Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?
--------
- Doi soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat. De ce nu se vad?
- Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
--------
La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.
---------
Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati:
- Mamaaa, ce siret sunt!!!
---------
Cu ce seamana o jumatate de portocala?
Cu cealalta jumatate.
--------
-Ce e verde si alearga prin padure?
-O haita de castraveti.

Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau:
Zalutam rezbekt vechi, Jefu. Aderizat Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumadate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine...Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok...Jefu gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut, tigle kazut la cap cand vand bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, Jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG prabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga jefu, gineva furat la mine gas pastrat pentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica. Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minciuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca?
- E de la Maica Tereza.
-Dar ceasul lui Basescu unde e?
- E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!

Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.

La Universitate... in fata la TNB, unde sunt taxiurile , sotul si sotia ies de la teatru si se indreapta de brat catre un taxi . Taximetristul statea pe capota masinii asteptand clienti. Cuplul ajunge in fata taximetristului :

Sotia : - Cat ma costa pana in Militari la Lujerului???
Taximetristul : - 15 ron doamna.
Sotia : - Si daca vine si sotul meu, costa mai mult?
Taximetristul : - Nu doamna, tot 15 ron.

atunci sotia se intoarce catre sotul ei si ii zice :
- Vezi draga ? cand am zis ca nu valorezi nimic nu ai crezut!

Hahahaha Very funny! =))

http://www.cinemagia.ro/forum/showpo...postcount=1774
http://www.cinemagia.ro/forum/showpo...postcount=1769

taică, ai nevoie de niscai ascolecitină B, ceva, acolo? la vârsta ta?

Aflat într-o societate un individ se laudă că poate recunoaşte cu ochii închişi orice miros, fiind gata să parieze pe orice sumă. Un altul se prinde şi testul începe. Omul e legat la ochi şi i se întinde sub nas o cîrpă umedă:
- Dar e foate simplu, e benzină curată.
- Da, asta e simplu, dar te rog să precizezi cîţi octani are.

tu ori ai orbu' găinilor ori te-a lăsat cugetătoru'...

Un barbat ajunge acasa la 12 noaptea... murdar de ruj, de fond de ten, de rimmel, cu ruj pe camasa... nevasta il astepta nervoasa in sufragerie fumand .
Cand o vede, omul nostru ii zice :
-Draga mea, nici nu sti ce mi s-a intamplat : m-am batut cu un clovn!

p.s.
Paul, just look la pagina lui Bob Sapp, si zi-mi daca observi ceva dubios la commenturi.

m-am uitat. io zic că nu e xerox, e clonă...

clona? atunci sa ii se verifice IP :)
dar care e scopul clonei? la ce ajuta?

4 prietene stau intr-o cafenea si discuta :

prima : - Eu am gasit un sutien in buzunarul sotului meu, m-am uitat la el, l-am pus inapoi!
a doua : - Eu am gasit o pereche de chiloti in buzunarul sotului meu, m-am uitat, i-am studiat, i-am pus la loc.

a treia : - Eu am gasit un prezervativ in bucunarul sotului meu, am bagat acul de cateva ori in el!

a patra lesina.....

acum = acul ?????

da... sorry, nu e copy paste.

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

banc
 

Ion catre Maria :
-Marie,esti ca un nor.
Maria,cu zambetul pe buze :
-Alb si pufos ?
Ion :
-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua.

spameroi la orizont!

Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Ah nu, e doar investigaţie