Esti chiar glumet, prietene!

andreiu7z sper ca remarca ta nu are un subinteles negativ. asa ca ma zic un banc scurt, mie astea scurte imi plac.... sa vedem...


Doua blonde se aflau la marginea unui aeroport, dupa gardul de plasa, si se uitau la avioane cum aterizeaza si cum decoleaza cand una ii zice celeilalte :

-Auzi fa? iti dai seama cat de tari sunt teroristii, daca reusesc ei sa fure un avion asa de mare?
cealalta raspunde:

- Fa, dar proasta esti, nu il fura acum cand e mare, il fura sus cand e mai mic.:)

Himmler viziteaza un lagar de concentrare , cand zareste o fetita, imbracata zdrenturos, o cheama la el si o intreaba:

- Cati ani ai tu?
-9 ani si 10 luni, peste 2 luni am sa fac 10 ani, raspunde fetita.
-Cat optimism, cat optimism , raspunde Himmler

Daca tot ai mentionat de perioada nazista:

- Cum a murit Hitler?

- A facut infarct cand a vazut factura de la gaz....

I:Care e diferenta intre un evreu si Mos Craciun?
R:Mos Craciun intra pe horn,evreul iese pe horn..

Un colonele nazist in lagar:"Evrei astazi o sa aveti concert!".Fericire,buna dispozitie in randul evreilor.Colonelul continua:"Canta Hans la mitraliera..."


I:Care e diferenta intre o pizza si un evreu?
R: Pizza nu plange cand o bagi in cuptor.

Cum s-a format marele canion?
Un evreu a scapat o moneda intr-o crapatura de pamant.


Cine a inventat casatoria?
Evreii... ca sa nu mai dea bani la curve.


De ce sunt dolarii verzi?
Pentru ca evreii ii culeg inainte sa se coaca!

Un prieten merge la altul in vizita si la un moment dat se duce la baie. Iese din baie si intreaba:
- Ti-ai luat urs?
Prietenul lui, foarte mirat, spune:
- Nu. De ce??
- Am vazut urme de laba in baie.

Naughty girl :))

foarte tare bancul cu ursul....am sa il tin minte... hai ca ma scriu si eu un banc...

Un omid statea cu omiduta lui pe o frunza. La un moment dat, omidu ii zice omidutei:
-Omiduto, esti cea mai frumoasa omida care am vazut-o in viata mea.
-Si tu omidule esti cel mai frumos omid pe care l-am intalnit vreodata, zice omiduta inrosinduse.
Si s-au luat de mana , si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana ,si s-au luat de mana .... etc

Eu il stiam cu miriapozi si cu ocazia asta mi-am adus aminte de unu' :
In jungla era bairam mare la iepuras acasa. Toate animalele se distreaza la greu ... dimineata, cand dau sa plece, apare rosu si nervos miriapodu:
-Care dracu a pus la usa placuta aia pe care scrie "va rugam sa va descaltati" ????

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru, şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori.

eu stiam varianta cu praf :)) dar tot aia e

la crasma din padure, agitatie mare pe tema care este mai barbat...iepurasul nervos, bate cu pumnu in tejghea si cere 300 de votca...
-bre, sa vedeti ce-i fac iepuroaicei cand ajung acasa....daca auziti strigate sa nu veniti :D
nebunie, rumoare, pana cand vine ursu si bate cu pumnu in tejghea:
-barman, baga 500 de votca la baiatu, sa vada lumea ce barbat sunt nu ca piticania aia de iepuras.......si sa vedeti ce-i fac ursoaicei cand ajung acasa, ce-i in filme e minciuna......
liniste in carciuma....priviri uimite, pana cand se aude o bufnitura in tejghea..:
- 50 de votca barman!!!, tipa magarul.
chicoteli, rasete si din spate se aude o voce:
-50 de votca??? pai numai 50 de votca????!!! :)))
- pai bre, io o am mare, beau asa, numai sa-mi sticleasca ochii. :D

Old, arhicunooscut, da' atat m-am chinuit sa-l pocesc ca merit sa va scrantiti si voi limba citindu-l. :D

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da' di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania .
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

bun asta omudezapada34 hai sa zic si eu unu...

Domnul Haimovici , merge in vizita la doamna Goldman, dansa il invita sa serveasca o cana de ceai, asezati pe o canapeluta , cu ceasca de ceai in mana:

-Am auzit ca sotul dvs este plecat in delegatie, zice domnul Haimovici.
-Da domnule, raspunde doamna Goldman.
-Pai daca asa sta situatia, am putea sa facem sex, zice domnul Haimovici,
Doamna Goldman, revoltata, se ridica de pe canapea:
-Domnule Goldman, aveti impresia ca ati venit la curve aici???? spunde rastit doamna Goldman.
-Dar nu a zis nimeni nimic de bani, raspunde domnul Haimovici.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune:
- Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
- Cum asa?
Primul pensionar:
- Ca doar n-o sa moara inaintea mea!



Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o
bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

The Pope arrives in heaven, where St. Peter awaits him. St. Peter asks who he is.

The Pope: "I am the pope."

St. Peter: "Who? There's no such name in my book."

The Pope: "I'm the representative of God on Earth."

St.Peter: "Does God have a representative? He didn't tell me ..."

The Pope: "But I am the leader of the Catholic Church ..."

St. Peter: "The Catholic church ... Never heard of it ... Wait, I'll check with the boss."

St. Peter walks away through Heaven's Gate to talk with God.

St. Peter: "There's a dude standing outside who claims he's your representative on earth."

God: "I don't have a representative on earth, not that I know of ... Wait, I'll ask Jesus." (yells for Jesus)

Jesus: "Yes father, what's up?"

God and St. Peter explain the situation.

Jesus: "Wait, I'll go outside and have a little chat with that fellow."

Ten minutes pass and Jesus reenters the room laughing out loud. After a few minutes St. Peter asks Jesus why he's laughing.

Jesus: "Remember that fishing club I've started 2000 years ago? It still exists!"

O femeie merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pana acum a trăit la un bordel, dar este foarte draguţ.
Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!