O doamna merge la doctor:
-Domnule doctor, pastilele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Imi creste deja par pe piept peste tot!
-Pana unde?
-Pana aproape la penis!

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
- Cum e apa astăzi?
- E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

=))

-Cine bate la derbiul Dinamo-Steaua ?

-Jandarmii.

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

Care e leguma cu cea mai mare concentratie de alcool ?

R: mazarea borata pe perete

no comment. clasa a III-a

Un sofer, cu un Mercedes, face pana. Cand sa puna roata de rezerva, ii cad prezoanele intr-o gura de canal. Sta si nu stie cum sa scoata din canal, prezoanele. Un nebun, de peste gardul spitalului il intreaba?
- Oare cu trei prezoane se poate circula pana la prima statie auto?
- Da, raspunde soferul.
- Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
- Stii ca ai dreptate. De ce te tin astia aici?
- Eu sunt nebun, nu tampit!!!

tot de clasa a 3-a ?

probabil ai mituit unu de clasa a 5-a sa-ti zica un banc :D

Si totusi...

1) Tare as fi curious sa vad un Mercedes cu 4 prezoane pe roata...cred ca de 40 de ani au trecut la 5 si 6 prezoane per roata

2) Se poate circula bine mersi si cu un prezon lipsa pe fiecare roata, chiar si in cazul celor cu 4 prezoane. Desigur cu o viteza redusa si fara a brusca masina la demaraj ori la franare.

In concluzie, un banc de natura tehnica ce s-a vrut bunicel(partea de final mai ales) dar cel ce l-a gandit nu prea s-a documentat.

Intr-o seara vine Ion acasa si o intalneste pe Maria care il astepta cu nerabdare:
Maria: Ma Ioane, repara si tu lumina ca de dimineata nu avem curent!
Ion: Lasa-ma fa Marie in pace, d-apai ce eu sunt electrician?
Nu mai zice Maria nimic, a doua zi se opreste apa, vine iar Ion acasa, Maria sare iar cu gura pe el:
Repara ma Ioane si tu apa aia ca nu mai avem apa deloc!
Ion: Lasa-ma fa in pace ca eu nu sunt instalator!
A treia zi vine Ion acasa, gaseste si lumina si apa reparate, curios o intreaba pe Maria:
Cine a reparat fa lumina si cu apa?
Maria: Vecinul de deasupra!
Ion: Si ce a cerut in schimb?
Maria: Mi-a zis ca ori ma culc cu el, ori ii cant,
Ion: Banuiesc ca ai cantat nu?
Maria: D-apai bine ma Ioane, ce, eu sunt cantareata?

unu la mana, ce e ala prezon/prezoane? sa mor de stiu.

doi la mana , sorine, ai zis si tu un banc de clasa a V-a . Bv, progresezi, dar simplut bancul.

hai sa scriu si eu un banc ca sa u fiu offtopic....

Un scotian, un francez, un chinez, un evereu, un tigan, un american, un roman, un german intra intr-un Pub, se aliniaza in fata barului, si fiecare pe limba lui cere o bere.
Barmanul se uita mirat si intreaba :
-Ce mama masii e asta? e banc?

Sunt acele suruburi de fixare a rotilor(jentilor) pe masina. La modelele mai vechi, pe fata se fixeaza in fuzeta iar pe spate in tambur+butuc.


A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pãdure:
- Unde mergi fetitã singurã prin pãdure?
- Eu sunt Scufita Rosie si mã duc la bunicuta.
- N-ai sã mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregãteste-te cã vreau sã te mãnânc.
- Lupule, dacã tot e sã mã mãnânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fatã mare si vreau sã vãd cum este.
Dupã ce terminã lupul treaba, zise frânt de obosealã:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plãcut. Mai vreau.
Dupã a doua partidã, lupul cu limba scoasã, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii… a-nceput sã-mi placã. Hai încã o datã.
N-apucã sã ajungã sãrmanul lup la capãt de linie cã-si dãdu duhul.

Morala 1: Nu te f*te nemâncat!
Morala 2 : Nu dati drumul la c*rve in padure, ca distrug fauna patriei!

ms de faza faza cu prezoanele. am inteles si eu acum :D

Sorine, ai vazut cum arata un banc de anu II de master?

Un tatic vrea sa-i faca o placere fetitei lui de patru ani. Isi face rost de un costum de Mos Craciun, se imbraca in dormitor, ia un sac si un bat, intra in sufragerie si incepe: Mos Craciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nameti, sa aduca daruri multeeee, la fettte si baieti” La care fetita: mami, iar s-a-mbatat tati”

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari, beau Jack D... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
-Frate, ne mişcăm?
Calul:
-Stai, frate...ştii doar ce start am ! ..
Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteză.
... Jianu:
-Calule, merem?
Calul:
-Stai, bă! Ce, dau turcii? Doar ştii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu:
-Băi, plecam au ba?
Calul:
-Calm, frate. Când ajung la 10m sari pe mine îmi dai pinteni şi-am roit-o, ce dreak? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, îi dă pinteni, calul cade fulger jos, potera îi prinde şi-i bagă la zdup, colegi de celulă.
Jianu:
-Băi, cal împuţit ce eşti, ai zis că mă scoţi!
Calul:
-Bine, băi! Da' şi tu...dai la operaţie!?!

Trei studenti inaintea unui examen se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen ceilalti il intreaba:
-Ei, cum a fost?
- Ca o discutie de la profesor la elev. Intra cel super tare. La iesire aceeasi intrebare:
-Cum a fost?
-Ca o discutzie de la profesor la profesor. Intra si cel tamaie si sta inauntru o ora. Cand iese ceilalti il intreaba.
-Cum a fost?
-Ca o discutie de la preot la preot...... El intreba...... eu imi faceam cruce......... Eu raspundeam........ el isi facea cruce.....

In semn de recunostinta pentru Traian Basescu,Emil Boc da ordin ca de acum inainte sa se faca timbre numai cu chipul presedintelui…zis si facut…
Dragul nostru presedinte doreste sa vada cum se vinde timbrul si se duce la o posta oarecare…
-Cum se vinde timbrul?intreaba Base
-pai…nu se vinde…
-de ce nu?
-pai…nu se lipeste
-Cum nu se lipeste???ia da-mi unu!
I se da un timbru ,scuipa pe verso ,si il lipeste pe hartie
-vezi…se lipeste…
-Da domn’le…dar toata lumea scuipa pe fata!!!

Bunica era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Nepoate, vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde, dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook....

stiti de ce nu beau dinamovistii cafea?

ei prefera 3 in 1

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!