Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?

Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce? intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.

O, nuuuu!~X(
Mă scoate din sărite când cineva explica bancuri!! ” Așa și?” -ul ăla era, după toate probabilitățile, un semn că bancu e de cacao, nu că nu l-ar fi înțeles.


uite un banc sec, pentru unii la fel de ” de cacao” ca altele - zis doar așa, de dragul on-topicului.

ce au construit tărăniștii bun în România?
canalul.

PS. Are un dichis frumos bancul meu: dacă cineva zice ca e de cacao pot să-i spun că e incult. O, da!:D

mi-am pierdut eu simțul umorului sau bancurile postate p'aci nu mai sunt deloc amuzante?

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului . Acolo ii asteapta Sf.. Petru care le spune : - Ma , D-zeu a zis asa , ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare pe pamant , dar tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura , tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu` dracului ,iar tu homosexualule sa nu te mai dai la curu’ barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad . Mergand ei spre casa betivanul vede o carciuma ..intra in ea ... dupa 5 minute bbbuuuuuuuummm , il trasneste. Mergand cei 2 in continuare , avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung la ea , la care homosexualul zice : - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.

Mda.. te mai miri?!

Învatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula.

Doi tipi stateau intr-un bar, la o oarecare distanta de un betiv care nu se putea tine pe picioare, si vorbeau despre afacerile lor. La un moment dat unul dintre ei a simtit un miros neplacut si l-a intrebat pe celalalt:
- Hei John simti un miros neplacut?
Celalalt a inceput sa miroasa si a spus:
- Cred ca vine de la betivanul asta de langa noi.
Atunci unul dintre ei s-a dus la betiv si i-a spus:
- Scuzati-ma dar nu simtiti un miros urat? Ati facut cumva pe dumneavoastra?
Betivul si-a ridicat capul de pe tejghea si a balbait:
- Mda, si ce-i cu asta?
- Atunci de ce nu va duceti la toaleta sa va spalati?
La care betivul, dupa o clipa de gandire, a raspuns ritos:
- Pentru ca inca nu am terminat.

Un caine statea in fund si isi lingea cucu, si deodata ii vine in cap urmatoarea dilema : " acum dau sau iau? "

SAILOR: Mayday, mayday! Hello, can you hear us? Can you hear us? Can you...over! We're sinking! We are sinking!!!
GERMAN COASTGUARD: Allo, sis is se german coas gaad.
SAILOR: We're sinking! We're sinking!!!
GERMAN COASTGUARD: Vat are yu sinking about?

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
"E tare rau masina asta sefu'!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare.”

Ce sef mincinos si cinic :)) :-& >:)

Un batran la vreo 80 de ani statea pe marginea unei borduri si plangea in hohote. Un barbat se opreste si il intreaba:
- Ce-ai patit, tataie?
- Pai, sa vezi, acum cativa ani m-am casatorit cu o femeie de 25 de ani frumoasa si cu zvac.
- Si ce, mata esti impotent?
- Nuuuu, stai sa vezi. Dimineata ma trezeste la o tavaleala, dupa aia imi aduce micul dejun si cafeaua la pat. Face mancare, la pranz ma serveste ca pe un rege si dupa aia iar tragem o tavaleala. Seara din nou - cina pregatita de ea si iar ne culcam abia dupa o tavaleala buna.
- Bine, tataie, asta e grozav! De ce plangi mata nu inteleg...?!
- Pai, am uitat unde stau...

Obama, primul negru care a intrat in biroul oval fara mop!

N-aruncati cu oua-n mine, vreau doar sa zic si eu un banc a la Ex Drummer ca sa destindem atmosfera putin 8-|

I: Care e diferenta dintre un camion plin de mingi de bowling si unul plin de bebelusi morti?
R: Camionul plin de mingi de bowling nu poate fi descarcat cu furca.

un tigan vine un ceas pe strada. apare unu,
- ba e misto ceasu dar pot sa il pun pe mana sa vad cum imi vine ?
- desigur pune sa vezi

tipu isi pune ceasu si o rupe la fuga. tiganu :

- ia uite ba ce norocos, mi l-a luat la pretul de achizitie..........

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse;
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...
- Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, co..ie! Bea-ti in p...a mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti ca...tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

Horoscopul pe luna urmatoare:
Dragoste: astrele iti surad.
Sanatate: astrele iti surad si mai tare.
Bani: astrele deja se tavalesc pe jos de ras.=))

Doi copii discutau:
- Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
- Ma fac idiot!
- De ce?
- Pai tatal meu zice mereu: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie frumoasa are, idiotii astia sunt plini de bani...:))

Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut presimtirea ca voi da o amenda, de aceea te-am asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!:))