Despre discuțiile de pe/din forumuri
http://www.cinemagia.ro/forum/showth...7075&page=3#57

pipes, vezi că există și rubrici despre FIF de la Cannes și chiar despre filmul Aurora.

Iluzii optice


http://gizmodo.com/5539451/the-new-o...ions/gallery/3

“Este un foarte bun film românesc, îţi dă, aşa, o senzaţie de film alb-negru în slow motion. După succesul filmului «Poliţist, adjectiv» de anul trecut, pe acesta l-am putea numi «Criminal, substantiv»”, crede primul respondent.

Cât de mult poate fi iubit un sportiv?
http://www.youtube.com/watch?v=qY1dQldCtOI&hd=1

Un demers jurnalistic interesant: o calatorie in jurul Marii Negre http://theblacksea.eu/

Mult prea tare!!! După accent tipul ăsta este moldovean, "de la noi din Galaţi", vb. unui coleg!
=)) =)) =))

Pentru unele firme din Romania noua era glaciara incepe vara :

http://www.arenatv.ro/anunturi.php

Un articol interesant despre gropari.Este interesant sa veyi ca multi muzicieni si-au inceput ''cariera'' sapînd gropi pentru morti.La noi mediocrii astia se sapa intre ei :)) :


http://en.wikipedia.org/wiki/Gravedigger

Ai grijă pe cine inviţi la nuntă! =)) - categoric de-a noastră! =)) =))

Noul echipament feminin, de badminton. :D

The buzzwords viral marketing and viral advertising refer to marketing techniques that use pre-existing social networks to produce increases in brand awareness or to achieve other marketing objectives (such as product sales) through self-replicating viral processes, analogous to the spread of pathological and computer viruses. It can be word-of-mouth delivered or enhanced by the network effects of the Internet.[1] Viral promotions may take the form of video clips, interactive Flash games, advergames, ebooks, brandable software, images, or even text messages.

http://www.youtube.com/watch?v=Oe3St1GgoHQ

Cei care au descarcat filmul Hurt Locker sunt dati in judecata !!!

De la Apollodor la .... Berceanu .... sau altfel spus - Romanii si .... românii !!!!!!


Romanii (nu românii)

Au fãcut pod peste Dunãre în 105 şi au ocupat Dacia în 106. Au pornit spre nord fãcând drum imperial, drum de piatrã. Între 6 şi 10 metri lãţime, patru straturi adâncime, 90 cm, straturi de bolovani legaţi cu mortar, piatrã spartã mãrunt, pietriş sau nisip cu grãunte mare, apoi pavimentul, lespezi şlefuite. Pe margini, borduri solide, din loc în loc, brâuri care sã ţinã drumul strâns, rigole ca sã se scurgã apa. Inginerii prospectau terenul în faţã. Ştiau morfogeodezie şi respectau principiile. La numai douã zile de mers, în spatele lor venea drumul. În 108 au ajuns la Napoca, apoi la Porolissum, Zalãu. 450 km. În doi ani. Apoi au fãcut drumurile secundare, drumuri pentru transport marfã sau vicinale. Dar şi drumuri private. În total, în Dacia au fãcut peste 4.300 de kilometri de drumuri şi 25 de poduri în primii ani de ocupaţie.... Ei au stat aici 160 de ani. Nouã ne-au mai trebuit 1.600 de ani sã facem încã pe atât.

Nemţii

6.800 de kilometri s-au fãcut în timpul lui Carol I, în mai puţin de 15 ani. În Transilvania, toate mãsurãtorile topo şi hãrţile s-au fãcut în timpul ocupaţiei habsburgice. Topograful Dorin Ursuţ le-a studiat şi a predat topografia la universitate spunând tot timpul: de fiecare datã, la fiecare verificare, cotele din hãrţile tocmite de austrieci au ieşit la fix!

Românii

Trei ani au lucrat la 5,6 km de drum care ocoleşte Gherla. În 14 august, Emi l Boc, Radu Berceanu, directori locali şi primarul Gherlei tãiau panglica acestei centuri ocolitoare. La cinci zile dupã, drumul s-a prãbuşit. A alunecat terenul. Şi acum se lucreazã la el, iar firma care l-a fãcut se obligã sã plãteascã refacerea lui. Primarul, premierul, ministrul se obligã şi ei sã-i mai taie o datã panglica, pe 1 Decembrie. Pânã atunci avem timp sã vã spunem şi povestea incredibilã a acestui rateu tipic românesc. Şi încã ceva. Cam cât suntem de diletanţi în comparaţie cu romanii care ne-au fãcut drumurile când au cucerit Dacia. Le-au fãcut atunci şi au rezistat 2.000 de ani. Pânã când au venit buldozerele lui Berceanu.

(sursa: e-mail)

http://www.220.ro/funny/Un-Discurs-C...ut/tMS3JalSOE/

Asociatia Anti Homo Din Uganda....:>

Put the HANDs Deeper..... To eat the POOPOO...

Puşca şi cureaua lată, cina e asigurată

Un arădean a fost surprins şi filmat de PRO TV cum, prefăcîndu-se că hrăneşte porumbeii comunitari, prinde cîţiva, îi bagă sub haină şi pleacă. Legea n-are ce să-i facă omului – care, iată, a deschis un nou orizont de supravieţuire pentru grăsanii de pensionari şi bugetari, pe ideea că, decît să mori de foame, mai bine îţi iei destinul şi festinul în mîini!

Acum, românii aşteaptă cu interes manualul de tras cu praştia şi cartea de bucate de criză Nu doar ce creşte lîngă casă / Poate sta la noi pe masă. Untura de bursuc e deja cunoscută, dar există atîtea alte vietăţi, atîtea reţete:
mici de arici, pupăză din tei cu mujdei, ciocănitoare cu anghinare, dihor a la Bihor, barză pe varză, viezure cu piure, sticleţi cu pufuleţi etc.
Amintesc că veveriţele din parc sînt bune, dar mici şi pline de oase (trebuie fierte mult, cam ca la supa de cioară), din piţigoi nu înţelegi nimic, iar vrăbiuţele pot fi crănţănite ca hamsiile. Simt că, în curînd, la local, clientul îl va întreba pe ospătar ce-i recomandă, iar acesta va răspunde: „Fraţii Jderi, da’ sînt de ieri!“.

:(( :(( :(( :(( :((

PS: Tb. să caut reţeta aia de vrăbii la cuptor. ;)

Din ciclul "aberaţii primite pe e-mail"
 

dupa Bendeac

1. Actul sexual “Fernando de la Caransebes” - Femeia se apuca bine de urechi si se pompeaza la ea o ora la viteza in timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul “Sunt idolu’ la femei”. In momentul ejacularii i se aduce la cunostiinta faptul ca ”Nu sunt gay!”
2. Pozitia Nikita – Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera isi apuca iubitul de testicole, ii aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni in ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate in lua mana penisul pentru a-l complimenta: “Vai ce cap mare si rozaliu are domnu’ Dan…”.
3. Stilul Andreea Marin : Partenera isi lasa iubitul sa ejaculeze inauntru dupa care ii sopteste tandru : “Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…”
4. Pozitia Emil Boc – Este aceea in care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi in picioare…
5. Pozitia Gigi Becali – Este o derivata a pozitiei capra si se numeste “oaia”. Se apuca partenera cu o mana in jurul soldului si se mulge bine pana la obtinerea unei satisfactii mioritice. Apoi se penetreaza si, in momentul eliberararii, partenerul va exclama : “Pac! Pac! Pac! pac! PAAAAAC! Ohhh… M-ai inteles?!”
6. Stilul Giovani Becali – Inainte de actul sexual, femeia trebuie scuipata pentru o mai buna lubrifiere…
7. Stilul Mihaela Radulescu – Trebuie avut grija… Partenerul este foarte fragil. Totul se petrece cu o tandrete usor materna spre a nu-l speria. Dupa consumarea actului, partenerul trebuie leganat si asezat la loc in patutul lui…
8. Pozitia Irinel Columbeanu. Supra-numita si pozitia 0. Pentru ca nu se obtine erectia, partenera este dezmierdata verbal si material. Mangaierile si sexul oral sunt indicate. Apoi, se cheama soferul.
9. Stilul Traian Basescu. Barbatul isi face curaj cu o sticla de vodca si apoi isi aseaza partenera pe biroul acesteia si o satisface in timp ce foloseste dirty-talking : “Tiganca imputita”, “Gaozaro” etc
10. Pozitia Mircea Solcanu – Partenera este intinsa pe o parte, cu picioarele usor departate iar partenerul o patrunde asezat in spate si cu trupurile bine lipite. Asta dupa ce, in prealabil, se stabileste cine este partenerul si cine partenera…La naiba!