Corona virus - no panic
 

Vad panica pe facebook si mult simt al umorului.

Personal tratez corona virus detasat si asta din simplul motiv ca am vazut suficiente si trait suficiente pe acest pamant. Nu e o detasare provenita din depresia de m-a urmarit pe tot parcursul vietii dar e pur si simplu... momentul acela in viata cand in sfarsit pot sa spun "i had enough of everything".

Celor de le e frica de corona acum se afla in una din urmatoarele doua stagii a vietii cuiva

>au primit ce si-au dorit in viata (de cele mai multe ori pe tava) si... de ce ar da ei pe apa sambetei o asa viata
>is nazisti - au impresia ca pamantul le apartine si daca ei mor... moare natia alba cu achii albastri si par blond (chiar daca ei insisi sunt bruneti complet).

Acum. Detasarea asta a mea nu vine nicidecum ca urmare a renuntarii mele la visul de a face film sau a idei ca orisicum nu o sa pot face niciodata film. Nici decum. Si acum publicite :)) Am un proiect de film lungmetraj si caut.. a..f@#k this. Ce voiam sa spun e ca orisicum nu o sa pot face filmul acum sau poate am o sansa ca si asa toata lumea "sta acasa" si pana nu se trece la scenariul 4 si suntem legitimati pe strada sau chiar bagati cu forta in case, putem filma pe telefon lungemtrajul despre un virus (de data asta un virus dintr-un laptop), scenariu scris in 2015. Asa. Par insistent. Sau indraznet. Nu. Probabil is al naibi de tupeist. Sa ma mai gandesc la film in astfel de vremuri. Cum imi permit.

Incerc sa continui sa scriu fara sa par nebun in mintea niciunui cititor si sper ca am fost la fel de funny precum idiolul meu intrale comediei ironizante Stephen Colbert daaaarrr... filmul tot vreau sa-l fac. Si asta pentru ca (va rog sa nu spuneti nimanui) am iesit azi din casa cu treburi si am vazut ca orasul era la fel de plin precum in oricare alta zi din an/ deceniu, secol etc deeeeccci si eu pot sa filmez daca tot o sa se dea cu lucru de acasa si datea. Timpul ala de o ora sa ma pregatesc de plecare si o ora pe drum (cam 3 in total dus intors) poate foarte genial fi economisit pentru a filma proiectul. Acum un an si ceva am inceput castingul si am personajele principale. Damn. N-am zis numele filmului - "Apa si Cafea" se numeste.

Se spune ca toti nebunii prind aripi si isi promovati in vremuri grele. Asa ca... sa-i dam bataie.

Necesar pentru proiect de film (pot sa jur ca postarea asta avea alt mesaj cand am inceput sa scriu):
>un politist si locatia politie
>o garsoniera
>o locatie in afara Bucurestiului mai cu dealuri
>costumier
>aparatura mai performanta (ca nu-l filmam pe telefon decat daca nu da nimeni vreo mana de ajutor)
>machiaj
>asistent regie - f important
>director de imagine (daca nu i se opreste productia proiectului la care lucreaza acum DOP-ul ales)

>data facts: un director de imagine cunoscut de la noi (cu Gopo) a spus da proiectului dar trebuie sa aibe buget
>scenariul e scris de mine - Alexandru Zepciuc
>scenriul e clar bun de netflix asa cineva pacilea daca aveti pile la nteflix pot trimite scenariul si poate primim cale batatorita si asfaltata de ei

Mi-am propus sa mor pe platoul de filmare cand am inceput sa filmez asa ca un virus nu ma opreste pe mine. Si daca iau virusul, stiti unde ma gasiti acum.

Acum pe bune: nu lasam un virus mic, mai mic decat ledul rosu de rec de la camera de filmare sa ne opreasca.

Let's do this :) :!!

Povestea virusului năzdrăvan

Intro

pune o linguriță de SarsCov2 pe asfalt;
nu știe nimeni, în afară de tine;
pune 2 oameni să treacă prin zona aia;
unul trece la 5 metri de zona pătată;
celălalt trece la 5 centimetri de zona pătată;
primul se duce acasă și n-are treabă;
al doilea a luat vreo 10 spiriduși pe talpă;
a lipit spiridușii pe asfalt;
spiridușii se înmulțesc rapid;
prind aripi precum omizile metamorfozate-n fluturi;
zboară;
și se prind a doua zi de primul trecător care se întoarce la muncă;
celălalt s-a șters de preșul de acasă;
a venit femeia de servici (stă la bloc) și calcă pe preș să ia sticla de apă;
spiridușii noștri năzdrăvani se lipesc precum guma de mestecat;

Continuați voi.

Se poate face un soi de "nemuritorii" pentru filmakingul independent. Adica cei care vor sa faca film sa faca in continuare cu toate riscurile implicate.

De exemplu: azi au iesit la rampa si au dat legi zdravene pentru cei care nu respecta starea de urgenta. Pana la 15 ani daca infestezi pe cineva si persoana respectiva moare.

Alte stiri: TiFF profita de carantina si da drumul platformei online Unlimited. #caranTIFF

Mai multe case de distributie dau drumul usor usor la filme de vazut online, in premiera. Cool cool dar sa faca ceva cu cele platforme care scot cu doua saptamani inainte de premiera filmul online. Gratis.De cele mai multe ori chiar HD.

O sa pun aici prima pagina din scenariul Apa si Cafea.(sper sa pot respecta formatul scenaristic)

să-i menționăm:

1. Tom Hanks
2. Rita Wilson
3. Olga Kurylenko
4. Kristofer Hivju
5. Idris Elba
6. Rachel Matthews
7. Itziar Ituño
8. Daniel Dae Kim
9. Danna Garcia
10. Matthew Deane Chanthavanij
11. Colton Underwood
12. Andy Cohen
13. Debi Mazar
14. Aaron Tveit
15. Greg Rikaart
16. Indira Varma
17. Patricio Borghetti
18. Mark Blum
19. Laura Bell Bundy
20. Andrew Jack
21. Jay Benedict
22. Lee Fierro
23. Kim Ki-duk
24.

Stirile Muppets, preluate de canalele TV de la noi:
Asociatia Nationala a Oamenilor cu Carii a anuntat un protest impotriva hotararii de a inchide cabinetele stomatologice. Reprezentantii asociatiei isi manifesta teama ca dentistii isi vor iesi din mana pana la terminarea actualei crize si va fi vai si amar de capul lor, mai precis de dintii lor.

Stirile Puppets:
Asociatia Tinerilor cu 4 Oua anunta, cum era de asteptat, ca nu vor sa respecte regulile impuse in aceste zile. Poate chiar sa li se taie si 2 dintre ele si nu vor renunta.
Federatia Nationala a Tinerilor peste 65 de ani, uzand de experienta si inteligenta lor, organizeaza cozi legale la diverse magazine intre orele 11 si 13, cand virusul are pauza de odihna.
Confederatia sitarilor (nu e vorba de acele pasarici) afirma ca ordonantele militare (nu confundati cu acei soldati argati ai ofiterilor) sunt susceptibile de concurenta neloiala, beneficiind de toate parghiile necesare, faurarii de site acuzandu-le de atatea gauri si lipsuri, lucru nefiresc si inexplicabil, care le pune mesterilor semne de intrebare.

Stirile Papusoilor:
Asociatia Papusilor Gonflabile anunta ca acestea se simt lezate si protesteaza pentru ca le-am folosit numele in aceste buletine de stiri.
Intre vorba si fapta nu e mare diferenta, se vede treaba.
Asociatia vibratoarelor electrice, care si-au redobandit dreptul de functionare, isi cere scuze in numele redactiei de stiri.
Birourile de ocupare a fortei de munca ar trebui sa comunice populatiei doritoare ca in privinta locurilor de munca este acalmie. Nu se mai gasesc locuri de munca (de multa vreme). Profesori, reporteri, angajati, angajatori, toti vorbesc acum despre, si va pun la dispozitie, gioburi (tot un fel de loc de munca; o sa vedeti care e diferenta, daca le obtineti).
Relatii suplimentare in aceasta privinta puteti obtine telefonic de la responsabilul pentru Europa, Mathias Jobs, chitaristul trupei de muzica rock germane Scorpions, aflat in vacanta la Bruxelles.

Stirile Papusitilor:
Medicii din Asociatia Doctorilor Nimanui din aceasta Tara, pentru care am un deosebit respect si o mare simpatie, se mira de ce populatia, in special capsomanii, in aceste momente, au incetat sa le reproseze ca sunt spagari. Chiar, de ce domnilor capsomani, nu mai aveti capse? Fiti corecti cu voi, nu va indoiti chiar acum! Mai ales cand la Timisoara se pare ca s-a inchipuit un vaccin aflat in teste de care sunt interesati atat chinezii cat si americanii si care deja a luat drumul Germaniei, dupa cum spun stirile oficiale.
Nu vrem sa ne faceti eroi, vrem doar materialele de care avem nevoie, au spus unii dintre ei. Oare nu e destul de citet?
Asociatia Persoanelor cu Stocuri de Medicamente recunoaste ca membrii ei s-au cam pripit cand si-au facut stocuri pentru intreaga viata, de la tinerete pan' la batranete, si doreste sa doneze spitalelor o parte din ele, cele aferente tineretii, dar numai prin Posta Romana, care merge incet si sigur se va ridica starea de urgenta pana ajung la destinatie, mai ales daca in lantul lor trofic se afla si CFR-ul, care si el acuza o acuta lipsa de personal.
Pe de alta parte cu o pepita de aspirina sau de vitamina C platesti rata la banca.
Aspirina valoreaza mult astazi. S-a calculat ca valoarea medicamentelor stocate se ridica la valoarea ratelor la banci. Saracele banci! Dar nici farmaciile n-au zis sa dea cate una, ca sa ajunga la toti, cum se facea odata!

Stirile Paiatelor:
Asociatia Stergatorilor de Geamuri Profesionisti anunta pe cei care vad intunecat problema ca vremea e frumoasa si insorita si indeamna cetatenii la calm si la stergerea geamurilor ca activitate definitorie in aceste zile, ca sa intre si la ei in casa lumina.
Va reamintesc ca se apropie Invierea Domnului.
Asociatia Crizelor de pe aceasta Lume da in judecata aceasta criza pentru ca s-a miscat prea lent.
Gratie tehnologiei, astazi se poate testa exact nivelul de pregatire al elevilor - parintii lor sunt depasiti si nu ii pot ajuta sa-si faca temele. Ca sa-ti faci cat mai bine temele iti trebuie un calculator. Aceasta implica sa ai cel mai performant calculator. Atentie, parinti!
Cea mai frecventa intrebare a parintilor pe internet este: de ce inalta tehnologie nu produce un antivirus ca sa depasim aceasta situatie?
Ai carte, ai parte! Ai calculator, ai informator!
Reamintim ca in ce priveste acest virus cel mai eficient este sa spalati bine putina.
Asociatia Barbosilor se plange ca nu li se mai vede podoaba paroasa din cauza purtarii acelei masti si propune o masca cu decupaje, care sa le-o puna in evidenta.

Stirile Papitoilor:
Mai intai va adresez rugamintea de a nu intra la acest subiect decat, asa, cate unul, conform recomandarilor. Multumesc pentru intelegere!
Iubitorii de cultura rasufla usurati - intotdeauna au facut-o! - pentru ca au fost anulate JO de vara de anul acesta. Acum, ei spera sa vada la TV mai multe emisiuni pe placul lor. Gresit! Va fi mai multa politica. Mens sana in politica insano!
Odata cu restrictia de circulatie concomitenta cu introducerea efectivelor armate pe strazi se vor deosebi mai bine cele 30 de milioane de metri cubi de lemn taiati ilegal anual, afirma purtatorul de cuvant al taierilor ilegale de arbori.
Pentru marirea dispozitivului atat cat este necesar, o propunere este sa se faca angajari: jandarmi zilieri, politisti zilieri, militari zilieri, dupa preferinte, care, pentru a fi atrasi, vor fi dotati cu grade pe umeri, pistoale-bricheta sau grenade de mana, la alegere, caschete si uniforme bio, degradabile dupa 24 de ore. Este interzisa aprinderea tigarii langa camioanele cu lemne (chiar daca stii sa o palmezi)!

Publicitate.

Dacă n-ar trebui să ne panicăm din cauza unei vietăți minuscule, atât de minusculă încât devine invizibilă, și de n-ar exista microscopul, nici n-am ști de existența ei (bine că nu suntem în anii 20.000 î.Hr!), ar trebui s-o facem din cauza unui microb, unul pentru care nu există vaccin, ci foarte multă consumare de resurse - microbul violenței bărbătești.

Deși doar femeile se tem, ar trebui s-o facă și bărbații.



https://www.libertatea.ro/stiri/viol...antina-2931077


1MicuCelUmilSiViril, ai cuvântul.

Multumesc, Cretzulynne! Preluam legatura.:)
In conditiile date, cu cei doi virusi, rapid, cel mai potrivit, pentru femei, e sfatul electricianului, pe care l-am auzit ieri: va spun ca specialist, mai bine o izolare decat o impamantare.
Nu trebuie sa cadem in capcanele ziaristicii. Ea cauta numai senzationalul. Oamenii nu sunt numai numere. Nu am vazut niciodata vreo diagrama care sa arate provenienta clasei batausilor, de ex: 5 profesori, 10 ingineri, 80 de avocati, tineri sau maturi, etc, ci numai stiri de senzatie, un numar.
In general, in familii educate nu se intampla. Doar la nebuni!
Despre brute spun filmele destul.

Si acum Stirile Papetariilor:
Igiena este spilul.
Alegem, acum, utilul,
Dar s-a intrecut masura
Si cu curul si cu gura.
Astazi vezi habotnicie
La consumul de hartie,
Mai ales ca sunt propuse
Straturile suprapuse.
Privitor la alimente,
Arunci stocuri consistente,
Nu faci nici economie,
Caci expira in prostie.
Macar, la indestulare,
Adauga izolare
Si o ruga mai fierbinte.
Sanatate, tine minte!

Stirile Papusilor:
Fierarii din constructii urmaresc, la randul lor, stirile si asteapta cu sufletul la gura momentul cand le vine si lor randul, pentru ca le-au trecut prin mainile pricepute mii si mii de papusi de sarma, papusi care au replici sporadice, numai cate un "au!" sau cate o injuratura, functie de gravitatea intepaturii la mana a mesterului.
Nu e usor sa faci televiziune, exista o presiune, mai ales in aceste zile. Moderatoarea M. Almasan nu e deloc moderata, se incinge, se cearta cu romanasi plecati peste hotare, pe tema care e mai roman.
Traduse, cuvintele lor ar suna cam asa: cei de afara i-au cantat melodia "De vrei sa stii ce inseamna roman" cu un text modern, modificat, in timp ce moderatoarea pare sa li se fi adresat cu ceva apropiat de melodia ex-sotului ei - aia hoti, aia hoti, mama lor la toti!
Multe papusi, la postul oficial, ne spun sa ne spalam des pe maini, si sunt asa de credibili! Or fi spunand din proprie experienta?

Stirile Maturoaielor:
Criza se poate prelungi pana in iunie, spune o opinie oficiala. Ca sa mai indulcim stirea adaugam ca doar la cererea publicului.
Pentru stabilirea persoanelor care fac cele aprox. 10 mii de teste s-au stabilit niste criterii de prioritate (dupa un logaritm, nu mai este timp de algoritm in vreme de criza). Totusi, unii au alte pareri. Celor care nu inteleg situatia si insista, le recomandam, pentru locurile ramase (egale ca numar cu valoarea logaritmului), organizarea unei tombole ori de pariuri sau a unui concurs, constand in raspunsul la trei intrebari de genul: de ce trebuie sa stam in casa? daca stam in casa, de ce sa facem testul? putem face doua teste unul dupa altul? Punctele obtinute, la tineri, reprezinta 50 la suta din nota finala la Bacul de anul acesta. Si asa anul scolar tinde spre zero, macar scoala vietii sa functioneze.
Rezultatele se pot folosi si de cei in varsta, pentru completare de studii (la apelul bocancilor, cum mai este cnoscuta modalitatea).

Stirile Momailor:
Trebuie sa invatam sa luam partea buna a lucrurilor, in cazul pandemiei, un exemplu - reducerea poluarii.
In acest sens, o clarificare in ce priveste declaratia unei persoane din Bucuresti, intervievata de un post de radio, interventie pe care v-o reproducem in continuare:
Vai, ce aer curat era dimineata! Am zis ca sunt la Busteni!
Persoana respectiva se trezise in frigider, cu o sticla de apa minerala rece Azuga la cap.
Sunt demni de aplaudat redactorii stirilor sportive de la radio, care reusesc sa-si pastreze postul, desi de mai bine de o saptamana singura stire pe care o prezinta este ca nicaieri nu se mai face nici un fel de sport.
Si uite asa, iata ca a trecut o saptamana de restrictii! Vor trece si celalalte!

Sunt mai insistentă de felul meu. Tot la subiectul violența domestică.

https://www.vice.com/ro/article/939w...imii-30-de-ani

https://www.dor.ro/pentru-victimele-...e-periculoasa/

https://www.dor.ro/dincolo-de-tacere...o-de-violenta/

Stirile Imblanitilor:
Varstnicii care detin animale de companie isi pot spori numarul lor in vederea maririi numarului de ore pe care au voie sa le petreaca septagenrii in afara locuintei.
Deocamdata, dupa legile in vigoare, ei nu pot detine mai mult de 10 caini, 10 pisici si 10 sobolani, pentru ca mai multe animalele nu au timpul fizic necesar sa-si faca nevoile intre orele 20 si 21, tinand cont si de intimitatea lor.
Lui le petit ludovic ar trebui sa i se insufle in vis ca posesorii de animalute, chiar daca acestea nu au invatat pana acum sa-si faca nevoile fiziologice la WC, ca membri cu drepturi depline in familie, pot fi rugati sa contribuie la efortul comun, aceasta insemnand educarea patrupedelor (ce formeaza majoritatea) ca sa-si satisfaca nevoile la closet. Timp exista, si asa criza se mai prelungeste.
Urmatoarele norme vor trebui sa aiba in vedere si intervale orare necesare pentru deplasarea la saloanele de infrumusetare a animalelor de companie.

Stirile Impaiatilor:
Asociatia Regizorilor Amatori se intreaba de ce se numesc tocmai asa, dar multumeste pentru cele patru scenarii de pana acum oferite in domeniul public de oficiali, cunoscuta fiind lipsa de fonduri a artistilor, desi au fost putin dezamagiti cand le-au citit, pentru ca nu au gasit nici un dialog, nici o replica in ele, considerand, cu incantare, ca au ca scop o revenire in forta a filmului mut.
Cu toate ca "viata nu-i cinematograf", oficialii, precum Rafael, ar putea lua in calcul si scenariul scris de un particular, ilustra.films. Nu stiu cum de nu au aflat de el pana acum.
Va reamintesc ca particularul ilustra.films a scris un scenariu bun, pe care il va oferi, la nevoie.
Ii uram succes, iar filmul sa-i iasa asa cum l-a dorit.
"Primarita" Capitalei anunta ca a cumparat 4 noi aparate de testare, marind astfel capacitatea de testare de 8 ori, de unde rezulta ca pana acum avea in dotare doar jumatate de aparat.

Stirile Carpelor:
Intotdeauna au existat mai zelosi decat legea. Le vine ca o manusa, mai ales ca a venit iarna inca o data. In aceasta situatie pe care o traversam regulamentar, cine ia masuri impotriva abuzurilor care apar, tamplarii?
Pentru rezolvare, o solutie este interventia grabinca a statului paralel, apreciaza reprezentantul UE paralele.
Nepotii celor pusi pe capatuiala in anii 90 s-au pus pe specula astazi cu bilete de avion, la negru, dupa inchiderea liniilor aeriene respective si cu bilete la meciuri sportive anulate ori la teatru de papusi, cu maxim trei papusi, iar daca sunt mai multe, scenele se desfasoara neaparat intr-un autobuz.

Stirile Bufonilor:
Dupa pandemie, pandalie? Daca demisiile doctorilor erau firesti in aceste conditii puse la dispozitia lor (inclusiv dl. doctor Fluturas de la Suceava?), se asteapta si cele ale politicienilor rasisti (cei care ii trag adesea cu "culoarea politica"), relateaza demagogu' de serviciu, informatia provenind din surse de apa minerala.
Intr-un sondaj realizat cu privire la educatie, constandu-se ca aceasta ajuta la o trecere mai usoara peste starea actuala, parerea sondatilor despre un astfel de lux e total impotriva.
La iesirea din casa, mai degraba consultati situl guv. pentru Declaratia pe proprie raspundere decat cele de meteo, deoarece aceasta se schimba mai repede decat vremea si riscati o amenda, spre bucuria preafericitilor de la fisc.

Stirile Comediantilor:
Austeritatile sau cum le mai spune, nu-si pot inchipui, pentru a lua in calcul, ca exista oameni saraci, singuri, fara calculator, internet si imprimanta in aceasta tara. Cum sa-si faca rost, acele persoane, de acea declaratie ceruta in mod expres, ca sa poata iesi din casa pentru a-si rezolva si ei unele din destulele lor dificultati.
Cum sa-si puna ele aceasta problema, daca au gratis toate astea si atatea altele?
Desi astazi mai toti sunt gestionari, nu reusesc sa gestioneze situatia.
Inainte omul muncea si astepta pensia ca sa aiba timp sa faca si altceva din ce-si dorea.
Astazi, cand au ragazul, oamenii se plictisesc. Daca le mai iei si telefonul...! Ce oameni! Si cu cateva luni in urma se plangeau ca le trece prea repede timpul!
E postul dinaintea Invierii. Si ei la ce se gandesc? Dupa ce ca tot ei au gresit, nu pot face cumva ca sa-si prelungeasca dovada de circulatie, ca sofer, primita pentru 15 zile, uzand de situatia prezenta? Asta sa fie tupeul?
Aceasta criza va schimba ceva, spun unele personalitati. Cu siguranta, dupa cat se vede, se va schimba antetul. Cred ca deja se lucreaza la el.
Radioul oficial cu programele lui muzicale nu face decat sa isterizeze mai mult lumea si asa iritata (si nu se mai gaseste Tarr sau Lara). Unde au gasit asa redactori? I-or fi cautat mult?
O initiativa demna de subliniat propune realizarea de spitale modulare. Pe buna dreptate, pana acum am avut numai spitale madulare.
Atentie la bombe filologice!
In ultima perioada de timp se tot propaga ca viata e vis. Atentie! Nu visati ca faceti o calatorie, firmele de profil (de transport), s-ar putea sa va taxeze, si asa anunta plangacios scaderea drastica a castigurilor in aceste zile.
Asteptam cu nerabdare sa vedem cine va fi desemnata papusa anului.
Din cauza gospodarilor locali, daca fac politica (raporteaza falsuri la "centru"), al doilea oras aproape sigur va fi inchis.
Au drepturi, dar, din pacate pentru ei, lucru la care nu se asteptau, si cateva indatoriri.
Cu aceasta realizare ei au urcat cateva sute de locuri in clasamentul provizoriu al papusilor, top realizat de Asociatia Papusarilor Carpaci.

:))

Stirile Manechinelor:
Asociatia Manechinelor Obeze trec, din aceasta cauza, prin a doua criza simultana, nu li se mai disting buzele si tatele. In aceasta situatie, ele inteleg dificultatea de a se construi un podium, dar cer permisiunea de a defila prin fata fortelor de ordine, macar pe un platou de instructie.
Au obtinut aprobare de defilare pe o platforma web.
Asociatia Blondelor Inteligente au rezolvat problema suratelor, venind cu ideea geniala de a ramane gravide, care sa mascheze faptul ca s-au ingrasat.
Si manechinele ar trebui sa profite de idee, sa urmeze sfatul blondelor. Dupa sarbatori e timp berechet, si asa sunt foarte cautate, iar acum au toate conditiile: sunt acasa, au forme, natalitatea este 1,3, sub 2,1 necesar, dupa norme universale, ca sa poti fi numit popor (dupa cum afirma statisticile specialistilor).
Va informam despre partile bune ale crizei:
in aceste conditii cand nu mai e nimeni pe strada, Asociatia Teroristilor, avand in stoc masini capcana, singurele care se mai produc, a comandat un stoc de manechine de plastic, pentru a putea da, de urgenta, o folosinta masinilor respective, care ticaie deja de multa vreme.

Stirile Mastilor:
A fi sau a nu fi (masca), a avea sau a nu avea (masca), a ramane sau a nu ramane (masca), cu masca, fara masca, uite masca, nu e masca, biodiversitate, si totul ca sa vada si omul de rand cum e sa porti masca.
Unii dusi cu capul, in mesajele pentru populatie, intoneaza atat de voios atunci cand pronunta cuvintele noul corona ... de parca fac reclama la un nou detergent.
Va mai informam despre partile bune ale crizei: dupa aceasta criza lunga, cu siguranta se va trece din nou la fotbalul amator. Ce vremuri! Un sandvici si 15 lei de meci plus jocul de placere cu tribunele pline!
Purtatorul de cuvant al gurii lumii afirma ca e cam greu sa ingheti anul scolar acum, cu incalzirea globala.
Tot el mai anunta ca se lucreaza in perpendicular si la vaccinul anti-lene.

wow
like
wow
really wow

Stirile papusilor vorbitoare (sau nevorbitoare din lipsa de baterii, dar care si-ar putea lua baterii daca ar putea iesi din casa):
De cand cu pandemia, pronunta "mama!" aproape in continuu.
In conditiile actuale, Ministerul Fanteziilor Publice ar trebui sa propuna si un prezervativ pentru cap.
"Dizainarii" de pijamale le-au luat-o inainte, proiectand noua pijama cu gat si protectie pentru gura, nas si ochi, detasabila dupa pandemie, numai daca se doreste, pentru ca e multifunctionala - se poate folosi si in timpul certurilor conjugale.
Suntem in era vaccinurilor, titreaza cotidianul Sa ne vaccinam frumos; urmeaza cel anti-cocalar si anti-codos.
Sergiu Nicolaescu a fost providential cand a spus ca trebuie sa stam "cu mainile curate". Va urma Un comisar acuza dureri la genunchi?
S-a gasit explicatia castigurilor mari ale cantaretilor de muzica pop actuala.
Lumea, judecand dupa melodiile lor plangacioase in proportie covarsitoare, ii confunda cu milogii si, in marinimia lor, le da mai multi bani fata de cat se dadea in deceniile trecute.
Unii oficiali trecuti de 60 de ani, fara studii superioare, si-au facut timp, acum, si pentru facultate. Adevarul este ca ii asteapta o cariera lunga si stralucitoare, dar si rezultate pe masura.
Trebuie subliniat ca la aceasta varsta au o putere mare de invatare, folosind mintea cea de pe urma.
Totodata, sunt altii de aceeasi varsta care imbunatatesc situatia (micsoreaza numarul) abandonurilor scolare.
Un cunoscut sportiv a anuntat ca nu stie pentru ce se mai antreneaza, daca toate competitiile au fost anulate.
Daca nu stii pentru ce te mai antrenezi, este o singura solutie pentru asta, lasa-te!
Autoritatile pare ca nu au fost luate prin surprindere de aceasta data. Afirmatia se bazeaza pe faptul ca de obicei declarau acest lucru.
Executivul este pentru statul paralel: prin trimiterea in somaj vor exista statul de drept si statul degeaba.
Abunda stirile despre venirea romanilor de peste hotare.
Patronii hotelurilor aproape rechizitionate spun ca e o mica eroare, este vorba despre venirea vandalilor.
Vanzarea carnii de miel este permisa, in aceasta perioada de timp, dar nu in piete. Livrarea se va face la domiciliul clientului, prin teleportare.
Atentie la distanta sociala, pastrati-o! Sa nu o confundati cu distanta geometrica egala cu radical din x patrat plus y patrat plus z patrat, sau cum le-ati invatat dvs, cu delta, delta Dunarii, a Nilului sau ce delta vreti, sau cu orice alta formula matematica din care rezulta aceasta.
Distanta sociala poate insemna mai multe, ori burghezii sa stea departe de aristocrati, ori de alte clase sociale, deci, rugam atentie!
Sfatuitorii vorbitoarelor au dat si acum cu mucii in fasole!

Stirile cu Chucky si Barbie

Chucky: Cei 1500 de Parpanghei plecati in zbor via Berlin la cules sparanghel trebuie pedepsiti, deoarece nu au respectat legile tarii, nici pe cele europene, nici legea bunului simt.
Barbie: Cei 1500 de Parpanghei plecati in zbor via Berlin la cules sparanghel mi-ar placea sa aiba ochi albastri, sa fie blonzi si sa-mi cante te iubesc!:)

Chucky: cu entuziasm, o echipa de cercetatori stiintifici anunta relizarea unui nou vaccin, care, cu siguranta, le va aduce peste un an, doi, castigarea premiului Romel pentru peticina. Este vorba despre vaccinul anti-vaccin. Initial se va distribui un numar limitat de doze, neexistand capacitati de producere. Primii care vor avea acces vor fi virusii, bolile autoimune, etc. Cam fura munca altora. acest vaccin!

Barbie: ca promotie, vaccinul mentionat are miros de trandafiri si un gust dulceag. Vai, ce frumos!
Anuntam cu bucurie ca virusul plecat anul acesta in vacanta pe tot intinsul Pamantului este un semn de Sus, in special pentru cei care (intalniti tot mai des in ultimii ani) nu iubesc invataturile si au tendinta nativa de a afirma la tot pasul "eu sunt mic, ce pot sa fac?". De exemplu, pot face lucruri bune.

Asta-i fraza mea favorită! Să se consemneze în istorie! :x :-*

Chucky: conform situatiei din teren, autoritatile pot veni in sprijinul unora dintre cei care au implinit varsta de 65 de ani in timpul pandemiei si anume sexagenarii sa aiba posibilitatea de a-si preschimba varsta dupa sfarsitul molimei, deoarece pe aceasta durata timpul s-a oprit in loc.
In consecinta, drepturile nu le vor fi alterate prin noile legi.

Barbie: oribilitatea "minte-ma frumos" a devenit adorabila pe timpul pandemiei.

Chucky:
harnicii scriitori de balast distopic au acum posibilitatea sa scrie carti de genul "ura in vremea pandemiei"
nici vaca, fiind o fiinta curata, nu se sterge le cur cu asa ceva
un doftoroi a afirmat public ca vacantele noastre nu vor mai fi ca inainte. se recomanda plecarile cu cortul, chiar daca noi nu avem aceasta cultura, completeaza el. zau?

Barbie:
observ cu bucurie ca tineretul de azi este foarte credincios, mai toti au pantalonii rupti in genunchi
dupa data de 15, cand se termina aceasta prelungire a starii de urgenta, oficialii spun ca, functie de situatie, trebuie gasita alta modalitate, o stare care sa convina si cetateanului. de ce nu se propune o stare de semi-urgenta?
ce-ar fi daca si oamenii de la tara si-ar lega cotarlele, desi mie mi-s dragi, cu o sfoara de gat si ar iesi cu ele la plimbare?
aia ar fi caraghiosi, nu? la oras nu sunt!

Concluzie de la Autoritatea Papusilor Vesele si Triste:
in urma acestei pandemii au fost si persoane nemultumite. Printre ele se numara si generalii, carora virusul le-a furat gloria. De acum inainte vor fi numai statui de virusi, nu de generali!
Pandemia a reusit sa refaca, in parte, atat de invocata, de catre oficiali si patroni, legare de glie, mai putin a unui contingent care, asa cum spuneam, s-a dezlegat de glie si s-a auto-legat de glia germana.
Printre cei care au avut avantaj au fost si stirbii, carora masca le-a acoperit lipsurile.
Parintii trebuie sa constientizeze in ce lume isi lasa copiii si sa predea celor mici ierarhizarea valorilor asa cum nu a facut-o un fost la putere, laudaros in asta, si nici profesorii, dupa cate se vede.
Unii nu ezita nici in aceste conditii sa-si arate nesimtirea.
Secolul 21, desi are mai multe posibilitati decat precedentul, dovedeste ca e mult mai mult un secol al ignorantei decat secolul 20.
Cu speranta ca la anul vom fi mai multi si mai buni, va doresc un an minunat!
:)

Din efectele pandemiei: autoritatile interzic cu desavarsire elevilor sa intre in febra examemnelor, chiar ii masoara cu termometrul la intrarea in salile de examen.
Pai, daca ei se detaseaza total, cum sa mai ia examenul ala?

Modalitatea corecta de purtare a mastii, indicata de autoritati, nu este respectata. In mod neasteptat, populatia isi face propriile reguli - o ridica pe ochi. Asta da justitie!

Am uitat de balanță și de sabie. Themis s-ar supăra pe noi! :))

Cu cantarul abia la toamna, pe marginea soselei!:)

Îți apreciez optimismul. Totuși, sceptica de mine nu crede nici în presupusa prezență a săbiilor în mijlocul pieței unde s-ar ține Marele Sfat. Cântarele și săbiile vor rămâne acasă, sub canapele.

Localitatea X din judetul Y din tara Z a intrat in carantina pentru ca a depasit pragul de 3 la mie. Mai exact are 4,1 la mie. Nimic deosebit pana aici, numai ca localitatea are exact 1000 de locuitori. Cei 4,1 imbolnaviti ne-au dat asigurari ca se vor insanatosi pana la votari.
Niciodata in viata mea n-am inteles de ce daca la calculatoare alora li se zice virusi, de ce li se zice antivirusi celor care li se opun si nu li se spune simplu vaccin! A virusa, a vaccina calculatorul, ei, suna altfel!:)

Astia care se ocupa de corona, au zis ca tot e bine, ca prin pierderea olfactiei basinile nu mai miros! Consumati cu incredere cat mai multa fasole si varza!
Parisul nu vrea vaccinul american sau pe cel chinezesc, titreaza presa! Cei de la Marele Institut Pasteur au rabdare ca sa-l faca pe al lor. Micul Paris si Micul Pasteur copie si... (aici e intrebarea!)? Vor face micul lor vaccin?
Vine frigul! Mastile ar trebui sa fie prevazute si cu aparatori pentru urechi, care, in treacat fie spus, au si ele gauri, si cine stie? Daca iti stranuta unul in ureche?
Institutul Dracula de sondare a opiniei publice de la Bran, presupunand ca pandemia este cauza care a dus la micsorarea numarului donatiilor de sange, este acum in posesia informatiilor corecte. Rezultatul este total neasteptat: cei mai multi il considera vinovat de situatie pe Stan, care intotdeauna face nefacute.

oooooookkkk.
Nu stiu cum sa reactionez la ce e pacilea dar na. Corona a reusit sa make some people crazy, that is for sure.

:-/
Hahah. Nu prea ai cum sa reactionezi.

Acum, cu pandemia, peste tot in magazine vezi afise: avem rechizite scolare! Dar nu mai avem scoli!
Cica din tacerea lor se deduce ca parlamentarii nu sunt interesati de vaccinare. Ei au imunitate.:)