Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Tuborg si Carlsberg.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Tuborg o bere Tuborg, iar cel de la Carlsberg, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”.
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „
Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.

Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a târgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.

Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

La maternitate erau trei blonde .Prima zice :
- Al meu cred că o să fie băiat că am stat dedesubt .
A doua zice :
- Al meu cred că o să fie fată că am stat deasupra .
A treia zice :
- Al meu cred că o să fie ied că am stat căpriță .


- Măi copile, se plânge maică'ta că vorbește cu tine și tu nu o asculți .
- Păi să vezi, tăticule ....
- Hai, lasă scuzele!!!Spune'mi cum de reușești ??

Niste moldoveni merg la Jocurile Olimpice. La proba de caiac-canoe, moldovenii stau langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
- Huo ba! Chizda ma-tii! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
- Sa va fu`tim ma !! etc. Nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
- Chizda ma-tii, baaa! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
- Ba pe-a ma-tii, ba!
Auzind ripostele, moldovenii exclama extaziati:
- Astia sunt! HAI ROMANIA !

Un elefant se uita la un barbat gol si isi spunea:
-Cum poate un om cu o trompa asa de mica sa isi duca mancarea la gura !?!

Î: Care este antonimul cuvântului original ?
R: Made in China !


Două babe pe o băncuță în cimitir :
- Auzi, tu câți ani ai ?
- 97 .
- Păi și te mai duci acasă ?


Mama vine acasă într'o haină nouă de blană .
- Când ți'a cumpărat tăticu' blana? întreabă fiul .
- Dacă m'aș fi bazat pe taică'tu nu te'aș fi avut nici pe tine ...


Trei lilieci se hotărăsc să organizeze concursul "Cine mănâncă cel mai mult!" .Pleacă cel mare la vânătoare, se întoarce plin de sânge la gură și le spune celorlalți :
- Vedeți turma aia de vite ?Eu am mâncat'o pe toată .
Pleacă cel mijlociu, se întoarce și el plin de sânge la gură și mărturisește :
- Vedeți turma aia de oi ?Eu am mâncat'o pe toată .
În final pleacă și cel mic și se întoarce cu capul plin de sânge :
- Vedeți crucea de acolo ??Eu nu am văzut'o .

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy.
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny.
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

O sa-mi iau niste "spitzuri" in fund, si o sa gasesc ceva mai mult "salam" in frigider, dar nu ma pot abtine :D:

De ce computerele sunt mai bune decat femeile...

Computerele sunt mai frumoase decat femeile
Computerele sunt mai inteligente decat femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "input"-ul
Computerele au un intrerupator de curent si o tasta "reset"
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau inchiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza cand esti la televizor sau cand citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra in panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cat vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu iti controleaza corespondenta
Computerele nu iti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce iti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu intreaba unde ai stat atata
Computerele nu intreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu iti impaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu iti manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la intalniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele isi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrand sa spuna prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu iti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu isi doresc haine de blana
Computerele nu isi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca la pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu incearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "reset" sta intre ele si dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se inchid in sine:
Computerele au numai (numai) o greseala: nu le poti f**e!!!

Un negru gol cu o cireasa intre dinti se urca intr-un taxi. Taximetristul il intreaba:
- Ce faci mai omule asa, dezbracat si cu cireasa-n gura?
- Ma duc la un carnaval si sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese !
Ma rog... la un moment dat, franeaza brusc soferul si negrul isi inghite cireasa:
- Futu`i ma`sa de treaba !, treci si cumpara-mi o cireasa! a zis negrul nervos.
Soferul protesteaza dar pana la urma coboara la un magazin, insa vine cu un borcan de marmelada. Negrul, nervos:
- Am spus o cireasa, nu gem de cirese!
- Nu-i nimic, o bagi in fund si esti gogoasa.

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra
in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Tare asta, abureala :)))))))))))


Un tip intră într'o farmacie .Multă lume,înghesuială .
- Nu vă supărați, vă rog să mă lăsați să intru în față că am pe cineva la pat .
Oamenii, cumsecade, îi fac loc și ajunge la ghișeu .Tipul se apleacă și spune :
- 3 prezervative, vă rog .

:D

Hai si de la mine unul:

It's All In The Language

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves, and engage in animated conversations. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a more."

"You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Imma just tellun my friend to spella Mississippi"

:)) E bun bancul Judex, seamana cu The Italian Who Went to Malta

Evident, la ala voiam sa ajung. :P
Eu il stiam in varianta text cu mult inainte sa fie interpretat cam amatoriceste si urcat pe iutub. Ba chiar ma amuzam interpretandu-l io ca sa impresionez gagicile cu calitatile mele actoricesti si simt al umorului debordant. =))
Ah, in plus eu il stiam cu New York. :D

OK, destul off-topic. Va zic si eu unul:

Aer Lingus Flight 101 was flying from Dublin to New York one night, with Paddy the Pilot, and Shamus the co-pilot. As they approached Dublin airport, they looked out the front window.

"B'jeesus!" said Paddy "Will ye look at how frigin short dat runway is". "You're not flippin kiddin, Paddy" replied Shamus. "Dis is gonna be one a'da trickiest landings you're ever gonna see" said Paddy. "You're not flippin kiddin, Paddy" replied Shamus. "Right Shamus, When I give de signal, you put de engines in reverse" said Paddy. "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye, put de flaps down straight away" said Paddy "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye stamp on dem brakes, as hard as ye can" said Paddy. "Right, I'll be doing dat" replied Shamus. "And den ye pray to de Mother Mary, with all a' your soul" said Paddy, "I'm be doing dat already" replied Shamus.

So they approached the runway with Paddy and Shamus full of nerves and sweaty palms. As soon as the wheels hit the ground, Shamus put the engines in reverse, put the flaps down, stamped on the brakes, and prayed to Mother Mary with all of his soul. Amidst roaring engines, squealing of tyres and lots of smoke, the plane screeched to a halt, centimetres from the end of the runway, much to the relief of Paddy and Shamus and everyone on board.

As they sat in the cockpit regaining their composure, Paddy looked out the front window and said to Shamus, "Dat has gotta be de shortest frigin runway I have EVER seen, in me whole life". Shamus looked out his side window and replied "Yeah Paddy, but look how flippin wide it is".
:D

LOTR: Fellowship of the Vuvuzela
http://www.youtube.com/watch?v=orlhmtddTj0

Gandalf man!

Suna la usa. Tipul deschide usa.
La intrare o moarte mica, cam de 20 de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. La vederea ei, tipul incepe sa tipe.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster! :))

=)))

A couple of drinkin' buddies, who are airplane mechanics, are in the hanger at Heathrow; it's fogged in and they have nothing to do.
One of them says to the other "Man, have you got anything to drink?" "Nah, but I hear you can drink jet fuel - that'll kinda give you a buzz." So they do, get smashed, and have a beautiful time; like only drinkin' buddies can do.

The following morning, one of them wakes up and he knows his head will explode if he gets up. But It doesn't. He gets up and feels good, in fact he feels great - NO hangover!

The phone rings, it's his buddy. The buddy says "Hey, how do you feel?" He said, "I feel great!!", and the buddy says, "I feel great too!! You don't have a hangover?" and he says "No - that jet fuel is great stuff - no hangover - we ought to do this more often"

"Yeah, we could, but there's just one thing..."

"What's that?"

"Did you fart yet?"

"What??"

"Did you FART yet??"

"No..."

"Well, DON'T, 'cause I'm in Glasgow!!"

=)) =)) =))

ia şi de la mine =)) =)) =))=)) =)) =))