Proteste la Cluj-Napoca:
- Merem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da cate grade is afara?
- Minus 7.
- No lasa ca nu-i om rau...

:) cam asa.

Da' te intreb fara suparare.Fost-ai la protest?

Femeia: Dragule, unde ma scoti diseara.??
Barbatul: Unde ai vrea?
F: Intr-un loc unde e multa lume ..
B: In Piata Universitatii draga, la Miting

Nu în fiecare zi. În tot cazul, înălțător!

De ce au facut unele companii casca stanga mai scurta ca cea din dreapta?
Pentru ca proiectantul a fost un dreptaci egoist.

Unii susţin că Chuck Norris e doar un mit. Acei "unii" mor în contexte inexplicabile în maxim două zile de la afirmaţie.

Buna gluma Mona=))

Profa intreaba copiii cati dintre ei sunt fani Dinamo. Toti ridica mana, mai putin Bula.
Profa: − De ce nu esti fan Dinamo?
− Pentru ca sunt fan Steaua.
... − De ce esti fan Steaua?
− Mama, tata sunt fani Steaua, iar eu sunt tot fan Steaua.
− Dar tu trebuie sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar fi o curva si daca taica-tu ar fi un labagiu, atunci tu ce-ai fi?!
− As fi fan Dinamo..

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

asta a fost buna, mi-a pacut, nu ca as fii fana steaua...

=)) Sicilienii isi merita banii pentru preziceri :)) Sunt mai buni decat orice vrajitoare

Chuck Norris nu se umlieşte să facă sex cu o femeie. El face sex singur .

Sarah Jessica Parker ar trebui sa castige un oscar pt rolul din War Horse. :))

Oana Mizil despre Vanghelie:
Imi plac barbatii care nu doar ca vorbesc urat in pat ci fac si greseli gramaticale.

genial!=))

Apropo de vorbit urat in pat...am mai auzit eu pe cineva cu o replica "de vis" :)) in timpul actului:

Ea: - Vorbeste-mi urat!!!
El sta un pic si se gandeste..."Curva...tarfa..." sau chestii de genul sunt prea usoare pentru intensitatea momentului. Trebuie ceva mai dur...mai intens...
- Grrrrrr, bagami-as .... in mm
Ea: - :-O :-S :-t

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton !!!!!!


Fetita:
"Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a
spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher, niste sasiuri tari,
amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal:
"Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice
uleiul, o sa-i rup teava de esapament!



Iepurasul, cu un feon in mana agreseaza Omul de Zapada:
-Ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va
fi ranit!!!

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag p*** în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Şi tăietoarea de castraveţi?
- A fost concediată şi ea!

Adrian Năstase a luat hotărârea sa nu mai candideze la funcția de vicepreședinte al Camerei Deputaților. A fost influențat de colegul lui de celulă, care e mai de modă veche și vrea să-l știe toată ziua la cratiță.

banc auzit la radio :

intra james bond intr-un bar , se duce la barman si ii zice :

-sunt bond, james bond....

si barmann : - ghey ... serghey

Invatatoarea il intreaba pe Bula la scoala:
- Bula, ai citit "Iarna pe ulita"?
-Doamna invatatoare, eu nu citesc vara pe terasa, cum sa citesc iarna pe ulita!?

Asta se potriveste generatiei mele =))

Vecina buna de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns si am un chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea...tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuuu!!!
- Atunci imi tii si mie cainele?