Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc pe munte isi pun cortul si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este Atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!...

(made by Judex)

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu. -Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? -In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu’ insă… politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea…. să lucrez eu.

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag!

=)) misto bancul, omule

O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerând sfaturi despre cum să găsească un soţ bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fată frumoasă (mai mult, foarte frumoasă) de 28 ani. Sunt inteligentă şi am cu adevarat clasă. Aş vrea să mă căsătoresc cu cineva care câştigă minim jumăte de milion de dolari pe an.
Există pe site-ul ăsta vreun bărbat care să câştige atât? Sau soţii ale unor milionari care pot să-mi dea sfaturi pe această temă? Am avut deja relaţii cu bărbaţi care câştigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite să locuiesc în Central Park West
Cunosc o doamnă care face yoga cu mine, care s-a căsătorit cu un bancher bogat şi trăieşte la Tribeca, nu e atât de frumoasă ca mine şi nici măcar atât de inteligentă. Aşa că mă întreb, ce a făcut ca să merite acest lucru şi de ce eu nu reuşesc? Cum pot să ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dumneavoastră cu mult interes, m-am gândit profund la cazul dumneavoastră şi am elaborat un prospect al situaţiei dumneavoastră. Vă asigur ca nu va fac să pierdeţi timpul, deoarece câştig 500 mii $ pe an. Clarificat fiind acest lucru, consider faptele în următorul mod:
Ceea ce dumneavoastră oferiţi, văzut din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l căutaţi e pur şi simplu o afacere foarte proastă. Şi acest lucru din următoarele motive:
Lăsând la o parte blablabla, ceea ce dumneavoastră oferiţi e o negociere foarte simplă. Dumneavoastră oferiţi frumuseţea dumneavoastră fizică, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clară această; dar există o mică problemă. În mod sigur frumuseţea dumneavoastră se va diminua puţin câte puţin şi într-o zi va dispărea, în timp ce e foarte probabil să crească progresiv contul meu în bancă.
Aşadar, în termeni economici dumneavoastră sunteţi un activ care suferă de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dumneavoastră nu numai că suferiţi o depreciere, aceasta e progresivă şi creşte în fiecare an!
Vă explic mai bine: azi dumneavoastră aveţi 28 de ani, sunteţi frumoasă şi veţi continua să fiţi pentru următorii 5-10 ani, dar din ce în ce mai puţin. Şi într-o zi, când veţi observa o poză a dumneavoastră de azi vă veţi da seama că aţi devenit o prună uscată. Acest lucru înseamnă, în termeni de piaţă că azi sunteţi bine cotată, în epoca ideala să fiţi vândută, nu cumpărată.
Utilizând un limbaj Wall Street, cine vă posedă azi trebuie să vă pună în „trading position”, poziţie de comerţ şi nu „buy and hold” (cumpără şi ţine), cum se pare că sugeraţi. Aşadar în termeni comerciali, căsătoria („buy and hold”) cu dumneavoastră nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, închirierea pe o anumită perioadă poate fi chiar şi din punct de vedere social o afacere înţeleaptă şi am putea s-o luăm în calcul. Am putea să avem o relaţie pentru o anumită perioadă...
Hmm ........... Dacă mă gândesc bine şi ca să mă asigur de cât sunteţi de inteligentă, cu clasă şi frumoasă, eu, potenţial „client care închiriază” aşa o „maşină”, cer ceea ce este corect: să facem un test drive.
Vă rog să stabiliţi data şi ora.
Cu stimă,
Investitorul dumneavoastră...

-De ce e nevoie de 19 actori ca să schimbe un bec?
- Păi, unul stă pe masă şi schimbă becul, iar ceilalţi 18 se întreabă de ce tocmai el.

Scrisoarea a III-a (varianta moderna)

Iată vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea in dreapta si rosti către şofer:
"Sper ca Mircea sa ajungă, sa nu-ntârzie din nou.
Ia vezi daca-a tras maşina langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Aşteptând vreo 5 minute , isi pierdu orice răbdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5.
Si din el coboară Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesaţ,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subraţ.
Agitat , la el in Jeep, si-mbrăcat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu eşti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa-ti dau un bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o incet pe centura, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in maşina si te vad, te-ndrepţi spre mine".
Si de-ndată ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa-si stranga întreaga oaste la Rovine in câmpii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, ştii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gândeam ca sa ne batem,.... dar la "Heroes" in reţea.
Sau in loc sa cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , pe-al tău wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum? Când turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu trăiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o întreaga oaste , iar tu faci mişto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum război".
"-Cum vrei tu mărite rege, eu speram sa mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morţi,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel puţin c-o mana rupta.
"Si zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid,
Si trântindu-i portiera el pleca la pas grăbit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toţi ostenii si sa ii îndese-n "Jeep"-uri.
Demarând in mare tromba, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de cate-un ciot, si ţinându-se de burtă.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde eşti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oraş ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..."
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasă.
"-N-am ştiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales in România , fiindcă rişti sa pleci pe "brânci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Da-mi un "triferment" si gata - o sa facem cale-ntoarsă"....
Si aşa a scăpat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiţi voi siguri ca Istoria o sa zică:
"Turcii l-au văzut de Mircea si-au făcut pe ei de frică"...

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

"Emil Boc este atat de mic, incat are nevoie sa se urce pe scaun pentru a spala pe jos" - Corneliu Vadim Tudor.

Conversatie Radio In Ocean
 

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si
autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in Octombrie 1995


Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati
directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE
SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD , SAU VOM
LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti...

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran. "
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran ?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA MERGE la Teheran !"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."

***********************

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???

*********************************************

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut .
- Ce faci, bace?
- Uite, aice , cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau ?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam , fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) .
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul este stupefiat.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar :
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang (ciobanul intra in stare de soc) !
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea , ma baga in sura ...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele !!!

****************************************

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...


****************************************

Cum face un ungur o declaratie de dragoste :''Domnisoara pot fecut la dumneavoastra omor ???''

I: Ce face diferenta intre un seducator si un violator?
R: Rabdarea

----------------------------------------------------------------------

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

Super tare :))

Mi-am amintit doua vechi:

1) Stiti cum a scapat Bula de cancer?
A murit de SIDA!

2) Stiti cum scapa oltenii de muste?
Le urca in pod si le ia scara!

Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decit Ion, un roman, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si isi intemeiaza un trai. Isi fac o coliba si, in lipsa de altceva, si-o trag si ei. Intr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ginditor oceanul.
- Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarit?
- Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele...
- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
- Mi-e dor de Gheorghe.
- Cine e Gheorghe?
- Un prieten al meu din Romania.
- Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
- Da. Uite, eu sint Gheorghe.
- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o Claudiei Schiffer?

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.

Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!


Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre
sex cu tata. E praf !!!`