banc de banc : :lol:


O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune: "- Hai recunoashte ca ne-am ratacit!"

Cu ce tari seamana o pizda ?
Anglia - mereu umeda
Korea - impartita in 2
Liban - au loc regulat varsari de sange
Romania - iti vine sa-ti bagi pula'n ea

Bula afla ca il inseala nevasta-sa si intr-o zi nu se mai duce la serviciu si pacheaza masina dupa garaj ca sa nu vada nevasta lui ca nu e plecat.
Se duce sus in pod si da o gaura deasupra patului nevestei sale si asteapta. la un moment dat vine amantul nevestei sale si incep sa faca sex. la un moment dat
Nevasta lui bula spune: ahhh daca ai avea p**a cat stiuletele de porumb!!!! si amantul: ahhh, daca ai avea p*z*a cat floarea soarelui!!!!
Si bula de sus din pod: -daca va dau o grindina cat c**i**e mele imi bag p**a in recolta voastra!!!!

clasa a X-a, reuniune. cativa elevi danseaza in mijloc dar pe margine privesc intimidati mult mai multi

bula catre o colega: dansezi?
colega: nu!
bula: atunci imi ti geaca, te rog?


____________________________


clasa a X-a, reuniune. cativa elevi danseaza in mijloc dar pe margine privesc intimidati mult mai multi

bula catre o colega: dansezi?
colega: da!
bula: de mult?

Two Middle East mothers are sitting in the cafe chatting over a pint of goat's milk.

The older of the mothers pulls her bag out and starts flipping through pictures and they start reminiscing.

"This is my oldest son Mohammed. He's 24 years old now."

"Yes, I remember him as a baby," says the other mother cheerfully.

"He's a martyr now though," mum confides.

"Oh, so sad dear," says the other.

"And this is my second son, Kalid. He's 21."

"Oh, I remember him," says the other happily, "he had such curly hair when he was born."

"He's a martyr too," says mum quietly.

"Oh gracious me ...." says the other.

"And this is my third son. My baby. My beautiful Ahmed. He's 18," she whispers.

"Yes," says the friend enthusiastically, "I remember when he first started school."

"He's a martyr also," says mum, with tears in her eyes.

After a pause and a deep sigh, the second muslim mother looks wistfully at the photographs and says...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

"They blow up so fast, don't they?"

deci asta e tare rau... am ras cateva minute...

cred ca l-am mai spus sau s-a mai spus:
o blonda se trezeste plina de sudori. .. si sudorii se imbraca si pleaca.

De ce ranjeste totdeauna Adrian Copilu Minune cand coboara un deal in fuga ???
...il gadila iarba la cuur !

Man goes to the doctor and says "I've got a huge hole in my ass"
The doctors says "drop your pants, bend over and let have a look".
"Fuck me!!" says the doctor " what could have made a hole as big as that?"
Patient replies I've been fucked by an elephant".
The doctor says "An elephants penis is long and thin, this hole is enormous".
Patient replies "He fingered me first".

Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia! Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa. Din nou, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul...

Diriginta clasei a 12-a a unui liceu ii intreaba pe elevi:

- Copii, unde vreti sa dati?

La care toata clasa:

- La buci!!!

mersi... going to bed laughing....

Cu cine se învecineazä Israelul?
La nord cu Canada, la sud cu Mexicul.

Intr-un cinematograf in timpul unui film EL si EA.
- Draga, vreau sa te sarut!
- Acum? Dupa ce mi-ai dat m**e?
- Cine :shock: ? EU?

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa.
Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala? zice romanul.
- Care pod??

-de ce a murit domnul lazarescu?

-a luat gripa aviara de la puiu.

:happy:

q: cum descarci un camion plin cu bebelushi mortzi?
a: cu furca.

-----------------------------------------------------------------------------

un tip s intoarce cu mashina de la lucru, pe autostrada. la un moment dat, vede p marginea strazii ramashitzele unui accident oribil. opreshte dupa mormanul de fiare shi se indreapta spre el sperand ca mai poate salva p cineva.

calca pe maini, oki, ajunge in dreptul automobilului contorsionat... sta inmarmurit in dreptul lui, cand i se pare ca aude in spatele mashinii un scancet. ocoleste masina shi gaseste o fetitza de 4 anishori plangand d parca nu ar exista un maine.

- ce sa intamplat, fetitzo?

fetitza, printre sughitzuri:

- ma intorceam cu taticu, cu mamica shi cu fratziorul meu, danuth, de la inmormantarea bunicului. shi taticul era suparat, ca tocmai a aflat ca ii murise mama, si nu a fost atent la o curba... si a intrat in copacul asta. shi atunci fratziorul meu danuth a zburat prin parbriz, sa rupt in doua bucatzele lovinduse d craca aia, mamica shi infipt capul in parbriz shi iau ieshit okelarii prin ceafa, iar tata a mai urlat inca 10 minute dupa accident, dupa care sa dus si el. iar eu am ramas singura pe lume, kiar nu shtiu ce sa ma fac.

tipul:

- of, doamne, fetitza scumpa, saraca de tine.

dupa care s uita in stanga, se uita in dreapta, incepe sa se desfaca la pantaloni si zice:

- azi kiar nu e ziua ta norocoasa.

doua rosii!!!
 

doua rosii sateau pe o cale ferata!
prima:"Hai mai repede ca vine trenul!!"
a doua:"Etefloshc"


Stiu ca a fost spusa mai devreme da fara raspunsul celei de-a doua!




Doua baloane!!!!


doua baloane se ridica in vazduh!

primul:"tu mai poti ca eu nu mai poc".

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o
coca"
Apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
face28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .

Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
friptura,
cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru
mine"
adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se
uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma
domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
scotind-o
din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva
ani
faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o
lustruiesc a iesit din
ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost
cam
asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in
buzunar
si sa gasesc acolo ntotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi
dorit
un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit
de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un
apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n
buzunar."

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a
fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si
care
sa fie de-acord cu tot ce spun."

Draga Mos Craciun
de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis
Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun



Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne.
Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun



Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, un poney, o chitara, si un caine.
Te iubesc. Eusebiu
Draga Eusebiu, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc.
Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun



Americanul fermier
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom'le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom'le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?




Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el. Juan.
Draga Juan,
esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu.
Idiotule! Mos Craciun



Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un cacat?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

hahahahha, m-au bine-dispus fazele cu mosu'.....

2 cerbi fata in fata.
Unul super mare, muschi, coarne imense, figuri. Celalalt, slab uscat.
Se prezinta:
Pe mine ma cheama CORnel!!!!! La care celalalt..
Pe mine Costel

(Bula catre bunica) - Bunico, imprumuta-mi si mie 100 mii!
(Bunica) - Pana cand?
(Bula) - Pana nu-ti f*t una. :P

.omule...ce pot sa zic....e prost. si e si vechi.

Nu ma pot abtine :

Un baietel intra intr-o Alimentara :

- Tanti aveti Fanta roz ?
- Puisor..... toate avem fanta roz.

n-am ras deloc

..nu m-am putut abtine

pote daca aveai fanta roz radeai :lol: .
am inteles faza, da' nu mi s-a parut de ras :hmm:

Intr-o zi Bula se gandeste sa plece la fratele sau in strainatate si nu stie ce sa-i duca!Se gandeste el bine, si ii vine in cap ideea sa-i duca un pui(mic si galben)!
La aeroport i se sune ca nu are voie cu puiul in avion!Si atunci Bula al nostru se gandeste sa-l ascunda in pantaloni...In avion adoarme si puiul ii iese din pantaloni!
Langa el o calugarita!
Il trezeste si ii spune: "Nu va suparati, nu ma pricep prea bine....dar cred ca vi s-a spart un ou!"


Este cam singurul banc pe care l-am tinut minte vreodata!

Aää... :(( adicä... :huh: în fine.

>Ralph returns from the doctor and tells his wife that the doctor has
>told him he has only 24 hours to live. Given this prognosis, Ralph asks
>his wife for sex. Naturally, she agrees, and they make love.

>About six hours later, the husband goes to his wife and says, "Honey,
>you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one
>more time?" Of course, the wife agrees and they do it again.
>
>Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes he
>now has only 8 hours left. He touches his wife's shoulder and asks,
>"Honey, please... just one more time before I die ?" she says, "Of
>course, dear."
>
>And they make love for the third time. After this session, the wife
>rolls over & falls asleep. Ralph, however, worried about his impending
>death, tosses & turns until he's down to 4 more hours. He taps his wife,
>who rouses. "Honey, I have only 4 more hours. Do you think we
>could.....?"
>
>At this point the wife sits up and says, "Listen Ralph, I have to get up
>in the morning .... you don't."


O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un email dragii lui sotii. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala...
La Dortmund, o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail, cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:



To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!



Tocmai am ajuns si m-am si cazat.

Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine .

De-abia astept sa te vad!

Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.



P.S. E cumplit de cald aici !

Mda, vechea formulä a quiproquo-ului. Poate cä cel mai bun banc din seria asta e urmätorul:

O familie de englezi aconteazä o vilä de vacantä si se pregätesc sä plece într-acolo. Doamna însä îsi aminteste cä în prospectul vilei nu figurau nici un fel de date despre W.C., asa cä-i scrie intendentului cu rugämintea s-o informeze. Administratorul crede cä doamna se intereseazä de locasul de cult White Chapel, din zonä, si-i räspunde:

"Stimatä doamnä,
Nici nu stiti cât mä bucur cä vä preocupä acest subiect, si sunt încântat sä sä spun urmätoarele:
Localul respectiv se aflä la 20 de mile de vilä, si vä puteti deplasa acolo, dupä preferintä, cu bicicleta, cu masina personalä sau cu autobuzele special afectate acestui scop.
In orice caz, e de preferat sä-l vizitati numai la orele dinainte stabilite, întrucât este atât de popular si pitoresc, încât îl frecventeazä foarte multä lume.
Dispune de 60 de locuri pe scaune si 100 de locuri în picioare. Toate scaunele sunt tapitate cu catifea rosie.
Copiii stau aläturi de pärintii lor si cântä cu totii în cor.
Statia de amplificare dispune de difuzoare puternice amplasate si în exterior, astfel încât toate sunetele dinäuntru se aud si afarä, pe o razä de câteva sute de iarzi.
La intrare, vi se va înmâna o bucatä de hârtie pe care veti fi rugati s-o restituiti, pe cât posibil nu prea mototolitä, pentru a o putea folosi si alti vizitatori dupä dumneavoasträ.
Tot ceea ce se adunä aici se doneazä säracilor."

.tati, ce e ala un transexual?
.intreaba-l pe mama.

Trei echipe vor sa sape un tunel prin munti in Ucraina.
Echipa ruseasca spune:" Noi vom porni cu 2 echipe si vom folosi GPS-ul pentru a ne intalni la mijloc cu o eroare maxima de 1 m.
Echipa americana spune: " Tot cu 2 echipe , ne vom ghida cu ajutorul laserului si va avea o eroare maxima de 10 cm.
Echipa romana :"Tot cu 2 echipe vom porni si noi, romanii sunt oameni muncitori , iar daca ne intalnim la mijloc bine , daca nu , veti avea 2 tunele".

Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
- Ioaneeee !
- No, tu, fa, de ce tipi?
- Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
- D-apai, l-am vazut.
- Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
- Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
- Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
- Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
- Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
- Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

Cand face gaina un ou de 1 kg

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!

Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK? Toti sunt de acord.
In timpul meciului, jucatorii aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.

Un gamer inrait dupa ce moare ajunge in iad; acolo se trezeste gameru si nervos incepe sa omoare draci. Satana nervoasa il suna pe Dzeu si-i spune: "-MA CE NEBUN MI-AI TRIMIS AICI CA IMI OMOARA DRACII SI STRIGA: "unde e iesirea la nivelul 2?"

Ce le-a spus Moise evreilor inainte de exod :
- Oameni buni , lasati-va pielea de pe penis si haide-ti cu mine!
- De ce sa ne aruncam pielea de pe penis?
- Vom merge foarte mult prin desert, nu veti vrea nisip in acea zona!

Doua babe in cimitir:
- cati ani ai mamaie
- 90
- si te mai duci acasa?


James bond este intrebat pe strada cat este ceasul la care el raspunde:
-zece, unu' fara zece

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !

un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!



Jean-Claude Van Damme si james bond fac cunostiinta:
- Bond...James Bond!
- Damme.....Van Damme......Claude Van Damme.......Jean-Claude Van Damme

banc misogin:

- De cati barbati e nevoie sa schimbe un bec?

- De niciunul! Las' sa-l schimbe curva aia!

pastila de rîs zilnicã (supradozã de rîs mai bine zis):
http://www.cinemagia.ro/forum/viewto...4844&start=525

- La dumneavoastra in sat, mortul se ingroapa cu popa? intreaba un calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramane afara!

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba
mai mult de 2 oua?

Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri
exact 4 atunci sa stii ca Parchetul a venit puternic din urma.

- De cati misogini e nevoie sa schimbe becu de la bucatarie?
- De niciunul. Da' ce, aia cu poate sa gateasca pa intuneric???

A man is taking a walk in Central park in New York. Suddenly he sees the little girl being attacked by a pitbull ( :P ). He runs over and starts fighting with the dog. He succeds in killing the dog and saving the girls live. A policeman who was watching the scene walks over and says:
- You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: "Brave New Yorker saves a little girl's life"
- But I am not a New Yorker!
- Oh, then it will say in newspapers in the morning: "Brave American saves a little girl's life"
- But I am not an American. I am Afghan!

The next day the newspapers say:
"Islamic extremist kills American dog."

Da' bou' äla de stäpân-su de ce l-a scos în parc färä lesä si botnitä? :x

culmea manelistilor:sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar

si din categoria grea:


In razboi un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Bucures. - E! Si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glons, la bizda hungur imbuzit!!!