, bine, ma refer la ultra-moartea fizica pt ca, vai draga, el de fapt era mort de la inceputul filmului ca l-a lasat fi-sa singur si ca nu il baga nici dracu in seama. How obsolete.
Mai dureaza dracu' mult?
Ugh! Stetoscop! Am groaza de stetoscoape.
E reci!
Hopa! clasica spaga pt doctoras. Frumos, frumos. Da, ok, filmul se vrea a fi un fel de documentar artsy but it fails oh so gloriously.
Dialogul continua sa fie incredibil de idiot. Nu am auzit in viata mea un medic sa vorbeasca asa (pe d-alea gen "Esti d-aia cu bioenergie" si altele.). Ok, stereotip, stereotip da' nici macar. Stiu ca doctorii sunt porci (d-asta vroiam sa ma fac doctorita cand eram mic) da' nici chiar asa.
CAPITOLUL 5: "De ce bei daca te doare capu' ?"
Ok. Mai e mult? Nu mai suport. Am fost la pipi. Dau play din nou la film. Any moment now. Da' mai intai sa vad ce mai scrie lumea pe cinemagia.
Ok...ok...pornesc filmul din nou. M.uie mie ca ma uit la filme de c.acat. I should stick to zombies from now on.
In continuare refuz sa cred ca doctorii vorbesc asa. Sau poate ca traiesc eu intr-o lume perfecta pentru ca eu sunt o fiinta perfecta si sulbima si divina si orgasmatica. God, i love me so fucking much.
Oh nu. Il duc altundeva? Dar de ce? Poate daca murea in spitalul ala se termina filmul mai repede. Dar, totusi, de ce dureaza atat? I mean, timpul nu s-a mai dilatat in halul asta since the "Splatter Farm" incident. Si nici acolo nu a fost atat de dureros. This is much much worse than Splatter Farm. Macar in Splatter Farm se intampla cegva. Aici, ciu-ciu. Ciu-ciu, i tell you!
CAPITOLUL 6: "Sa stati linistit, domnule Lazarescu."
Stai dracu' acolo si mori. Why do i even bother? WHY OH WHY? Woe is me...
A inceput sa delireze mosu'. Ce frumos...ce frumos. MORI!
Observ ca filmul continua in nesimtirea sa plicticoasa. Si cu bad acting-ul si cu bad writing-ul. This sucks.
Iar boraste asta. Eu sunt calm si mananc iaurt. Cu fructe. Piersici. Nu de la Danone ca ala e naspa rau.
Da, stiu ca moshu' are nevoie de conversatie pentru ca e singur si pentru ca nu intereseaza pe nimeni ce i se intampla dar, totusi, shut the fuck up! I'm an insensitive swine and fucking proud of it. Presupun ca ar trebui sa fiu enervat pe doctorii aia si sa-i urasc and shit dar nu pot. Toti nervii mi-i face mister Lazaresque (touche, pussycat). Did i mention that i hate old people?
CAPITOLUL 7: "Il doare capu'."
Oh doamne! Iar il trimit la alt spital? Cedez nervos. Lumea inca se mai duce la "bai" ? Jesus...
Superbe exercitiile lingvistice la care este supus Mosu'.
CAPITOLUL 8: "Zambiti, va rog!"
Hopa! Monica Barladeanu. Da-ti fa hainele jos!!! Nesimtita.
IAR IL TRIMIT ALTUNDEVA? Nu mai suport. Sincer...this drags on waaaaaaay too long!
Frumoasa replica "Asta-l duci la Filaret, operat repede si salvat ca sa poata dup-aia sa moara acasa de cancer."
Doamne, Monica asta este odioasa.
Iar se plimba boii astia. F.utu-va in gura de idioti.
Nu moare asta odata?
CAPITOLUL 9: "Are cineva un incarcator de Nokia?"
S-a pisat mosu' pe el. Sau s-a cacat. Neinteresant. Nu a murit inca. De ce? DE CE?
Aia cu "Aveti rude? Am ulcer." e some sort of comic relief that fails horribly.
OH god...sta ala sa ii explice mumbo-jumbo medical shit. Semneaza dracu' anu' asta!!!!
Urasc mosii care nu semneaza chestii.
Iar se duc astia la plimbare. MOR CU ZILE.
Wooo! Ce aspirator misto are aia. I want one of those. Am ramas fara tigari. Nu se poate! Cum mai rezist???
Please, die! DIE!
Finally...cica il opereaza. Poate moare si se termina mizeria asta de film.
Du-te femeie acasa ca te-asteapta barbatu' si copii.
OH GOD! IL DEZBRACA. Nu vreau sa vad putzulica de babalau. Why me? Scarbos.
Popourile oamenilor batrani sunt urate. News flash!
S-A TERMINAT!!! THANK YOU LORD!
EPILOG: C.ACAT!
"Moartea Domnului Lazarescu" (f.utu-i, ce titlu lung) este o simpla reinventare a povestii "Fetita cu chibrituri" numai ca e fara chibrituri, fara fetita. Oricum, cert e ca nobody gives a fuck about old people. Si e si normal sa fie asa.
Am vrut sincer sa imi placa. Dar n-a fost sa fie. Si nu pt ca am fobie de filmele romanesti. Nu mi-a placut pt ca e mizer si ieftin. Foarte ieftin. All in all, it's an overrated piece of artsy-fartsy crap. Uite unde era Lars Von Trieru' Romaniei. Ca-cat! Jur ca nu ma mai uit la nici un film romanesc cate zile oi avea.