mai nou si real prefera 3 in 1 :(

Stiti de ce e viata asa amara ?
E criza nu ne permitem zahar .:(

Ce se intampla daca raceste Hrusca?
Nu mai vine craciunul.

Bai, hAIun banc.
El si Ea noaptea nuntii............
El: Draga, de acum iti zic Eva.
Ea: De ce?
El: Pt c[ esti prima.
Ea: Eu iti zic Peugeot.
El: De ce?
Că eşti nr 407.
=))

buuuun buuuun :)))

Stefan Hrusca are chitara direct cu dvd-rw.

Stefan Hrusca cand se enerveaza ii sare leru .

Cea mai fericita femeie, din Romania, este Oana Lis...
La ea vine mosul in fiecare seara...


Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...

Life is like a penis: simple, soft , straight, relaxed and hanging freely.
Women make it hard.

Intr-o sala de cinema.
-Domnule, nu mai manca floricele!
-Dar nu mananc floricele...
Mai trece ceva timp.
-Domnule, nu mai rontai floricele, eu sunt cinefil, te rog!
-Dar nu rontai floricele!
-Cum poti sa pretinzi ca nu rontai floricele cand e evident ca rontai floricele?
-Dar nu rontai floricele, pe cuvant!
Cinefilul se enerveaza si, in pumni si suturi, il scoate pe om din sala, la lumina.
-Vedeti domnule, degeaba m-ati batut, n-am floricele!
-Mda, dar totusi...

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet.. mai mult ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

doi magari infometati rontaie o rola veche de film intr-unul dintre studiourile media pro;
"hmm, nu-i rau!", zice unul
"mda, dar cartea a fost mai buna"

ha:-/

Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la
liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa
nu ma bati pt ca e o seara speciala.
-Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva iar am inchis ochii.
Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el
si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat.

Cica se face o echipa guvernamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu
13. Bagalaba Panlakoty
14. Opriwatizashi Shipasta

Dupa ce Ayrton Senna moare, evident ajunge in rai, unde Sf. Petru ii face instructajul, ii explica ce si cum, ii zice ca nu prea au masini scumpe in rai, si ii da cheile de la un trabant. Ayrton Senna revoltat , cere alta masina, deoarece el are nevoie de viteza, ca a fost pilot etc...
Atunci Sf. Petru,ii da cheile de la o dacie 1310 si ii zice ca asta e mai performanta si , greu prinde si 160 km pe ora.. Ayrton Senna, de nevoie, ia cheile, se urca in masina si goneste.... merge el ce merge.... prinde 160 km/h , prinde 180 km/h , prinde 200 km/h , cand pe langa el trece un Ferrari cu 300 de km pe ora... Ayrton Senna ramane uimit, se intoarce nervos la Sf Petru, si ii zice : " Auzi? Dar mie de ce nu imi dati un Ferrari? Am vazut eu unul care m-a depasit! " Sf Petru : " Pai ala e baiatu lu Sefu' "

Scufiţa Roşie:
-Bunicuţo, ce ochi mari ai! Şi ce nas mare! Vai, şi ce dinţi!
-Auzi, ştii ce? Ia mai lasă lupa aia şi cară-te la mă-ta!

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: – Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Ma uit la recomandarile de pe paginile forumului si dau peste chestii interesante .Am vazut Rundskop si vad ca mi se recomanda si Strumfii :(( .Inversind filmele inseamna ca daca nepoatei mele de 6 ani ii place filmul cu strumfi o sa fie atrasa si de filmul belgian in care un mafiot fara testicole are probleme cu legea si cu femeile ???

Se duce unul la piata.
- Vreau si eu niste cartofi.
- De cat?
- Da, decat cartofi!
=)) =)) =))

- Trebuie, neaparat sa-mi comand cateva rochii noi.
- Bine, zice sotul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Stiu, dar pe toate mi le-au vazut vecinii!
- In cazul acesta, ar fi mai bine sa schimbam cartierul, ar fi mult mai ieftin.

buna faza
 

buna

-Cum il cheama pe fratele cel mic al lui Fat Frumos?
-Embrion Frumos ! :D

Stiti care e asemanarea dintre sex si snooker?

Daca bila rosie blocheaza bila roz poti ataca bila maro.