pai da :lol:

Ursul si iepurasul faceau kk in padure, unul langa altul.Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kk de blanita? -Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si se sterse cu el...

3 pisoiasi discutau care e mai lenes.
Primul:
Eu sunt atat de lenes incat, aseara cand mi-a pus stapanul lapte in bol, mi-a fost lene sa ma ridic de pe pernita sa-l beau.
Al doilea:
oho, dar asta e nimic.Mie stapanul mi-a pus lapte in bol si mi-a dus caputul deasupra bolului,dar mie mi-a fost lene sa scot limba sa beau laptele.
Al treilea:
bai, voi sunteti destul de harnici dupa cum se pare. mai tineti minte miaunaturile ingrozitoare care s-au auzit toata noaptea trecuta.
Primii doi: DA!
Al treilea: na, ala eram eu ca ma pusesem pe un coi si mi-a fost lene sa-mi schimb pozitia!

Apropo, mä gândeam... Bancul ästa-mi aminteste de äla de pe vremea comunistilor:

Stire în "Pravda":
"Ieri, un pasnic tractor sovietic ara ogorul lângä frontiera cu China si a fost atacat miseleste de o escadrilä de avioane chinezesti de vânätoare si bombardament. Pasnicul tractor sovietic a rezistat eroic si a doborât toate avioanele inamice."

Agentia China Nouä:
"Ieri, un avion utilitar al R. P. Chineze, în timp ce împrästia îngräsäminte în nordul patriei, a fost atacat de bateriile antiaeriene sovietice. Avionul nostru a ripostat si a spulberat fortele inamice."

Agerpres:
"Ieri, la frontiera sovieto-chinezä, a avut loc un simpozion pe teme agricole. Intâlnirea s-a desfäsurat într-o atmosferä cordialä, toväräseascä."

* * *

Istoria se repetä! ;)

Era o vreme când imi plãceau la nebunie sã povestesc bancurile cu cowboy.
Mai ales pt. cã erau foarte "vizuale" ºi incepeau întotdeauna cu o frazã care conþinea aproape în sine situaþia:" Un tip intrã într-un bar..."

so:

Un tip intrã într-un bar. Barul full, lume, harmãlaie, pianistul clompãind de zor, atmosferã de dezmãþ. Tipu se duce cere un wisky, il dã repede pe gât ºi urlã brusc:" Liniºteeeeeeeeeee!!!. Am zis Liniºteeeee!!!"
STUPOARE generalã. Toatã lumea tace. Muºterii se privesc cu spaimã, împietriþi. Tipu, unu mic, dar tupeist nevoie mare, începe sã se plimbe cocoº printre ei:" Frate, care e tare, dintre voi ãºtia toþi... sã se batã cu mine.(urlând) AM ZIS CARE E TARE, FRATE, DINTRE TOÞI AUROLACII CARE SUNTEÞI AICI Sà Sà BATà CU MINE. Sã iasã-n faþã, sã-i vãd mecla.
Toatã lumea sideratã.Unii se prefãceau cã nu ºi-au încheiat cum trebuie vestoanele, alþii se uitau pe sus,...
Tipu din ce în ce mai montat: Am zis CARE E TARE S-O PUNÃ CU MINE, ACU , AICI, PARTE ÎN PARTE, SÃ IASÃ LA INTERVAL...
Tãcere penibilã.
La un moment dat se ridicã de undeva din spate un tip imens, IMENS, care aproape cã umbreºte sala.
Cu voce calmã, gravã, de bariton: "Eu sunt tare nepoate. Eu mã bat cu tine!!"
Tãcere, tension.
Ãsta micu îl priveºte cu scârbã , sugându-ºi o mãsea.
" Auzi ...mai nea ãsta mãlai mare...cum te cheamã mã pã tine?
Zdrahonul(simplu) "MIKE"
La care piticu se întoarce calm cãtre asistenþã continuând pe acelaþi ton certãreþ:" Care eºti frate tare sã te baþi cu mine ºi cu Mike?"

un paranoic merge la farmacie si intreaba: "Pentru paranoia ce aveti?" - "Tot respectul, dom'le, tot respectul!"

***********************************************

ce scrie pe mormantul unui ipohondru?
"V-am zis eu..."

Baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar shi cand oi ieshii din pushcarie...

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa. Ochi-de-Soim spuse : - Vin doi ! Ochi-de-Vultur il intreba : - Sunt bine facuti ? - Sunt mari...muschiulosi ! - Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni ? - Fete-Palide ! - Sunt prieteni sau dusmani ? Ochi-de-Soim se uita lung..... : - Prieteni ! - De unde stii ?
-Pãi... Se þin de mânã !!!



PS: Nu ºtiu de ce am impresia cã ochi de ºoim i-a vãzut de fapt pe Jack and Ennis from BM
:lol:

it's easter friday,judas comes up to jesus,kisses him on both cheeks and says - HAVE A NICE WEEKEND!!!!

:lol: :lol: :lol:

Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii
spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i
se desface parasuta.
Ala rade de el si spune sa lase vrajeala.
Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se
indupleca si faca schimb de parasute.
Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m, deodata pe
langa el instructorul:
- Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!!

Cica dormea unu', si pe la vre-o 2 noaptea aude o
voce soptita:
- "Du-te si cumpara un loz in plic...".
Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii
?!) apoi adoarme la loc.
Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu'
trage pe el o geaca si se repede catre primu'
chiosc, gandindu-se ca-i semn de la
Doamne-Doamne.
Ajunge la chiosc, da sa puna mana pe clanta si
din nou vocea:
- "Nu de-aicea...".
Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru
chiosc unde (bineinteles) scena se repeta.
Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras, pana
ajunge intr-o fundatura, unde era un mos cu o
taraba (cu lozuri).
Si de-odata aude vocea:
- "De-aiiiicea, .. duuuu-te si ia un looooz in
pliic...".
Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz, vocea: "
- Nu pe astaaa..", al doilea la fel, la al
treilea:
- "Pe aastaaa...".
Tipu' se lumineaza la fata, plateste, ia lozu' il
desface cu degetele tremurande si...
necastigator!!!! la care aude iar Vocea:
- "Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa..."

Patru blonde blocate in lift...
-Ajutooor! Ajutooor!
La care una dintre ele:
-Haideti sa strigam toate simultan!
-SIMULTAAAAN!

loooooool
"super tare frate"..banc dã banc
my turn


Veverita lipseºte o noapte intreagã de acasã. A doua zi vine toatã
zmotocitã, cu blana jumulitã, terminatã
Veveriþoiu, soþ grijuliu, bonom, disperat, încercãnat cã lipsise asta all night long:
-Iubito, Ce s-a intamplat, iubito...?
- Lasã-mã cã sunt varzã...cum ce s-a întîmplat?M-a prins bursucul, îl ºtii... tipu e dilimache, obsedat, pornograf, beþiv... m-a dus la el acasa si 3 zile ºi trei nopþi m-a violat
intruna, non-stop, m-a supus la perversiuni inimaginabile, bice, torturã, doar îl ºtii..tipu e tipu e dilimache, obsedat, pornograf, beþiv...
Veveriþoiu livid, în pragul infartului se sprijinã de prima alunã care-i iese în cale...Brusc nedumirit:
Pãi stai dragã...cum adicã 3 ZILE te-a violat ???....tu lipseºti doar de o zi...!!!
- Pãi ºi ce ...am venit doar sã schimb ºi mã duc înapoi! Doar ºtii cã bursucu e...
- (pierdut) ...dilimache, obsedat, pornograf, beþiv...
- Pãi,nu?

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta.

Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui

Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur, dar Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...

Morala fabulei:

Platiti-va datoriile.

Intr-un avion american, comandantul comunica:
- Va vorbeste Comandantul. Pierdem altitudine si nu mai avem destul combustibil pentru a mai ajunge la destinatie. Vom arunca din avion toate bagajele!
Avionul castiga in inaltime.
Peste o jumatate de ora, incepe iar sa coboare si vocea comndantului se aude din nou in difuzoare:
- Va vorbeste Comandantul aeronavei. Pierdem din nou din altitudine si nu putem ajunge la destinatie fara a sacrifica pasageri, aruncandu-i afara. Este o solutie dramatica, dar o vom face cinstit si democratic. Vom utiliza alfabetul. Incepem cu litera A. Avem Africani la bord?
Nimeni nu raspunde.
- Avem Blacks (negri)?
Nimeni nu raspunde.
- Avem Colored (oameni de culoare)?
Nici un raspuns. Dar, la coada avionului, un baietel isi intreaba tatal:
- Taticule, mi-ai spus mereu sa fiu cinstit. Suntem Africani, suntem Blacks si deci Colored...
- Da, fiule! Doar ca azi suntem Negros si, daca trebuie, vom fi chiar Zulusi...

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"

A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"

A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea."

Sunã la uºã. Tipu deschide uºa. Pe preº o moarte micã, aºa de douãzeci de centimetri înãlþime, cu coasã, oase, parpalac negru.. - Vai doamne, vaaaai!!! - Stai lejer, am venit dupã hamster!

Un tip ajunge acasa:
- NEVASTA!!! Sunt bogat! am castigat la loterie premiul cel mare! Fa bagajele!
Nevasta extaziata fuge prin casa urland, pune mana pe valiza si semi-isterica ,dar fericita zice:
-VAI! dar spune-mi ce bagaje sa fac? pentru munte? pentru mare?

-Nush! numa' 'te drecu mai repede!

un tip nu putea sa doarma.tot auzea o voce care zicea:"du'te ma si ia un loz".dupa vreo ora de stres se scoala asta.era vreo 11 noaptea ceasu'.se imbraca si iese sa cumpere un loz.ajunge la un chiosc cu lozuri da sa cumpere unu;vocea:"nu d'aici ma" bun.pleaca el la alt chiosc.cand sa cumpere vocea iar:"nu d'aici ma" asta pleaca iar.ajunge dupa vreo ora la alt chiosc.vrea sa cumpere;vocea iar:"nu d'aici ma boule" asta stresat la maxim si super obosit isi baga P**A si se duce la metrou sa se intoarca acasa.la metrou era un vanzator ambulant cu lozuri.vocea:"d'aici ma, d'aici" asta scoate banii,plateste da sa ia un loz;vocea:"nu p'ala ma" vrea sa ia altul;vocea:"ma tu esti prost?nu p'ala ma" in sfarsit il ia pa al 3lea.il desface repede:NECASTIGATOR scria pe el.vocea: ptiu baga'mi'as P**A!!!

ii fain bancu kasper,si i bine ca ai ales unu care n a fost spus de Cinemania ceva mai sus

s-a muncit sã-i scoatã diacriticele pentru cei cu deficienþe vizuale. strict grafic, nu-i acelaºi.

un fapt irefutabil

:lol:

Ouch. Nu m-am uitat, scuze...Rog moderatorul sa stearga postul cu pricina...

Poti sa ti-l stergi singur. Nu e nevoie sa faca altii curat dupa tine. ;)

Nu, nu poate sa-l stearga.

CORECT :oops:

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
Este sotul tau? intreaba el nervos...
Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.
Nu, da’ de unde... ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu raspunde ea.
Pai atunci cine naiba e?“ intreaba el deja iritat.
Sunt eu, inainte de operatie...


A very successful lawyer parks his brand-new Lexus in front of his office, ready to show it off to his colleagues. As he gets out, a truck passes too closely and completely rips off the door on the driver's side. The lawyer immediately grabs his cell phone, dials 911, and within minutes a policeman pulls up. Before the officer has a chance to ask any questions, the lawyer starts screaming hysterically that his Lexus, which he had just bought the day before, is now completely ruined and would never be the same, no matter what the body shop did to it. When the lawyer finally calms down a bit, the officer shakes his head in disgust and disbelief. "I can't believe how materialistic you lawyers are," he says. "You are so focused on your possessions that you don't notice anything else." "How can you say such a thing?" asks the lawyer. The cop replies, "Don't you know that your left arm is missing from the elbow down? It must have been torn off when the truck hit you." "My God!" screams the lawyer. "Where's my Rolex?!"


A housewife took a lover during the day while her husband is
at work. While this takes place she locks her 9-year-old
son in the bedroom closet. One day her husband comes home
while the lover is there so she locks her lover in the same
closet with the boy.

They stand in the gloom for a while, then the boy says,
"Dark in here."

"Yes it is."

"I have a baseball."

"That's nice."

"Wanna buy it?"

"No."

"My dad's out there."

"OK, I'll buy it. How much?"

"$25.00."

"Gee. OK, I'll buy it."

A week later the man is over again. The boy is locked in
the closet again. The father comes home again. The man is
locked in the closet with the boy again. They stand in the
gloom until the boy says: "Dark in Here."

"Yes, it is."

"I have a baseball glove."

"That's nice.

"Wanna buy it?"

Remembering the previous week, the man says, "sure, how much?"

"$75.00."

"Fine."

The following weekend the father says to the boy, Son, go
get your ball and glove and let's play some catch."

"I can't dad. I sold them."

"Really? For how much?"

"$100.00."

"Son you shouldn't rip your friends off like that. We
didn't pay anywhere near that for those items. I'm taking
you to the Priest and I want you to confess to him."

They go to the church to the confessional. The boy goes in
and sits down. The little door opens so the Priest can hear
his confession. "What is your sin, my son?"

"Dark in here."

"Don't start that shit again."

Q: De cati dadaisti ai nevoie ca sa schimbi un bec?

A: Ca sa treaca pe partea cealalta.

:lol: :lol: :lol: :lol: M-am cacutza pe mine de ras.

"The post office has just issued a new Ronald Reagan stamp. 170 million of the stamps have already been sold. This makes Ronald Reagan the most licked president since ....Clinton."

After numerous rounds of "We don't know if Osama is still
alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a single line
of coded message:

370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he emailed it to Condi Rice. Condi and
her aides had no clue either, so they sent it to the FBI.
No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to
the NSA. With no clue as to its meaning they eventually asked Britain's
MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:

"Tell the President he's holding the message upside down."


Comanda de pizza in 2008

Telefonista - Multumim pt. ca ati sunat la Pizza Hut. Pot sa am numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number)?

Clientul – Buna ziua, doresc sa command doua pizze.

Telefonista – Înainte de orice trebuie sa-mi dati NIDN-ul dvs. domnule.

Clientul -- Numarul meu de identitate nationala … da, un moment … 6102049998-45-54610.

Telefonista – Multulesc dle. Xson. Vad ca locuiti la

1742 Meadowland

Drive

, si aveti tel. 494-2366 Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de cellular este 266-2566. Adresa de e-mail este


[email protected]. Corect?

Clientul – Mmda… Dat de unde aveti toate informatiile mele?

Telefonista – Suntem legati, ca orice companie, de HSS.

Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?

Telefonista – Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.

Clientul -- (oftînd) Asta e … vreau sa command doua pizza, Specialul All-Meat.

Telefonista – Nu cred ca este o idée prea buna domnule.

Clientul – Cum adica? Este vre-o problema cu pizza cu carne?

Telefonista – Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un cholesterol destul de mare. Conform dosarului medicul si compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.

Clientul – Ceee ? … Si atunci ce-mi recomanzi?

Telefonista – Ati putea încerca Pizza de Soya care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.

Clientul – Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?

Telefonista – Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamâna trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soya.

Clientul – Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.

Telefonista – Da, marimea este potrivita pt. dvs. sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramâne puteti sa dati celor doi câini. Totalul dvs.
este $49.99.

Clientul – (strigînd în casa) Nevasta adu-mi te rog credit cardul!

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.

Clientul – Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani înainte sa ajunga pizza la mine la usa.

Telefonista – Îmi pare rau domnule dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban în contul dvs.

Clientul – Da … bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani în casa pâna ajunge.. În cât timp îmi vine pizza?

Telefonista – Suntem putin în întârziere, as zice cam 45 de minute.
Daca va grabiti puteti venii dvs pâna aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.

Clientul – Da de unde stii ca merg cu motocicleta?

Telefonista – Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de împrumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs este cu plata la zi si în plus i-ati umplut aseara tankul cu benzina.

Clientul -- #%#^^&$%^$@#!!!

Telefonista – V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati înjurat un politist apoi judecatorul, cu care v-ati certat, v-a dat 90 zile de puscarie.
Vad ca d-abia v-ati întors în societate de câteva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.

Clientul -- … (fara cuvinte)

Telefonista – Mai doriti altceva domnule?

Clientul – Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, Gratis.

Telefonista – Îmi pare rau dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si în reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita Noua Constitutie nu ne permite.
Multumim pentru ca ati sunat la Pizza Hut.



Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat
in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul
ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu
120
Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din
nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat
asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana,
peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a
cazut
peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa
indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat
telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe
care
o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate
directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe...
pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus
celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar
intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?



In Jerusalem la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Sa traiasca Hitler, sa traiasca Hitler!!!!!!!!
Scandalizati, cativa trecatori il intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
- Am castigat la loterie...
- Bine si? Totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (ridicandu-si maneca stanga de la camasa) ... el mi-a dat numerele!!!!!!!!!!!!

Un canibal a prins un american, un neamtz, un rus, un francez si-un roman
Ideea e cã i-a mâncat pe toþi pentru cã era flãmînd ºi n-avea timp de bancuri.




Vreþi sã faceþi repede dolari?
...Þineþi apãsat tasta shift ºi 4.

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta... cauta... Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui. Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:
- De-a cui este?
- De-a lui Pavalache, tata!
- Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta, e... imi pare rau... stii valurile tineretii, eu si cu mama ei... Necajit tanarul cauta o alta fata. Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta.

Tatal il i-a deoparte:
- Este de-a lui Stroe nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!? Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.

Necajit fiul il intreaba:
- Auzi tata? Pe fata lu' Cristea o stii?
- Da fiule si ea iti este sora!
- Dar pe-a lu' Marin o stii?
- Da!
- Si-mi este tot sora?
- Da fiule! imi pare rau... valurile tineretii!

Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune: - Auzi mama nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat.

Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora... Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?
- Insoara-te linistit ,mama cu cine vrei ca nici tu nu esti baiatul lu tac-tau!

Un motociclist goneste pe autostrada,cand,deodata,loveste o vrabie.Tipului i se face mila de ea,o duce acasa,o pune in colivie,si o ingrijeste.
Dupa o vreme,vrabiuta se trezeste si,vazand gratiile de la colivie isi spune speriata:
-Vai de mine,m au bagat la racoare,se vede ca l am ucis pe saracul motociclist.

Doi motociclisti pe autostrada,noaptea.Din fata vine un camion cu farurile aprinse.Zice unul dintre bikeri:
-Stii ce,hai sa trecem printre ceilalti doi motociclisti!

Q: how do you make a baby cry twice?
A: You wipe the blood off your dick with his teddybear!

Dude, that s.hit is wrong! :D

Q: what's the difference between a dead baby and a table?
A: Dude! You can't f.uck a table!

Un polonez merge la un control oftalmologic.
Doctorul il intreaba daca poate sa citesca de pe o pancarta pe care statea scris cu litere de tipar: "CZAWSCKMZP"
La care, pacientul raspunde:
-"Daca pot sa citesc? Normal! Doar il si cunosc!"

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca...


.ce de-am pulaea...in fine....poate ca nu e chiar foarte slab.

nu....deloc.... e chiar ok....
tot il trimit la astia de pe mess si aia care au terminat filo nu se prind! :D
------------------------------------
hai ca mai bag si eu unul din asta la care verifici ce sectie a terminat omu':

Sin x, cos x si e la x erau la un party. Sin x si cos x erau mega entuziasmati .... beau si dansau ca nebunii.... E la x statea singur pe un scaun intr-un colt ..... Dupa ce il observa, sin x si cos x se hotarasc sa se duca pe la el sa-i inveseleasca:
- Hai, ba , e la x distreaza si tu! Integreaza-te si tu cu noi!
Cu un oftat de zile mari, e la x raspunde:
- Mi-e totuna!

Na! care s-a prins?
--------------------------------
Bulisor e adoptat de un cuplu de homosexuali inca de cand era in scutece si ii se pare absolut normal s fie crescut de doi barbati, desi unuia ii zicea tata si celuilalt mama.
In prima zi de scoala, afla colegii k parintii lu bula sunt homosexuali si fac misto de el toata ziua. Dupa o prima sapt d scoala in care bulisor e batjocura tutror, o sapt in care a stat singur in banca si a plans, spune in sfarsit acasa, care e problema. Mama ii da sfaturi incurajatoare.
A 2-a zi, cand a venit primu sa rada de el:
- HAHA! ai tai sunt poponari!
Bula raspunde fericit si mandru:
- Stii ce? Mi-a zis mama sa-ti zic sa-i sugi p.ula!

In cimitir Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp vede ca din pamant a iesit mortul cu totu. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortu ca nu are ce sa-i faca se indreapta spre gardu cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da nu parasim incinta!

Banuiesc ca totusi e vorba de un ceh sau slovac. ;)

Apropo de asta era si povestea aia amuzanta cum a luat-o in freza Coca-Cola la una din promotiile lor dupa ce s-au "implantat" in Cehia. :P Banuiesc ca se cunoaste, deoarece e veche ... imediat in 1990.

Eu asa il stiam...Merge si cu aia, dar si cu polonezi... 10 secunde de cautat pe wikipedia info despre polonia si am dat de numele asta: Rybczyñski ... si sigur mai sunt...
oh, please, do tell! eu nu stiu si probabil nu sunt chiar singurul! :happy:

Posibil - dar din cite am citit undeva limba ceha/slovaca e singura ( cel putin din Europa ) in care exista o propozitii intregi care ... nu are deloc vocale : Pune degetul in git, desi nu ma pune sa ti-o traduc de ex. ( mi-a tradus-o o ruda mie ... ;) ).


E mai lunga povestea, dar sa incerc sa o scurtez un pic :
--------------------------------------------------------------
Ideea e ca au lansat si in Cehia promotia aia cu literele din alfabet sub capac, din care daca-ti formai numele din buletin cistigai un premiu destul de consistent ( nu mai retin acuma cit si cum - dar parca era ~50.000 de marci, ceea ce in '90-'91 era o mica avere ). Si la promotia aia au facut smecheria tipica - adica au lansat pe piata consoanele si o vocala ( Y-ul parca ), urmind ca ulterior, pe masura ce vindeau baietii sa-si acopere fondul de premiere si sa mai lanseze si cite unul doua capace cu alte vocale - astfel ca in intervalul de 6 luni cit dura promotia sa aiba si ei sa dea acolo ... 3-4 premii in total.

Teapa a fost ca dupa 3 saptamini promotia a fost oprita din motive ... tehnice ( oficial ), de fapt cauza reala fiind ca aparusera deja >10 indivizi care solicitasera premiul. :lol: Responsabilul de marketing de la Coca Cola a fost imediat zburat din functie, impreuna cu cam toata echipa sa. :sick:
--------------------------------------------------------------
Acuma mai multe detalii nu-mi amintesc, cum am "cumparat" povestea asa o "vind" - desi tinind cont ca mi-a spus-o cineva care lucreaza la Coca Cola ... mi se pare foarte probabil sa fie adevarata. :)

How do you stop a baby from choking?
Take your dick out of its mouth.


What's the difference between a baby and a grandmother?
Grandmothers don't die when you fuck them up the ass.


What's the difference between a watermelon and a dead baby?
A watermelon floats.


What does a blind, deaf, quadriplegic baby can get for Christmas ?
Cancer.


What do you call a dead baby pinned to your wall?
Art.


What's the difference between a dead baby and an onion.
You don't cry when you chop up a dead baby.


Q: How do you get a retard to commit suicide?

A: Put a knife in his hand and ask him "Who’s Special?"


What do you call a dead baby with its skin peeled off?
Sexy.

Asta e foarte tare!
:lol: restul le stiam.... postasem si eu ceva dead baby jokes (.com) nu d mult...

Geniale, Nighty! :lol: :lol: :lol:
Imi dai voie sä le iau cu împrumut la mine pe Vama Veche?

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You've Got Mail!

Vine un scotian acasa cu un cos de capsuni ... scoate din cos o capsuna si i-o da copilului si ii spune : Ia una de aici ca restul sunt la fel .

Veverita si-o tragea cu o nuca.
Vine alta veverita si zice: ARE YOU F.UCKING CRAZY??
Veverita raspunde: NO!! I'M F.UCKING NUTS!!!!

lol