Sorin87, mai bine te-ai abtine in a posta astfel de bancuri. You're not funny at all!:-q

Auzita acum la radio :''exista doua cuvinte care-ti deschid toate usile in viata :TRAGE si IMPINGE ''

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

A large company, feeling it was time for a shakeup, hired a new CEO. The new boss was determined to rid the company of all slackers. On a tour of the facilities, the CEO noticed a guy leaning on a wall, doing nothing. The room was full of workers and he wanted to let them know that he meant business.

He walked up to the guy leaning against the wall and asked, 'How much money do you make a week? A little surprised, the young man looked at him and replied, I make $400 a week. Why?

The CEO then handed the guy $1,600 in cash and screamed, 'Here's four weeks' pay, now GET OUT and don't come back.
'Feeling pretty good about himself the CEO looked around the room and asked, "Does anyone want to tell me what that goof-ball did around here?

From across the room came a voice,
'Pizza delivery

- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.

Un barbat si o femeie faceau dragoste pentru prima data
El: Draga mea, pentru ca esti prima femeie din viata mea am sa iti spun Eva.
Ea: Dragul meu, pentru ca esti al 407-lea am sa iti spun Peugeot.

Bulă îl întreabă pe tată-su':
- Mai tată, ţi-a trecut diareea?
- Bulă, băiatule, dar cine ţi-a spus ţie că am diaree?
- Păi, am auzit-o aseară pe mama când îţi zicea: “dar nu ţi se mai întăreste odată căcatul ăsta?” =)))

Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- ce faci mai ciobane pe pamantu` meu?
- nu vezi? pasc oile...
- vezi ca esti obraznic, poate iti fut una!
la care ciobanul ii raspunde:
- poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc !

- Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin, este de 2 ori mai frumos decat cel barbatesc !

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Trist cel cu Alinuta,uneori imi e chiar mila de ea :)) !

Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Tipa il vede si il intreaba: - Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura...


Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul priveste pixul si spune:
...- Excelent! - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat examen si la fizica

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

old school

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
- Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Se intalnesc doi pensionari. Zice unul:
- Cum a fost la doctor? Ce ti-au zis, ca parca ti-ai facut niste analize?!
- Pai mi-au zis ca mai am 2-3 luni de trait...
- Dar din ce, mai, din ce??!!....

O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.

Doua prietene :
-Draga , de 2 ore iubitul tau flirteaza cu tipa aia fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta ... !

- Tată, tată, nu-mi place la pescuit!
- Taci din gură şi nu te mai zbate...

De ce isi spune Carlsberg:"Probably the best beer in the world"?
Pentru ca nu stie sigur daca MM Stoica face bere.