Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

ps: cam multi suntem din Ardeal( inclusiv eu:d)

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:
- Ce faci aici, mîncaţi-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

Apropo de psihologi(e):D

Doi psihologi coborau scarile. Unul dintre ei cade cu zgomot, se loveste , incepe sa-i curga sange. Celalalt il intreaba ingrijorat:
-Vrei sa vorbim despre asta???

La examen , profesorul de psihologie le pune elevilor o singura intrebare :
" Cum ma puteti convinge ca scaunul din fata mea e invizibil ? "
Toti elevii scriu cate o jumatate de ora , o ora , numai unul mai lenes termina de scris in 5 secunde .Urmatoarea zi toate rezultatele sunt afisate si elevul cel lenes are cea mai mare nota . Stiti care a fost raspunsul lui ? :D

" Care scaun ? "

Extract from Tony's new book!



I had regularly started jogging out of Downing Street . On each run I happened to jog past a prostitute standing on the same street corner, day after day.

With some apprehension I would brace myself as I approached her for what was most certainly to follow.

"Fifty quid!" she would shout from the kerb.

"No way, 50p!" I fired back..

This ritual between myself and the prostitute continued for days.

I'd run by and she'd yell, "Fifty quid!"

And I'd yell back "50p!"

One day however Cherie decided that she wanted to accompany me on my jog.

As we jogged nearer the problematic street corner, I realised the "pro" would bark her £50 offer and Cherie would wonder what I'd really been doing on all my past outings.

I realised I'd need to have a damn good explanation for my illustrious lawyer wife.

As we jogged into the turn that would take them past the corner, I became even more apprehensive than usual.

Sure enough, there was the prostitute.

I tried to avoid the prostitute's eyes as she watched the pair of us jog past.

Then, from the pavement, the prostitute yelled,

"See what you get for 50p?"

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la
bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele
din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta
la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!

Gigi Becali în biserică. La un moment dat se aude o voce:
-Gigi, Gigi!
-Cine-i? întreabă Becali.
-Sînt eu, Iisus! scoate-mi cuiul de la mîna dreaptă!
Becali se conformează. După un timp, se aude iarăşi vocea:
-Gigi, scoate-mi, te rog, şi cuiul de la mîna stîngă!
Becali se conformează din nou şi îi scoate şi cuiul de la mîna stîngă. În acel moment, Iisus strigă bătînd din palme:
-Pleacă din Ghencea! Becali, pleacă din Ghencea!

:)) chiar ca... :))

dragonfly_drk, se pare ca ai ceva cu ardelenii :))

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

Ştiţi cine a compus "O brad frumos"? Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos"…

Doi români stau de vorbă:
- Ioane, f**e cît mai poţi că vremea p**ii trece!
Aude ungurul şi fuge la el în sat...
- Fraţilor, scoateţi furcile, topoarele, că vin românii peste noi!
- Da' de unde ştii, măi Ianoş?
- I-am auzit cum vorbeau între ei: "hai să-i f***m că vremea trece, băi p**ă".

jenant...

gluma ca gluma si bancul ca bancul dar ce fac ungurii astia in tara asta e jenant vrei sa spui...

:-O :-O :-O
andrei, si io mi-s ardeleanca... cum sa am ceva cu ei? numa mno, rad de cat de adevarate sunt bancurile astea... :))

:)):)):))

foarte tare. nu am mai ras as de multa vreme. si chiar asa e... maghiarii spun intotdeuna "o" in loc de "un" si "ea" in loc de "el". e o greseala foarte frecventa, dar acuma sa nu radem, va rog... =))

Asta l-am auzit "live"....transcris parca nu are farmec.

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!


- De la Cernobîl îţi cad dinţii?
- Da, daca nu-ţi ţii gura !


Clasificarea bărbaţilor: oameni si căsătoriţi.


- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO mai poti caştiga!


- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întampla ceva?
- Atata timp cat merge, NU!


În Ardeal, el si ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întîi una mică?
- Văleu, ai două?


- Am venit să cer mana fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?


- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!

The United States is pleased to announce that it will host UNESCO’s World Press Freedom Day event in 2011, from May 1 - May 3 in Washington, D.C. UNESCO is the only UN agency with the mandate to promote freedom of expression and its corollary, freedom of the press.

The theme for next year’s commemoration will be 21st Century Media: New Frontiers, New Barriers. The United States places technology and innovation at the forefront of its diplomatic and development efforts. New media has empowered citizens around the world to report on their circumstances, express opinions on world events, and exchange information in environments sometimes hostile to such exercises of individuals’ right to freedom of expression. At the same time we are concerned about the determination of some governments to censor and silence individuals, and to restrict the free flow of information. We mark events such as World Press Freedom Day in the context of our enduring commitment to support and expand press freedom and the free flow of information in this digital age.

Highlighting the many events surrounding the celebration will be the awarding of the UNESCO Guillermo Cano World Press Freedom Prize at the National Press Club on May 3rd. This prize, determined by an independent jury of international journalists, honors a person, organization or institution that has notably contributed to the defense and/or promotion of press freedom, especially where risks have been undertaken.

The Newseum will host the first two days of events, which will engage a broad array of media professionals, students, and citizen reporters on themes that address the status of new media and internet freedom, and challenges and opportunities faced by media in our rapidly changing world.

The State Department looks forward to working with UNESCO and the U.S. executive committee spearheaded by the Center for International Media Assistance at the National Endowment for Democracy, IREX, and the United Nations Foundation and the many civil society organizations they have brought together in support of the organization of events unfolding in Washington.

For further information regarding World Press Freedom Day Events for program content, please visit the World Press Freedom Facebook page

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi.
Ajunge in padure si vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane , situatia este nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste si pana la urma spune:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce si vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni: ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si iar simte o bataie pe umar. Cand se uita in
spate, vede un urs polar, urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Superman este virgin si asta i se pare o nedreptate.
Nu stie cum sa abordeze o femeie.
De aceea se duce la Batman, care umbla noaptea peste tot si stie multe.
-Salut Superman! Cu ce ocazie pe aici?
-Sint virgin si vreau sa cunosc o femeie, dar sint timid. Spune-mi tu ce sa fac.
- Pot s-o fac si pe asta dar cel mai bine este sa te duci in Padurea de Argint, la Femeia Plimbareata. Ea este profesionista si te va initia in tainele sexului.
Suprman pleaca, da de 6 ori ocol Pamintului in 2 secunde, repereaza Padurea de Argint si o vede pe Femeia Plimbareata – gata “pe pozitie”.
Intr-o fractiune de secunda, Superman se pravaleste din vazduh, face “treaba” si dispare in vazduh.
-Ce-a fost asta? – intreaba surprinsa Femeia Plimbareata.
-Nici eu nu stiu – raspunde Omul Invizibil – dar pe mine ma ustura fundul!


Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul ei dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: ?Aaa iubi, ce bine ca ai venit ? du si tu gunoiul? si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca cu gunoiul. Amantul se imbraca, pleaca linistit si cand cobora se gandeste ??Si frumoasa si desteapta?? Ajungand acasa, suna la usa, deschide sotia si ii spune ?Aaa iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!? Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: ?Si urata si cu tupeu?!


Intr-o zi, fiul cel mare al indianului il intreaba pe tatal sau:
- Tata, pe mine de ce ma cheama "Pana de vultur"?
- Ee, fiule......pentru ca atunci cand te faceam pe tine, un vultur dadea tarcoale cortului nostru.
Peste ceva timp apare si fiul cel mijlociu:
- Tata, pe mine de ce ma cheama "Coada de lup"?
- Ee, fiule......pentru ca atunci cand te faceam pe tine, un lup dadea tarcoale cortului nostru.
In cele din urma, apare si fiul cel mic, insa batranul indian i-o taie din scurt:
- Tu sa taci, "Cauciuc gaurit"!

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Concurs intre diverse servicii secrete.
Se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda.
Castiga serviciul de securitate, care aduce maimutoiul, in cel mai scurt timp.
FBI vine cu maimutoiu dupa 15 minute.
CIA vine dupa 30 minute.
SRI vine dupa 5 minute cu un elefant.
Dar acesta este elefant, spune un membru al juriului.
SRI: Asa vi se pare voua... La ancheta a recunoscut ca este maimutoi!

Un tip sta la pescuit si prinde pestisorul de aur.Pestisorul ii spune ca de il va arunca inapoi in apa ii va indeplini o dorinta.Zis si facut pescarul e de acord.Atunci pescarul ii cere pestisorului sa ii construiasca un pod pana in America ca isi doreste sa ajunga acolo da ii e frica cu avionul sau cu vaporul.Pestisorul spune ca e prea greu sa faca podul , sunt multe calcule de facut , si nu ii va putea indeplini dorinta si ii spune sa se gandeasca la altceva.Atunci pescarul ii spune pestisorului sa il ajute sa inteleaga femeile , la care pestisorul il intreaba: Si cu cate benzi ziceai sa fie podul??

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:
- Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.