Ghicitoare :
Ce creste in palma fara drojdie ? =)) =)) =))

Cura de slabire

Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex pana te doare

Marti un morcov ,poate doi
Si faci sex pana te-ndoi.

Miercuri doar un pik din toate
Si faci sex intreaga noapte

Joi iti fierbi carne de pui
Sex pe dunga patului .....

Vineri ca sa postesti bine
Faci sex numai cu tine !

Sambata colac cu nuci
Si faci sex cu cine-apuci....

Duminica mananci gratar
Si dai fuga la cantar

Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna !:D :D

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

Nostim intr-adevar.

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.
- Ma Ioane, da- mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

:)) si pe cand credea Maria ca face si ea ceva :)))

clasic.....

Iisus cu apostolii
IIsus zice: "- Ce sunt eu pentru voiapostolii mei?"
Ioan: " - Tu esti lumina fantasmagorica ce ma poarta spre chintesenta viitorului din noi si al veacurilor ce vor sa vina prin egocentrismul uman"
Iisus: "- Ce?"

altu:

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."

hai sa zic si eu un banc.. auzit aseara...

Un orb intra intr-un magazin , unde se vindea numai peste, politicos zice :

-Buna ziua doamnelor!

=)) =))

Un barbat se plimba pe o plaja si se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cand spare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina ?
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara ! Cum pui piloni pe fundul oceanului ? Gandeste-te cat ciment, cat otel ! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta !
- Stii, am fost însurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sint un nesimtit si un insensibil. As vrea sa înteleg femeile...
- Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru ?=)) =)) =))

=))) =))

Cum e sa fii insurat, Costica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada...
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!!!
:)) :))

(daca a mai fost pus, sorry, :D )

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?

Sotul a decis sa participe la nastere. Cand sotia a inceput sa nasca, el a leşinat, doctorii l-au readus la viata, apoi iarasi a lesinat, si asa de cateva ori. In cele din urma si-a revenit:
- Felicitari! Ati devenit tata!
- Ce am?
- O fiica!
- Slava Domnului, nu va suferi asa ca mine!

Merge cu linkuri aici?
Who cares? Io pun, sper sa va placa:
http://www.ebaumsworld.com/video/watch/81958481/
American English Speakers* would get it better. (n.r.)

*Nu. Nu e vorba de boxe, difuzoare, cacat.

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita , care o imita mai mereu...
cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea
"sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t"...
papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...
intr-o zi vine un preot in vizita : vai ce papagal frumos aveti...
dupa car...e papagalita incepe : "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t" ,
preotul oripilat spune :
- Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie
si se roaga toata ziua... da-mi papagalita mie 2-3 zile... sa o reeduc...
zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului
si incepe cum era invatata :
"Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t" ,
la care unul din papagali zice
" vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba..."

Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe ,,scula''.
Gagiul din salon zice:
- Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da' ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, si ei ii tatuez un garaj in jurul p****i. Asa, cind va ...eti,
sa aveti senzatia ca parcati Ferrari in garaj.
...Originala idee, nu?
- Nu se poate - raspunde tipul - sunt poponar, n-am nevasta.
- Pai atunci va tatuez un tractor pe c**ie.
- Tractor? De ce?
- Pai, sa aveti cu ce tracta Ferrari-ul cind se infunda in rahat...

Despre cei cu limba lata
Se vorbeste ca, odata,
Tot pascand intr-o poiana,
Boul o-ntalni pe vaca.
Brusc le revenira-n minte,
Dulci, aducerile-aminte,
Dar sa faca pe eroul,
Vorba o deschise boul:
- Ti-amintesti, frumoasa Vineri,
Cand eram si noi mai tineri...?
Te-am vazut si m-ai placut,
Cand te-am vrut, te-am si avut,
Iar te-am vrut, te-am tot avut,
N-ai miscat, nici n-ai gemut...
Vaco...!

Vaca, foc de suparare,
Cu codita-ntre picioare
Fara nici-un chef de saga,
Mai ca incepu sa raga,
Dar cu toata supararea,
Stapanindu-si indignarea
Si dorinta de-a pleca,
Boului grai asa:
- Dragule, mi-aduc aminte,
Eram mica, fara minte...
M-ai vazut si te-am placut,
Cand m-ai vrut, m-ai si avut,
Iar m-ai vrut, m-ai tot avut,
Am mai vrut, n-ai mai putut...
Boule...!

Morala

Dragii mei baieti si fete,
Ca sa nu aveti regrete,
Evitati, de-acum-nainte,
Partenerii fara minte.

Știi care-i cea mai sadică urare: să-i zici lu Iisus weekend plăcut în vinerea patimilor.

Un alcoolic se trezeste gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare stătea o bătrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta speriată:
- Doamne, care dimineaţa bună, eşti în morgă.
- Bine, bine, atunci … Guten Morgen!...

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti.... !

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei :
- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
-????
- Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus se caca
pe tine!

Intr-o zi Iepurashul se intalneste cu Lupul…Iepurasul cara o plasma de ultima generatie…
- Dar de unde ai mai iepuurasule plasma asta ca tu esti lefter…
- Pai am fost la Vulpe…
- Si???
- Pai…m-a invitat la o cafea…dupa care s-a dezbracat si a zis: “ia ce e mai bun de la mine”
- Si?
- Si eu am luat plasma.