Iti dau o reteta
(M_oleculis)
Telina
Vitamina E
Telina din nou

si daca nu da rezultate tratamentul imi pare tare rau nu am ce sa-ti fac... trebuie sa recurgi la calugarie.
exista si acolo in lipsa de altceva calugari chipesi...

1. Mitica, ti-a trecut tusea cu tabletele pe care ti le-am dat?
- Mda...oarecum...
- Cum "oarecum"?... Ia stai sa ma uit! Tiii, dracie... in loc sa-ti dau antitusive ti-am dat tablete laxative...
- Pai, tocmai de aceea! As mai tusi eu si acuma.... dar nu indraznesc!


2. Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu? cine a inceput. :D


3. Bula impreuna cu niste priereni erau in metrou. O femeie invarsta se
apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei
mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da !
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

-Iubitule de ce intotdeauna cand incep sa cant , tu iesi afara pe balcon?
-Sa vada lumea ca nu te bat.

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
-Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
-Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
-De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

La un moment dat se vorbea de bancuri adevarate..?!
Va zic eu unul tare si adevarat...
George W Bush i-a facut cu mana lui Stevie Wonder

lol, jay... si patania e surprinsa foto sau video?

Din cate stiu eu ... Nu

------- Proof the world is NUTS !!!!
In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the
animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death.
(Like THAT makes sense.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's genitals,
but is prohibited from looking directly at them during the examination. He may only see their reflection in a mirror.
(Do they look different reversed?)
*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Muslims are banned from looking at the genitals of a corpse. This
also applies to undertakers. The sex organs of the deceased must be covered with a brick or piece of wood at all times.
(A brick??)
*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.
(Much worse than "going blind!")
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
There are men in Guam whose full-time job is to travel the
countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time... Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.
(Let's just think for a minute; is there any job anywhere else in
the world that even comes close to this?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her
adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired.
(Ah! Justice!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in
tropical fish stores.
(But of course!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and
the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act.
(Makes one shudder at the thought.)
*~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*
In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a
woman and her daughter at the same time.
(I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines
with one exception: Prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises."
(Is this a great country or what? Not as great as Guam!)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
(Who volunteers for this stuff?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(Is that why Flipper was always smiling?)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its
own weight and always falls over on its right side when intoxicated.
(From drinking little bottles of...?)
(Did the govt. pay for this research??)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Butterflies taste with their feet.
(Ah, geez.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Starfish don't have brains.
(I know some people like that, too.)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
And, the best for last.....

Turtles can breathe through their butts.
(Do you think they have bad breath?)

Doua noi primite azi pe mail...

Nastase era in campanie pe la tara si mergand pe o ulita dintr-un sat, in
fata masinii lui, o babuta se impiedica si cade. Bombonelu' se da jos repede
si se repede s-o ajute pe batrana. Batrana se ridica si Nastase ii spune:
-Mamaie, tu stii cine sunt eu?
Batrana:
-Da maica, cum sa nu stiu...Adrian Nastase, prim-ministrul Roamaniei.
Nastase:
-Si, nu-i asa ca la alegeri o sa votezi cu mine?
Batrana:
-Maica, am cazut in cur, nu in cap!

*****

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal:
- Ai de p**a mea.... AAAAAi de p**a mea... . La un moment dat se
intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de p**a mea...
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fata ?
Licuriciu: Lasa-ma lupule, AAAAAi de p**a mea...
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Licuriciu: AAAAi de p**a.....
Lupu: ZIii mah !
Licuriciu: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de p**a mea...
shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ....
Lupu: shi , shi ?
Licuriciu: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t......
Lupul: (Nerebdator) Shi shi?
Licuriciu: SHI-MI BAG p**a in cine mai arunca tigari aprinse prin
padure!!!!!

El si Ea intr-o garsoniera confort 2. E seara, e iarna. Pe caloriferul rece doua cesti cu nechezol sleit. In pat, sub trei randuri de paturi, cu ciorapii in picioare si caciuli pe cap, El si Ea fac dragoste. Este noaptea nuntii. Sunt fericiti. Dupa o vreme, El intreaba: 'Draga, e inauntru? Nu' - raspunde Ea suav. 'Ciudat - cade El pe ganduri - nici afara nu e...'

banc numai pentru muzicieni:

a muzician walks past a bar....

gata. hehehehe

@nae: n-am înþeles bancu tãu (e adevãrat, nu sunt muzician).
apropo, un banc pe care mi l-a spus un muzician:

Un poliþist intrã într-o bibliotecã.

@leonard
hehehehe... este exact la fel.

si inca un banc de chitarist:
.la cantceul trecut m-am dat deja mai incet.
.nu, in cantecul urmator nu o sa cant un solo.
.la cantecul trecut nici nu mi-am auzit solo'ul.

hehe.

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...

O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Fetita catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da uite ce se imbogateste cand se uita la tine!

Q: "De ce plutea Iisus pe apa?"
A: "Pentru ca orice cacat pluteste."

Esti nebun Nightwane... :P

nu recunosc nimic... :w00t:

Nu eshti normal ... :lol: