O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!

-Cum se numeste un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ???
-Tata !!!

You just called the hotline of the National Center for Mental Health:



If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly.

If you are co-dependent, ask someone to press 2 for you.

If you have multiple personalities, press 3,4,5 and 6.

If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line until we locate your phone.

If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the main space station [mother ship].

If you schizonfrenic, listen carefully and you'll hear about a voice that will tell you which number to press.

If you are manic-depressive, it does not matter which number you press that no one will answer.

If you are dyslexic, press 96,969,696,969.

If you have a nervous disorder, play with the hash key until an operator will answer your call.

If you have amnesia, press 8 and shows your name, address, contact phone numbers, date and place of birth, social security number and mother's parents' surnames.

If you have a post-traumatic stress disorder, p. .. ppr ... ees ... sl ... oooooo ... w and with biii .... gg a. .. teee ... ntiooooon keeeee ... yyyyy ze ... rooooo ...

If you have a bipolar disorder, please leave a message after the beep, beep ... ... or before or after the beep. Please wait the beep.

If you have short term memory problems, press 9.

If you have short term memory problems, press 9.

If you have short term memory problems, press 9.

If you have short term memory problems, press 9.

If you have short term memory problems, press 9.

If you lack self-esteem, please close. All operators are too busy to answer you.


sursa: facebook

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.

- Alo.

- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.

- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.

- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..

- Stai că închid...

În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.

- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?

- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?

- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...

În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.

- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?

- Nu, care-s?

- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează

nimic. Ai înţeles, fata mea?

- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.

Bla oftează, apoi către băiat:

- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?

(by Remus Daraban)

inventii masculine vs. feminine
 

BĂRBATUL a descoperit sticla şi a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla şi a inventat OGLINDA .

BĂRBATUL a descoperit ZARUL şi a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL şi a inventat VRĂJITORIA.

BĂRBATUL a descoperit CUVÂNTUL şi a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVÂNTUL şi a inventat BÂRFA.

BĂRBATUL a descoperit BANUL şi a inventat COMERŢUL.
FEMEIA a luat BANUL şi a inventat CREDITUL.

BĂRBATUL a descoperit TRANZACŢIILE şi a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT şi BĂRBATUL a dat de dracu…

BĂRBATUL a descoperit MUNCA şi a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL şi iarăşi BĂRBATUL a dat de dracu…

BĂRBATUL a descoperit FEMEIA şi a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL şi a inventat … CĂSĂTORIA.

(by Ana Maris)

Intr-un compartiment al trenului Bucuresti Nord – Iasi, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, aproape de Ploiesti, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Focsani, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ala micu… nimic!
Ajung ei la Bacau, scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Trenul merge mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste: – Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!

=)) ce bun am ras la astea dragonfly :)) ;)

ok, vin si eu cu un mic giumbusluc..nu e tocmai banc, dar merge pt putina joaca si amuzament :D



I stabbed Santa Claus because I have perfect abs. B-) :))

what about you ? ;)

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

@sebi
I killed a refrigerator because i am sexy! :))

@seby

I ..ed a lesbian because i am sexy =))

I kicked a drunk mexican because I am drunk=))

:)) i fucked a piece of shit because i am drunk.

i kicked a travesty because i am gay... =))=))

asta-i cam complicata :)) : I smoked weed with an egg because I'm sexy

^asta e tare:))

=)) mai lipsea o pruna din peisaj :))

A little boy kills a butterfly. His dad says to him, "No butter for two weeks."

A few days later, the little boy kills a honeybee. His dad says, "No honey for two weeks."

A few days later, the little boy's mother is walking around in the garden and steps on a cockroach. The little boy looks at his dad and says, "Do you want to tell her, or should I?"

^:))))

=)))) deci nu pot mah, nu pot..somebody shoot me 8-}