Te intalnesti cu trei prieteni care au fost impreuna la pescuit. Fiecare se lauda cu captura impresionanta de peste pescuit. Insa tu suspectezi ca e posibil ca totul sa nu fie decat povesti pescaresti. Asa ca ii rogi sa-ti spuna adevarul, sa nu se mai laude.
In acel moment, cei trei iti spun ca doar unul dintre ei a spus adevarul, dar nu-ti spun si cine.
Mihai spune ca Florin nu spune adevarul.
Florin spune ca Virgil nu spune adevarul.
Virgil spune ca Mihai si Florin nu spun adevarul.
Doar unul dintre ei a spus adevarul. Cine?

[off-topic]ma tenteaza sa fac un topic despre filosofie... sunt curioasa acolo ce o sa zica lumea.>:)[/off-topic]

Virgil,asta a fost destul de simpla:P
Later Edit:de fapt e mai complicata decat pare la prima vedere,cred ca am gresit.

Florin!

dapoi daca voi ati dat bir cu fugitii si nu mai puneti... eu ce sa va fac?

Un cowboy ajunge intr-un oras din Vestul Salbatic (Wild West) intr-o zi calduroasa din anul 1878, dupa cum spun ziarele vremii, pe Vineri. Sta doar 3 zile si pleaca, asa cum iarasi scriu ziarele vremii, tot pe Vineri. E posibil?

corect!

Da e posibil
Vineri e calu ;), martzoaga sau magaru :)))

next lvl :P

cristian... pune si tu. poate ceva mai greu. eu sunt in lipsa de inspiratie. de aici si exercitiile foarte usoare.:P

Ce s-ar intampla cu toate masinile dacar ar fi rosii? :-?

le-ar lua femeile... :))

Nu... mai baga o fisa :P

Le-am putea intrece cu masinile noastre verzi doar ca sa le zicem "catch-up" :P

S-ar "accidenta" de Paste.
Bine... alea care ar scapa de mana lunga a femeilor... :D

Faza asta e in Pulp Fiction cu bancu lui Mia despre Mama Tomato , Papa Tomato si Baby Tomato :)

cristian, intrebarea ta poate avea un infinit de raspunsuri...

Bine.
Daca toate masinile ar fi 'rosii'.... atunci le-am manca cu branza.
Era la fel ca al tau cu Vineri si cowboyu :P

Exactly my point. Bancul din Pulp Fiction era despre rosii:P

loool... chiar ca:))

Alta acum! Poate o stiti!
Cum se spune corect : Pana de vulpe la palarie SAU pana de vulpe pe palarie?

Vulpile nu au pene:P

DA

DE CE a trecut puiul strada? :>

Ca sa ajunga pe partea cealalta,inainte sa il calce rosia. Adica masina rosie:P Daca tot suntem la capitolul intrebari tampite: Cand sta barza intr-un picior?

când n-are ce face.

Neah.

cum desenezi o piramida in spatiu, cu baza patrulatera folosind 6 linii si nici una punctata?

Cand doarme.

Neah.

app.... ceasul de la cinemagia e in urma cu 1 ora sau doar la mn arata asa?

Si mie imi arata la fel.

se poate seta cum sa vi se vada ceasul...

in alta ordine de idei... cred ca ar fi mai interesant sa ne indreptam atentia spre problema lui iiii...

(ma apuc de desenat. daca imi iasa, postez)

Cand si-l ridica pe celalat!

Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive

....�* traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

De mere.

Privita de sus, fix de deasupra varfului.

TRUE

Doua mame si doua fiice au 3 portocale. Le impart intre ele si fiecare mananca o portocala intreaga. Cum e posibil?

pai... o mama o portocala, cealalta mama alta portocala si fiicele sunt ale uneia dintre mame, si sunt siameze???
:-?

fiicele sunt surori :-?

sau o mama are o fiica nascuta , deci 2 portocale, si cealalta mama are fiica in burta , deci 1 portocala , 2+1=3 bingo!

asa da :)) ma gandeam eu ca era cam tras de par sa spui "doua mame" si sa te gandesti la una

sau mai am o varianta :D
o mama are o fiica = 2 portocale
o mama are fiica moarta = 1 portocala
= 3

Parcă trebuia desenată o piramidă nu un patrulater şi diagonalele şi să ne imaginăm că avem o piramidă acolo.

Legat de portocale: bunica, mama şi fiica sunt 2 mame şi 2 fiice.

Sergiu a dat raspunsul corect. Si asta chiar era intr-un manual de matematica de clasa a II-a acum vreun an.

Nu e vorba de imaginatie, e vorba de cum desenezi o piramida in spatiu. Pentru ca liniile pe care in mod normal le reprezentam intr-un desen cu linii punctate sa nu se vada, trebuie sa realizezi desenul privind de sus. Ce mare scofala... Ti-e ciuda ca nu te-ai prins tu?:)

evident ca ii e ciuda :D

Ideea care rămâne e că acea figură de care spuneţi nu reprezintă o piramidă decât speculând despre ea.
E la fel cu a desena o linie şi a spune că de fapt s-a desenat un patrulater.

greşit. chiar dacă e vorba de o piramidă, desenată aşa nu e în spaţiu, ci în proiecţie pe un plan. chestie elementară de desen tehnic, clasa a IX-a.

bla, bla, bla că mi-a scăpat răspunsul lui sergiu.