Pentru ca atunci cand atingi mingea folosesti cel mai des laba piciorului, presupun:P

dar nu atunci si cu genunchiul? sau cu calcaiu? hai bagati un banc sa ma amuz si sa nu mai discutam aiurea offtopic

Or fi având termeni diferiţi englezii, dar noi avem un singur termen pentru picior, de la şold în jos tot e picior. Nimeni nu spune laba piciorului în mod curent.

Plus că picior mai poate fi şi unitatea de măsură care 100% se traduce prin foot.

evident sergiu.

Ce se intampla daca intr-o noapte,te trezesti, si tv-ul pluteste prin camera?
Un negru tocmai da spargere :D

cine a zis că nu se numeşte legball?

na banc:

Directorul către secretară, prin interfon:
- Vino te rog în birou, vreau să discutăm despre salariul tău.
Secretara intră:
- Şefu', am venit, da' să ştiţi că pe tema asta ne-am mai tras-o de şapte ori...

O blonda in largul marii vede niste crocodili ca se apropie: Ce tare ,striga ea, sunt salvata de niste barci Lacoste!

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis - a - vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti - au mai ramas?

Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le - ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu - si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

O babuta se ruga fierbinte in Biserica in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
-M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit... :))

O blonda in vizita la muzeu.
Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Cum face o olteanca un test de sarcina?:-?

cum?
(vezi ca sunt oltence pe forum... ai grija ce scrii;) )

Baga un praz in (unde trebuie ) si daca iese muscat e insarcinata!:) Am ghicit?:D

evident!!! eu am zis sa nu il zic tot pt ca imi sarea lumea in cap

I don't get it.

pai, tipa nu avea hartie igienica in magazin. si atata lo amanat pe tip pana so disperat. acuma pune-ti mintea la contributie si vezi cum l-o amanat.:D

Un tip care dorea sa isi vanda masina isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo ,da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

Gata, gata. M-am prins. Am citit pe repede inainte prima oara. Sunt nerabdator, la ce sa te astepti?

lasa, se mai intampla. uite inca unu:

Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si
trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 minute cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria:
- Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 15 minute
cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo
scria:
Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.
Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Dupa 30
minute cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni
si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben.
Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:
- Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi :
Tatal nostru care esti in ceruri.....

la gradina zoologica prapad mare. urangutanca era in calduri. a speriat deja doua femei gravide care erau sa avorteze pe loc, copii o iau la fuga, se duce vestea nu mai venea nimeni sa vizteze. Se intruneste conducerea, ce ne facem, boc ne-a taiat subventiile, bilete nu mai vindem, asa nu se mai poate ramenm toti fara servici, ce e de facut ? vine unu cu o idee sa cumparam un urangutan. ba esti nebun costa 25.000 de euro de unde atatia bani ? stau ei se gandesc, zice unu, il stiti pe nea costel ala de face curatenie in custi ? poate il convingem pe el sa f… urangutanca. hai sa incercam, vine nea costel, nea costele ii zice directorul uite cum sta treaba suntem in cacat. din cauza urangutancei nu mai vine lumea sa viziteze gradina zoologica, trebuie neaparat sa facem ceva, am intors situatia pe toate fetele nu e decat o singura solutie cineva trebuie sa se sacrifice si sa f… urangutanca, cred ca mata esti cea mai buna alegere, aoeleu dom director cum sa fac asa ceva, stiu si eu….nea costele gandeste-te bine la mijloc e vorba de o mie de euro…domn director stiu si eu…bine ma sacrific da am trei conditii. zi nea costele sa vedem ce putem face. pai dom director am vazut si eu urangutanca e urata si are botu ala….asa nasol si respiratia grea, eu vreu sa nu ma pupe in timpul actului sexual, gata nea costele nici o problema, punem pe cineva sa ii bage banane pe gat cat o f…. nu o sa te pupe, te asigur, zi a doua doua conditie, pai dom director daca rezulta copii in urma acestui act sexual eu nu imi asum nici o raspundere, eu sunt om amarat am sapte copii acasa, n-am ce sa le dau sa manance de unde sa mai intretin si pe altii, plus ca astia s-ar naste cu mainile pana la pamant si eu am numai haine cu maneci normale, nu o sa am cu ce sa-i imbrac….nea costele, se poate, ce naiba, vedem noi ce facem, o sa avorteze sau dam copii in alta parte… nici o grija nu ramai tu cu ei, zi a treia. dom director……cu mia aia de euro….daca se poate sa o dau in rate….

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.