Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. “Sunt ceasurile minciunii. Fiecare om are cate unul”, zice Sf. Petru. “Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.” Omul intreaba: “Si ceasul acela care nu se misca?” “E de la Maica Tereza.” “Dar ceasul lui Basescu unde e?” “Este in camera lui Iisus. Îl tine pe post de ventilator”.

Pfoaaa=))

Fotbalul - singurul mod legal de a cumpăra un negru.
***
Terorismul a dat lumea asta peste cap! Mi-aduc aminte de vremurile bune, când puteai sa vezi un bagaj nesupravegheat si sa te gandesti: “Imi bag picioarele, il iau!!!”

charles.... bancul cu fotbalul mi-a facut ziua mai frumoasa!!! e de tinut minte bancul=))

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi...
- De cind am avut accidentul, nu o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit....

Un ateu se plimba prin padure, aer curat, soare, cantec de pasarele, superb. Apare un urs, ateul fuge, ursul il ajunge din urma si-l prinde de picior, ateul racneste ingrozit:
- Doamneeeee!
Timpul se opreste in loc, nici o miscare, tacere, Dumnezeu isi face aparitia:
- Auzi, acum pe bune, nu te simti un pic jenat? Toata viata mi-ai dispretuit Numele iar acum imi ceri ajutorul?
- Ai dreptate Doamne, sunt un ignorant, dar te rog din suflet, daca nu poti sa treci peste faptul ca am fost ateu, macar fa-l pe urs sa se poarte ca un bun crestin!
- OK, se face! zise Domnul.
Lumina dumnezeiasca dispare, timpul incepe din nou sa curga, ursul lasa ateul din gura si isi impreuneaza labele a rugaciune:
- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate!

Asta cu ateul e de memorat =))

-Ce face Tatarusanu cand se trezeste?

-Scoate mingea din poarta!

Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina.
- Ce faci? întreabă soţia.
- Să întorci paginile se poate şi pe întuneric...


Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
Arunci un colt de paine.

-Cum se numeste un paduche pe o chelie????

-homeless.

Cantecele Andreei Balan au efect curativ. in timpul unui concert de-al ei, un paralizat s-a ridicat si a plecat pe propriile picioare.


- Nu te-am mai văzut de atâta amar de ani. Să ştii că timpul n-a avut nici o influienţă asupra ta.
- . . . . ?
- Ai rămas la fel de prost!

Soacra lui Bula inainte de nunta:
- Si ce faceti Bula daca nu va intelegeti?
- Stai linistita mama-soacra, eu am luat-o, eu o aduc inapoi.

Ce au primit vedetele de 1 Martie:

• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;

• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;

• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;

• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;

• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;

• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;

• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;

• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;

• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;

• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;

• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;

• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;

• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;

• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;

• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;

• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;

• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;

• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;

• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.

i swear to god, one day i'm gonna knock his teeth out!

In armata, comandantul:
- Cei casatoriti in stinga, cei necasatoriti in dreapta!
- Si homosexualii? intreaba un soldat.
- Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.
=)) =)) =)) =)) =)) =))

banc de shit wa sorine...

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIOLOG = olog de ambele picioare
BIRMANIA = predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
DOGMA = raspuns pentru intrebarea: "Si ce rasa zici ca e cainele asta?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia
GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani
PITON = peste a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B - a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului

TRACTOR = actor cu trac
MONOLOG = olog de un picior
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea "sculei" cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
ŢURŢUR = Sunetul soneriei, iarnă

etc

cui nu-i place sa nu il citeasca mai iiii:)

Fetiţa:
"Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg....mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"

Tatăl:
"Spune-i aşa... ca eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament! :))